Author Archives: xsi - Page 17

День рождения


День рождения

Требования

Журнал «Крокодил», №10, апрель 1965 года.


Требования

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Когда-то и в поле рожали.


Когда-то и в поле рожали.

Знакомство

Сижу, обедаю в кафе в будний день. За столиком напротив сидят две девушки, возрастом примерно 25 лет, подружки, мило болтают, пьют кофе. Взгляд упал на ту, которая сидела лицом ко мне — блондинка, милая, очень красивые черты лица, восхитительная улыбка, ямочки на щечках)

Картинка из интернета, ради примера))


Знакомство

Обед мой подходил к концу и надо было возвращаться на работу, я вышел из заведения и в это же время они выходят за мной на улицу.

Фигура у понравишейся девушки просто обалденная — стройная, длинные ноги.
Первая мысль-надо познакомиться, ну не упускать же такую возможность)

Раздается важный звонок на телефон, который пропустить никак нельзя и пока решался вопрос, уловил взглядом, как девушки сели с соседней остановки на какой-то автобус. Номер точно не запомнил, может 57 или 67, только размещенную рекламу базы отдыха на Алтае…

Иду неспешным шагом к машине, которая, к слову, метров в 600 от заведения и внутри чувство, мол, был шанс, буду жалеть, что упустил.
Сел в авто, чувство неудовлетворённости все сильнее. И снова мысль, а если я смогу ее снова встретить, такой шанс точно упускать нельзя.
Открываю 2Гис, и вижу, что маршрут через эту остановку проходит только у 57 автобуса, смотрю направление и начинаю движение по его маршруту…
Ощущение, будто мне снова 15, когда я лазил в гости к девушке через окно, когда писал под окнами на асфальте краской признания в любви) в общем, классное чувство.

И вот, проезжаю 7 или 8 остановку и вижу тот самый автобус, а в метрах тридцати стоят они. Останавливаюсь, бросаю машину и быстрым шагом иду знакомиться. Волнение, кровь стучит в висках)

А далее диалог (Я-я, Д-"преследуемая" девушка, П-подружка):
Я: Добрый день!
П: (испуганно): Хоспади, напугали вы, что так неожиданно появились;
Я: (обращаясь к Д): вы мне очень понравились, хочу познакомиться, меня зовут ***;
Д: ничего не говорит, просто испуганно смотрит на П;
П: ее зовут Аня, простите, а сколько вам лет));
Я: 31
Д: а ей 16…и я ее МАМА………….. но если Аня конечно хочет, то я не против знакомства;
Я: тут уже я против…. извините, всего доброго… Хорошего дня…
Ретировался…
Занавес.

Вернулся в машину, закурил… Задумался, что это — акселерация или у меня в этот раз сбился навигатор?))

©

Совпадение? не думаю


Совпадение? не думаю

Смотреть далее

Безлимитный бензин для ОпСоСа

Проезжает Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский мимо заправки и видит плакат:"безлимитный бензин для Вашей машины!"
И чуть ниже:Можете заправляться, сколько хотите!"
Оплата сразу за месяц. Всего 2000 рублей
Здорово же!
Счет оплачен, машина у колонки. Вжух! Заправка окончена!
А на табло значится, что залито всего 500 грамм!
Пошел Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский разбираться к оператору заправки.
-У меня безлимит оплачен! Залито всего 500 грамм,-он ещё пытался держать себя в руках.
-Да, Вы оплатили безлимитный бензин и Вам подключен этот тариф, всё верно, заправляйтесь, сколько хотите!- радостно ответил улыбающийся оператор.
-Но залили всего 500 грамм!- воскликнул непонимающий автовладелец.
-500 грамм на максимальной скорости!-поднял палец вверх оператор,- по нашим данным, большинству из клиентов вполне достаточно этого им для осуществления поездок от дома до магазина или работы.
-Но…- начал было Мтс-Теледвайский и его сразу перебил служитель заправки.
-Вы можете заправлять неограниченное количество грамм бензина, у Вас безлимит! Поэтому, если Вам не хватает 500 грамм, Вы можете доехать до второго заправочного пункта и продолжить заправку.
-И далеко ехать?
-Всё для Вашего удобства!-улыбнулся оператор,- это здесь же, за углом здания!
Билайн Мегафонович почесал затылок и поехал за угол.
Там возле длинной трубы выстроились автомобили, к которым тянулись тонкие трубочки. Свободное место было, заправщик вставил шланг, включил подачу и циферки об экране начали меняться с поразительной скоростью. Очень медленно!
-У меня безлимитный тариф, я заплатил деньги, я приехал сюда для дополнительной заправки! Что происходит?- Билайн Мегафонович уже всерьез начал сердиться,- Мне надо ехать! У меня дела!
-В условиях договора прописано, что дополнительная заправка осуществляется на меньшей скорости. Вот это она и есть,- ответил заправщик.
-Ладно, ради безлимита можно потерпеть,- подумал Мтс-Теледвайский.
Через десять минут датчик на колонке оповестил, что заправка завершена.
А цифры показывали, что залито снова 500 граммов топлива.
-Ну это же вообще никуда не годится!- возмутился Теледвайский, -как же можно так издеваться над людьми! Чтоб залить литр бензина пришлось терять столько времени! А у людей работа, дела!
-Мы вынуждены ограничить скорость раздачи топлива, и в договоре это тоже прописано. К тому же, наши исследования показывают, что многим нашим клиентам хватает этого количества не только на поездки от дома до магазина, но и к друзьям, и даже на пикник.
-А если мне надо быстрее? У меня дела!- опешил Билайн Мегафонович.
-Если надо быстрее, то можете отправить платную SMS на короткий номер и скорость раздачи увеличится до конца суток.
-Но у меня же безлимит! В полночь я приеду, поставлю машину на заправку, а утром приду к поеду по делам.
-Так не получится. По договору, во время заправки Вы должны находиться в машине или рядом с ней, например, в кафе на заправке.
-И с какой же скоростью будет пополняться бак?
-В соответствии с технической возможностью, разумеется!- ответил заправщик, мало ли, вдруг в шланг соринка попадет и диаметр изменится? Тогда заправка пойдет ещё медленнее, чем 125 грамм в час!
-В каком это смысле "125 грамм в час"?
-В прямом! После того, как Вы зальёте первую и вторую порцию, на скорость залива топлива устанавливается ограничение в 125 грамм топлива в час.
-Но в рекламе же везде написано, что бензин безлимитный!- заорал Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский.
-А Вас никто в количестве топлива и не ограничивает! Заливайте, сколько вам нужно, без проблем!
-Верните деньги, мне такой безлимит не нужен, я хочу разорвать договор.
-Услуга уже начала оказываться, потому, мы не будем возвращать Вам деньги. Спасибо, что пользуетесь услугами нашей компании!

