Author Archives: xsi - Page 15

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Мужчина должен…

Как-то доколупалась до меня на одной из прошлых работ коллега, с которой мы не то что друзьями никогда не были, а даже в одном поле не срали.

— Вот ты чего худой такой? – Говорит она мне. Ну а я что? Я б и рад укрупниться, да не в коня корм. Да и сам вопрос чуть не претензией прозвучал, поэтому ответил в том же ключе:

— Да ты и сама-то не могучего телосложения, тебе ли у меня спрашивать об этом?

— Нет, ну я же девочка! Мне и так нормально. А вот мужчина… мужчина должен быть большой, сильный! Чтоб шкафы в доме двигать, жену на руках носить! А ты? Мосол сплошной!

Ну, думаю, стерва какая! Ну, держись! Не я начал эту войну. Выразительно так посмотрел на ее первый поролоновый размер груди, говорю:

— Мужчина должен быть большим, а женщина должна быть с сиськами. Видишь, как тяжело соответствовать чужим критериям.

Вах, как она обиделась! Полыхнуло так, будто бензину в костер плеснули. Разоралась, распсиховалась, убежала. А вечером мне уже звонил ее муж, разборки пытался чинить, типа, жену я его обижаю. Вызывал «пабазарить па-мужски!»

Оказалось, что некоторые не слышали о золотом правиле нравственности, и о-о-очень не любят, когда на их беспардонность отвечают симметричной беспардонностью.

©

Регистратор

Едет автомобиль, притормаживая подъезжает к пешеходному переходу. Скорость не больше 25 км/ч. Половина корпуса авто уже проехало зебру, как из-за дерева выбегает пацан лет 14-15, врезается в бок, ломает зеркало заднего вида, отскакивает и держится за руку. Из ближайшего цветочного магазина выбегает продавщица с криком: «я всё видела, он сбил мальчика на пешеходном переходе, даже не притормозил!!!» За рулём мужик, на его лице шок и растерянность. Он медленно выходит из машины, смотрит на корчущегося от боли пацана, орущую продавщицу и не понимает как это могло произойти. Через минуту объявилась бабушка пострадавшего, оказалось продавщица её знает, живут недалеко и она просто мимо проходила. Шум, гам, пугают вызовом полиции, но никто не вызывают… Я постоял, предложил помощь, сказал, что вызову и буду свидетелем, так как ехал навстречу и всё видел. Бабушка и продавщица счастливы, что есть «незаинтересованный». Но недолго. Ровно до момента, пока я не сказал, что у меня есть видеорегистратор и водитель 100% не виновен. Продавщицу как ветром сдуло обратно в магазин. Бабушка продолжила свой путь дальше. У пацана рука перестала болеть. Быстро восстановился, понятное дело, организм то молодой. Мужик связываться с этими личностями не захотел. Сказал, что сам заменит корпус разбитого зеркала. Я оставил мужику свой номер телефона,а запись хранил около полугода, пока флешка не накрылась…

©

ЧСВ и макарошки


ЧСВ и макарошки

Пристёгивайтесь всегда!

История приключилась следующая!

Ездил по делам в Малагу (живу в 40 км в посёлке от города). Нереальная жара на улице, поэтому нагревшись под солнцем почувствовал себя скажем мягко дерьмово. Что бы не рисковать и не упасть в обморок придумал план, что поеду до своей станции на электричке, а потом закажу такси от станции до дома. Такси в Испании дорогое, поэтому электричка в помощь!

Приезжаю на станцию, стоят таксисты, сел в тачку к первому в очереди. Начинаю пристёгиваться на переднем пассажирском сидении и вижу следующую хрень:


Пристёгивайтесь всегда!

(Ремень безопасности Спаси и Сохрани)

Вытаскиваю эту «хуйню» из защёлки и кладу водиле на торпеду (что бы не потерял), при этом сам пристёгиваюсь нормальным ремнём. Водила садится в тачку, видит на торпеде заглушку и вставляет себе, что бы у него теперь «ремень не пищал». Думаю, ну окей, видимо водила профессионал, но я всё же пасс.

