Author Archives: xsi - Page 169

Грузинские диалоги

— А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).

— А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.

— Я тут видел, в паспорте у человека «Шурик» написано.

— Да, это нормально. После «Кавказской пленницы» тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя — Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.

— Загадочно.

— Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.

— Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.

— Правильно.

— Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь — больше не пью.

(в ресторане)

— Гиви! Гиви, ээээээ!

— Да, генацвале?

— Ну ты что, эээээ?

— В смысле, подойти к вам?

— (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!

— Да, сейчас.

— Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.

— Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек — может на двадцать минут и правила изменить.

— Точно, дорогой. Это как в анекдоте — Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня — четверг.

— А я не люблю этого Кикабидзе.

— Почему?

— Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.

— Постойте, это же Саакашвили поссорился.

— Правильно, кацо, оба пидорасы.

— Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.

— Да, это хорошо.

— Но в то же время и неправильно.

— Почему?

— За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый — не чувствую себя грузином.

— (просто маленький грузинский город…стою, никого не трогаю, любуюсь горами…подходит мужик лет сорока)

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы откуда?

— Из России.

— Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?

— Сейчас чурчхелу плохо делают.

— Грустно.

— Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!

— Спокойно.

— Да-да. Просто не люблю такое, слушай.

— Вы вино пришли покупать?

— Да.

— Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять…

— Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.

— Ничего, у нас здесь раскладушка есть.

(с) Zотов

©

По поводу адекватности черных

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную.

Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:

— Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!

Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.

Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это не правильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил.

©

Про деньги — нал и безнал

Настал вечер и наши излучатели включены на полную мощность. Сегодня, мой юный друг, Мордор-ФМ расскажет тебе о деньгах. А точнее всего о двух их ипостасях.


Про деньги - нал и безнал

Безналичные деньги – достаточно забавная субстанция. Во-первых, это не деньги в классическом понимании этого слова. Во-вторых, их невозможно спизд@ть. В-третьих, они….

— Эй-е-ей! Погоди, мужик! Как это невозможно спизд@ть? – Вот прямо слышу подобные выкрики с галерки нашего виртуального лектория.

— А вот так, мой любопытный дружок, ибо безналичная деньга, это такая материя, о которой всегда известно где, когда и в каком количестве она находится.

В отличии от кэша, который может просто выпасть, когда вы вытаскиваете из кармана паспорт, пачку сигарет или кастет, безналичные деньги в никуда отправиться не могут, тем самым сменив владельца помимо его воли.

Они, перемещаясь, всегда тащат за собой хвост из транзакций, и при желании всегда можно пройтись по этому хвосту и посмотреть предыдущих плательщиков и получателей платежа в той или иной цепочке. А, соответственно и бенефициаров.

Именно поэтому мне всегда дико смешно, когда в очередных новостях рассказывают, что «…при строительстве ….(не-важно-какой-объект)….. был похищен из бюджета дохуллилиард рублей, арестован Такой-то Такович, похищенные средства не найдены….». И показывают бедного Такой-то Таковича, у которого на лбу большими буквами написано, что он либо назначенный пассажир, либо в доле на полпроцента и выйдет по УДО достаточно быстро и тихо.

Смешно, как вы понимаете не то, что кто-то там арестован. А то, что похищенные деньги не найдены. Это как, простите – невольно напрашивается вопрос. Их наличкой схитили? Нет. Безналом. А безнал ночью КАМАЗами вывозили? Нет, банковским днем перечисляли на вполне конкретные реквизиты. А с этих реквизитов они куда делись? Тоже, наверное, были куда-то перечислены? Да, тоже разошлись в разные адреса. И так далее.

Всегда есть начало цепочки и конец. А экономика страны в этом смысле, представляет собой скрутку из многих-многих таких цепочек. Но и эта скрутка – тоже цепочка. Огромная только. И в рамках этих цепочек найти, куда делись деньги – задачка вполне себе скучная и заурядная. И выполняемая чисто техническими методами, без прослушек, слежек, засад и прочих киношных штампов, характерных для детективного жанра.