©

Из нашего окна.

Сняли квартиру именно из-за вида. За 2 года накопилось разных фоток в стиле «ого, такого я тут ещё не видел».

Нижний Новгород, печеры

Ps. Фотка с заревом ночью — ЛУКойл(кстовский Лас-Вегас) во время дождя.


Из нашего окна.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

 

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

 

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

 

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

 

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

 

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Таблички и объявления


Таблички и объявления

Смотреть далее

О ТБ пост


О ТБ пост

Смотреть далее

Фотошоп от Кевина Кардена

Сегодня слово «Photoshop» несет негативный характер. Многие люди пристально вглядываются в красивые фотографии, чтобы с гордостью отписаться в комментариях: «Это все фотошоп!». Но Фотограф Кевин Карден не скрывает того, что все его работы — это результаты упорной и кропотливой работы во всеми известном графическом редакторе. Большинство людей, которые не знакомы с работой этой программы, считают, что Photoshop создан исключительно для «замазывания прыщиков и целлюлита, увеличения груди и уменьшения талии». Кевин Карден наглядно показал, что в умелых руках Photoshop может создавать настоящее волшебство.


Фотошоп от Кевина Кардена

Смотреть далее

Планка


Планка

Дела домашние.

Сыну 16 . Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
— Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Андрей отвечает:
— Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
— А я нравилась?
— А ты- вторая, — говорит.

©

О медведях


О медведях

Защищай родину.

Ты можешь забрать медведя из России

Но не сможешь забрать Россию из медведя

©

Парень который смог


Парень который смог

Неслыханная щедрость от Билайна


Неслыханная щедрость от Билайна

Борьба за бобра


Борьба за бобра

Перевод:

Розовый плакат: Все мужчины свиньи

Оранжевый плакат: Женщины такие же как и мужчины

Отчет об ошибке: задача провалена успешно

©

Пострадала за веру


Пострадала за веру

Только что вышвырнули из церкви за то, что я орала: "На*** дьявола!" ((((
А я думала мы против этого ублюдка…

©

Вино и веганы

Вокалист группы Tool владеет небольшим виноградником в Аризоне, и решил ответить на важный для веганов вопрос.


Вино и веганы

"Кто-то спрашивал меня, подходят ли наши вина веганам. К своему ужасу я понял, что фактически — они веганские. Поэтому я всё исправил."

Upd. В руках у него бекон.)

©

Они точно гости а не хозяева?

Выстрелом в голову из пневматического пистолета была ранена в пятницу в собственном подъезде молодая мама, жительница Коммунарки (Новая Москва). Женщина получила пулю лишь за то, что попросила не шуметь пьяного приезжего из Средней Азии…

Как стало известно «МК», инцидент произошел вечером на улице Александры Монаховой. Четверо пьяных гостей столицы громко дебоширили между собой. Их не смущало, что во дворе были люди, многие с детьми. В частности, 35-летняя Надежда (имя изменено) стояла у подъезда, ее малыш спал в коляске. Услышав сильный шум с нецензурными выражениями, она попросила мужчин не шуметь. Вскоре другая женщина из окна прокричала, что если хулиганы не разойдутся, она вызовет полицию.