Ну и как чувствовал, отъезжаем от станции, он естественно слушает музыку, параллельно в Вотсаппе переписывается (латинос ёпт). Выезжаем с объездной на основную дорогу, мудила залип в вотсапп и тут вижу что впереди пробка, а мы как ехали 45 км в час, так и едем …

Как итог водила мудила влетел в жопу впереди стоящему мерседесу, который отлетел в форд мондео. Тройное ДТП.

Водила с разбитой в кровь носярой об руль. Телефон его отлетел куда-то назад. Сидит в шоке, соображает чего натворил …

Я тоже сидел в ахуе, только разница в том, что на мне ни одной царапины — ибо спасибо ремню безопасности!

Итог: нехер пиздеть по телефону во время движения и нужно всегда пристёгиваться.

Позвонил оператору, мне вызвали другое такси и я доехал до дома бесплатно (зато сэкономил, как и хотел). Так же предложили мне подать в суд на водилу, но я решил, что он и так уже достаточно наказал сам себя.

©

Самое ценное, что Вы приобрели всего за 1 доллар?

С пятницей, пикабушники и пикабушницы! Как вы думаете, можно ли приобрести что-то годное всего за 1 доллар? Ребята с Реддит поделились уникальными случаями, когда потраченный доллар действительно того стоил. Случалось ли с вами подобное?

1. Хм, помните презервативы из магазина Dollar Tree (*аналог FixPrice)? В общем, ответом на этот вопрос будет мой сын.

2. В секонд-хэнде купила шёлковую блузку, позже выяснилось, что это раритетная вещь от Versace, продала на аукционе за 700$!

3. Когда мне было 16, мой дядя решил подарить мне старую подержанную машину, на которой ранее учились ездить мои братья. Но из-за налогов он не мог  мне её просто отдать, поэтому свою первую машину я купил за доллар.

4. А я так «приобрёл» жену. Записался на речную прогулку в отпуске. Пришлось заплатить лишний доллар, чтобы сесть в первую лодку (не хотел, чтобы другие лодки влезали мне в кадр). И там я познакомился с парнем, который позже представил меня своей кузине. Женаты уже 8 лет.

5. На ярмарке купил печеньку, но потом перехотел её есть. Подарил её своей долбанутой начальнице и стал её любимчиком. Лучшее денежное вложение!

6. Купил пиво за 1 евро. Оказывается, при покупке напитка, получаешь лотерейный билет. Короче говоря, я выиграл доску для сёрфинга!

7. Работал в  магазине. Частенько к нам заглядывали старушки, они приходили смотреть телевизор в мой отдел, коротая время до автобуса. И одна из таких бабулек внезапно начала терять сознание. Она успела спросить, есть ли у меня что-то сладкое. Я быстренько цапнул банку колы, она медленно выпила её.  Вызывали скорую, старушку забрали. Врач со скорой сказал, что старушка — диабетик, и кола  — это было именно то, что нужно. Старушка выжила. Нет, я не спас ей жизнь, но этот доллар позволил ей поступить к врачам в сознании, а не без. Так что, это был счастливый доллар. Лучшая газировка, которую я даже не выпил.

8.  В комиссионке нашёл толстенную книгу. Там в основном были схемы и чертежи, объясняющие как работает автомобиль. Издание было напечатано в начале 80-х, так что информация сильно устарела. Однако я смог научиться многому, благодаря этой книжке, теперь я просто бог в механике. Книга — «Automotive Principles and Service»

9. Всего за доллар я получил жену, трое прекрасных детей и вообще ту жизнь, которой сейчас живу.

