Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.
В общем где то месяц назад заходя в подъезд я увидел лежащую на полу бабушку. Она была в сознании, но с головы капала кровь. Из объяснений я понял что она оступилась и ударилась головой. Как специально у меня с собой был бинт. В армии я был на внештатной должности санитара и меня научили накладывать разные повязки, но запомнил я только повязку шапочка.
Я вызвал скорую и чтоб остановить кровь начал накладывать повязку. Начала собираться толпа, все интересовались что случилось и некоторые хотели помочь. Одна бабушка сказала «так хорошо матает, наверное врач» , я же будь оно неладное добавил «да, военный врач». Дождались скорую и отправили бабку в добрый путь.
Беда пришла быстро. Вечером ко мне постучалась бабушка и сказала что плохо себя чувствует. Я сказал»могу скорую вызвать», она кивнула головой. Я позвонил и скорая приехала. И главное приехала невероятно быстро. Бабке что то вкололи, сказали ничего серьезного. Но тут пошла молва, что я какой то крутой военный врач спецназовец и по моему звонку даже скорая приезжает в считанные секунды. Кто то из инициативных жителей даже создал группу в ватсапе и меня туда добавили и стали жаловаться что у кого болит. Я быстро оттуда удалился сказав что не мешайте мне жить, идите в поликлинику. Ко мне ещё несколько раз приходили бабульки и мамки, но я уже в открытую слал нахуй(зачеркнуто) в поликлинику не открывая двери.
Вчера спускаясь в лифте со мной ехала бабулька. Я с ней поздоровался, а она недовольно так «вчера Любу в больницу увезли, скорую пол часа ждали. Вот трудно было тебе их поторопить? Или хотя бы укол ей сделать пока скорая едет. Ты же врач все таки. Мы решили на тебя коллективную жалобы в Минздрав написать. Мы то думали ты порядочный парень…»
Остановите землю, я сойду.
В Дагестане выявили около 200 фальшивых пенсионеров и инвалидов.
Прокуратура выявила до 200 лжепенсионеров и лжеинвалидов в ходе проверки по незаконным пенсионным выплатам в Дагестане, сообщила РИА Новости представительница ведомства.
Ранее прокуратура сообщила, что заместитель главы села Кулецма в Левашинском районе Дагестана «состарил» себя на 34 года и завел трудовую книжку с записью о работе в колхозе, чтобы получать пенсию. Так, с марта 2018 года по июль 2019 года злоумышленник незаконно получал пенсию на общую сумму более 155 тысяч рублей.
По итогам проверки на замглавы села возбуждено уголовное дело по статье «Мошенничество», а на должностных лиц ОПФР и ОУФМС по Левашинскому району — по статьям «Злоупотребление должностными полномочиями» и «Служебный подлог».
Сам лжепенсионер был отпущен под подписку о невыезде.
https://ria.ru/20190826/1557921977.html
©
К такому решению сотрудники станции скорой помощи пришли из-за низких зарплат и тяжелых условий труда. Требования работников — увеличить количество бригад, вернуть стимулирующие и компенсационные надбавки и доплаты, отказаться от идеи перехода скорой медицинской помощи на аутсорсинг. Заявление подписало около 40 человек.
Мы, сотрудники ГБУЗ «БСМП» г. Петрозаводска — фельдшера, медсестры и водители — заявляем, что больше не можем терпеть унизительно низкий уровень нашей заработной платы. Мы не можем больше работать на полторы-две ставки в попытке обеспечить самые элементарные потребности наших семей, гробя свое здоровье, не видя своих родных и близких. Особенно подобный ритм работы невыносим в условиях нехватки кадров, что приводит к дополнительным нагрузкам: работа по одному в неукомплектованной бригаде, завышенное количество вызовов, особенно в период сезонного подъема заболеваемости.
Фельдшера будут отказываться выезжать в составе неполных бригад и откажутся от внутреннего совместительства, перейдя на одну ставку. Забастовку сотрудники планируют начать 15 сентября.
https://gubdaily.ru/blog/news/bolshe-ne-mozhem-terpet-rabotn…
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:1. Это будет городской номер2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру3. Там — ещё по одному4. Там — ещё по одному5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».
«Не нравится, ездите на такси!» — буркнула мне стюардесса лоукостера «Победа».
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.
Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
— А сколько собственников?
— Только я
— А прописано сколько?
