Author Archives: xsi - Page 163

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

 

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

 

Главные события 2018 года — выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

 

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комиксы


Комиксы

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Новый ИИ за считанные часы освоил шахматы и го и разгромил чемпионов


Новый ИИ за считанные часы освоил шахматы и го и разгромил чемпионов

Речь идет об усовершенствованной версии алгоритма Alpha Go — Alpha Zero. За 14 часов новая версия освоила го, шахматы и японскую сеги, обойдя по уровню игры лучшие специализированные алгоритмы. Для победы и достижения гроссмейстерского уровня алгоритму не требовалось ничего, кроме правил игры и нескольких часов тренировок с самим собой.

После 8 часов игр с самим собой Alpha Zero смог обыграть свою предыдущую версию Alpha Go. Напомним, она создавалась специально для игры в го и в мае обыграла лучшего мирового игрока Кэ Цзе. Шахматы — более простая игра, поэтому на них у алгоритма ушло в два раза меньше времени. После чего он обыграл лучший шахматный алгоритм Stockfish. А на обучение японским шахматам ушло всего 2 часа, и тут он тоже победил лидирующий мировой алгоритм.

Важно, что Alpha Zero — универсальный игровой алгоритм: его не программировали на определенную игру, он обучился каждой сам. При этом он не просто стал более совершенным с точки зрения производительности, он стал требовать гораздо меньших вычислительных мощностей. Для работы старой версии мощности были распределены по разным компьютерам, на которых в общей сложности стояло 48 тензорных процессоров (TPU). Когда новый алгоритм покорял го, то был запущен на единственной машине с 4 TPU.
©

В России введут уголовную ответственность за расчеты в криптовалютах


В России введут уголовную ответственность за расчеты в криптовалютах

Об этом заявил замглавы Министерства финансов Алексей Моисеев. Он рассказал, что ведомство разрабатывает соответствующие поправки в законодательство и представит их в 2018 году. Моисеев подчеркнул, что Конституция РФ признает в качестве средства платежа для черни только рубль, который ЦБ может вращать на известном месте как хочет, никаких других вариантов быть не может, передает его слова RNS.

Как важно читать документ перед тем как подписывать

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были… А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

©

Как снимали фильм Вспомнить всё


Как снимали фильм Вспомнить всё

Get Your Ass to Mars! 25 лет назад американский бокс-оффис содрогнулся от жестокой вакханалии, которую устроил Арни на 4-ой по счёту от Солнца планете. Кровавые марсианские каникулы терминатора просто заворожили зрителей, толпами осаждавших кинотеатры. По итогам года «Вспомнить Всё» оказался в пятёрке самых коммерчески успешных лент и был выдвинут на соискание двух премий Оскар, заработав одну.

Фееричный успех фильма с зашкаливающим уровнем насилия – большая удача для режиссёра Пола Верховена. По сути, он шёл ва-банк, снимая высокобюджетный блокбастер в таком жестоком ключе, ведь это отрезало значительную часть аудитории – подростков. К счастью, картина «выстрелила»: собрала много денег и стала одним из самых ярких представителей жанра.

Сперва заглянем в беззаботные и бунтарские ’60-ые. Именно тогда, в 1966-ом, писатель Филип К. Дик написал свой рассказ «We Can Remember It for You Wholesale», который рассказывал о злоключениях простого парня Дугласа Куэйла в непростом переплёте на Марсе.

Смотреть далее

Молодая гвардия! Их много, но можно ли прифотошопить ещё человек 5-6?


Молодая гвардия! Их много, но можно ли прифотошопить ещё человек 5-6?

Смотреть далее

Как быстро продать телефон


Как быстро продать телефон

Объектив с сюрпризом

Многие из тех, кто серьезно увлекается фотографией, рано или поздно решают приобрести какое-нибудь винтажное «стекло». Старые объективы хоть и уступают современным по оптическим характеристикам, зачастую обладают уникальным «характером», а именно набором характерных искажений и недостатков, вызванных несовершенством производственного и технологического процесса тех времен. Многим эти искажения нравятся, так как в умелых руках они могут придать фотографиям определенный колорит, труднодостижимый с современными объективами. Однако, пост не о достоинствах или недостатках старого стекла, а о сюрпризах, которые оно может в себе таить.

