Author Archives: xsi - Page 144

Арт от Зои Черкасской


Арт от Зои Черкасской

Смотреть далее

Подкралась незаметно. Как женщина лишает нас свободы.

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.

Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.

Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.

Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.

– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?

Гена засмеялся:

– Да это Лидки.

– Какой еще Лидки?

– А я тебе не сказал?

Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.

– Ну всё, – говорю. – Началось.

– Что началось?

– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…

– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?

– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.

– Бред!

Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».

А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.

Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»

Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»

Лида чуть поспорила, но осталась.

Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!

Гена был в халате, заспанный и смущенный:

– Лёх, нельзя без звонка!

– Ладно, извини. Поехали, не тупи!

Из комнаты раздался голос Лиды:

– Генусик, кто там?

Гена трусливо обернулся:

– Лёха за насосом заехал…

Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.

Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».

Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.

…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.

А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.

Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте.

© Алексей Беляков

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Мир тесен

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на «мне еще работать надо вечером». Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные — первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал «вот теперь можно и выпить».

©

Как укатить на дембель одним из первых нифига не делая для родной части.

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.

Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.

Там же и застал я свой дембель.

Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.

Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой — при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.

А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?

Поедешь домой последним!

Вот и здорово ответил я!

Это почему же —  недоумённо спросил меня ЗНШ ???

Ну сами посудите: лето у нас начинается в июле-августе. Холодина ещё та. Вечные тайфуны пол лета.

У нас яблоки были в магазинах по 1р 20 копеек кило с детский кулачек зелёные и кислые,а тут бесплатных валом со здоровенный кулак в брошенных колхозных садах,да и в каждом дворе. Да красных и спелых. Арбузы и дыни астраханские копейки стоят!

У нас по рублю нарзан в маленьких бутылках продавался какой то тухлый,а тут скважины бесхозные кругом — хоть бассейн выкапывай да купайся.

Да я вообще хрен бы когда отсюда уехал!

К тому же рядом село,а там в каждом дворе по 2-3 дочки на выданье,а мужиков с гулькин хер.

И вообще у меня мысль — остаться тут жить.

И как вы думаете,в какой партии я после этого домой поехал?

«Выпнули» из части только так. В первой партии. Вот она сука — людская зависть!)

©

Дизайн для людей


Дизайн для людей

Глава ФАС рассказал о переплатах россиян за услуги ЖКХ


Глава ФАС рассказал о переплатах россиян за услуги ЖКХ

Потребители жилищно-коммунальных услуг в России по большинству позиций переплачивают вдвое, заявил глава Федеральной антимонопольной службы (ФАС) Игорь Артемьев.

«Граждане в большинстве своем по большинству коммунальных позиций давно переплачивают больше 100% себестоимости, и все эти разговоры, что мы какие-то там убогие, недоплачиваем этим коммунальным монстрам, – это все чушь собачья», – заявил Артемьев в интервью программе «Поздняков» на телеканале НТВ, передает ТАСС.

Глава ФАС конкретизировал, что на различных станциях коммунальных услуг примерно три четверти российских регионов переплачивают за их предоставление, а остальные – порядка четверти – наоборот, имеют тарифы заниженные.

Приводя пример, Артемьев заметил, что в двух соседних областях, где подготовка ресурса производится в одинаковых климатических условиях, тарифы на воду могут отличаться в 54 раза.

В действующие акты правительства уже внесено более 1,5 тыс. поправок на эту тему, но этого недостаточно для решения проблем с тарифами, полагает Артемьев. По его словам, тарифное «хулиганство» происходит на уровне субъектов Федерации и органов местного самоуправления, куда ФАС «трудно дотянуться, так как у них (местных властей) свои правовые полномочия».

Как заявил Артемьев, для решения проблемы ФАС подготовила законопроект об основах тарифного регулирования, который сейчас проходит согласование в правительстве. «Мы наводим порядок, сейчас делим числитель на знаменатель, и у нас остается только два вида тарифов: текущий и инвестиционный, что совершенно понятно, (поскольку) есть операционные и инвестиционные затраты», – уточнил он.