— Я, муж и сын.
— Надо их выписать было перед продажей
— Муж в Москве живет, а сын — в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
— До свиданья.
2) Продает риэлтор, хозяева живут в другом регионе. Заходим, смотрим, риэлтор стоит у входа и даже не пытается что-либо рассказывать. Спрашиваем:
— В квартире тепло зимой?
— Не знаю, надо хозяевам позвонить
— А вот тут перепланировку делали, она узаконена?
— Не знаю, надо хозяевам позвонить
— А коммуналка сколько выходит?
— Не знаю, надо хозяевам позвонить
— Тут стояки в стенку зашиты, их меняли?
— Не знаю, надо хозяевам позвонить
— Цена высоковата, надо бы скинуть
— НЕТ! Цену снижать не будем!
На том и распрощались
3) Смотрим квартиру, хозяйка расхваливает ремонт. Ремонт делали лет за 10 до смотра. Подвесные потолки, подвыцвевшие обои, паршивенькая, хоть и не ушатанная сантехника, ковролин по всей квартире.
— Ну квартира ничего, но цена завышена на 400.000 от рыночной.
— Но здесь же РЕМОНТ!
— Ваш ремонт — одно название, все переделывать прийдется. Вот вообще все.
— Но здесь же РЕМОНТ! Мы в него деньги вкладывали.
— Ага, 10 лет назад.
— А еще мы вам кухонную мебель оставляем.
— Это потому что Вам лень на помойку её тащить. Вы эту кухню во время ремонта ставили, ей и 10 лет назад 20.000 красная цена была.
— Я цену снижать не буду. На квартиру с РЕМОНТОМ я легко покупателей найду.
Год спустя так и висела квартира в объявлениях по завышенной цене.
4) Приходим в квартиру. Расположение — отличное, но в квартире, построенной в 80-е, ни разу не делался ремонт. Максимум обои переклеивали и то давно. Даже стеклопакетов не было, деревянные рамы с постройки. Поэтому цена очень вкусная, а ремонт все равно планировался капитальный. Сошлись в цене, договорились когда пойдем оформлять сделку и хозяйка вспоминает:
— Ах да, с Вас еще 50.000 сверху.
— ????
— Ну у нас с риэлтором договор на эту сумму.
— Постойте, мы пришли по объявлению в интернете, где был указан Ваш телефон. Вы сами нам показывали квартиру. При чем тут риэлтор?
— Он будет бумаги оформлять.
— Это стоит 10.000 максимум.
— Мы с ним договорились и нарушать слово не будем.
— Платите из своих.
— Тогда сделки не будет.
— Ок, на первоначальную цену согласны, передумаете — звоните.
Перезвонили на следующий день, сколько отдали риэлтору не спрашивал, но квартиру купили.
Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
— «Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут… Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал — «Ну когда же! Ну скорее бы!»
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял — Мама! Какой обман! Хуже чем «купим собаку, если закончишь год на пятёрки», а вместо собаки — младший брат….
Эх, мать!
Звонок в дверь, открываю, стоит сантехник из ЖЕКа. Далее я-Я, сантехник -С.
С: Можно гляну стояк полотенцесушителя
Я: Да без проблем, смотрите сколько душе угодно
Заходит смотрит, далее:
С: так резать будем тут, щас сбегаю за инструментом.
Я: (удивился) зачем резать то?
С: сосед с низу меняет полотенцесушитель.
Я: да пусть меняет, я то причем?
С: ну мы решили резать у Вас, во первых удобнее, во вторых красивее получится.
Я так понял, чтобы у соседа не делать стык металла и пластика решили они сделать данное соединение у меня в квартире, чтобы не портить фэншуй в ванне соседа. В итоге, разумеется, сказал пусть пилят кто что хочет и когда хочет, но не у меня дома.
Был у нас в институте препод, противный скользкий мужик, не пропускающий ни одной первокурсницы. Одет с иголочки, всегда со стеклянной какой-то улыбкой, волосы забриолинены, шуточки-прибауточки визгливым басом (не знаю, как бас может быть визгливым, но у него получалось)) Я его изо всех сил сторонилась, но пару лоснящихся взглядов и скользких шуток поймать успела.