После этого один из скандалистов с пневматическим пистолетом в руках направился прямо к Надежде. Та поспешила скрыться в подъезде, но успела дойти только до лифта. Не успели закрыться его двери, как преступник сделал выстрел. Пуля попала несчастной в голову. С открытой раной, истекая кровью, она доехала до своего этажа и позвонила к соседке. Та приютила ребенка и вызвала «скорую» для его мамы.

Соседи стали звонить в полицию, но стрелявший даже не спешил скрываться с места происшествия. После нанесения ранения женщине он, по словам соседей, сделал несколько выстрелов в направлении детской площадки и выломал зеркала у пяти припаркованных возле дома машин. Лишь после этого он сел в «Хюндай Солярис» и скрылся. Преступника поймали по горячим следам. Им оказался 42-летний мужчина. По данному факту следственными органами ГСУ СКР по Москве возбуждено уголовное дело по ч.3 ст.30 ч. 1 ст. 105УК РФ (покушение на убийство).

https://www.mk.ru/incident/2019/08/18/chp-v-novoy-moskve-khu…

©

Яжемать в самолете

«Потрясающее место для отдыха с детьми: очень тихо!» — только мне хочется перекусить артерию тем, кто оставляет подобные отзывы об отелях? :) Но не о том.
Летим. В проходе мамы традиционно выгуливают чад — если последних посадить, вы проклянете все на свете, потому что они начнут визжать. Я мило улыбалась малышу, которого мама водила мимо меня. Даже когда он сцапал с моей коленки телефон и засунул его в свой слюнявый рот. Ну хоть не орет.
Внезапно настает турбулентность, по ощущениям неплохая. Стюардессы пробежали, всех пристегнули, сели сами. И тут… Ну вы поняли. Мимо меня опять гуляют ребенка. Стюардесса видит, срывается с места и сажает их почти насильно. Но через три минуты мимо меня… Не выдерживаю. Поворачиваюсь к маме, улыбаясь во все зубы, и голосом Дроздова спрашиваю:
— А вы смотрели цикл «Расследования авиакастроф»? Там был интересный случай — мать задавила дитя, упав на него в турбулентность…
Прожгла взглядом, но села! Пристегнулась! И ребенка как-то там обустроила.
Забавнее всего — мне потом стюардесса внеплановый чай принесла :) Вспомнила, что я чай пью, и с лимоном. Ну, в виде благодарности.
P.S. Такой серии «Инвестигаторов» нет, не ищите :) Но сценарий правдив: упасть в тряске — нефиг делать. Лучше не надо, в общем.

©

Объявление на авито


Объявление на авито

А у тебя маленькая зп?

В моем окружении есть люди, которые жалуются на свою зарплату. И когда скидываемся в кафе по 1000, говорят «Ой, а у меня только 500». Когда на день рождения кому-либо скидываемся по 2000, заранее договорившись — они приходят с 1000-1500. И мы компанией скидываемся за них.  И я на самом деле думал, что они мало получают, пока не получил доступ к базе их ЗП. После этого с такими людьми стараюсь особо не общаться, потому что их зп оказалась не меньше, чем у кого либо в компании.

Но остались среди близких знакомых люди, которые скидываются, как все, не скупятся, просто ноют, что зарплата маленькая.

Как то случился разговор с одним из таких знакомых:
— Да надо уже валить с этой работы. В этом месяце зарплата 19 всего на руки.
— Как 19? За месяц работы?
— Да, 19! За месяц!
— Подожди, я на твоей ставке года 3 работал. Тысяч 40 выходило.
— Ну у тебя премии были наверное, да и время другое было.
— Какое нахрен время, я только год, как с той ставки ушёл. Хммм … а аванс у тебя сколько?
— Ну аванс там 12.
— Так ты же ещё  на больничный ходил? Больничные сколько?
— Ну больничные 9 с копейками.
— Так это уже выходит 40! А ты мне говоришь 19!
На это мне знакомый ответил:
— Ну аванс и больничные — это аванс и больничные. Основная зарплата же 19.


А у тебя маленькая зп?

©

Справедливости ради

Всем доброго времени суток!

Неделю назад решили мы с мужем прикупить мороженного на какой-нибудь жаркий летний вечер. Выбор пал на незнакомую упаковку, появившуюся в нашем «районном» супермаркете. На этикетке красовался вафельный стаканчик с шоколадно-банановым мороженным (в пропорции 50 на 50). Собственно взяли 2 и забыли в морозилке на неделю.

И вот в четверг придя с работы, я разворачиваю упаковку шоколадно-банановой вкусняшки, и вижу это…


Справедливости ради

Так, банан есть, а где собственно шоко?

Производитель говорит о том, что есть шоколадный соус. Хотя изображение идет явно в разрез с текстом.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

 

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

 

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

 

— А чё это вместо парковки делают??
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

 

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

 

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+