Вот, например, какой прекрасный японский Super Takumar от Asahi Pentax попал мне в руки:


Объектив с сюрпризом

Такие производились в ранних 1970х. Замечательное стекло для любителей фото- и видеографии: собран, как танк, в металлическом корпусе; супер-плавное кольцо фокусировки, широкая диафрагма… но есть нюанс.

Возьмем простой бытовой дозиметр (название и модель замазал, чтобы не сочли за рекламу). Вот на нем обычный радиационный фон в микрозивертах:

Смотреть далее

В нужном месте

Рассказал эту историю соотечественник в Англии. Далее от его лица.

«Вернулся я только из армии, с работой туго. Начал шабашить. Узнал от знакомых, что личные водители неплохо зарабатывают. Пошел я в агентство, там записали мою анкету и сказали ждать звонка, когда появится клиент. Во время года мне звонили четыре раза и у каждого клиента я проработал неделю максимум. Дело в том, что все клиенты- это люди, которые недавно разбогатели и нанимают водителя для понтов, а через неделю понимают, что самому рулить интересней. Очередной звонок, опять клиент. Клиентом оказался очередной недавно разбогатевший, который женился  на дочке генерала и на деньги её отца открыл бизнес. Это всё рассказал сам клиент в первый день работы, очень болтливым оказался. А я что? Молча киваю и смотрю на дорогу.

На следующий день клиент удивил своим приказом.

— А теперь поехали к любовнице!

Рулю. Заезжаю в обычный дворик, останавливаюсь у подъезда.

— Ты меня здесь часик подожди и потом домой меня отвези.

Проходит ровно час, возвращается клиент и я его возвращаю домой. Весь третий день прошел спокойно, только клиент был очень молчаливым. На четвёртый день клиент начал разговор.

— Я тут подумал. Ты такой нормальный мужик и секрет мой знаешь. Я решил тебя держать поближе. Будешь теперь только на меня каждый день работать. Деньги буду платить столько же, только всё тебе на руки, а не через агенство.

Я согласился. И работа уже стабильная и зарплата больше средней по городу.

Прошло пол года бесконечной болтовни и заездов к любовнице. В один день вёз в город не только шефа, но и его жену с которой раньше знаком не был. Высадил шефа и повёз его жену по магазинам. Начала она задавать вопросы про мужа, а я вру. Стала жена шефа вызывать меня чаще и вопросы становились всё сложнее. Шеф опять стал молчаливым. В один день шеф прервал тишину.

— Ты же в армии служил, верно?

— Да.

— Английский знаешь?

— Yes.

-Тогда слушай. Моя жена начала сильно ревновать и начала копать. Оставлять тебя на работе я не могу и в городе тебя оставить не могу, т. к. жена знает твой адрес. Короче, у меня есть друг в Англии и он очень хочет себе в водители русского с военным опытом, я ему порекомендовал тебя. Доки будут сделаны через неделю. Комнату в доме тебе выделят. Ты согласен?

Терять мне нечего, а приключения люблю. Я согласился.

Здесь в Англии я нашел свою любовь и мы растим сына. Работаю водителем до сих пор, только уже не в комнате, а в своем доме живу. Вот так оказался в нужном месте в нужное время. «

©

Немного о местах и багаже в поездах

Несколько месяцев назад на пикабу была волна постов о поездках в поездах, люди писали как встречали яжематерей, боролись за свои места и место для багажа, не соглашались меняться местами или уступать кому-то нижнюю полку или рассказывали как они хотели спать, а с их полки не хотели уходить их соседи сверху.

В комментариях часто упоминалось что люди с верхних полок имеют право находиться на нижней в дневное время и во время приема пищи, а некоторые с этим не соглашались.