И если вдруг «…похищенные средства не обнаружены…», то вариантов не так уж и много:

— либо те, кто ищут, сами в доле, а так как сами себя они ловить не могут, то отсюда и «план перехват результатов не дал».

— либо те, кто ищут хронические дебилы и просто не понимают как вся эта кухня работает и что они в ней делают.

— либо тем, кто ищет, вышестоящими структурами настоятельно не рекомендовано искать в определенных направлениях и разматывать определенные цепочки. В таком случае «круг лиц, подозреваемых в …» сужается автоматически, но это знание, по понятным причинам, бесполезное.

Но все меняется, когда речь заходит о налоговых деньгах. Тут соответствующие органы демонстрируют просто чудеса цифровых технологий и поражают воображение глубиной знания предмета.

То, что происходит сейчас с НДС, с его учетом, администрированием и собираемостью – яркая тому иллюстрация. Государство чётко видит, где НДС возник, какой путь прошел и через какое количество юриков, и где был уплачен. А если не был – вот вам уголовные дела и все равно платите. Не самый последний в цепочке, так предпоследний. А с законностью и с презумпцией невиновности разберемся отдельно. Только заплатите сначала.

С кем поспорить, что с шагом два-три года, такая же фигня будет со всеми налогами? Есть желающие? Нет? Ну ладно, оставим налоги в покое — идем дальше.

Как ты — мой юный друг, уже понял из вышесказанного, безналичные деньги в себе несут еще и ее – информацию. Размотать которую может кто угодно, имеющий доступ к передвижению денег.

Если мне дать распечатку движений по расчетному счету любого предприятия, скажем, за год, то я, с вероятностью 99,9%, скажу: где и как компашка наличится, где дует расходы, как формируется прибыль на самом деле, а не бумажно. И так далее. И это не используя какие-либо вычислительные или аналитические мощности.

Как вы понимаете, при использовании вышеупомянутых мощностей, можно на раз-два обелить всю экономику не только в рамках страны, но и в мировом масштабе. А вот почему этого не делают – тот еще вопрос. Причем не делают не только у нас в Мордоре, но и в Граде на Холме.

Но не делают и не делают. Нам же лучше. Можно пока еще поупражняться с налоговыми оптимизациями. Благо наличные деньги еще не отменили. Ах да! Наличка!!!!

Когда на сцене появляется она, то все меняется с точностью до наоборот и экономика начинает блистать новыми красками. Любая цепочка легко и непринуждённо отслеживается до него – перехода в кэш. Как только кэш – там обрыв. Где выгодоприобретатели той или иной операции? Поди знай…

Вот по цепочке мы прошлись из бюджета в крупное АО. Оттуда на пяток ОООшек. Оттуда на десяток ИПшников. А те, подонки, перекинули деньги на карты и карты в банкомате прокэшили. Иди – ищи концы.

Нет, конечно обыски и выемки, допросы, уголовные дела и прочие движняки, совершаемые в рамках ОРД, дадут какой-никакой результат, но все же могло бы быть в разы проще….

Так вот, мой юный друг, в моем сказочном мире, многие государственные деятели, уже не раз высказывались за отмену кэша. Мол, его только преступники используют, чтобы продав стволы, коксом со шлюхиной жопы радостно закидываться, а нормальным людям наличные деньги не нужны вовсе – они по карточке свой доширак в Пятерочке покупают….

Пы.Сы. Выше мы рассмотрели передвижение денег как таковое. Существуют же еще вполне себе красивые, законные и условнозаконные схемы, где перемещение материальных благ никак не связано с перемещением денег. Но это совсем иная история….

©

Решил вопрос

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен…
©

Геморрой. ( Не моё, но буквы полезные. Может кому пригодится ).

А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.

Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто «недосрал».. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.

Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа «сами отваливаются» и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

В итоге-решил я херней не страдать и голову не ломать, а пойти и сдаться в обычную больницу к обычным проктологам. Ну да, ну да..покривил душой-посоветовали конечно знакомые мол нормальные там хирурги-не ссы! Ну я и пошел..и пошел без всяких промежуточных заходов в поликлиники, без направлений сразу к доктору этому «золотые руки». Вышел дядька, я ему объяснил суть проблемы, он меня в смотровой кабинет сразу пригласил, там практически гинекологической кресло. Он-«снимай штаны, залазь!» Поглядел быстро и вынес вердикт- «Резать к чертовой матери!» Никакие кольца кстати не помогли бы-типа говорит это развод практически на бабки и они задолбались этих пациентов потом перелечивать. Эти кольца можно ставить в самой начальной стадии гемора, а как правило люди при ней не обращаются к врачам. А потом-только операция!

Далее доктор все рассказал про саму операцию-длится минут 20 где то, пд наркозом на выбор местный или общий. Приходи завтра с паспортом и полисом будем готовить тебя. Сразу честно сказал, в отделении с медикаметами туговато, надо прикупить хороших обезбливающих немного и еще по мелочи чего то. Вышло все очень недорого.

Теперь само действо-Лег в палату, взяли все анализы, в день перед операцией сказали не жрать и дали пакеты с сыпучим лекарством развести в 3-х литрах воды и выпить ее в течении дня. Какая то сладковатая хрень короче, чтоб кишки все промылись максимально и брюхо было чистым. Вобщем дерьма вышло знатно! Этакая супер-клизма. Потом медсестра позвала в «салон красоты»..я не понял..она смеется «Задницу в порядок приводить!» Думаю-да и фиг с ним! Это ж больница..чего стеснятся то. Пошел, она за 5 сек жопу побрила значит. Теперь я полностью готов к операции.

Операция. С утра врач предложил выбрать вид анестезии-общий наркоз бесплатно, но отходняк все знаю какой неприятный или местное обезболивание платный укол в определенную точку в крестце и отнимается вся нижняя часть тела, но ты в сознании. Я подумал и выбрал укол. Значит раздели догола, дали накидку и на каталке к операционной. Там строго по времени втыкнули этот укол, который оказался АХЕРЕННО болезненным но вытерпел. Далее минут через 10 врачи начали колдовать над моей жопой. Рядом анестезиолог, помню я даже о чем то с ним говорил, но как бы в тумане (всеж страшновато было), ждал боли, ждал каких то неприятных моментов-но их НЕ БЫЛО! Просто сказали-«Все..можете увозить в палату».

В палате помогли мне на койку перелечь, ибо ноги то в отключке были и я ощутил вселенский КАЙФ от того что все многолетние мучения закончились! Через пару часов чую с ноги вроде ощутились можно выползти покурить. Вышел на лестницу, покурил, все нормально. Вернулся, жопа (в жопе) не болит, красота-хоть домой иди. Но оказалось-рано..

После операции. Вот для чего заставили купит хорошие обезболивающие-жопа начала потихоньку, но с нарастающей болеть! Поэтому ставили эти уколы вроде два раза в сутки. Я через пару дней решил пропустить укол (типа почти не болит), но горько пожалел-заболело так, хоть на стену лезь! Поэтому далее не пропускал. Врач кстати сказал начинать кушать, чтоб уже начинать срать понемногу т.е. тренировать это дело то. А «это дело» после операции по ощущениям стало размером с мышиный глаз! Но деваться некуда-пришлось начинать есть и потихоньку ходить на горшок «тренироваться».

Итог. В больничке пришлось провести недели полторы, далее на больничном дома еще 2 недели с приемом уже таблеточных обезболивающих, но это уже ерунда. Где то с полгодика пособлюдал диету (без острое, соленое, копченое,алкоголь). И прислушавшись к замечательному хирургу усвоил и выполняю рекомендации-любить свою жопу и ухаживать за ней, как за любой другой своей частью тела. Самое действенное-после сранья, не размазывать говно бумажкой, а залезть в ванну и из душа подмыть свое очко драгоценное прохладной водой! И тогда проблем не будет более.

Короче-вот хотите может и обсмеять и заминусить, но написал как есть, и ничего постыдного в этом деле нет! Если не дай Бог, случится с вами такое-не надо сцать, не надо откладывать или самолечением заниматься.. А тупо пойти к нормальным врачам и отремонтировать свою Ж.. и жить дальше нормальной жизнью.  Автор — Chelman.