Как так вышло:

В школе мне нравилась одна девушка и я немного флиртовал с ней. Однажды во время школьной экскурсии мы остановились на заправке и она купила мне пачку жвачки. Я попытался вернуть ей 1 доллар, но она отказалась. Тогда я сунул 1 доллар в её карман. А она подсунула этот доллар в мой рюкзак.  В общем, всё началось с этого доллара. Мы изобретали несуразные способы вернуть его друг другу. В итоге я отправил ей доллар почтой. Она обернула его в упаковку из под жвачки и вернула мне. И тогда я решил, что попрошу её сходить со мной на свидание за этот доллар. Она сказала да! Примерно через 4 года у меня всё ещё сохранился этот доллар. И к нашей годовщине я написал на нём «Ты выйдешь за меня?» Вот уже 15 лет мы женаты и у нас трое детей. А доллар всё ещё хранится. Кстати, вот он:


Самое ценное, что Вы приобрели всего за 1 доллар?

10. За доллар я получил дружбу! Вообще я живу в Европе и доллары у нас не в ходу. Но после возвращения из Нью-Йорка, я оставил несколько купюр в кошельке и забыл о них. Однажды я беседовал с девушкой и мы заговорили об Америке. Она там никогда не была, а тут я вспомнил, что как раз у меня в кошельке есть доллар, и отдал его ей, она была очень довольна. До сих пор общаемся с ней, пусть меньше, чем раньше, но я с уверенностью могу назвать её своим другом.

11.  Когда я учился в старших классах, мы жили недалеко от продуктового магазина, где продавались печенья всего по 10 центов за штуку (по доллару за пачку). Редко когда у меня был лишний доллар (родители неохотно давали мне карманные деньги), и моим любимым занятием было  — зайти после школы в этот магазин, купить пачку печенек и есть их, качаясь на качелях.

Пару лет назад приехал домой на каникулы и решил вспомнить былые времена. К тому моменту я уже заканчивал колледж, и у меня была постоянная работа. Зашёл я в тот же магазин, взял те же печенья, пошёл на те же самые качели и приготовился ностальгировать. Знаете, печенье было отвратительным на вкус. Так что, если вы зарабатываете, побалуйте себя чем-то более толковым, чем печенье за 10 центов.

12. Увлекательное вечернее приключение всего за 1 доллар! Я поспорил с приятелем на доллар, что он не проникнет на футбольный стадион. А он приник. Но влез туда прямо на глазах у охраны. Которые, конечно же, принялись его ловить. Фонарик мелькал туда-сюда, а мы наблюдали за этим представлением через забор. Погоня длилась минут 5. Затем мой приятель перемахнул через другой забор, но увы, распорол себе штаны во всю жопу. В общем, убегал он от разочарованной охраны, открывая им великолепные виды. В итоге мы попивали пивко, наблюдая как полицейская машина медленно крутится по окрестностям. Могу только предположить, что они искали парня с дырой на жопе.

13. Я купил бургер в Макдаке для бездомного возле моей работы. В качестве благодарности парень научил меня делать оригами и мы подружились. Позже он встал на ноги, теперь у него хорошее жильё и мелкая раздражающая собачка. Он преподает рукоделие в местном общественном центре.

14. А я выиграл 40$, купив лотерейный билетик за 1$.

15. Работал я как-то в мотеле в ночную смену. Через дорогу была пиццерия и по договоренности «ты мне — я тебе» они привозили мне 10-дюймовую пиццу и именно ту, что я люблю. За это я давал доллар курьеру и рекламировал пиццерию всем посетителям.

16. На Чёрную Пятницу местный приют устроил акцию: любую черную кошку или собаку можно было купить всего за 1$. Купил племяннику собаку. Таким образом, за один доллар я избавился от: навязчивости племянника, спас собачью жизнь, подарил племяннику настоящего друга.

17. Я обменял кучку монеток по одному доллару на монетки по 2$. А всё потому, что мой тупой братец думал, что раз монетки по 1$ крупнее, то и стоят они дороже.

Взяла и перевела отсюда:

©

Каждый шар весит 1 кг. Слева направо: магний, алюминий, титан, медь и вольфрам


Каждый шар весит 1 кг. Слева направо: магний, алюминий, титан, медь и вольфрам

Если на вас напала собака. Советы от кинолога.

