Author Archives: xsi - Page 157

Немного фактов о воде

У воды нет памяти. Совсем. Учитывая то, что вся вода на планете находится в постоянном круговороте, это даже к лучшему.

Освященная вода может храниться довольно долго в герметичной таре и темном месте. Совсем как обычная бутилированная вода со сроком годности в два года.

Вода не бывает структурированной и неструктурированной. Если ее заморозить, а затем разморозить, ничего не изменится. Джеймс Рэнди обещает лям долларов тому, кто покажет ему структурированную воду

Воде пофиг, общаетесь ли вы с ней вежливо или матом. Увы, с людьми это не работает. Воде так же пофиг, какую музыку вы ей включаете.

У воды нет положительной или отрицательной энергетики и ваши эмоции на нее никак не влияют. А вот со всякими микроорганизмами или не очень полезными примесями приходится считаться.

Максимально очищенная от примесей вода называется дистиллированной. Ее вполне можно пить. Но если пить только ее, она будет вымывать из организма всякие полезные вещи, которые организм получает из обычной питьевой воды.

Фотки снежинок авторства некоего Масару Эмото не говорят ни о чем. Они хитро подфотошоплены, снабжены взятыми с потолка названиями и описаниями и приносят ему деньги.

«Зарядить» воду на какое-то полезное действие при помощи экстрасенса нельзя. Да и вообще зарядить воду нельзя. Впрочем, и какой-либо другой пользы от экстрасенсов тоже нет.

Вода не может быть ГМО или не-ГМО, потому что для генной модификации нужны гены, коих у воды нет.

Если воду фильтровать неправильно, она не становится мертвой. Как и не становится живой, если фильтровать правильно. Она в любом случае остается обычной водой, с большим или меньшим уровнем очистки.

Чтобы очистить воду при помощи серебра, надо в нее вбухать столько серебра, что лучше такую «чистую» воду не пить

Кипяченая вода не стопроцентно безопасна, некоторая гадость может выжить и при температуре кипения. Как и родниковая вода не всегда идеально чистая.

Исследования Солнечной системы последних лет показали, что вода есть не только на Земле, проще перечислить места, где ее нет. А кое-где даже подледные океаны скорее всего имеются.

hecby, автор сайта Гуру мифов

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

 

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

 

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Fail’ы в картинках


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Не гуманный способ борьбы с храпом.

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.

©

Самый справедливый суд


Самый справедливый суд

Своеобразный бизнес

Этот мужчина предоставляет свои услуги для тех, кому одиноко. Он предлагает людям ненавязчивый сталкеринг, так они будут знать что за ними всегда кто-то наблюдает и о них кто-то заботится.


Своеобразный бизнес

А вот собственно его фотографии в процессе работы

Смотреть далее

Ладошки лодочкой

В 1980 г., перед Олимпиадой в Москве, в ЦАГИ обратился Спорткомитет СССР с просьбой исследовать гидродинамику входа в воду спортсменов при прыжках с трамплина с целью уменьшения брызг, поскольку «погашенный» вход в воду оценивается судьями максимально высоко. Поскольку ЦАГИ были в этом деле профессионалами и собаку съели на исследовании входа в воду всяческих предметов разного размера и формы, то приступили к исследованию  «процесса».


Ладошки лодочкой

Было установлено, что главную роль играет кавитация. Спортсмены складывали ладони лодочкой в форме конуса, и кавитатором служили их плечи. Было предложено создавать кавитатор специальным сложением кистей рук. Тогда получается каверна, охватывающая тело, обходя плечевой пояс и смыкающаяся за спортсменом – и всплеск почти исчезает… Наша команда на Олимпиаде в Москве взяла безоговорочное «золото»

По материалам afirsov.livejournal.com

©

Подставной актер на канале "Пятница"

В воскресенье стряпаю на кухне супец, по телевизору фонит канал «Пятница», сначала идет «На ножах» про кафе-рестораны. Выпуск в городе Казань. Есть в выпуске бармен- выпивоха-


Подставной актер на канале "Пятница"

Смотреть далее

Про пенсию хирурга и гаишника


Про пенсию хирурга и гаишника

Секрет сиреневой шевелюры моей первой учительницы раскрыт, это…


Секрет сиреневой шевелюры моей первой учительницы раскрыт, это...