Ранее правительство внесло в Госдуму поправки в нормативную базу о совершенствовании государственного регулирования цен на электроэнергию на оптовом и розничном рынках. Поправки нацелены на то, чтобы исключить возможность превышения роста тарифов на услуги по передаче электроэнергии для конечных потребителей над параметрами, определяемыми правительством в прогнозе социально-экономического развития.

https://iz.ru/854896/2019-03-11/glava-fas-zaiavil-o-dvukratn…

https://ria.ru/20190311/1551692662.html

©

Половой отбор


Половой отбор

Смотреть далее

Если оторвал пистолет на АЗС…

Ради интереса покопался — нигде на Пикабу не расписано, что будет, если оторвать пистолет на АЗС. Так получилось, что я вчера выяснил ответ на этот вопрос на своей собственной шкуре, поэтому решил рассказать, вдруг кому интересно будет.

Для ЛЛ: это практически бесплатное удовольствие, однако может повлечь за собой потерю пары часов времени.

Смеркалось. Заправка манила огнями… бла-бла-бла, трогаясь от заправки, я услышал треск, как будто что-то зацепил брызговиком. Остановился, увидел, что в бензобаке торчит трофей в виде пистолета от бензоколонки, а шланг сиротливо валяется на земле…

Что делать дальше: главное — ни в коем случае не пытаться свалить: формально произошло ДТП, на заправке куча камер, соответственно, попытка свалить в закат в лучшем случае сильно обогатит сотрудников ДПС, в худшем — сделает вас пешеходом на ближайшие полтора года. Идем к кассиру, хвастаемся полученной ачивкой. Если на улице будний день — то кассир, скорее всего, вызовет техника, который попытается прицепить пистолет обратно. Там специально для таких идиотов, как я, стоит отрывная муфта — чаще всего она просто рассоединяется, но иногда и ломается, увы. Если отрывная муфта сломалась, или техник недоступен, то вызывают ГАИ. ГАИ приезжает, ржет (редиски), и оформляют ДТП машины с заправкой. Важный момент: так как второго участника нет, то оформлять ДТП должно именно ГАИ, никаких упрощенных процедур. Оформляют, с вас берут объяснение о происшедшем («выйдя из заправки я представил, что у меня дома сидит Анджолина Джоли и решил срочно ехать ее выгонять, пока жена не увидела…»), и могут выписать штраф (500 рублей). Реально, скорее всего никто ничего выписывать не будет, так как в КОАП нет отдельного пункта «оторвать пистолет». В этом случае должны выдать квиток — определение, что «нарушение есть, но штрафовать не будем». Потом дают заполненный бланк-уведомление о ДТП, которое надо будет отправить в свою страховую. Да-да, так как это ДТП, то весь банкет оплачивается по ОСАГО. Но по словам сотрудников АЗС и ГАИшников — эта отрывная хрень в любом случае стоит в районе пары тысяч рублей. Так что, если произошла подобная неприятность — не стоит бурно реагировать — событие неприятное, но не более. И вообще — как правило, всё заканчивается намного проще: приходит техник, втыкает пистолет обратно, на этом инцидент кончается.

P.S. Из забавного: пока меня оформляли, тормознули машину с криком «вот он, который в розыске» . По факту оказалось, что муж восьмого марта поругался с женой, вырубил телефон и поехал по бабам. А жена заявила в полицию, что мужик пропал. Гаишники прокомментировали это так: «главное, чтобы он ей букет только в руках принес. Тогда отмажется».

©

Простой математический трюк

Сосчитать проценты в уме иногда не так-то просто. Например, вы сможете быстро и без калькулятора сказать, сколько будет 4% от 75? Или 18% от 50? Бен Стефенс предложил вспомнить простой лайфхак.

Ничего революционного в этом принципе нет. Его можно сформулировать как «X процентов от Y равны Y процентов от X».

Если вы не можете в уме сосчитать 18% от 50 — сосчитайте 50% от 18 и получите то же число!

twitter

©

Обои виноваты

Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: «Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: «Надоели старые обои, давай переклеивать!»
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!
Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.
Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: «А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?»
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

 

«Государственная дума, сенат и правительство — работают на отлично, народ ими доволен»
Чего в этой фразе больше — фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?