Немного о себе: кинолог, стаж более 10-ти лет.
Я много читал, слушал рассказы о том как лучше защититься от собаки. Во многих этих советах есть фантазия. Вот одна из них: когда собака напала то надо присесть, мол атакующее существо всегда присидает. Или другое- если вам хватит смелости и силы, то вцепившись руками в верхнюю и нижнюю челюсти попробуйте их разорвать, аки Самсон (у некоторых пород сила укуса достигает тонны, тот же ротвейлер).
Скажу вам по своему опыту и знанию собак: первая цель- нос. В нем очень много нервных окончаний, удар будет равен хорошему удару в подбородок, или сравни удару в пах у мужчин.
Никогда не поворачивайтесь спиной. Не пытайтесь убежать. Постарайтесь занять господствующую высоту. Не бойтесь залезть в воду что выше вашего пояса- собака в воде будет беззащитной. Не стесняйтесь залезть на забор или дерево, если вы уверены в своих навыках скалолазания.
Постарайтесь подобрать палку или что-то длинное, размахивайте ею что бы собака сначала укусила ее, а потом бейте в нос, по голове бить бесполезно, если вы конечно не Майк Тайсон или в руках у вас не арматура.
Так же читал про зонтик, мол его раскрытие успугает собак. Да, испугает, но лишь на несколько мгновений, а потом этот зонтик будет закрывать вам обзор.
Особы опасны те собаки, которые не лают, пустолайки предпочитают испугать криком, а у той собаки которая собирается атаковать будет немного опущена морда и опущен хвост.
Если собак несколько, бейте первым, пусть меня заклюют, но бейте первым- именно молчащих: они самые опасные. Ваша задача, показать им, кто тут хищник, а кто жертва. Кричите, желательно не визгом, грубым голосом, не давайте "петуха".
Хрупким девушкам (да вообще всем) могу рекомендовать носить с собой перцовый баллончик, не струйный- им поди попади еще. Да и вообще баллончик спасет от многих бед и места много не занимает.
Никогда не пытайтесь убежать- собака будет быстрее. Другое дело если спасительное место будет в паре тройке метров, ну или тщательно расчитывайте свои силы.
Помните! Если вас укусила собака (любая, будь то домашняя сумочка или дворовой пес): сразу езжайте в ближайший трамвпункт! Если есть вопросы- задавайте. Надеюсь что я был полезен.

©

Домофон

Три года назад заморочился я с домофоном, его у нас не было.

УК и администрация меня послали (и письмо сохранилось). Поэтому решил делать сам. Нашел единомышленников и купил блок со всеми запчастями. Лично, бл, своими руками все поставил, настроил, ключи прописал и раздал.

Пару раз нам этот домофон ломали- один раз УК (всегда ж открыто было), а второй- домофонная компания (очевидно зачем).

Каждый раз я сам чинил за свой счет или за соседское пожертвование.

А сегодня открываю счет и угадайте что вижу? Домофон! То есть они меня официально послали, а теперь за мою работу будут собирать деньги!

P/S То есть я получается всем жильцам увеличил квартплату ?


Домофон

©

Народная медицина

Лежал на прошлой неделе в хирургическом отделении городской клинической больницы. Аппендицит. Привезли в палату дедушку. Гангрена на правой ноге. Врач спросил, что да как.

-Да вот, начала болеть нога, бабка у своих мазь взяла какую то, мазал, мазал, не помогает.

-Как давно мажете?

-Неделю.

Врач берёт за большой палец ноги, сжимает.

-Какой палец?

-Средний.

Сжимает мизинец.

-Какой?

-второй.

Через два дня подготовки на операцию, отрезали чуть выше колена.

Дед очухался немного, звонит бабке.

-Нелька, скажи своим прашмандовкам, выйду из больницы, костылем всех отхуярю. Пусть гроб себе заказывают, дуры старые!

