Ежегодно в Таиланде, в начале апреля начинается призыв в армию.
Все люди мужского пола, получившие письма счастья, обязаны явиться на призывной пункт для лотереи.
На призывном пункте все должны раздеться до труселей для медицинского освидетельствования
Возвращался как то поздно домой на такси УАндекс, чтобы не уснуть я разговорился с водителем. А он через каждое слово вставляет мат. Далее — Я, В — водитель:
Я: ты поменьше ругайся, тебя записывают…
В.: и кто?
Я: "Алиса"
В.: Что значит, записывают?
Я: То и значит, Алиса всё записывает…
В.: Не может быть, если это так, то я её удалю.
В: обращается к телефону: — Алиса ты меня записываешь? — секундное молчание по Гоголю, приятный женской голос из телефона — Ну, ничего плохого в этом не вижу.
***
Я тихо с ним рассчитался, а он выяснял отношения с Алисой.
(фото с инета).
Сегодня в московской городском суде (2 инстанция) суд признал Яндекс такси ответственным за поездку, в которой пострадала Елена Гращенкова.
30 июня 2017 года в командировке в Санкт-Петербурге москвичка вызвала такси через приложение. К ней приехал водитель, находившийся под воздействием наркотических веществ. Во время поездки водитель уснул и врезался в столб. В результате дтп пассажирка получила тяжкий вред здоровью. Лечиться и восстанавливать свое здоровье Елене пришлось за свой счёт.
Суд постановил взыскать со страховой 500 тысяч рублей (было 75 тысяч) и с Яндекс такси 300 тысяч (было: отказать)
Ссылка на дело у суде https://www.mos-gorsud.ru/mgs/services/cases/appeal-civil/de…
В 1982-м году Эдди Мерфи сочинил скетч, положивший начало принципиально новому телевидению.
Мерфи показывал аудитории омара и говорил, что теперь только зрители могут решить, будет ли омар съеден, или получит жизнь. Всё зависело от количества голосов на экране. Шутка была в том, что номер телефона, который необходимо было набрать за спасение Ларри, Мерфи читал очень быстро, он вспыхивал на экране и исчезал буквально за секунду, в то время как номер телефона «за съедение Ларри», зачитывался очень медленно, и изображался на экране максимально долго.
Так как я прилетел в выходные, мне дали пару дней отдохнуть и освоиться. Квартира у меня была трехкомнатная. В маленькой комнате поселили меня, остальные были закрыты. Обычно всех селили 1 человек — 1 комната. Вроде небольшой коммуналки.
Так выглядело мое первое место обитания. Кровать, тумбочка и все.
Это кухня. Все очень просто, но необходимое есть. Жаль не работала духовка. Я люблю и умею готовить, а с ней было бы проще гораздо.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло…
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешьОжидание: налезет юбка маленького размераРеальность: велики все лифчики
Типичный день в Госдуме РФ.Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни». — Ну, как у вас с мужем?— У него эти дни.
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Взял у Тёмы.
Чтобы чай получился вкусным, нужно а) найти вкусный чай и б) правильно его заварить.
Вкусных чаев сейчас до жопы. А вот правильно заваривать почти никто не умеет (и в кофе никто не разбирается, и все пидарасы, да).
Во-первых, никаких пакетиков. Забыть. Пакетик — это хуевая чайная пыль, бумага, веревка и либо клей, либо скрепка, которая ржавеет уже через пару минут. Пакетики — это наебалово. Они дороже, чем байховый чай. Они менее вкусные. Пакетики в фольге — двойное наебалово (разницы с обычными пакетиками нет). Нормальный чай бывает только в чаинках и без бумаги с веревкой от тампакса.
Итак.
Черный чай надо насыпать в чайник и залить горячей водой на треть от планируемого объема. Через три минуты долить оставшиеся две трети. Если сразу налить всю воду, вкус будет плоским и неинтересным. Любой желающий может провести у себя дома эксперимент с двумя чашками — в каждую положить одинаковое количество чая, одну чашку залить на треть, другую целиком. Через три минуты долить воды в первую и попробовать чай из каждой. Особенно поможет слепое тестирование — определяют разницу даже дети.