Оказалось, что вопрос, который мучал меня годами, так же не оставляет равнодушными очень многих людей, некоторые из них уже узнали разгадку в моем комментарии под постом. Этот вопрос — Почему вокруг так много бабушек с фиолетовыми волосами?
Несколько лет назад я узнала ответ, когда увлекалась окрашиванием волос и изучала специфические нюансы этого дела.

На самом деле, фиолетовый цвет волос у бабушек, ближе к скромному сиреневому, а не наглый баклажан, примерно такой:

Смотреть далее

Когда кто-то оставил страховым твой номер…

Наступил февраль и поступил первый звонок на мой номер, попросили Марту Тарасовну.

И понеслось…

У Марты Тарасовны есть hyundai solaris, у которой подходит к концу страховка и нужно делать новую.

Вначале я пытался объяснить:

— Это ошибка. Видимо неправильно оставили номер, здесь такой нет и не было.

Мне говорили:

— Ой извините, всего хорошего.

Так было первые 15 раз за месяц с небольшим…

Потом видимо дата страховки была особенно близка к завершению и стали звонить ЕЩЁ чаще.


Когда кто-то оставил страховым твой номер...

И звонить уже «с улицы», «из дома» и вроде бы даже из универа, бо один из звонивших не растерялся и на мое очередное:

— Это ошибка. По этому номеру нет Марты Тарасовны.

— Ну так это, раз уж я позвонил, может вашу машину застрахуем? У вас же есть машина?

У меня пригорело…

Смотреть далее

Невероятная методика.


Невероятная методика.

Грязная история NASA: как астронавтам агентства 57 лет приходилось мучиться при походе в туалет


Грязная история NASA: как астронавтам агентства 57 лет приходилось мучиться при походе в туалет

Космонавты, безусловно, являются очень храбрыми, умными и состоявшимися люди, но они все-таки люди, а не сверхлюди. Поэтому, даже находясь в космосе, им, как и любому другому человеку необходимо время от времени ходить «по-маленькому» и «по-большому». Аэрокосмическое агентство NASA начало вести подготовку первых астронавтов в начале 60-х годов. И что интересно, на тот момент в агентстве не сильно беспокоились о том, как астронавты будут опорожнять свои мочевые пузыри и кишечники, находясь в условиях невесомости. Главная задача состояла в отправке человека в космос и, по возможности, возвращении его обратно на Землю. Все остальное отходило на второй план.

Когда в 1961 году Алан Шепард, первый американец, совершивший суборбитальный космический полет, был вынужден опорожнить свой мочевой пузырь прямо в скафандр на стартовой площадке, NASA наконец-то осознало, что отсутствие планирования может представлять очень большую проблему.

Агентству пришлось более тщательно подумать над тем, как астронавты будут ходить в туалет в космосе, однако решение NASA далось очень непросто. После завершения миссий «Аполлон» в 1975 году инженеры агентства признались, что дефекация и мочеиспускание «являются очень назойливыми и проблемными аспектами, сопровождающими каждое космическое путешествие».

В течение последующих лет специалисты из NASA предлагали множество способов решения вопроса: начиная от мочеприемников и подгузников и заканчивая подвесными унитазами и полноценными системами санузла стоимостью 19 миллионов долларов, правда разработанными не в NASA. Сейчас «ходить по нужде» в космосе стало гораздо комфортнее, но было время, когда этот процесс выглядел, скорее, как пытка, а не облегчение.

Астронавт в отставке Пегги Уитсон, суммарно проведшая в космосе 665 суток и 22 часа, что является абсолютным рекордом по длительности работы в космосе среди женщин, и среди всех астронавтов NASA, недавно призналась, что поход в туалет в космосе был для нее наименее приятной частью работы в условиях микрогравитации.

Как первый астронавт NASA сходил прямо под себя.
Когда 5 мая 1961 года Алан Шепард, первый в истории США человек, отправился в космос, в планы NASA не входила вероятность того, что этому человеку может захотеться в туалет в самый ответственный момент. Планируемая продолжительность полета составляла всего около 15 минут. Однако инженеры агентства не учли того, сколько фактически времени Шепард может провести внутри космического аппарата, ожидая запуск.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

 

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого *уя?

 

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

 

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

 

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

С просторов нашей великой


С просторов нашей великой

Смотреть далее

Персонажи из кино и мультфильмов в реальной жизни (

Фотограф по имени Франсуа Дурлен представил свою новую серию работ, на которой он совмещает реальность с персонажами из известных телесериалов, кинофильмов и мультфильмов. Для этого он просто берет свой смартфон и совмещает изображение с реальностью. Советуем посмотреть на его креативные работы далее.