Перечитав еще раз всю волну я решил сделать запрос в РЖД и уточнить эти вопросы. И вот, спустя месяц, мне приходит ответ:


Немного о местах и багаже в поездах

Неожиданностью для меня стало то что пассажир с верхней полки вообще не имеет права находиться на нижней без согласия пассажира с нижней, а вот про провоз багажа все ожидаемо, под нижней полкой — для владельца нижней, третья полка — для того кто едет на верхней.

Скоро праздники и многие люди поедут к друзьям/родственникам в другие города и, может, данный пост поможет кому-то отстоять свои права при встрече с неадекватными людьми.

Но, если вы купили место на нижнюю полку, разрешайте хоть спуститься покушать людям с верхней, не злоупотребляйте. Всем хороших поездок и адекватных соседей!

©

Как я гантели выкидывал.

Привет всем) Вспомнилась мне одна история из моего беззаботного детства,которую со смехом постоянно вспоминает моя мама)
Дело было так.
Затеяли мои родители ремонт..хотя нет, не так.. РЕМОНТИЩЕ!
Решили они всё в нашей родной трёшке переделать, переклеить, переприкрутить и так далее по нарастающей.. Мне на тот момент было лет 10-11 и я был во всем этом квартирном вопросе, как говорится, прыщ на жо.., везде мешался и толком не помогал, хотя, видит бог,очень хотел) Но речь не об этом. Захотели мои родители вместе с этим ремонтищем и повыкидывать весь хлам,коего было не мало.Если вам интересно какой конкретно хлам, то просто вспомните обычный российско-советский балкон)

Был у нас один письменный стол. Тяжелый, как танк и старый до ужаса.Обшарпанный весь.Я уже даже не помню откуда у нас этот монстр взялся, ну да бог с ним, не суть. Было у этого стола три ящика, да не просто ящика, а ящика с прикольными такими замочками.То есть и под ключ можно закрывать и просто защелкивать.
Собственно сама история:
Решили значит мои маменька с папенькой избавиться от этого чуда ибо портит оно весь интерьер и на семейном совете решено было эту секвойю тащить на улицу и выкидывать.(Никаких Авито мы тогда не знали)
Потащили..) Жили мы на третьем этаже и уже после первой лестницы всем стало понятно, что эту гробину тащить на помойку совсем не вариант.Батя с ооочень умным видом сказал, что позже разберет эту тварь из преисподни и по частям выкинет.Вобщем так оно и осталось временно стоять между третьим и вторым этажом, ожидая своей неминуемой гибели.
После всей этой возни со столом я решил особо не учавствовать во всех этих скучных диалогах и свалить на улицу гулять.Один фиг я только мешаюсь. Одеваюсь, оповещаю своих создателей о том, что нет мне места в их вакханалии и собственно нахожусь я уже, так сказать,на нижнем старте и готов ретироваться, дабы не мельтешить перед их глазами.
На что мне батя задает , как мне тогда показалось,прям очень странный вопрос:
-Тебе гантели нужны?
— о_0
Тут надо наверное пояснить, Лежали у нас две 8-ми килограммовые чугунные гантели.Я даже и не знаю каких времен.Мне они были совершенно ни к чему.И понадобятся ли,тоже очень большой вопрос.
-Нет, не нужны
…Сам думаю, поскорей бы свалить играть в квадрат..
— Тогда по пути выкинь их.
И кидает их в какой то мешок.
Ну ок. Уже плюс, что отпустили)
Беру этот мешек, тяжелый, с*ка, 16-ти киллограмовый мешок и тут понимаю, за раз хрен утащу.Это два раза бегать, это пацаны будут еще ждать..Вобщем выхожу в подъезд и тут мысль! На тот момент, я посчитал, что мегагениальная!!)
Кто догадался-умничка!
Да. Я решил этот мешок закинуть прямо в жерло этой одиноко стоящей твари.Причем закинул в самый нижний ящик и даже защелкнул его, дабы не было подозрений.
Мыслил я так:
Ща нагуляюсь, потом спокойненько выкину.
Вечер того же дня.Я,довольный беготней, квадратом, футболом поднимаюсь на свой этаж..
Пилять!!! А где стол??!!)))
Чую, пукан набирает температуру) Батя сто пудов разбирая его, наткнулся на те самые чугуные 16 кг..
Ссыкотно было очень, но чувство голода, знаете ли, сильнее)
Захожу рысью в квартиру и слышу…
… истерический хохот!
Очень заинтриговано захожу в комнату..
Картина маслом:
Мама с папой просто в истерике от хохота, аж глаза покраснели)
Чую, пукан остывает потихоньку…
-Че ржете?)
-Ты куда гантели положил?)))
— …..
— Ты ушел.Минут через 10 заходят соседи снизу..))
Кратко о соседях снизу: Парочка за 60.. в принципе милые такие, сухонькие, но дедок тем не менее жилистый такой.
-Ваш стол?
-Наш.
Нужен?
-Нет.
Мы заберем?
-Ок)

