Author Archives: xsi - Page 144

Фокусы с упаковкой

В аду есть специальный круг для маркетологов. Где-то между восьмым и девятом кругами по Данте – для злоупотребляющих доверием. Фактически эти люди занимаются прямым обманом покупателей.

Еще одна подборка фокусов с упаковкой


Фокусы с упаковкой

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

 

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

 

В министерстве объявление: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди».

 

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

 

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

 

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

 

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Суровые заголовки


Суровые заголовки

Смотреть далее

Правильные драники (деруны) без яиц и муки


Правильные драники (деруны) без яиц и муки

А вы знали, что настоящие драники или деруны готовятся исключительно из картофеля и лука без добавления яиц и муки? Предлагаю вкусный и простой рецепт именно драников, а не картофельных оладьев.

Чтобы драники не темнели при остывании, в них можно добавить кисломолочный продукт (сметану, например), но лучше всего кушать драники с пылу с жару, тогда они просто не успеют потемнеть.

Картофель – 500 гр

Лук – 1 шт. (около 175 гр)

Соль – по вкусу

Сметана – 1 ст.л. (по желанию, чтобы остывшие драники не темнели)

Растительное масло – для обжарки

1. Картофель натереть на мелкой терке вместе с луком. Лук не дает сырому картофелю темнеть. Посолить. По желанию можно добавить сметану, чтобы остывшие драники не темнели, но лучше просто скушать их горячими, в таком виде драники самые вкусные.

Смотреть далее

В России правда так? Я удивлялся. Расскажу чуть-чуть о учителях в Корее

Здравствуйте! Я кореец, я родился и вырос в Южной Корее. Сейчас какое-то время живу в СНГ. Моя жена сегодня показала мне запись про учителей и зарплату, там было много комментарий. Я не понял пока, как найти её опять, не могу показать.

Но я очень удивлялся пока читал комментарии. Для Кореи странно видеть, когда так не уважают учителя. Сейчас такой век, знания очень важно думаем мы в Корее. И давать знания тяжело. Поэтому учитель должен хорошо получать деньги, чтобы мог хорошо учить и не думать о своих проблемах.

Может это потому что в Южной Кореи нет ресурсов, только люди наш большой ресурс. Только их голова. Люди — сила нашей страны, их знания — сила страны, так думаем. Знания помогли нам создать samsung, hyundai, такие компании. Поэтому хорошо учиться надо в школе и в университете думаем мы. Чтобы потом была работа, и мы могли жить лучше, развивать страну. И первый даёт знания учитель, от него забисит очень много. От учителя в школе, от преподавателя в университете забисит будущее нашей страны. Так думает государство и люди.

Поэтому учителям в школе платят 2000-3000$ в месяц, это хорошая зарплата для Кореи даже. И стать учителем это престижно. Для этого надо сдать серьёзный государственный экзамен, чтобы получить работу такую. Нужен сертификат. Нужно быть профессоналом. И много требований к учителю — как одеваться, как не использовать телефон на занятиях, как общаться с детьми. Это конечно, это нужно делать им много. Но потом государство хорошо заботится об учителе. И зарплата большая, постоянная, не надо перерабатывать как остальным, хороший отпуск, и хорошо кредит дадут, и их не могут уволить, если не совершали ошибку сильную. И можно взять отпуск без зарплаты на несколько лет и путешествовать, а потом вернуться и дальше работать, никто не уволит. И платят большую пенсию, больше, чем у обычных людей. И если учитель умрёт, его муж или жена будут получить эти деньги всё равно. Моя дедушка так получилось. Так заботятся государство об учителях и образовании нас. И это правильно. Хотя в Корее много минусов и ужасно быть школьником и учиться в Корее, это кошмар. Но я думаю, так правильно, что за такую работу хорошо платят. И мне очень жалько читать и слышать, что в СНГ это не так сейчас. Я не понимаю, как можно жить сейчас на 300$ даже в СНГ и дальше так тяжело работать. Очень сочувствую. Надеюсь, всё будет наладиться. Вы делаете очень важную работу. Русские очень-очень умные народ, я всегда удивляюсь. Но надо хорошо заботиться об учителях, тогда, кажется, будет ещё лучьше становиться. Надо это понимать государству.

Простите за мой русский язык. Я до сих пор не так хорошо разговариваю. Но я стараюсь. Если будет интересно, я рассказывать ещё. Я пробую иногда делать видео или так писать что-то. Мне интересно делиться. Спасибо, что прочитали, просто хотел сказать это всё.

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

******

Смотреть далее

Звездный актерский состав для «Mortal Kombat»

Художник BossLogic выпустил серию иллюстраций, в которых представил звезд современного кино в виде персонажей видеоигры «Mortal Kombat».