Это преамбула)
Стою я как-то после занятий на трамвайной остановке и чувствую, что мне плохо. Прям плохо-плохо, сознание теряю. Живу далеко, одна, думаю, что же делать, домой не доеду. Тут вижу, идёт этот петух, замечает меня, и глаза загораются, «О, такойтовна, одна и без охраны!». Думаю, ну капец…
И упала в обморок.
Дальше помню с трудом) Помню, он меня тащит на трамвай, везёт к себе (он жил в паре остановок), кладёт в кровать, даёт мне таблетки, капает что-то в рот, в уши(?), меряет температуру (39°+). Потом чувствую, начинает стягивать с меня штаны (думаю, ну всё, я даже шевельнуться не могу). А он делает мне укол. Сквозь вату слышу, кричит несколько раз в ухо «это це-фа-зо-лин!»). Квартира однокомнатная, кровать одна. Отрубаюсь. Просыпаюсь ночью, он спит на двух стульях рядом со мной. Зову его, просыпается, даёт мне воды, меряет температуру. Приносит еду. Говорит «мне через пару часов на работу, ты сейчас поешь и спи, будешь уходить, захлопнешь дверь. Не переживай про лекарства, я из семьи врачей». Ни шуток, ни каких-то взглядов, абсолютно адекватный человек. Даже не попробовал меня раздеть под предлогом «так удобнее», так и спала в одежде)
В общем, проснулась утром, никого нет, на стуле лежит градусник. Померяла температуру – в норме. Ушла, захлопнула дверь. Позже в институте он делал вид, что ничего не произошло, ни разу не намекал ни на должок, ни на что-то ещё.
Какая тут мораль? Например, такая: не каждый мудак – мудак).
Несмотря на стремление производителей перевести всю модельную линейку автомобилей на электрическую тягу, инженеры со всего мира продолжают совершенствовать двигатель внутреннего сгорания. Разработка группы исследователей из швейцарского государственного института Empa позволяет снизить расходы горючего на 20%.
Предложенная инженерами электрогидравлическая установка FlexWork позволяет отказаться от классического распределительного вала и значительно повысить эффективность ДВС.
Разработчики ставили перед собой цель создать надёжную и экономичную систему клапанов, стоимость производства которых существенно ниже в сравнении с системами на базе распредвала. Технология FlexWork подразумевает управление клапанами посредством электромагнитных катушек. При подаче напряжения на обмотку, катушки открывают клапан. При отключении напряжения клапан возвращается в закрытое положение при помощи пружины. В результате расходуется минимум энергии.
Понедельник — день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим..а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, ..не пустила с жвачкой..угу..ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.
1) беременные.
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа «Аква-мама» или «Гладим животик вместе с мужем», а на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время — это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.
2)жевательная резинка
Мне не ясно, как можно не понимать, что один неловкий поворот жевательной резинки во рту на вдохе во время упражнения и ты мертв? Ты же вроде пришел потренироваться, а не умереть?
3) кроссовки
Разумеется я не пускаю в зал без сменной обуви, но в этот раз ситуация была куда интересней.
Полтора года назад выйдя из душа после тренировки я не обнаружила своих кроссовок. Это были вполне себе старые, заслуженные, но чрезвычайно удобные Пумовские кроссы, привезенные из-за границы. Сначала я думала, что их забрали по ошибке, потом стало понятно, что скорее всего нет, осталось легкое недоумение, кому могут быть нужны кроссовки после двухлетней активной эксплуатации, а потом я про них забыла, хотя иногда по привычке оглядывала ноги приходящих в зал.
И вот на прошлой неделе я увидела ИХ. Они были на ногах немолодой женщины около 50. Разумеется я подошла к ней и сказала:
-Это мои кроссовки, как ни странно это звучит
-А? Что?, — на лице женщины смятение, — нет, это мои.
-Да? Давайте снимем правую и там под стелькой на боковине написана моя фамилия.
Женщина молча снимает кроссовки и уходит. И пишет жалобу. Что я не пустила ее в кроссовках, сказала, что они не подходят для зала.
Конечно, они тебе не подходят, блин, это же МОИ кроссовки.
Встретил сегодня девчонку, которая бросила меня давно, ещё в университете, из-за того, что не хватало денег сводить её в кино. Тогда я пообещал ей, что она ещё пожалеет…
И знаете что?
Она счастлива в браке и водит мерседес, а я так и остался бедняком.
Сразу извиняюсь за ошибки и стиль повествования, так как не писатель.