Прогрев чайника и накрывание чайника полотенцем после заварки не так сильно влияют на вкус как добавление воды в нужный момент.
Любители заваривать чай сразу в чашке (моя слабость) тоже оценят эффект долитой воды — чай станет в два раза вкуснее, а не «разбавится».
Зеленый чай наоборот — нужно сразу заливать всей водой. Если воду долить через пару минут, вкус зеленого чая будет убит. Опять же, проверяется дегустацией даже в домашних условиях.
Черные чаи надо заваривать кипятком, а зеленые, улуны и связанные — при 80-90 градусах.
Удивительно, что попить вкусного чая в ресторане почти ни в одной стране мира нельзя ни за какие деньги. Потому что люди не читали этот пост.
По заверению хозяина собаки, Джилл не учили этому, она просто поняла это сама, когда установила связь между трекпадом и изменением картинки на мониторе.
Брюс Кэмпбелл на съёмочной площадке фильма Зловещие мертвецы 3: Армия тьмы 1992 год.
Чарли Шин, Брэд Гринквист и Дэвид ЛеРой Андерсон на съёмках фильма Кладбище домашних животных 1989 год.
Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» — ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» — заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» — поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» — без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.
(С) Павел Гавел
В контору вошёл посетитель.
— Здравствуйте, я Петров. У вас подпись на документе можно удостоверить?
— Да, конечно – нотариус привычно открыл регистрационную книгу и взял со стола ручку.
— А сколько стоит?
— Госпошлина сто рублей.
— Годится – посетитель облегчённо вздохнул и полез в бумажник.
— Подождите, давайте сначала посмотрим, что у вас.
— Вот! – Петров гордо достал из кармана сложенный пополам листок и протянул его нотариусу.
— Но здесь написано только "Сидоров – дурак!". Что это?
— Документ. Подпись надо заверить.
— Подождите – юрист удивленно перевёл взгляд с бумаги на посетителя, — Вы хотите заверить ЭТО?
— Ну!
— Видите, ли, я не могу заверить подпись на таком документе.
— Почему это?
— Ну, это как бы и не документ вовсе.
— Вот тебе на! Как так?
— Как вам сказать, по закону документ — это информация, зафиксированная на материальном носителе, с реквизитами, позволяющими её идентифицировать. А как можно этот ваш документ идентифицировать? Вот кто такой Сидоров?
— Сосед мой – Петров непонимающе моргнул.
— А из документа не следует, что это сосед ваш. Даже имени нет. Вот, допустим, у вашего Сидорова брат есть?
— Ну, есть.
— А вдруг он на свой счёт примет.
— Пусть принимает. Он тоже дурак. И сын его и племянник.
— А другой какой Сидоров на свой счёт ваше высказывание отнесёт?
— Не отнесёт. У нас в доме других Сидоровых нет.
— И что вы собираетесь с этим документом делать.
— В ящик почтовый Сидорову положу.
— А зачем вам это?
— Моральное удовлетворение получу. Открою человеку глаза!
— А вы так положите, не заверяя.
— Не заверяя нельзя. Несерьёзно. И Сидоров серьёзно не отнесётся. Он на складе работает. Привык, чтобы всё документально.
— Всё равно нельзя. Если уж вы хотите документ составить, сделайте по правилам.
— Это как?
— Паспортные данные Сидорова занесите. Адрес по прописке. И справку из больницы психиатрической приложите, подтверждающую, что он дурак.
— Да что вы всё к содержанию придираетесь. Вы подпись мою заверьте только. Вот сто рублей.
— Да не могу я подпись на таком документе заверить. Меня лицензии лишат, и коллеги засмеют. Вы вот где работаете?
— В больнице санитаром.
— Ну, значит, представляете, что такое профессиональная этика.
— Я в морге, у нас с этим проще.
Нотариус задумался. С одной стороны, он совершенно точно не мог, да и не собирался визировать гражданскую позицию Петрова в отношении Сидорова. С другой – люди обычно приходили к нему с проблемами, и он старался им помогать.
— А вы тогда Сидорову по почте письмо отправьте. И штамп почтовый будет. Тоже документ.
— По почте долго будет. А может вообще не дойти. Кто ему тогда глаза откроет? В ящик надёжнее!
