Author Archives: xsi - Page 173

Прогулка верхом

Недавно впервые за полгода прокатилась верхом. Я уж и забыла, что это такое – ездить на припизднутом коне после такого большого перерыва. Начнём с того, что Ромка (собственно, конь) – очень своенравный. То есть каждая наша прогулка выглядит примерно так:
Я- я, Р- Рома

Я — Ромка, поехали туда, там интересно.
Р — иди нафиг, там страшное дерево, оно на нас набросится!
Я — Ром, мы в лесу, тут везде деревья.
Р — там особо страшное дерево, ты только посмотри, какие у него ветки! *прижимает уши и пятится назад, попутно цепляя ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ дерево*
Выражение моего лица в этот момент


Прогулка верхом

Поехали мы с ним, значит, в горы. Еду галопом по лесной дороге, вокруг заснеженные деревья, сугробы, красота! Вдруг конь резко приседает, разворачивается на 180° и летит в обратном направлении. С трудом останавливаю, направляю в ту сторону, куда ехали изначально. Идёт шагом, уши навострил, чуть ослабляю повод — пытается свалить в направлении домой. Не понимала, что случилось, пока он не присел в ужасе перед сугробом, который показался ему страшным. То есть мы проехали около двух километров мимо таких сугробов, и именно этого он решил испугаться? Серьезно? Океей, едем дальше. Начали подниматься в гору, сзади выскочил заяц, промчался мимо нас и скрылся в неизвестном направлении. Единственное, что я успела подумать, это: "бляя, опять!" Конь сделал вот такое лицо

Смотреть далее

Такой жестокий расизм и сексизм

Друг преподает в американском ВУЗе. Рассказал, что их университет нанял на руководящую должность с огромной зарплатой совершенно непрофессиональную черную женщину просто потому, что она черная и она женщина. Она сидит и, в принципе, ничего не делает особенного. Таким образом организация вывела себя из-под риска судебного иска за то, что она дискриминирует черных и женщин и не берет их на высокие должности с высокими зарплатами.

Вот такой он, современный расизм.

©

Я не алкоголик!


Я не алкоголик!

Аутотренинг «Нет, я не алкоголик» стартует туть.

©

Суровое детство.


Суровое детство.

пост:

только что увидела, как отец вышел из машины с двумя сыновьями и крикнул: «КТО ОБНИМЕТ МАМУ БЫСТРЕЕ ВСЕХ?!», -после чего все трое побежали в сторону дома. вот оно — будущее, которое я хотела бы иметь.

комментарий:

напомнило мне тот раз, когда папа сказал нам с сестрой: «того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю».

безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

©

Лесли Нильсен с 50-х годов по 2010 год.

Лесли Нильсен не всегда был старым. С 80-х годов максимальный эффект был достигнут.

50-е


Лесли Нильсен с 50-х годов по 2010 год.

60-е

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

 

Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

 

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

 

У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Путешествия — одно из самых увлекательных занятий. Порой они затягивают и становятся настоящей страстью для заядлых путешественников. Они привыкают к походным условиям и не жалуются на отсутствие комфорта.

Для этой необычной пары путешествия из увлечения превратились в стиль жизни. Они решили кардинально поменять свое окружение, взяли все накопленные за годы сбережения и отправились кочевать, живя как пещерные люди. Что из этого получилось — читайте дальше.


Полная свобода: кочевой образ жизни и моча вместо шампуня

Между ними 30 лет разницы, а перед ними — целый мир. Они познакомились во время совместного путешествия и больше не расставались. 12 лет назад эта пара оставила в прошлом все блага цивилизации и решила вести кочевой образ жизни.

34-летняя Мириам (Miriam) из Нидерландов и 64-летний Питер (Peter) из Новой Зеландии сейчас находятся в Южной Болгарии в Родопах (горный массив). Бывшие преподаватели пришли к такому свободному стилю жизни по хорошо взвешенным причинам.

