Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
— вы телефоны ремонтируете?
— да, что у вас с ним?
— да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить немогу, все варианты уже перепробовал, поможете?
— да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти , договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
— я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль
Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой «слегка за 70», неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: «Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи».
Сын: «Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?».
…
Пошла с палочкой…
(С) VicI
Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат любимая
В общем поскольку я по образованию далеко не плотник ,или мастер столярного дела. Обучение я проходил на Ютубе , потому что ,то что сделал один человек может повторить другой человек.
Дерево это такой материал который зараза затягивает,этот запах пиленого дерева,или когда из брусков получается что то красивое, это манит,и охота научится чему нибудь новому. Запустил я значит рекламу на олх,Сландо,и нескольких бесплатных площадках что могу сделать из дерева все что угодно, мол получу заказ, а там и научусь.
Так вот звонит мне женщина и говорит мы открываем кофейню нам нужны столы из массива, но подешевле. Я говорю без проблем,сделаем из сосны,просто на тот момент я о других сортах массива слышал только из Ютуба,орех,дуб ,но в живую видел только сосну.
Приехал я к заказчице обговорить детали, предварительно сказал мол вы выберите из интернета что вы хотели бы видеть в вашем заведении. Я приехал и с серьезным видом сказал что я директор ИП, и у меня в цеху трое работников( хотя на самом деле у меня гараж,и я один) но я полон энтузиазма, я же зарабатываю на этом значит столярка:) на тот момент Столярке в гараже 3-4месяца. Был ноябрь месяц.
Заказчица мне показала план заведения чертеж и сказала,там щас идёт ремонт и стен этих ещё нет,но нужно 5 квадратных столов со стеклом, 3 кофейных столика круглых со стеклом,7 столов в виде шестиугольника которые вместе образуют пчелиную соту, один большой стол 170см в длину просто прямоугольник, и и 10 круглых столов а посередине стола речка из стекла.
Я конечно офигел от количества, но мне сказали что есть месяц пока ремонт идёт, и нужно посчитать за сколько я готов взяться за заказ.
Придя домой я начал считать сколько нужно на материал,и как я это реализую в одиночку. Оказалось что есть такая вещь мебельный щит, и можно из одного такого щита 3 метра а длину,и 80см ширина сделать три столешницы для стола толщина 35-40мм,такая нормальная столешница,и стоит 20 тыс ТГ (4000рублей) за один щит, итого на 26столов на столешницы уходит примерно 9 мебельных щитов, сумма — 180тыс ТГ,( 60тыс рублей) плюс на ножки я посчитал примерно на 150тыс ТГ (30тыс рублей) массива брус сечением 60*45мм. И покраска Морилка 5-10литров,и лак примерно 20-25литров.итого покраска примерно 130-150тыс ТГ(25-30тыс рублей) . Плюс компрессор и краскопульт 40тыс ТГ(8тыс рублей) . Итого всего 530тыстг (106тыс рублей) ,себе стоимость каждого стола 20тыс тг. Я назвал цену в 45тыс ТГ, плюс за большой стол. Попросил 70тыс ТГ, общая сумма для заказчика 1,200,000тг грубо говоря.
И самое интересное заказчица сказала что ваше предложение самое дешёвое из всех ,и они согласны. Вторая встреча состоялась, я пришел с печатью ИП. Договор где все прописано. Подписали договор и я получил предоплату 60% от общей суммы на закуп 720-750тыс ТГ( 150тыс рублей) и это была первая крупная сделка которую я получил за столярное дело, а в долларах это было примерно 4000$ на тот момент, я положил баксы в карман и поехал на шоппинг. Купил себе компрессор за 40тыс ТГ, хотя я никогда не красил краскопультом до этого, самое интересное я этот заказ так и несмог научится красить,я красил кисточкой,фрезер купил,торцовочную пилу, до этого у меня была только пчёлка ручная пила с диском 110мм, купил набор фрез 30шт фрез за 15тыс ТГ, и весь закуп по материалу и лакокрасочной продукций. И ещё осталось денег примерно 100тыс ТГ. А потом началось искать варианты как сделать идеальный круг самому из массива , помог мне как всегда Ютуб.