Персонажи из кино и мультфильмов в реальной жизни (

Смотреть далее

Котопост

Фотографии с котами.


Котопост

Смотреть далее

История из фотостудии #31: Сделайте мне пластику!

В начале лета сделал довольно странный заказ. Позвонил мужчина и спросил, не могу ли я после съемки изменить его фигуру в фотошопе?

— Ну да, почему нет? Любой каприз за ваши деньги!

Он записался. На съемку пришел накаченный молодой человек с ярко выраженной рельефной мускулатурой, оказалось начинающий фитнес тренер.

Хочу, говорит, красивые фотки лайфстаил, ну и несколько фотографий с голым торсом на фонах.

— Не вопрос сделаю, а что именно тебе нужно в фотошопе то потом изменить? У тебя итак хорошая фигура.

— В том и проблема, у меня всю жизнь идеальная фигура была, сделай меня толстым на фотках, мне в инстаграм нужны фотки ДО. Типа я раньше жирный был и за год раскачался! 

Предложил ему еще синяки под глазами нарисовать, он согласился.

Недавно видел пост в его инстаграме, с большим рассказом о том как он всю жизнь был толстым и вдруг решил изменить свою жизнь! Теперь поможет и всем желающим толстякам))

©

Женщина утверждает, что ее собака стала вегетарианкой, и больше не хочет есть мяса

Благополучная Бурятия


Благополучная Бурятия

Я чувствую как моя покупательская способность резко возросла!!!
Займите денег! Срочно!

Где логика???

Я думаю не надо объяснять, что микрозайм это небольшие деньги под бешеные проценты. Не берите микрозаймы, никогда!!!

©

Тонкие намёки


Тонкие намёки

Изготовления переходника с круглого на прямоугольное отверстие

Звонки и смс рекламного характера.

Всем нам надоели звонки не по теме. Всякие спа-процедуры, форексы и кредитные карты только отвлекают, и даже если посылать их открытым текстом, легче от этого не становится. Обзвонщиков не останавливают вопросы «Откуда вы меня знаете?». По идее, не принципиально, откуда у банка твои личные данные (ко мне вот последнее время обращались по имени-отчеству из-за оставленного на hh резюме), здесь бОльшее значение имеет сам факт предоставления рекламной информации. По 18.1 статье  38-ФЗ «О рекламе» как раз получается, что сначала они должны получить твое устное или письменное согласие на получение рекламы, а уж потом предлагать что-то. Если им такое разрешение не давать (даже просто не говорить о нем с начала разговора), то налицо будет нарушение ФЗ. Когда меня спамили по телефону, наиболее эффективным способом оказался диалог следующего вида:

— Алё.

— Здравствуйте, Такой-то такойтович?

— Да, это я, а что Вы хотели?

— Мы хотим предложить Вам карту «Совесть» (тут хотелось сказать, что совести у них как раз нет), начинает рассказывать про прелести…

— Откуда у Вас мой номер?

— Дело в том, что Ваш знакомый оформил такую карту и указал Вас в качестве рекомендуемого клиента (оттараторила заученно, привычно, как по команде, то есть народ уже умеет задавать этот вопрос, а они умеют на него отвечать).

— Кто именно?

— у меня нет такой информации.

— (далее вопрос, поставивший ее в ступор) У Вас есть мое письменное разрешение на предоставление мне информации рекламного характера?

— Ээм, что, простите?

— Есть ли у Вас мое письменное разрешение на предоставление информации рекламного характера по телефону? Можете выслать мне на почту, я ознакомлюсь?

— Эм, нет, такого нет у меня…

— В таком случае, Вы в курсе, что нарушаете статью 18 Федерального закона «О рекламе»? (далее, пока девушка в ступоре, произнес заученную фразу: Предоставлять рекламную информацию по телефону Вы имеете право  только при условии моего согласия. У Вас есть такое согласие?

(по сути, это выдержка из этой статьи:

Распространение рекламы по сетям электросвязи, в том числе посредством использования телефонной, факсимильной, подвижной радиотелефонной связи, допускается только при условии предварительного согласия абонента или адресата на получение рекламы. При этом реклама признается распространенной без предварительного согласия абонента или адресата, если рекламораспространитель не докажет, что такое согласие было получено. Рекламораспространитель обязан немедленно прекратить распространение рекламы в адрес лица, обратившегося к нему с таким требованием.)