• Зои Салдана в роли Джейд

• Крис Пратт в роли Джонни Кейджа

• Майкл Фассбендер в роли Рейдена

• Трэвис Фиммел в роли Кано

• Киану Ривз в роли Кенши

• Галь Гадот в роли Китаны

• Галь Гадот в роли Милины

• Дуэйн Джонсон в роли Шао Кана

• Даг Джонс в роли Рептилии

• Терри Крюс в роли Джакса

P.S. Баянометр ругался на отдельные картинки


Звездный актерский состав для «Mortal Kombat»

Смотреть далее

О коллегах

Grimm

Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная…

Vareo

Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm

Параноик ))

Да, помню. И?

Vareo

У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму — канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами — влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo

Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись…

Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.

Заходит юрист, пиздит пару сигарет из пачки и степлер.

Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.

Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук…

Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.

Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, пиздит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo

Вертел я работу в таком коллективе, в общем.

©

Как навязывают Кагоцел в аптеках

Я живу с парализованным наполовину тела после инсульта дедушкой. У него достаточно слабый иммунитет, так как он «прикован» к инвалидной коляске и не выходит годами из квартиры. Он достаточно сильно болел простудой осенью и зимой, в этой связи мы начали, по настоянию терапевта, всей семьей пропивать курс одного препарат каждую осень. В последний раз, когда я его покупал этой осенью, то столкнулся с дичайшим навязыванием этого сраного Кагоцела и сейчас напишу о своем диалоге с фармацевтами.

— Здравствуйте, мне нужен препарат такой-то, столько-то упаковок! — протараторил я, придя в аптеку и наивно рассчитывая поскорее оттуда  уйти с покупками.

— Ой, знаете, я готова вам предложить более эффективный препарат. Дело в том, что препарат, который покупаете вы, может разрушать печень, а Кагоцел безвреден и гораздо полезнее, цена почти сопоставимая — с улыбкой такой ангельском сказала мне первая фармацевт.

— Нет, спасибо. Мне именно тот нужен, который я попросил.

— Молодой человек, мы же все-таки фармацевты, мы же за вас всех переживаем, лучше купите именно Кагоцел. Его у нас пожилые покупают, детям покупают. Все довольны. Мы же не просто так вам рекомендуем! — подключалась вторая фармацевт, но потом ушла в подсобку.

Далее на меня где-то минуту оказывалось довольно-таки ощутимое моральное давление, что поневоле сработала, выработанная уже давненько путем ошибок трудных, внутренняя установка: «Меня хотят наебать!».

— Хватит! Дайте мне именно то, что я прошу! —  уже не выдержал я и начал выходить из себя.

— Ну, зря вы так, ну зря. Мы же люди все-таки с медицинским образованием, переживаем о вас, заботимся, — с недовольной миной эта тетка все-таки продала нужный мне препарат, смотря на меня как на дурачка какого-то.

Когда я уходил из аптеки, то услышал, как выскочила из подсобки вторая фармацевт и прошипела: «Он не купил?! Как не купил?! Мы же ему объяснили!».

Мы люди взрослые и прекрасно понимаем, что в данном случае плевать хотели эти дамочки на мое здоровье. Их заботило только личное обогащение и сразу становится ясно, что на продажу  Кагоцела у них выставлен план и походу за выполнение этого плана им положены хорошенькие «плюшки». Настолько хорошенькие, что плевали они на то, что толкают какую-то дичь с недоказанной, толком, эффективностью! Ведь употребление этой пустышки взамен действительного лекарства, с доказанной эффективностью, в моей семейной ситуации может создать реальную угрозу для жизни человека! Даже незначительное простудное заболевание может моего дедушку лишить жизни.

Ну, и судите сами, что такую повышенную заинтересованность по выполнению плана может создать только реально сильные денежные бонусы, так как я еще ни разу с таким жестким навязыванием не сталкивался. Вообще же, я считаю, недопустимо ставить планы по продажам в аптеках, ведь это же не продуктовый супермаркет.

Вывод очевиден: продают пустышку по цене эффективного медицинского препарата с низкой себестоимостью, оттуда и дополнительные денежные средства на агрессивный маркетинг — вся суть гомеопатии.

Всем добра и честных фармацевтов!

©

Фото знаменитостей

Гэри Олдман, 1990 год.


Фото знаменитостей

Юрий Гагарин с дочкой Галей на отдыхе в Крыму, 1966 год.

Смотреть далее

(061/366) 30 января в состоялся запуск первого радиозонда


(061/366) 30 января в состоялся запуск первого радиозонда

Вот так вот наш учёный придумал способ изучать и предугадывать погодные условия. Он решил, что запускать в небо воздушный шарик с датчиками, измеряющими скорость ветра, давление, температуру и тд, это офигенная идея, и был прав. До сих пор так все делают.