 

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

 

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

 

Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

 

— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Талантливые люди


Талантливые люди

Смотреть далее

Солянка


Солянка

Смотреть далее

Как играть с детьми


Как играть с детьми

А у нас это просто #чистомен


А у нас это просто #чистомен

И делает это не потому что популярно!

©

Вижу рифму

Долго терпели!

Однако, доколе?!!

Ну трепещи,

Извращенец и гад!!!


Вижу рифму

©

Люди, которые глубоко сожалеют о покупках онлайн


Люди, которые глубоко сожалеют о покупках онлайн

Смотреть далее

Цитата недели


Цитата недели

Надежный план


Надежный план

Самое глупое преступление

Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:

— Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?

Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.

-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!

Откинулись из тюрьмы два закоренелых «зека», ну и решили по этому случаю устроить гулянку.

На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло.

Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.

Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!


Самое глупое преступление

Их быстро вычислили, арестовали.

Сидят оба в отделении, огрызаются, пальцы гнут, что-то из разряда:

— Мол, зря стараешься начальник, мы в дом то не проникали! А за украденную еду максимум условка! А по факту штраф! Ты нас запомни начальник, мы еще не раз тут отметимся! Хи-хи! Ха-ха!

А дальше было не до смеха, когда выяснилось что в доме ограда крытая, и чтобы в нее попасть эти два товарища дверь сломали. А это уже ПРОНИКНОВЕНИЕ СО ВЗЛОМОМ В ГРУППЕ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ.

Срок конкретно реальный!

Ох, что там началось!

Когда горе-грабители осознали, что их точно закроют, они запели по-другому:

— Да вы чего мужики! – вопил один из дерзких «воров». – Вы хоть напишите, что серьезное что-то украли! Меня же братва засмеёт! За банку огурцов срок схлопотать, это же позор!

Но больший казус произошел, когда добрались до второго «вора в законе».

Мы всем отделением никак не могли понять, как же нам оценивать суп в денежном эквиваленте?

На продукты же были затрачены средства, так? А стало быть, у супа есть стоимость!

Когда дело дошло до суда, суп исключили, и оставили лишь кражу КАСТРЮЛИ.

И с тех пор их так и кличут «КОНСЕРВА» и «КАСТРЮЛЯ».

P.S. — Эти «воры в законе» получили по 3 года каждый.

Источник

©

Баба

У моего друга как-то завелась баба. Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает. Утром проснулся, она лежит. Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо. Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе. Онана ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ. (Это в 18м году было). Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, — вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо. А тут приходит на работу в этом январе — озадаченный. Говорит: — пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет. Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк. Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет.

©

Про нерешительность и намёки.

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга — очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

©

Илон Маск подсел на русские мемы

Американский предприниматель и миллиардер Илон Маск в Twitter прокомментировал заметку о фестивале SXSW в штате Техас, в которой говорится, что посетители мероприятия за четыре дня 650 тысяч раз произнесли слово «инновации». Бизнесмен ответил на твит картинкой, которую ему присылали русскоязычные пользователи соцсети.

Ответ Маска набрал более пяти тысяч ретвитов и 50 тысяч лайков


Илон Маск подсел на русские мемы

Источник: https://m.lenta.ru/news/2019/03/10/musk/

©

Что же будет с Рен-тв?


Что же будет с Рен-тв?

Напомню, 7 марта 2019 года государственная дума в третьем заключительном чтении приняла резонансный законопроект о блокировке недостоверных и искажающих факты новостей.


Выйдут ли сотрудники канала на забастовку?

©

Баба в воз — патриархату легче

Недавно наткнулся на такой вот пост одного феминистического паблика:


Баба в воз - патриархату легче

Все бы ничего, да вот только «угнетателями» в данной «патриархальной» семье были мачеха и ее дочери)

Смотреть далее

Старых фото пост

Мексиканская актриса Мартина (Мати) Гуитрон. Мехико, 1953


Старых фото пост

Немецкие мальчишки у автомата с жвачкой, 1955

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+