Вчера утром, гуляя по городу по своим важным делам познакомился с девушкой, милая такая девушка около 25 лет от роду. Подошёл, познакомился, предложил вечером встретиться погулять, она согласилась и мы обменялись номерами. Вечером созвонились и договорились встретиться в центре города, она сказала что она на машине и заезжать за ней не нужно. Встретились прогулялись зашли в кофейню выпили кофе, я много шутил она смеялась и была в прекрасном настроении. После прогулки мы вернулись к нашим припаркованым автомобилям и на прощание решили посидеть пообщаться в моей машине. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю заигрывать,она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Долго ли коротко ли я играясь перетащил ее к себе на колени и мы начали целоваться, тут мимо пролетает Лэнд Крузер 200 и резко останавливается сзади, девушка охает и далее у нас такой диалог (д-девушка)
Д — ой, это же наша машина…
я — всмысле "наша"?
д — ну всмысле мужа
я — ты замужем?
д — ну да
я — а почему ты не сказала?
д — да ты и не спрашивал, ладно я побежала
После этих слов она выбежала из машины прыгнула в свою Опель Корсу и дав газу свалила в закат, вслед за ней свалил Лэнд Крузер, а я остался в машине курить и думать о вечном.
Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.
В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии — рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
— Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
— Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
— Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
— А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? — спросил москвич.
— Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
— А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
— Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
— Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
— Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.
А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.
Живу в США. Сегодня забирал заказ в качестве курьера из пончичной (доставка еды).
— какой ваш любимый пончик?
— не знаю..
— что?! Вы вообще откуда?
— из России.
— ни слова больше!
И мне подарили вот это чудо. Да, это пончик. Да, он с беконом (и глазурью из кленового сиропа). Нет, он не круглый. Я хоть и не большой любитель пончиков, но было приятно.
Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент — не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки — сам иду в макдональдс (не устраиваться 
).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке — это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу — список фамилий с временем и росписью.
Тогда я еще не знал, что это график уборки, по этому я сделал первое, что пришло в голову — вписал свою фамилию, время посёра и расписался.
Теперь смеюсь, когда представляю себе лица сотрудников.
Всем хорошего прочтения и удачной рабочей недели:)
1. Бобры «закрывают дверь» своего дома палками всякий раз, когда выходят наружу.
2. Дельфины присваивают другим дельфинам имена, произнося звуки, когда пытаются позвать своего сородича. Даже если дельфин не знает кто сказал его имя, он все равно отзовется на звук.
Комментарий: «Какакакаа, иди есть».
3. Чувствуя себя в безопасности и довольными, тюлени начинают делать «это».
4. Во время Второй Мировой Войны в канадском военном лагере с заключенными обращались так хорошо, что после окончания войны они не хотели возвращаться обратно.
5. В 2002 году кенийское племя Масаи пожертвовала 14 коров США в связи с террористической атакой 11 сентября.
Комментарий: Было бы забавно, если бы США отправила в ответ 28 коров.
6. Актеры, озвучивавшие Микки и Минни Маус поженились в реальной жизни.
7. У некоторых тарантулов есть маленькие лягушки, разделяющие их логово. Лягушки едят насекомых, которые слишком маленькие для поимки взрослым тарантулом. Также лягушки выступают в качестве приманки для других насекомых, когда защищают яйца паука. Что-то вроде людей, которые держат котов для поимки мышей.
8. Гориллы мурлыкают во время поедания любимой пищи.
9. Гуси имеют репутацию злых птиц, но на самом деле они довольно заботливые. Они будут помогать другим водоплавающим птицам, у которых есть дети, чтобы защитить семью и сохранить семейство в безопасности. Доказательство.
10. Щенки мужского пола позволяют побеждать щенкам женского пола во время игры, чтобы они не теряли интереса к самому процессу.
11. Пчелы иногда засыпают на цветках.
12. Объятие длительностью чуть более 20 секунд позволяют увеличить уровень серотонина, который помогает снизить стресс и продлить счастливый день.
13. Собаки бьют вас лапами, пытаясь погладить вас в ответ.
В России предложили ввести уголовное наказание за нападение на человека собаки опасной породы, которую хозяева выгуливали не по правилам. С такой инициативой выступил президент общественной организации «Коллективная защита» Марат Аманлиев.
Текст обращения, направленного в адрес председателя Госдумы Вячеслава Володина, есть в распоряжении RT.