— Телеграмму пошлите!
— Со словом "дурак", говорят, нельзя.
— По электронной почте напишите.
— Несерьёзно это, документ нужен!
— На двери ему напишите в конце концов! – нотариус так разнервничался, что сам того не замечая, стал предлагать общественно порицаемые методы.
— Писал уже. Не доходит. Неофициально это всё как-то.
Нотариус сдался. Он сделал всё что мог, но случай был неизлечимым. Он закрыл регистрационную книгу и отложил ручку.
— В общем, вы как хотите, а я вам подпись под таким документом заверять не буду!
Петров насупился, неловким жестом запихал обратно в бумажник сторулбёвку и покинул кабинет.
На следующий день в ящике для входящей корреспонденции нотариус нашёл запечатанный конверт. В нём на сложенном вдвое листочке было написано "Нотариус – дурак!" и стояла треугольная печать "Для больничных листов".
© Сергей Марковский
Заказчица никак не могла объяснить по телефону, что не так с размерами макета. Потом психанула и прислала правки на почту. А, ясненько
Не знаю было ли где, эту историю мне рассказали мои родители. Далее со слов Ларисы.
Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её «такую как есть». Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!
И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.
Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом… Он кричал просто «АААААААААА». И больше ничего.
Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.
Быстренько уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:
— А ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.
Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:
— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу… зачем?
— Ларис… мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?
И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо 
(с) ЖЗ
1. Пapни oбязaны oтдaть гoд cвoeй мoлoдocти cлужбe в apмии. Иx poвecницы в этo вpeмя cтpoят cвoю жизнь, учaтcя, paзвлeкaютcя и кoнeчнo вepнo ждут cвoиx любимыx 2. Mужчины идут нa пeнcию пoзжe нa 5 лeт. Пpитoм чтo живут в cpeднeм нa 14(!) лeт мeньшe! 62 и 76 лeт cooтвeтcтвeннo. У мужчин мoжнo cкaзaть нeт пpaвa нa пeнcию. 3. Пapу лeт нaзaд вepxoвный cуд cдeлaл дe-юpe тo чтo былo дe-фaктo. Cуд мoжeт ocтaвлять дeтeй c oтцoм пpи paзвoдe тoлькo в ИCKЛЮЧИTEЛЬHЫX cлучaяx 4. У мужчин пoлнocтью oтcутcтвуют peпpoдуктивныe пpaвa. Жeнщинa зaбepeмeнeв мoжeт убить нe poждeннoгo peбeнкa, мoжeт oткaзaтьcя в poддoмe. Mужчинa, ecли жeнщинa cпeциaльнo «зaлeтeлa» нeceт poдитeльcкиe oбязaннocти. 5. Зa oдни и тe жe пpecтуплeния мужчины пoлучaют HAMHOГO бoлee cуpoвыe нaкaзaния. иpинa гaйдaмaчук убилa 17 чeлoвeк и пoлучилa 20 лeт кoлoнии oбщeгo peжимa. Пoжизнeннoe зaключeниe, a тaк жe тюpьмы cтpoгoгo и ocoбoгo peжимa для жeнщин нe пpeдуcмoтpeны в пpинципe. 6. Для мужчин пpи oбвинeнии в изнacилoвaнии нa пpaктикe нe paбoтaeт пpeзумпция нeвинoвнocти (шуpыгинa, cычeвa и дpугиe). Mужчин ocуждaют нa ocнoвaнии гoлocлoвныx oбвинeний. И нaпpoтив, дaжe кoгдa фaкт oгoвopa дoкaзaн жeнщины oтдeлывaютcя штpaфaми в 10тыc pуб. Зaкoн и eгo пpaвoпpимeнeниe нe зaщищaют мужчин. 7. Пo cтaтиcтикe 30% мужчин pacтят лeвыx дeтeй, кoтopыx нaгуляли иx жeны. Зaкoн нe пpeдуcмaтpивaeт зa тaкoe мoшeнничecтвo никaкoй oтвeтcтвeннocти. 8. Пocтaнoвлeниeм пpaвитeльcтвa №162 жeнщинaм зaпpeщeнo paбoтaть нa вpeдныx paбoтax, вceгo 456 пунктoв. Этo oзнaчaeт чтo caмую вpeдную и oпacную paбoту дeлaют мужчины. Чacтo зa кoпeйки. 