Смотреть далее

Жди меня, только очень жди

Как-то мама забрала меня из садика (5 лет) и по пути домой зашла к своей подруге. У той как раз было ещё трое гостей . Ну, посидели, потом стали прощаться в коридоре, одеваться. Было не протолкнуться, я быстро оделась и сказала, что буду ждать у подъезда. А на дворе зима, темнеет рано, хотя и было где-то часов шесть вечера. Подождала минут 10, поднялась: разговаривают в коридоре, прощаются. Подождала ещё минут 15, поднялась: разговаривают и прощаются уже на пороге. Спустилась вниз, ушла на качели, посидела ещё минут 15. А потом меня кольнуло: пока я тут, на качелях, они уже все разошлись. Ну, я и побежала домой, благо дорогу знала, и расстояние в одну остановку. Дома бабушка и сестра спрашивают: «А где мама?» Я, понимая, что её ещё нет, отвечаю: «Сейчас придёт».

Мама пришла злая, конечно, через два часа. Вышла из подъезда — нет ребёнка. Искали всей толпой, пока кто-то не сказал, что я, наверное, домой ушла.

И влетело бы мне, если бы бабушка не вступилась: «А нечего было лясы целый час точить, как будто в армию уходила!»

©

Вот и помогай людям!

Знакомый рассказал, далее с его слов. Отправили его в командировку в Тыву, починить вышку сотовой связи, которая находится где-то в степи глухой. Поехал на машине, долго искал объект, нашёл, обвязался инструментом полез чинить. Минут через сорок уставший спускается, а около вышки стоит чабан/пастух, короче абориген местный на лошади и с кнутом.  Далее примерный диалог:  З — знакомый, Ч — чабан.

Ч: Коня купи!

З: Чего бля?

Ч: Шучу. Бензина нада. Бензина слей! (тачка рядом стоит).

З: Мужик, скакай куда скакал.

Ч: Слей бензина, не то плохо будет!

З: Да ничего ты мне не сделаешь.

Ч: Я сейчас своих позову (достаёт телефон) о, как раз связь появилась!

З:


Вот и помогай людям!

P.S. Успел всё собрать, закинуть в машину и уехать, пока тот звонил.

©

25 величайших поворотных точек в истории Земли


25 величайших поворотных точек в истории Земли

Смотреть далее

Как контролируют показатели работы

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…

Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

©

Домашний паштет из курицы

1. Отвариваем куриное мясо без кожи 2 часа


Домашний паштет из курицы

2. Вынимаем кости и делим на мелкие куски

Смотреть далее

Насекомиксы от Эргарт


Насекомиксы от Эргарт

Смотреть далее

Как сделать чёрную дыру и забыть о проблемах?

Каждому из нас, наверное, доводилось слышать про чёрные дыры. Странным образом, они имеют весьма дурную репутацию, обещая каждому гибель, как только он в неё «провалится». Само название «чёрная дыра» таит в себе нечто зловещее. Этот пост (и, возможно, следующий) я хочу посвятить тому, насколько полезными чёрные дыры могут оказаться «в хозяйстве» и тому, что они вовсе не такие страшные, как может показаться на первый взгляд.

Я предполагаю, что большинство читателей имеет хотя бы смутное представление о том, что такое чёрная дыра, поэтому подробно я буду останавливаться лишь на отдельных аспектах физики чёрных дыр и не буду особо занудствовать с условиями их формирования, принципом запрета Паули, гравитационным коллапсом, и т. д.

Начнём с того, что никакие они на самом деле не чёрные, и вовсе не дыры. Обычно о чёрных дырах говорят, что это умершие звёзды, области вокруг точек сингулярности с бесконечно большой плотностью материи, хотя на самом деле, чёрной дырой можно назвать любую область пространства, где первая космическая скорость превышает скорость света. Граница такой области называется горизонт событий, потому что информация из-под горизонта никогда не сможет достичь стороннего наблюдателя.


Как сделать чёрную дыру и забыть о проблемах?