Как отмечается в письме, несмотря на то что принятый в конце 2018 года закон «О жестоком обращении с животными» содержит запрет на выгул опасных собак без поводка и намордника, наказание за нарушение этой нормы, а также за возможные последствия после нападения на человека опасной собаки до сих пор не предусмотрено.
По мнению Аманлиева, необходимо дополнить Уголовный кодекс статьёй 125.1 «Нарушение запретов, установленных в отношении выгула потенциально опасных собак».
В случае если опасная собака (одной их тех пород, которые включены в специальный перечень) гуляла без поводка и намордника не на огороженной территории, напала на человека и причинила лёгкий вред его здоровью, то это, согласно инициативе, должно наказываться штрафом до 200 тыс. рублей с ограничением свободы до шести месяцев.
За вред средней тяжести — штраф до 400 тыс. рублей с ограничением свободы до одного года либо обязательные работы до 250 часов.
Если был нанесён тяжкий вред здоровью, хозяину будет грозить лишение свободы до трёх лет.
За смерть пострадавшего от нападения собаки хозяин животного может быть лишён свободы на срок до пяти лет (если погибли два и более человека — до семи лет).
«Нет необходимости доказывать, что нападение собаки в результате умышленного игнорирования запрета на выгул потенциально опасной собаки в наморднике оказывает шокирующее воздействия на пострадавшего. Само по себе нахождение потенциально опасной собаки, например питбульмастифа, рядом с человеком повергает его в страх, а порой и в оцепенение. Потенциально опасная собака фактически является своего рода разновидностью оружия, с которым его владелец должен обращаться ещё осторожнее, чем с обычным ружьём или пистолетом», — сказано в тексте обращения.
Ранее Аманлиев предложил ввести в России административную ответственность за выгул опасных собак без поводка и намордника.
Источник https://russian.rt.com/russia/news/662075-hozyaeva-rossiya-s…
Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети. Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом). Длинна названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными. Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
Проработал там чуть меньше полугода. В офисе было сидеть не обязательно. В понедельник приходил, получал задания, скачивал материал на флешечку, сразу же ехал домой и работал. В следующий понедельник утром сдавал, получал новое задание, а еще через неделю получал деньги. В общем — мне нравилось. Но долго такой праздник длиться не мог…
В один не очень прекрасный понедельник приехал я на работу. Наш офис располагался на окраине, в небольшом административном здании. При советах такие называли домами быта, в то время тоже. Там тебе и парикмахерские, и ремонт обуви, и фитнес, и детские кружки и все-все-все. У нас были 2-3 комнаты, где сидели ребята, которые почему-то работали не из дома. Я толком никого не знал, кроме старшего разработчика, общался только с ним, с остальными максимум здоровался.
На первом этаже висела доска с названиями фирм. Этажом выше нас была фирма, называлась вроде ЛенСтройДемонтаж или как-то так. Логотип у них клевый был, напротив входа, на первом этаже крупными буквами, во всю стену, написано ЛСД. Всегда меня это веселило. Захожу в лифт, нажимаю на свой этаж, поднимаюсь, двери открываются… И вижу я страшное: вдоль стенок стоят мои коллеги в раскоряку, сотрудники в гражданском выносят технику и бумаги, а между этим всем бегают маски-шоу с автоматами. Я замер. С этажа на меня смотрели РУБОПовец (или ОБЭПовец?) в маске и следак или опер в цивильном.
— Тебе чего? — грозно спросила маска.
— Эээ… Я… Мне… — я понял, что надо срочно что-то врать. Мозг судорожно искал, приемлемый ответ. И тут я вспомнил про вывеску внизу.
— А ЛСД здесь? — спросил я.
Выражение лица сотрудника без маски я никогда не забуду. Затем они оба раскатисто заржали. Отсмеявшись опер сказал:
— Тебе, парень, этажом выше, вроде бы. — затем, явно потерял ко мне интерес, повернулся к коллеге и сказал, — во, блин, название, а?
Коллега что-то одобрительно пробормотал.
— Спасибо! — пропищал я. Нажал на первый этаж, и поспешно, но не теряя достоинства покинул терпящий бедствие корабль. Увы, помочь команде я не мог, спасти судно тоже, поэтому я просто отправился в ближайшую таверну, на поиски новой шхуны и новой команды.