9. Зa мopaльнoe нacилиe, кoтopым зaнимaютcя жeнщины зaкoн нe пpeдуcмaтpивaeт oтвeтcтвeннocти. Ecли жe мужчинa нe выдepживaeт и удapит жeнщину oнa вызывaeт пoлицию и зaкoн нa ee cтopoнe. B poccии cвepxcмepтнocть мужчин, в пepвую oчepeдь oт бoлeзнeй cepдцa, a глaвнaя пpичинa бoлeзнeй этo xpoничecкий cтpecc. Жeнщины убивaют мужчин миллиoнaми. И этo тoлькo тe виды диcкpиминaции кoтopыe зaкpeплeны нa зaкoнoдaтeльнoм уpoвнe. Пpибaвьтe cюдa мaтpиapxaльнoe вocпитaниe, cтepeoтипы в cтилe «мужчинa дoлжeн oбecпeчивaть ceмью» «дoлжeн зaщищaть» «дoлжeн дoбивaтьcя жeнщину» «дoлжeн плaтить»
Он растолстел до 150 кг и получил 100 млрд рублей на утилизацию отходов в Москве, Подмосковье, Туле, Ярославле. Поскольку подряды стали результатом связей отца, на коррупцию Чайка-старший будет проверять сам себя.
Оператор по вывозу мусора компания «Хартия», принадлежащая сыну генпрокурора Юрия Чайки Игорю Чайке, с начала 2019 года уже успела заключить 656 контрактов на вывоз и утилизацию ТБО. Сумма контрактов составила 176 млн рублей.
Почти все заказы поступили от бюджетных учреждений Москвы — «Мосавтодора» (крупнейший заказчик, сумма контрактов 10,5 млн рублей), Жилищники и другие учреждения.
Ранее «Хартия» уже стала оператором по вывозу твердых коммунальных отходов в Туле и двух районах Тульской области, в Ногинском кластере, а также в Ярославской области и Москве. Общая сумма контрактов превышает 100 млрд рублей.
«Хартией» почти единолично владеет Чайка, который два года назад выкупил 60% компании у ее основателя Александра Цуркана. Компания досталась генпрокурорскому сыну с уже заключенными на 15-летний срок контрактами с мэрий Москвы стоимостью более 42 млрд рублей.
Успела «Хартия» засветиться и в скандале — несколько подмосковных ТСЖ подали иски к фирме Чайки из-за того, что та сдирает с жильцов деньги из расчета по нормативам накопления мусора, хотя должна получать оплату за фактически вывезенный мусор. Переплата получается почти двукратная.
Пришёл мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами и параллельно слушаю диалог (П)окупателя и (М)ужа.
Ржу😂
П: О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?
М: Нет, корниш-рексы.
П: Как волосатые сфинксы.
М: Ага.
П: нормально морозит? Запаха нет.
М: да, так на унитаз ходят
П: фигасе. Кастрированный? Это вмятина?
М: да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А щас кастрирован, да.
П: Не течёт? Не царапается?
М: Норм всё.
П: О, гитары! Играете?….
Офис, поздний вечер, уже все ушли, кроме меня. Вызываю такси через ЯТ. Назначают машину. Выхожу к парковке, машина ждет. Смотрю и удивляюсь. Вроде премиальная тачка, на таких точно не таксуют. По крайней мере наш гендир на такой ездит. Только об этом подумал, как открывается окно и высовывается голова генерального директора: «Ну хули вылупился? Поехали!». Честно сказать, я очень знатно охерел с этого.
Сел в машину, а гендир ржёт: «Да да! Нехер удивляться. Есть у меня такая херня. Я уже от офиса отъехал, думал потаксую, врубил сервис. А тут сразу вызов от офиса. Ну я и взялся.» Оказалось, что он таким образом «отдыхает», т.к. с недавнего времени к нему до лета переехала теща. А тут хоть и дома не сидеть, и доходик дополнительный. Машину не жалко, т.к. в ней особой ценности не видит. Ну и пошутил в стиле «Я так-то успешный предприниматель, а таксую для души». Поржали оба.