©

Лучший кандидат для поздравления


Лучший кандидат для поздравления

Председатель правительства РФ Дмитрий Медведев поздравил российских учителей с профессиональным праздником и отметил, что от их таланта и неравнодушного отношения к детям зависит будущее страны. Телеграмма премьера опубликована в субботу на сайте кабмина.

«Каждый из нас хранит особые воспоминания, связанные со школьными годами. Все мы — чьи-то ученики. И порой уже в зрелом возрасте осознаем, какой огромной самоотдачи требует ваш кропотливый ежедневный труд», — написал Медведев.

Он подчеркнул, что школьное образование помогает ученикам не только получить обширные знания, но и развить важнейшую для становления личности способность мыслить самостоятельно, а также выразил признательность учителям за стремление «личным примером показать, как много значат порядочность, справедливость и уважение».

«Для вас работа — не просто профессия, а подлинное призвание, которому вы отдаете все свои силы, опыт, энергию», — отметил глава правительства.

Источник: https://tass.ru/obschestvo/6966535

Да, все мы помним, что учитель — призвание, и что делать тем, кто хочет зарабатывать денег, чтобы хоть как-то прожить.

©

Выходки золотой молодёжи. Как мажоры нарушают закон и остаются безнаказанными

Очередной скандал с папенькиным сынком одного из бизнесменов прогремел в России. Все эти истории с представителями золотой молодёжи проходят по похожему сценарию. И, к сожалению, с печальным для правосудия финалом — мало кто из них несёт реальное наказание. Вот самые громкие случаи.

Алан Ибрагимов — сын топ-менеджера МТС


Выходки золотой молодёжи. Как мажоры нарушают закон и остаются безнаказанными

Сын вице-президента МТС Руслана Ибрагимова три часа игрался в догонялки с полицией. Его машину прижали во дворе. Чтобы достать парня с другом, иномарку пришлось штурмовать. Когда салон открыли, полицейские нашли немало сюрпризов. Во-первых, 20 нарушений ПДД и штрафов на 73 тысячи. Второй серьёзнее: два пакетика порошка, вероятно кокаина, и гашиш. Гонщики были, предположительно, под веществами. Точно скажет экспертиза. Но есть подозрение, что серьёзного расследования не будет. Утверждать не возьмёмся, но все предыдущие выходки мажоров спускали на тормозах

Мара Багдасарян — дочь «мясного короля»

Смотреть далее

В Самарской области оспорили в суде "мусорную реформу"

Тольяттинский навигатор:

«Сегодня завершился судебный процесс, инициированный Алексеем Красновым по оспариванию грабительского «мусорного» тарифа. Суд закончился полной победой депутата.

Ответчики — министерство ЖКХ Самарской области и департамент тарифного регулирования так и не смогли обосновать четырёхкратное повышение платы за вывоз мусора, или, по-новому, твёрдых коммунальных отходов (ТКО).

Прокурор Кушнирчук и судья Родина всё же встали на сторону народа. В постановлении суда значится: «удовлетворить частично». Это означает, что пресловутые приказы №846 и 95 об утверждении тарифов признаются полностью не действующими с момента вступления решения суда в силу. А не с момента их подписания, как настаивали Алексей Краснов и другие истцы.

По окончании суда Алексей Краснов сказал:

— Я рад, что правда восторжествовала. Это сейчас такая редкость в судах против властных или олигархических структур…

16-го октября Краснову предстоит ещё один суд по «мусорной» тематике. Речь о признании недействующим приказа N1023, по нормативам накопления ТКО.

Судебное разбирательство длилось с апреля этого года.

Напомним, с 1 января 2019 года в Самарской области в десятки раз подняли тарифы на ТКО. Особенно пострадал частный сектор — там только одна платёжка на мусор приходила от 1 до 2 тысяч рублей в месяц. Судебное разбирательство длилось с апреля этого года.