©

В России заработает крупнейший сотовый оператор Китая с копеечными ценами на связь и мобильный интернет.


В России заработает крупнейший сотовый оператор Китая с копеечными ценами на связь и мобильный интернет.

С каждым годом Российские сотовые операторы повышают цены на свои услуги, однако про российских операторов скоро можно будет забыть, ведь Китай собрался предоставить нам самого дешевого в нашей стране сотового оператора.

Информация стала известна на конференции MWC 2018 где глава самого популярного сотового оператора China Mobile заявил что хочет предоставить свои услуги России.

Запуск оператора планируется на 2019 год, в этом же году будут проходить подготовительные работы, и возможно уже в конце года мы увидем первые сим-карты нового оператора.

В Китае China Mobile пользуются 847 млн человек это в шесть раз больше населения России, но его рынок составляет всего 51%, о качестве предоставления услуг население Китая отзывается хорошо, поэтому мы с вами сможем увидеть самого дешевого и действенного сотового оператора в стране.

©

На волне


На волне

Лови посылку


Лови посылку

Проучил

Второй раз столкнулся с ситуацией, когда наглая женщина в магазине влезла без очереди на кассе. Со своими двумя предметами, против моих пяти, она влетела передо мной, видя что я готовлюсь оплатить то, что положил на ленту и молча стала доставать кошелёк.

Я как истинный пикабутянин, последовал совету пикабутянина. И как учили пикабутяне с невозмутимым лицом говорю кассиру: «пробивайте всё вместе, она оплатит».

Её сразу же куда-то сдуло: «ой, это ваше!»…

Пока оплачивал она буквально ретировалась и исчезла…

Не дайте себя унизить.

©

EVE Online — Искусственный интеллект начал воевать сам с собой


EVE Online - Искусственный интеллект начал воевать сам с собой

Обычно истории из MMORPG EVE Online посвящены конфликтам между корпорациями и альянсами, которые состоят из обычных игроков. Но оказалось, что не только капсулеры сражаются друг с другом. В прошлом году CCP Games начали добавлять контент, основанный на новом искусственном интеллекте. NPC научились вызывать подкрепление, использоваться позиционирование и адаптироваться к различным ситуациям. Оказалось, что такой подход может иметь неожиданные последствия.

C выходом дополнения «Lifeblood» в секторах с высокой степенью безопасности начали появляться пиратские базы. Неподалеку от одной из таких небольшой амаррский флот добывал полезные ресурсы и вскоре был атакован пиратскими NPC-кораблями. Новый AI решил не сдаваться без боя и запросил подмогу. К шахтерам прилетели боевые корабли амаррской империи, но поскольку действие происходило в “хай-секах”, подкрепление оказалось недостаточно мощным и пираты выигрывали сражение. В этот момент появились разведчики Скитальцев, еще одной NPC-фракции, начав сканирование астероидов. По какой-то причине пираты Blood Raider и амарры объединились, выбрав основной целью мирные корабли Скитальцев. Те, в свою очередь, не заставили долго ждать. К участникам сражения присоединилось два могущественных Battleship Скитальцев. В итоге битва между тремя группами NPC все же закончилась победой пиратской фракции Blood Raider.

Самое интересное, что разработчики никогда не закладывали такой сценарий и описанная битва не была запланирована игрой. Неизвестно даже точное количество участвовавших кораблей, ведь CCP Games не отслеживают подобную NPC-активность. Но этот случай открывает совсем другую сторону EVE Online, где между собой взаимодействуют не сами игроки, а искусственный интеллект.

Смотреть далее

С кошками такой номер не пройдет…

jarett: Что мне больше всего нравится в собаках, так это то, что можно начать вести себя так, как будто только что произошло нечто очень хорошее, а они моментально начинают радоваться вместе с тобой, хотя понятия не имеют, в чем дело, они просто всегда готовы зажигать по любому поводу.


С кошками такой номер не пройдет...