Это не значит, что все чёрные дыры имеют большую плотность. Объекты в центре галактик обычно имеют среднюю плотность меньше, чем у белых карликов или нейтронных звёзд, а монстры с диаметром около светового года, имеющие массу целой галактики в триллион звёзд, будут иметь среднюю плотность сравнимую с земным воздухом.

Чёрная дыра, наверное, простейший макро-объект в нашей вселенной. По большому счёту, простейшую чёрную дыру можно полностью описать лишь одной характеристикой – её массой. Вокруг любой массы существует условный радиус сферы, образующей горизонт событий (воображаемая линия раздела причинно-следственных связей) для этой массы, ещё его называют радиусом Шварцшильда. Обычно, этот радиус сильно меньше объёма, который занимает эта масса, однако, если довольно плотно упаковать материю, а именно, – поместить всю массу М внутри этого радиуса, то получится чёрная дыра. На формуле ниже, G – гравитационная постоянная, c – скорость света.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

 

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

 

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

 

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

 

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Информационная атака

Глава госкорпорации «Роскосмос» по имени Дмитрий Рогозин очень критично высказался об известном в сети меме «Прости нас, Юра!», назвав его «юродивыми воплями». По его словам, против госкорпорации постоянно идет настоящая информационная атака, и авторы подобных «нападок» всем хорошо известны.
Рогозин высказался, что это всё проделки прямых конкурентов, которые готовы на всё, лишь бы подорвать авторитет «Роскосмоса».


Информационная атака

«Это сознательная работа наших конкурентов по подрыву авторитета отрасли. Мы знаем авторов этой кампании. Называть их в интересах дела не буду. Любая наша неудача, авария вызывает мощный общественный резонанс и порой гипертрофированную реакцию по типу «шеф, все пропало!» или юродивые вопли: «Прости нас, Юра!». Аварии бывают и у коллег за рубежом, но там никто не впадает в истерику, зато проводит тщательную работу над ошибками», — пояснил он в своем интервью.

Смотреть далее

Педоскоп

Как вы думаете, что это за необычное изделие из дерева, и для чего оно ранее использовалось? Стоит отметить, что оно было действительно популярным, и определенный круг людей стремился обязательно стать владельцем одного из таких устройств.


Педоскоп

Это устройство под названием «педоскоп» стало очень популярным в первой половине ХХ века, когда в обувных магазинах начали просвечивать обувь рентгеном. Его принцип работы был весьма простым: клиент вставлял свою ногу в отверстие и через специальную трубку видел, насколько плотно на ноге сидит башмак. Аппарат просвечивал ногу полностью, поэтому можно было даже разглядеть каждую косточку.

Смотреть далее

Лучшее средство от нервозности, головной боли и прыщей


Лучшее средство от нервозности, головной боли и прыщей

В конце 19 века таинственный доктор Янг вывел на американский рынок чудо-средство, которое по уверениям помогало от всего: начиная от бессонницы и заканчивая дурным запахом изо рта — ректальные расширители доктора Янга.

Смотреть далее

Юрий Чайка попросил правительство в два раза повысить зарплату прокуроров


Юрий Чайка попросил правительство в два раза повысить зарплату прокуроров

Генпрокурор Юрий Чайка обратился к главе правительства Дмитрию Медведеву с предложением в два раза увеличить зарплаты прокуроров. Если премьер-министр поддержит данную инициативу, жалование прокуроров вырастет с 80 тысяч рублей до 170 тысяч рублей. Федеральному бюджету это повышение обойдется в 4 млрд рублей.

Юрий Чайка в своем обращении пожаловался, что сейчас прокуроры получают слишком низкую зарплату. Он отметил, что социальные гарантии и пенсионное обеспечение прокурорских работников значительно ниже, чем, например, у судей.