В Самарской области оспорили в суде "мусорную реформу"

Алексей Краснов после суда

Смотреть далее

Когда размер имеет значение


Когда размер имеет значение

Смотреть далее

В поисках тишины. Или шумоизоляция своими руками.

Все началось полтора года назад, когда я наконец то заехал в свою квартиру, в новостройке.
Я как человек который любит тишину, решил взять квартиру на 12 этаже. Что бы она родная, находилась более обособленно. И вышло так, что общую стену с соседями я имел только одну. Ну если не считать соседей с низу.
И вроде бы, мой план был не плох, но все разбилось от застройщика, оказавшегося ещё тем му… чудаком который слепил эти стены, из говна и палок. Причем я это заметил, когда сделал почти весь ремонт ( потолки не натянул). Тогда когда заехал мой сосед, на постоянное место жительства.
Это был полный пи**ец. Он разговаривает спокойно по телефону, а такое ощущение что рядом со мной на диване. Включен телик на нормальный, негромкий звук, (я к нему заходил) он слышан как и мой. Он **ять размешивает чай, а я и это слышу.
После месяца, горения моего седалища, я понял — нужно что то делать. И начал изучать матчасть.
И вот, может кому-то это понадобится! Я хочу рассказать, на пальцах для чайников вроде меня.
Я не профессионал, и не изучал все свойства звуков. Я человек который просто хотел тишины.

1. Шумоизоляция — это дорого. Не верьте, в сказки что наклеете ультроплотные обои, и в квартире станет тихо.
2. Если шум от вибрации (человек сосед, долбящий круглые сутки перфоратором стены), то вам легче: либо смириться, либо набить ему морды. Шумоизоляция вам в этом не поможет.
3. Делать только каркас с пирогом в несколько слоев. И использовать только специальные шумопоглощяющие материалы.

Вроде с матчастью все. Перейду к тому что же я сделал.
Сначало примечание.
В нашем городе с материалом скудно, не все было в наличии. Просто не популярная вещь и за каким-то, мне пришлось ехать в Казань, а что-то придумывать и выкручиваться самому.

1. Первый слой — Термозвукоизол


В поисках тишины. Или шумоизоляция своими руками.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

 

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

 

Сегодня с трудом взял верхнее «Бля».

 

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

 

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

 

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Отличный вышел бы сериал…

В Праге развивается прямо-таки сериальная история. Два юных вандала из Германии изрисовали спреем одну из опор Карлова моста. Поскольку делали они это на глазах у прохожих, вандалов быстро изловили, дали им условные сроки за порчу памятника архитектуры и выдворили из страны.


Отличный вышел бы сериал...

Отделение охраны памятников выделило на очистку моста 40 тысяч крон (приблизительно 1,5 тысячи евро) и заявило, что работы займут почти три недели. Но уже через день граффити загадочным образом исчезло. Вся Чехия гадала, кто его удалил. Главной версией было то, что это сделали сами граффитисты, чтобы им снизили наказание. Работники магистрата заявили, что очистка была проведена непрофессионально и могла повредить поверхность моста. Однако долго гадать не пришлось – «виновник» объявился сам.

Им оказался профессиональный чистильщик граффити Милослав Черны, который за несколько лет до этого вполне официально, по заказу магистрата, уже удалял с моста другую надпись.Черны рассказал, что его удивил отведённый на чистку срок. Он пришёл посмотреть на то, как ведутся реставрационные работы, и с удивлением увидел, что нанятые магистратом реставраторы удаляют граффити щёткой с помощью дешёвого химического раствора, который можно купить в любом магазине бытовой химии. Решив, что так дело не пойдёт, на следующий день в 4 часа утра Черны пришёл к мосту со своим аппаратом, чистящим стены горячим паром под высоким давлением (и без всяких химикатов), и за два часа полностью удалил с моста нанесённую на него надпись.