©

Зло ремней безопасности

Думаю, многие уже в курсе, что мне частенько приходилось на приёмке штаны просиживать. Очередная история оттуда, с моралью, разумеется.

Естественно, началось всё со звонка скоряков — «готовьте экстренную, автотравма!». Очень я это слово любил, аж до скрежета зубовного, никогда не знаешь, чего ждать, но чаще всего мечешься потом, как в жопу раненый. Н-да…

Предыстория банальна — таксист вылетел в столб на повороте, на хорошей такой скорости. Уж не знаю, почему, но по городу он летел кэмэ так под сотню. Разумеется, оценка скорости сугубо косвенная и к делу отношения не имеет почти никакого.

Дышать он перестал ещё на подъезде к нам. Оно и неудивительно, одно лёгкое пропорото осколками рёбер, второе налито кровью. Первый раз такое видел, гемо- и пневмоторакс в одном, гм, «флаконе», очень удивлялся. Ну и плюс всякая мелочь, типа порванной печени, здоровенной гематомы в мозговых оболочках и всё такое. Патанатом был в восторге.

А вот пассажир, которого он вёз, пережил вообще страшное — ремень безопасности сломал ему правую ключицу… Вы представляете всю степень бедствия этого человека — месяц в гипсе в смешной позе! А ведь мог не пристёгиваться, как водитель, и уйти как истинный воин дорог.

Никогда не пристёгивайтесь, экономьте время врачей и перевязочные материалы. Живите ярко, уходите, как настоящие посоны, а не корячтесь в неудобном гипсе.

А заглушки для ремней вообще копейки стоят. Купил, воткнул, отказали тормоза и ты в Вальгалле.

©

Строечка.

Конструктор:

– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:

– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:

– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

С пятницей)

©

Дерзкая норка

Девчонки на отдыхе


Девчонки на отдыхе

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

 

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

 

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам — жопа.

 

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

 

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

 

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Социальные сети один большой обман


Социальные сети один большой обман

Смотреть далее

О воспитании мамы/папы


О воспитании мамы/папы

Смотреть далее

Экономная печка

Расы и коэффициент интеллекта (IQ). Исследование школьника в Калифорнии.

Каждый год в американских школах, особенно в старших классах, проводят научную ярмарку, где учащиеся представляют на суд школьной комиссии и одноклассников различные собственные исследования или проекты. В меру сил конечно, но выполененные по неким обозначенным методикам или критериям. И вот один школьник (сам он азиат, имя не разглашается в прессе), решил исследовать коэффициент интеллекта по стандартизированным тестам у различных расовых групп у себя в школе (C.K. McClatchy High School in Sacramento). Причем эта школа с ускоренной и продвинутой программой обучения. И что же выяснилось? Вы наглядно можете увидеть из полученного графика:


Расы и коэффициент интеллекта (IQ). Исследование школьника в Калифорнии.

Получилось, что коэффициент интеллекта у белых и северо-восточных азиатов, в среднем примерно на 15 единиц выше, чем у афро-американцев, латино-американцев и юго-восточных азиатов.
Разумеется афро-американцы немедленно подняли бучу по поводу расизма и проект удалили с выставки. Шум поднялся до небес. Самое интересное, что никто не оспаривал методики (что неверно тестирование проведено), а просто заклеймили школьника, как расиста.
Может просто надо более усердно учиться, а не быть ленивыми жопами? Или всё же врожденная сообразительность?
Подробности можете прочитать здесь:
Оригинальная статья в прессе калифорнийской

©

Любовь-это кусь


Любовь-это кусь

Смотреть далее

Как за утро стать богаче на 60К+ рублей. Но, немного понервничать

Знаю, что 146% людей уже в курсе, поэтому напишу для оставшихся.

Всё таки никогда не надо терять веру в человечество. В мире реально

много добрых людей, которые могут вам помочь.

Утром, по дороге на работу, заехал на заправку. Рядом шиномонтаж

с сервисом и Burger King. Думаю, надо позавтракать. Стою. Из машины,

запаркованной рядом, выходит мужик, и что-то показывает на асфальте.

Приоткрываю стекло.