Набрал полную корзину продуктов, подхожу к кассе, передо мной рассчитывается человек и уходит. За мной встают 3 мужичонка, у двоих в руках по паре автомобильных шин, ну знаете, такие, дешевые, типа Камы евро или Амтел, которые выставляют гипермаркетах в конце осени. По доброте душевной предлагаю господам проследовать на кассу вперед меня, ибо корзина у меня большая, придется долго ждать.
Господа, поблагодарив, идут на кассу, и дальше начинается запланированное представление. Кассирша крутит-вертит шину в руках, никак не может найти наклейку со штрих-кодом, чтобы пропикать товар. Господа невозмутимо и терпеливо ждут. Все это я наблюдаю краем глаза, а основанием тупя в телефон.
Тут один мужичонка аааккуратно выкатывает пару шин, выходя из зоны касс, и направляется к выходу. Именно выкатывает, по полу, двое других господ в этот момент слаженно отвлекают кассиршу и героически прикрывают товарища своими телесами. Я в тот момент лишь подумал, что господа изволили разделить счет.
Но кассирша, как оказалось, только нашла артикул этих шин, и вопрошает господ:
— Сколько у вас шин, две?
Господа:
— Да, две.
Отрываю себя от телефона, во имя правды, и выдаю ей:
— Четыре шины. Четыре. Две вынесли уже.
Немая пауза. Господа не знают что делать. Гениальный план с отклеиванием штрих-кодов провален. Фиаско. Один мужичок поворачивается ко мне, и его лицо, и мое лицо:
В этом взгляде я прочитал упрек, разочарование, и смирение. Господа, не сказав ни слова, рассчитались за 4 шины, и вышли.
Кассирша поблагодарила меня за внимательность, а я потом оборачивался, выходя из гипермаркета , и еще по пути домой пристально смотрел в зеркала заднего вида, мало ли, вдруг месть на хвосте. Но обошлось 
В столице Коми под суд пойдет молодой человек, которого подозревают в краже. Следствие полагает, что он украл 4 мешка картошки из чужого сарая. Об этом сообщает региональная прокуратура.
Как следует из материалов дела, 2 января 18-летний сыктывкарец приехал в Нижний Чов. Там он взломал сарай, где хранился корнеплод и украл 4 мешка картошки весом в 92 килограмма. Награбленное он закинул в багажник своей «Волги», а затем скрылся.
Тем не менее, незадачливого вора очень быстро нашли. Дело в том, что на месте преступления парень въехал в сугроб, где остался четкий отпечаток номера его машины. Пока горожанина искали, он успел продать целых три мешка, поэтому изъяли у него только один. Уголовное дело по статье «Кража с проникновением» передано в суд Сыктывкара для рассмотрения по существу.
Источник: https://pg11.ru/news/68892
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему»,- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
Телефонный разговор.— Ну, и где ты?— Всё-всё, уже подъезжаю!— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
И адвокаты конечно же поделились своими историями:
История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.
Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто-напросто рухнуть…
Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…
Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…
***
Я до сих пор не могу поверить, что она это сказала. Был суд присяжных и довольно серьезные обвинения. Я веду перекрестный допрос предполагаемой жертвы, и, отвечая на мой вопрос, она говорит: «Знаете, иногда я постоянно вру…» Не знаю, зачем и почему она так сказала, но, само собой разумеется, я выиграл этот процесс.
***
Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответ. Прокурор выразил мнение, что консервы, которые украл мой подзащитный, могли быть обменяны им на наркотики. Я подумал, что это полнейший бред, и спросил своего клиента менял ли он еду на наркотики? На что он ответил, что однажды обменял замороженную курицу на героин. Излишне говорить, что я не выиграл это дело.
***
Сидел на одном из слушаний, об освобождении мужчины под залог. Его обвиняли в очень гнусном преступлении против его очень молодой родственницы. Судья начал оглашать условия внесения залога. Одним из обязательных условий, было сдать паспорт обвиняемого. Подсудимый повернулся к своему адвокату и громко сказал: «Но вы сказали, что я смогу вернуться в свою родную страну…»
Как вы догадались, судья сразу же отменил возможность залога.