Вызванные на место «происшествия» специалисты взяли образцы камня с поверхности опоры и, проанализировав их в лаборатории, заключили, что никакого вреда мосту нанесено не было. Тем не менее работники отдела охраны памятников, оценившие очистку моста в 1,5 тысячи евро и 2,5 недели, продолжают настаивать, что Черны действовал непрофессионально и нанятым ими реставраторам надо заплатить всю обещанную сумму, хотя почти никакой работы они не сделали.

Мэр Праги Зденек Гржиб тем временем отругал работников магистрата, похвалил Черны и пообещал заплатить ему за работу, хотя сам Черны утверждает, что никаких денег ему не надо, так он просто выполнял свой гражданский долг и любой настоящий чех, обладай он таким же опытом и аппаратом, поступил бы на его месте так же.

Но это ещё не конец истории.

Черны стал в Чехии фактически национальным героем, и ему начали приходить тысячи писем с благодарностями. После этого он опять обратился к прессе и попросил не делать из него кумира, так как он этого недостоин: оказалось, что спаситель моста не так давно отсидел 11 лет в тюрьме за двойное убийство своей жены и её любовника. Правда, мэр Зденек Гржиб заявляет, что всё равно намерен наградить Черны, так как свою вину перед обществом тот уже искупил.

Чешская публика в интернете уже гадает, какие удивительные тайны откроются в следующих сериях этого сериала.

Взято тут: https://twitter.com/_ZhN_/status/1179448072067108864

©

Простой лайфхак от обвешивания.

У нас в округе много разных торговых точек. Не обвешивают только на трёх. Остальные при предъявлении претензий дают предоставления разной претендуемости на Оскар, кто-то с каменным лицом возвращает разницу, кто-то клянётся, что это из-за того, что весы кто-то задел/толкнул/сглазил, прижимают кулачки к груди и клянутся мамой, что это нелепое совпадение.

Кто-то сорок грамм прибавляет, кто-то сто шестьдесят — у тех, у кого прибавочный вес больше ста граммов, обычно самые яркие перформансы, не знаешь, то ли орать и материться, то ли аплодировать и кричать «браво!».

Иногда на весах сразу стоит бонус к весу, маскируемый разными способами, а иногда весы выставлены по нулям и никаких скотчей  сзади не наклеено, как-то ещё  в этом случае  хитро мухлюют. Мастера, что сказать.

Помог простой метод: взвесила дома свой телефон. Он-то всегда со мной. Теперь перед покупкой телефон на весы бряк — и сразу видно, все ли нормально с весом.

Просто, эффективно, дёшево, сердито.

©

Сноуден и реалии

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Есть плюсы: ни у кого не возникнет никаких сомнений, что он именно в России.

©

Почта-ларёк

Я  могу купить гречку, чипсы, газировку и т.д., а вот посылку весом более 2 кг. отправить представляется невозможным (для этого необходимо ехать в другое отделение связи). При этом предварительно уточнив на горячей линии и посмотрев на сайте возможность отправки крупногабаритной посылки — я получаю отказ в самом отделении.


Почта-ларёк

©

Чудо-задачка. 1 класс

У коллеги на работе ребенок пошел в первый класс. И вот она поделилась такой интересной задачкой, которую ему пришлось решать. Условие!


Чудо-задачка. 1 класс

Естественно ребенок, не будь дураком, рисует как написано

Смотреть далее

Любителям острого. Некоторые любят погорячее.

Всем привет! Особенно капсаициновым наркоманам — любителям острого перца. Пост писать не планировал, я тут регистрировался, чтобы плюсовать/минусовать и сраться в комментариях. Но  неожиданно у меня образовалось два подписчика и меня заставили.


Любителям острого. Некоторые любят погорячее.