— Эээ… нет…

— И я на Вас могу в суд подать. Не звоните сюда больше.

И вроде как, поток звонков значительно снизился.

Суть таких угроз заключается в том, что есть приложение РосСпам. Оно есть в PlayMarket’е.  https://play.google.com/store/apps/details?id=org.rosspam&hl=ru На каждую смс с незнакомого номера приложение делает стойку и спрашивает: «Это спам? Составить заявление?». Если подтверждаем, то автоматически формируется заявление по четкой букве закона, которое с нашего мыла отправляется прямо в ФАС. К такому письму прилагается наше заявление, где мы даем согласие на использование наших данных в рамках рассмотрения дела, образец есть в самой программе, пишем, фоткаем и сохраняем в приложении.

Я подал 2 таких заявки, и удивительно, но по ним пришли ответы от ФАС. Один ответ, из Ямало-Ненецкого автономного округа, сообщил, что рассматривать ничего не будут, так как даты заявления и скана моего разрешения на использование данных — разные. Я не стал пересылать новое заявление, так как подумал, что ФАС только и будет, что заниматься отписками в таких случаях.  А вот второе заявление приняли, и 3 сентября в Забайкальском крае пройдет суд, от которого я потираю руки и одновременно дико очкую, потому что никогда еще к судам отношения не имел.


Звонки и смс рекламного характера.

Смотреть далее

Бросить курить за 5 минут.

Давай сразу договоримся — прочитай до конца, а потом уже говори, что это все херня)
Уровень критического восприятия в вопросе бросания курить — чертовски высок.

Сам я курил лет 5-6. Сейчас не курю 2 месяца (да, срок такой себе, но мы же договорились — дочитай до конца, верно?).
И самое главное — даже если тянет курить, достаточно вспомнить (или даже один раз затянуться), чтобы перехотеть опять.

Это не метод силы воли. Это не метод по типу «Легкий способ бросить курить». Это не пластырь или еще какая-то замена сигарет. Это очень простой способ,, который займет реально 5 минут (одну сигарету). А еще он прям мужицкий, вот для тех кто говорил «блин, лучше бы мне палец отрубили, но от зависимости сигаретной избавили». Заинтриговал?

Что есть курение? Это привычка. Больше психологическая. Мы привыкаем к хорошему. Аллен Карр весьма подробно раскрыл эту тему, и в целом его книга помогает бросить. Он постепенно заставляет тебя задуматься о том «что же хорошего в этой привычке». Путь довольно долгий, скажу я вам. Да и мне он чет не помог. Как то я книгу читал второпях и кусками, видимо. Короче курить — привычка.

Но привыкаем то мы к хорошему. А если потом вдруг узнаем что это хорошее — дерьмо собачье — то быстро отвыкаем. Точнее — узнать то мы узнали, но курильщики глупый народ, и им надо это почувствовать.

Вспомни первую сигарету — гадость, да? А потом ничо, подсел и даже начало нравится.

Короче ладно. Способ прост и базируется исключительно на том, что бы чувствовать вкус того дерьма что мы суем себе в рот. Мозг, сцуко, умный и он блокирует неугодные нам вкусовые рецепторы и со временем мы перестаем ощущать всю вонючесть дерьма что курим. Особенно это касается дешевых сигарет.

Собственно берем сигарету. Желательно дешевую, можно крепкую. И закуриваем. Сделайте пару затяжек на прощанье)

Сделали? А теперь пора хлебнуть говна бросать курить.
1) Затягивайтесь и держите дым во рту.
2) Зажимайте нос.
3) Начинайте жевать. Прям дым пережевывать.
4) Секунд 10-15 жуйте (это блять ад!)
5) После ЗАТЯГИВАЙТЕСЬ
6) выдыхайте
7) Отдышитесь чуть-чуть
8) И еще два-три раза.

Я сделал два раза, выплюнул сигарету, выкинул пачку и побежал пить молочко.

Теперь, когда меня тянет курить (не тянуло неделю точно), я просто вспоминаю. Если воспоминаний мало — беру сигарету, делаю одну такую «правильную» затяжку в рот, жую, плююсь, выкидываю сигарету.

Метод простой, отвратительный и вполне рабочий. Откопал я его чисто случайно где то на ютубе.
Надеюсь поможет кому)

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+