Помимо самого запуска, Молчанов попутно изобрел на столько надежный и удобный способ передачи погодных данных (последовательности точек принимались на земле коротковолновым приемником), что его конструкцией зонда пользовались вплоть до 1958 года без серьезных изменений.

©

История 15-летней гонщицы, сбившей в Челябинске сотрудника ДПС, переросла в уголовное дело


История 15-летней гонщицы, сбившей в Челябинске сотрудника ДПС, переросла в уголовное дело

Полиция Ленинского района Челябинска возбудила уголовное дело по факту угона автомобиля Mercedes, за рулем которого 15-летняя школьница сбила сотрудника ДПС. Об этом сообщил заместитель прокурора Челябинской области Андрей Оборок.

«По факту угона автомобиля возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 166 УК РФ („Угон“). В рамках этого будет дана оценка действиям несовершеннолетней и собственника машины», — сказал Оборок.

Вместе с тем Следственный комитет не нашел состава преступления в действиях сотрудников полиции, которые не стали регистрировать происшествие с участием малолетней хулиганки.

«Следственным комитетом 26 января вынесено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту злоупотребления полномочиями должностными лицами. Решение отменено прокуратурой, потому что мы с ним не согласились, — сказал прокурор региона Виталий Лопин. — Материалы направлены в Следственный комитет с требованием о возбуждении уголовного дела по статье 286 УК („Превышение должностных полномочий“)». 

Как ранее сообщалось в ноябре девочка взяла родительскую машину и устроила на ней гонки, сбив инспектора ДПС. ДТП не стали регистрировать. Позже история попала в СМИ. Прокуратура потребовала возбудить уголовное дело по факту укрытия происшествия от учета. Сама девочка в силу возраста не может быть привлечена к уголовной ответственности ни за увечья полицейскому, ни за нарушение ПДД.

Вместе с тем школьница уже является фигуранткой уголовных дел о грабеже и вымогательстве. Она находится под домашним арестом.

https://www.znak.com/2019-01-29/istoriya_15_letney_gonchicy_…

©

Как мы за машинами ездили

Ну продолжу, еще одна история про поезд. Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
— да не вопрос, когда?
— через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил 😆
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
— Да машин 6 купить под аренду.
— Билеты где?
— Вот
— Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
— Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и…. Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга 😆
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения 😆

©

Суть скидок

Не спится, думаю дай зайду на Яндекс Маркет, посмотрю что нибудь.

На главной странице баннер


Суть скидок

Думаю о, ништяк, киберпонедельник же, сейчас что нибудь присмотрим себе.

Смотреть далее

Ц — целеустремленность

На протяжении 14 лет (14!!! Карл!!!) парень копает свой подвал радиоуправляемыми игрушками и пишет видосы, которые шарит в YouTube.


Ц - целеустремленность

В далеком 2005-м, когда у нас сажали Ходарковского, Пугачева и Киркоров разводились, а жители села Лохово Иркутской области боролись за своё переименование, в Канаде юный фермер Джо Мюррей решил спуститься в подвал своего дома и начать его неустанно экскаватить радиоуправляемым экскаватором (к сожалению, бедные фермеры Канады не имели лопат).

Смотреть далее

Весёлая техника безопасности.


Весёлая техника безопасности.

Смотреть далее

У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом


У полицейских на Реддите, попросили поделиться случаями, когда люди ляпнули на нервах что-то глупое, но тут же пожалели об этом

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

 

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

 

— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

 

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Проект Дженифер или зачем американцы пытались поднять затонувшую подлодку СССР

24 февраля 1968 г. из базы на Камчатке вышла в боевое патрулирование дизельная подводная лодка К-129 с бортовым номером 574. На ее борту находилось три баллистические ракеты подводного старта с ядерными боеголовками большой мощности и две ядерные торпеды.


Проект Дженифер или зачем американцы пытались поднять затонувшую подлодку СССР

Подводная лодка проекта 629

Подводная лодка относилась к классу крейсерских, в состав ВМФ была принята в феврале 1960 г. Водоизмещение: надводное — 2900 тонн, подводное — 3600 тонн. Длина — 99 метров, ширина — 8,2 метра, осадка — 8,1 метра. Скорость под водой — 12 узлов. Дальность плавания — 4250 мили, предельная глубина погружения — 300 метров, автономность — 60 суток.