***
Адвокат, которого я знал, вёл дело о производственной травме. Судья спросил клиента моего знакомого: «Каков характер вашей травмы?». На что клиент ответил: «Я больше не могу поднять свою руку вот так высоко», и в это время поднял руку, чтобы показать, насколько высоко он не мог ее поднять…
***
Я был ответчиком, представляющим некоммерческую организацию. Истцом была 60-летняя бабушка, которая желала выйти на пенсию после того, как упала со своего пикапа на нашей парковке. Её обвинения сводились к тому, что наша стоянка была в очень плохом состоянии (да, есть такое), и из-за этого она упала в выбоину и сломала ногу, что привело к тому, что ей пришлось принимать Кумадин (лекарственный препарат, способствующий разжижению крови в венах). А это в свою очередь лишило её возможности получать удовольствие от поедания жареной рыбы и салата в ту пятницу вечером (нет, это правда).
Мой адвокат, в день инцидента успел сфотографировать выбоину, которая была до краёв наполнена водой после недавнего дождя. Для пожилой дамы всё шло хорошо, пока он не спросил её, не промокла ли ее нога? На что она ответила, что не может вспомнить.
Он продолжил, что если бы её нога была не промокшей, то только потому, что она действительно упала из пикапа, но не в выбоину. Он снова спросил, была ли ее нога промокшей? И она подтвердила, что да, ее нога была мокрой.
Момент «Вот дерьмо!» наступил тогда, когда он вернулся к своему столу, пролистал ее показания и прочитал ту часть, где она абсолютно непреклонно говорила, что ее нога была сухой и не промокшей. Затем он проделал какие-то модные юридические штучки, дело было прекращено, и я вернулся к работе.
***
Человек, которого я защищал, предстал перед судом за нападение третьей степени. В моем штате, нападение на работника медицинской службы или полицейского является уголовным преступлением. Обвинения гласили, что мой подзащитный оскорблял полицейских и даже в какой-то момент, ударил одного из них по лицу.
Мы сидим за столом с подсудимым, и офицер дает показания, рассказывая какие оскорбления, услышал в свой адрес. И вот тут мой клиент начинает кричать: «Ты гребаный лжец! Пошел ты в жопу, сукин сын!!!»
Мы естественно проиграли этот процесс.
Был еще один случай. Судья спросил моего клиента, не принуждали ли его признать себя виновным? И он ответил: «Да, мой адвокат». В тот момент, я чуть не обделался, но он засмеялся и сказал: «Нет, я шучу!»
***
Я не адвокат, но репортер, который постоянно посещает различные судебные дела, на одном из них было такое:
Парень был осужден за попытку убийства нескольких полицейских.
При вынесении приговора прокурор показал татуировку обвиняемого, которую он успел сделать в тюрьме, пока дожидался приговора. На ней было изображено надгробие с именами всех копов, которых он пытался убить. Но самое «Вот дерьмо!» было то, что ответчик имел смелость просить о смягчении приговора! Судья был непреклонен, он получил несколько сотен лет тюрьмы.
***
Продолжение следует…
***
Перевод: https://t.me/ofigenno
https://www.interfax.ru/world/651552
У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл…
А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.
Всем привет, с вами снова Одно Кино!
В англоязычном мире существует довольно известная аббревиатура EGOT.
Можно сказать, что это в некотором роде титул, ачивка, которая весьма почетно смотрится у любого человека искусства.
Что же он значит?
Термин EGOT означает людей, которые получили все 4 основные премии в области развлекательного искусства США:
1. Emmy
2. Grammy
3. Oscar
4. Tony
Собственно, из первых букв названий этих премий и получается термин EGOT.
В Кузбассе две пьяные подруги устроили самосуд над любовницей мужа одной из них.
Инцидент произошёл еще в августе 2017 года, но дело закрыли только сейчас. В Новокузнецке, где жительница Марина Лучникова, уличив мужа в измене, решила со своей подругой Анастасией Казаковой проучить вертихвостку.
С аккаунта своего возлюбленного женщина договорилась о встрече с пассией мужа в посёлке Кульчаны Новокузнецкого района. Приехав на место, злоумышленницы набросились на жертву, избили, забрали телефон и увезли в лес, где продолжили издеваться. Девушку постригли, облили зелёнкой и сфотографировали, после чего сделанные снимки опубликовали на её странице в соцсети, а также, пригрозив расправой, потребовали 30 тысяч рублей в качестве компенсации. Униженная любовница на все согласилась, но вскоре обратилась в полицию.