Это было приветствие, теперь будет вступление. Мне 42 годика и я алкоголик я очень люблю острую еду. У меня несколько знакомых, которые также являются большими любителями острого. И все мы единодушны в одном — в России практически невозможно найти ресторан/кафе/фастфуд где подавали бы реально острые блюда. Среди наших граждан вообще очень странное понимание острого. Многие, например, считают, что если припорошить блюдо молотым черным перцем, то оно становится острым, иногда можно услышать дичь типа «осторожно — эти маринованные огурчики очень острые — там много уксуса», я уж молчу про совершенно неострые «острые крылышки из KFC» и «морковь по-корейски». Короче, капсаициновым наркоманом в нашей стране быть непросто и приходится удовлетворять свои потребности самостоятельно. Самый простой выход — это покупка всяких острых соусов, свежих или маринованных перчиков и добавление всего этого в свою еду.

Прошлой осенью, одного из моих друзей посещает светлая мысль: «414rat! У тебя же огород есть? Давай закажем в интернетах семян самых лютых перцев и ты их будешь выращивать». Я, воодушевленный этой идеей, пошел читать про самые экстремальные сорта перцев. Насмотревшись роликов, полных боли и страдания, где люди на слабо едят стручки каролинского жнеца, я очень воодушевился и решил «надо брать!».

Друг заказал в одном из интернет-магазинов «семена и растения экзотического происхождения» три сорта, по убыванию остроты: Carolina Reaper, Trinidad Scorpion, Pot Douglah. Семена пришли в ноябре прошлого года. Каждого сорта по 5 семечек. Вместе с ними положили еще 5 семечек сорта «Fish» в подарок. Обратил внимание, что все семена у экстремальных сортов мелкие и корявые, словно были рождены в боли и муках.

Я не стал терпеть до весны, а сразу же замочил семена и стал ждать когда прорастут. В это время купил в икее стеллаж, собрал его дома, повесил фитолампы с алиэкспресса и настроил автоматическое включение/выключения освещения. Примерно через неделю некоторые семена проклюнулись и я всех высадил в грунт. Через несколько дней появились всходы. Кстати, всхожесть у них не очень — наверное, процентов 60. Хотя, может я криворукий что-то делал не так. А подарочные Fish вообще ни один не пророс.

Все этапы я не фотографировал, т.к. не планировал об этом писать. Но вот нашел фотку от 8.01.2019:

Смотреть далее

3 истории про внешний вид

1. Вы практичный человек. Вы ищете удобный девайс. Плевать на красоту. Поэтому между удобным девайсом и красивым девайсом вы выбираете… красивый. Потому что красивые предметы кажутся более удобными [1]. Этот эффект в дизайне называется "эстетика-юзабилити".

2. Вы сладкоежка. Вы ищете вкусный торт. Вас не интересует внешний вид торта… но вы выбираете торт по внешнему виду. Потому что красивая еда кажется более вкусной. Исследование Чарльза Спенса, профессора Оксфордского университета, показало, что внешний вид еды влияет на оценку его вкуса.

3. Вы судья. Вам плевать на внешность подсудимого… но вы даёте меньшие сроки красивым людям за уголовные преступления. Исследования показывают, что привлекательные люди и в суде получают поблажки [2].

1 — "Универсальные принципы дизайна". Уильям Лидвелл, Кристина Холден, Джилл Батлер. 20 стр.
2 — "Социальная психология" Роберт Чалдини, Дуглас Кенрик, Стивен Нейберг. 280 стр.

©

Таксисты и ремни безопасности.

Не первый раз уже замечаю, что когда садишься в такси и начинаешь пристёгиваться, многие водители воспринимают это как личное оскорбление.

И вот на днях приезжает на вызов один из таких. Я сажусь в машину тянусь за ремнём, а он не вылезает, где-то застрял.
Сижу дергаю, говорю:
— У вас ремень сломан.
На что он мне с наездом отвечает:
-Да нахер вам этот ремень сдался? Вы что мне не доверяете?

Затем он, глядя на меня как Вин Дизель из Форсажа, поддал газку, что бы успеть на мигающий зелёный и в аккурат въе*ался в жопу стоящей спереди киа рио, которая пропускала пешеходов.

©

Жена позвонила по контакту "Любимая".

Ничего не предвещало беды.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d6903e2ba281e00ae4cf654/jena…
©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+