Заходит через час дедок)) Потный аки боксер простоявший как минимум 12 раундов)
Далее с его слов:
Еле дотащили его..Я 4 раза перекуривал! Два раза по 50 грамм шлепал! Нинка чуть не родила! Дотащили! (почему к отцу не обратились, до сих пор загадка)
Приволокли его в комнату, сели на диван отдышаться….Тут я решил посмотреть, че за замки такие интересные, открываю нижний ящик, а там, билять,16 кг здорового образа жизни!!!)))
Отца давно нет,а Мама до сих в истерике от этой истории)
Извините за ошибки)
Всем добра и здоровой жизни)

©

Про доброго дедушку

Сажусь в ночной плацкарт от Москвы до Питера. Дед с верхней полки мне говорит : «Внучка, я храплю жутко, ты ночью за ногу меня подёргай, я и перестану.» Думаю, как повезло, добрый человек, в положение окружающих входит. Храпеть он стал как голову на подушку положил, но мне тоже будить не хотелось. В час ночи уже дурно стало, дёргаю деда за ногу, он как врезал мне, как сивый мерин блин и говорит: «Ты чо, ох*ела?!». И лег спать.

А я сидела до конца поездки и думала, что это было.


Про доброго дедушку

©

Вы видите на фото снежного барса? А он здесь — уникальные снимки охоты редкого хищника.

В Ладакхе, Индия, фотограф  Ингер Вандике  снял то, что на первый взгляд представляет собой фотографию стада гималайских голубых баранов, беззаботно пасущихся на склоне горы.

 

А теперь попробуйте сами найти затаившегося снежного барса на фотографии.


Вы видите на фото снежного барса? А он здесь - уникальные снимки охоты редкого хищника.

Если вы будете внимательны, вам это удастся, так же как и вот этому барану, все же успевшему заметить леопарда, выпрыгивающего из засады.

Смотреть далее

Surprise motherf**ker!


Surprise motherf**ker!

Халявный домкрат, воры, и 20 кирпичей.

После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать — поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек… И… Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!

Здесь сделаю ремарку — у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).

В общем подхватив что под руку попалось, а это был кусок от гардины. Выбежал я аки супергерой в пальто и труселях на улицу с криками «Убью щас суки!»

Здесь еще ремарка — от подъезда бежать метров 30 до машины. Да и вид у меня был очень неординарный — небритый, волосы после сна дыбом, в руке сверкающая железяка. Вобщем их как ветром сдуло.

Итог: У меня халявный и кстати неплохой гидравлический домкрат, 20 кирпичей которые оставили около машины, дергающийся глаз. И и творог которуй я купил. (уже одевшись). 

Получается что я их обворовал?

©

Тем временем в Канаде

Подборка интересных, забавных, удивительных, а местами немного странных, снимков из Канады.


Тем временем в Канаде

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Меха


Меха

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Боттомлесс


Боттомлесс

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

 

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор…

 

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+