Обе дамы были задержаны и в отношение них были возбуждены уголовные дела по нескольким статьям, главными из которых стали «Похищение человека» и «Вымогательство». Суд приговорил Лучникову к 5,5 годам лишения свободы, Казакову — к 6 годам лишения свободы и штрафу 40 тыс. рублей.
Таксую.
До сегодняшнего дня у меня в машине для всех клиентов был бесплатный wi-fi.
Вчера молодая девушка очень возмущалась:
— У вас есть табличка wi-fi, обеспечте возможность нормального подключения.
Не знаю я что у нее не получалось, но я взял в руки ее телефон и через 2 секунды у нее была подключена моя вафля.
А вечером мне позвонили из офиса, сказали, что на меня оставили негативный отзыв с формулировкой "не возможно подключится к интернету".
Не удивлюсь, если отзыв она писала с моего же интернета.
Теперь у меня запароленный wi-fi, негативный отзыв и эта история.
Не делай добра — не получишь зла.
Фильм «Особенности национальной охоты» вышел в 1995 году. То есть 24 года назад
1. Вилле Хаапассало (Райво Хаапасало)
А вы знаете, как работают взрослые и разумные люди?
А я вам расскажу.
Звоню по объявлению, вакансия отделочника-строителя. График работы красивый, расценки — тоже, расположение устраивает, и вот начинается обсуждение оплаты. Я:
— Как у вас происходит оформление сотрудников?
Работодатель:
— Ну официально мы иногда оформляем, но для этого вам надо какое-то время поработать у нас.
(Я) — Сколько поработать?
(Р) — Ну полгода
(Я) — А эти полгода по какому договору я буду работать?
(Р) — Ну что вы, ну зачем вам договор? Это же просто бумажка. Чтобы быть уверенной в оплате, вам надо приехать, поработать, пообщаться с ребятами, кто уже работает, и всё!
(Я) — Но ведь договор это и ваша страховка тоже, и опять же — как я могу быть уверена, что вы мне заплатите?
(Р) — Девушка, договор — это просто подтереться, мы взрослые и серьезные люди и такой ерундой не занимаемся. И вам не советуем, это же бред, что за доверие бумажкам.
Положила трубку и задумалась. Не тяну я пока на серьёзного человека, а жаль.
UPD. Организация "ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КВАРТАЛ М", г. Барнаул.
Генеральный директор
Мелехов Роман Геннадьевич.
Ранее на том же адресе была фирма его брата. На обоих фирмах куча ИП по взысканию налогов и пеней.
Пользователь Твиттера из Новосибирска опубликовал милую фотографию обнимающихся курьеров «Яндекс.Еды» и Delivery Club. Фотография моментально стала вирусной, а сотрудников сервисов доставки прозвали современными Ромео и Джульеттой, вспомнив об их враждующих семьях. Так, в Delivery Club сообщили, что подарят влюбленным путевки в Париж: «Мы не могли оставить без внимания современных Ромео и Джульетту и очень хотим, чтобы их история оказалась позитивней, чем финал шекспировской драмы», — добавил представитель компании. В свою очередь «Яндекс.Еда» возьмет на себя «культурные» расходы в Париже: «Наши коллеги оплатят ребятам уик-энд в городе влюбленных, а мы решили взять на себя все расходы по культурной части — посещение Лувра, Эйфелевой башни и поездку в Диснейленд. И, конечно, романтический ужин в ресторане из гида Michelin», — заявили в сервисе.
Отсюда
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды».
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».Какая глупая и нелепая смерть…
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» (2016 год)
Ни для кого не секрет, что Якутия — это самая крупная административно-территориальная единица в мире, но многое из нас мало что знают про этот субъект Российской Федерации. Сегодня мы постараемся рассказать вам несколько интересных фактов и показать фотографии, которые помогут расширить ваш кругозор.
Температура может настолько падать, что не все термометры справляются
Обычная парковка в одном из дворов в Якутске