В течение 12 дней подводная лодка следовала в заданный район патрулирования, а 8 марта не вышла на предусмотренный сеанс связи. В тот день ПЛ-574 должна была дать короткий радиосигнал о проходе контрольной точки. Приход в район боевой службы планировался на 22 марта. Отсутствие каких-либо известий с подводной лодки явилось серьезным основанием для тревоги у штаба Тихоокеанского флота. Тем более, что по данным советской разведки, в эти дни в японский порт Йокосука прибыла американская подводная лодка «Суордфиш», имевшая повреждения. Ее ремонт, проходивший в условиях повышенной скрытности, наводил на мысль о столкновении под водой.

Главное командование ВМФ и командование Тихоокеанского флота санкционировали проведение поисково-спасательной операции. В океан были направлены самолеты, боевые надводные корабли, подводные лодки и вспомогательные суда. Глубина в районе поиска 5–6 тысяч метров, удаление от Камчатки — около 1230 миль. Однако двухмесячный поиск в предположительном районе, где могла затонуть ПЛ-574, окончился безуспешно. Вблизи маршрута движения подводной лодки было обнаружено соляровое пятно, которое могло принадлежать ей. Было принято заключение, что подлодка погибла.

Версий о гибели ПЛ-574 существует до сих пор несколько. Наиболее основательная — советскую подводную лодку непреднамеренно протаранила следившая за ней американская атомная подводная лодка «Суордфиш». На ПЛ-574 погибли 98 советских моряков, но Москва промолчала о катастрофе, а вся информация об этом стала идти под грифом «секретно».

Смотреть далее

Вот где нужна революция!

Waffles Inc:

Какого хрена мы допустили, чтобы «жаворонки» составили график, согласно которому этот мир работает?

salty-red-mage:

Они сделали это, пока мы спали.


Вот где нужна революция!

©

В Госдуме предложили отменить техосмотр для личного автотранспорта

В Госдуму внесли законопроект, которым предлагается отменить необходимость техосмотра для личного автотранспорта. Документ опубликован в электронной базе данных нижней палаты парламента.


В Госдуме предложили отменить техосмотр для личного автотранспорта

Законопроект внесла группа депутатов от «Справедливой России» во главе с Сергеем Мироновым. В пояснительной записке к документу отмечается, что, согласно действующему законодательству, критерием исключения транспортного средства из регулирования законодательства о техосмотре являются объем двигателя, мощность и максимальная скорость. Авторы документа отмечают, что, по статистике МВД, за первые девять месяцев 2018 года доля ДТП, произошедших из-за технических неисправностей, составила 3,8% от общего числа аварий. При этом сюда входят все транспортные средства, включая те, которые используются в коммерческих и других целях.

Авторы инициативы указали, что действующая система техосмотра не предупреждает ДТП, но является «дополнительным финансовым обременением» для автовладельцев. В связи с этим они сочли обоснованным расширить перечень транспортных средств, не подпадающих под действие законодательства о техосмотре, с целью исключить обязательных технический осмотр для транспортных средств, которые граждане используют только в личных целях.

В декабре 2018 года МВД предложило запретить прохождение техосмотра для автомобилей с измененными компонентами. В ведомстве указали, что оператор техосмотра перед началом процедуры должен сверить номера кузова, рамы, кабины и шасси транспортного средства с указанными в документе данными.

Источник

©

В магазине…


В магазине...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…

©

Как я стал "свиней".

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
— Ой. Simoro. Это у тебя чё?
— Мусор.
— Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
— Нахуя??!
Она, поняв что что — то сделала не так в недоумении смотрит на меня. Я вышел, подобрал пакет и сунул в багажник. Мало ли, опять выкинет. Сел и мы молча доехали до работы. Там на стоянке она мне выдает:
— Знаешь, я не думала что ты неадекват.
— ???…В смысле?
— Зачем ты его подобрал? Это же мусор.
И тут меня понесло.
— Ты меня обозвала свиней, а сама выбросила пакет с окна на проезжую часть, где его какая нибудь машина раздербанет и все его содержимое будет на асфальте. Я бы этот пакет просто выбросил бы в урну. Ну и кто из нас свинья? Это во-первых. Во- вторых, то что лежит в моей машине это мое. Зачем трогать в чужой машине что-либо без разрешения хозяина?
— Я с тобой больше не поеду.
— Аллилуйя. Я в личные водители тоже как — то не стремлюсь.
На том и разошлись. Сижу сейчас и думаю: кто из нас двоих больше свинья я или она? Хотя, ответ очевиден.

P.S: Из за этой барышни про пакет я все — таки забыл)))

©

Из твиттера филолога


Из твиттера филолога

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

***
4. Самый ебаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог «типа»(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать…

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая ебанина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то…»
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК…, КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде «Ты охуел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует «?»

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

«Встретимся» — утверждение говнюка.
«Встретимся?» — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие…
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+