-Уважаемый, у Вас что-то течёт… И показывает на асфальт под капотом.

Я ему -Да знаю, это конденсат от кондея наверное.

Отошёл, вернулся….

-Да нет, говорит, сильно течёт. А ну открой капот.

Открываю.

Из под капота поднимается облако, конкретно пахнет жжёным маслом,

мужик машет руками, мол скорей глуши машину.

Выхожу. Сумка с собой, ключи в кармане. Щёлкаю сигналкой, следя за тем,

чтоб заблочила все двери, и подхожу к капоту. С правой стороны

V-образной шестёрки всё залито маслом, включая выпускной коллектор,

на котором оно ещё дымит. Мозг включается в работу. Прокладка ГБЦ.

Больше маслу взяться неоткуда. Бля… Ну почему… Мужик хороший попался,

прям пальцем показал, откуда масло било.

Начинаю оглядываться-с маслом на выпускном коллекторе ехать стрёмно, ибо

ГСМ…За шиномонтажём сервис. Иду туда, сердечно поблагодарив уезжающего

мужика.

Ребята говорят -Загоняй.

Светим под капот, завожу, опять машут руками. Масло, новое, и много.

Приехали.

Начинаем считать. Замена прокладки с работой 25-28К.

Только правую менять вроде не умно, стараюсь всё делать в паре.

Умножаем на 2. Плюс масло. 60 000.Сейчас оставляю машину,

и завтра вечером могу забирать.

Ну, это если прокладка. А если блок…

Шикарно весна началась.

Беру у механика телефон, кстати тёзкой оказался, классный, добрый и

отзывчивый кавказский парень.

Выезжаю, ставлю машину у сервиса и начинаю подключать к работе мозга жопу…

Значит так. Машину знаю, движок у крузера убить можно, но надо хоть немного

постараться. А я старенький, и стараться уже не на чём, кроме как на жене не хочу.

(жопа всё ближе и ближе пододвигается к мозгу)

Немного настораживает такая концентрация хороших и в общем-то добрых и

отзывчивых людей на выезде с Рублёвского шоссе.

(Жопа почти касается мозга)

А что это я не посмотрел на лужу под капотом? И почему это сервис оказался так рядом,

с моим то еврейским счастьем???

Бац! Жопа крепко держит голову за уши и кричит -Я ЧУЯЛА!!! Мозг молчит. Ему стыдно.

Завожу машину, продолжаю движение к работе, но заезжаю в знакомый сервис.

Там мне молча показывают облитую из шприца изнутри колёсную арку, мокрые от масла

тормозные трубки, хлопают по плечу и оставляют наедине с пристыженным мозгом

и злорадно попёрдывающей жопой.

Всем добра и будьте бдительны, нечто похожее происходило раньше на Варшавском техцентре,

и да, я когда-то читал об этом, и да, тоже думал, что со мной бы это не прокатило.

Твой малыш растет не по годам, и уже этапом в Магадан.(с)

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?

— Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, — честно ответила я, — там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

©

Работать в Корее

Добрый день!

Меня зовут Хеён. Я кореянка, живущая в Южной Корее всю жизнь, кроме того, что пожила в России два с половиной года. Один год изучала русский язык в Питере и один год работала тоже в Питере. Я уволилась из-за болезни и устроилась в Корее.

Получается я сама кореянка, но довольно хорошо знаю русский рабочую атмосферу, а также знаю корейскую рабочую атмосферу. И сегодня в ностальгии по России хотела бы вам рассказать про работу в Корее и постараюсь остановиться на фактах, которые не совсем типичные в России.

Наверное, это хорошо известно, и поэтому не буду много писать про то, что работать приходится очень много и обычно без оплаты за сверхурочную работу.

Странности начинаются с резюме, и там нам надо написать рост и сколько я вешу и тип крови. А также есть ли собственный дом.


Работать в Корее

В России, когда девушки поднимают либо держат тяжёлые вещи, мужчины обычно помогают, а в Корее почти никто не обращают внимания. Только когда пожилые люди держат тяжёлые вещи, то все, не только что, мужчины, но женщины помогают им.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+