Чайка также отметил, что после разделения Генпрокуратуры и Следственного комитета у прокуроров появились дополнительные полномочия по надзору за следователями, а значит и прокурорский статус должен быть выше, чем «у сотрудников поднадзорных правоохранительных органов». Генпрокурор предлагает приравнять оплату труда работников своего ведомства к зарплате, которую сегодня получают федеральные судьи, сообщают «Известия».

https://iz.ru/832708/2019-01-11/chaika-predlozhil-podniat-za…

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

******

Смотреть далее

Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз…"

Английский адмирал Джон Арбетнот Фишер (1841 — 1920)  главный инициатор создания «Дредноута» линейного корабля нового типа, содержавшего множество принципиальных технических усовершенствований, — отличался крайней резкостью характера и остротой языка. Однажды, отстаивая свои идеи на заседании в Адмиралтействе, он отозвался о присутствующих лордах как о ничего не понимающих в деле идиотах.

— Сэр! — остановил его председательствующий. — Не кажется ли вам, что в столь высоком собрании неуместны такие оскорбления?

— Здесь нет ничего обидного, сэр! — отрезал Фишер. — Для этих людей слово «идиот» не оскорбление, а диагноз…


Непридуманные байки 562  "Идиот это не оскорбление, идиот это диагноз..."

©

Ретро проводка

Замучился в свое время переделывать проводку в старом доме, а теперь оказывается это модно, и даже стоит не совсем дешево.


Ретро проводка

Выставочный стенд в известном строительном гипермаркете

©

Расклейщики и как с ними бороться

Зачистили и покрасили с соседом дверь подъезда (у нас 5ти этажка) она стала как новая, сделал трафарет на работе формата А3 «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» и спреем сделал хорошего размера надпись. Надпись видно отлично она прямо посредине двери. Рядом с дверью сделали щит 1м*0,8м на нем написали для рекламы.

Через месяц примерно начались какие то выборы, каких то депутатов (чтоб они обосрались) и аккуратно под надписью «РЕКЛАМУ НЕ КЛЕИТЬ» наклеили баннер А3 с мордой какого то хера депутата. Я очень сильно расстроился, ладно бы на скотч приклеили и фиг бы с ним, но приклеили на жидкий клей какой то по типу ПВА (а может и ПВА) и намазали душевно.

День1. В низу это листа были данные типографии, позвонил туда и узнал, кто заказчик сказали городской телефон приёмной этого депутата. Звоню туда, там какая то бабка (по голосу) я ей спокойно объясняю ситуацию и прошу приехать отмыть дверь, если не отмоется то покрасить.

Она меня послала и сказала, что делать ни чего не будут.

День2. Звоню в приёмную прошу депутата лично его нет на месте.

День3 . Поговорил с этим дядькой, он говорит, что это конкуренты и они такого не могли сделать, объясняю ему что звонил в типографию и всё узнавал, прошу всё то же самое что и у бабки. Он попросил фото баннера наклеенного на дверь я ему на вацап отправил Он говорит, что они заняты и дите на хер. ((( Баннер продолжает висеть на месте.

День4. Сижу работаю в офисе и придумал что будет прикольно разместить объявление о продаже айфона 6s на 4 тысячи дешевле чем у всех ии написал что срочно нужны деньги с указанием телефона приёмной депутата. Так и сделал.

На местной барохолке (Владивосток) указал d объявление телефон этой конторы. Что тут началось, люди начали писать что не могут дозвониться, что номер указан не верно и т.д. Всем отвечал что звонить по этому номеру.

День12. Звоню в приёмную депутату, бабуля уставшим голосом отвечает «Приёмная такая то …» Я им бодрым голосом Добрый день это Calmar я Вам звонил пару недель назад по Вашему баннеру (а он всё еще висит) Вам нужно приехать его снять и дверь отмыть. Если не снимете, то по Вашему номеру дальше будет айфон продаваться. Бабуля на удивление не стала хамить и ругаться. Уточнила адрес, сказала сегодня снимут. Приезжаю с работы баннера нет, дверь отмыта, правда, потёки от воды остались, но это уже не так страшно.

Может, конечно, жёстко но действенно.

Извиняюсь за ошибки писал быстро и по работе отвлекался.

Всем адекватных расклейщиков и хорошего дня.


Расклейщики и как с ними бороться

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+