За линк спасибо Sweety
Новогодне-деструктивный котосаймон. Мне кажется, правда, что первые серии были получше, хотя из последних эта еще ничего, на 4/5.
Не рекомендуется допускать к просмотру неиспорченных котэ, во избежание, так сказать.
[youtube id=»nn2h3_aH3vo» w=»640″ h=»390″]
Вот радуют люди, которые своими руками берут и выпиливают замечательные эксклюзивные вещи, причем не для бабла а, так сказать, для души.
Сейчас потрудились ребята из 10up Delux — они заделали здоровенный приставочный джойстик. Причем не просто тупую коробку, а вполне рабочий, даже с приставкой в качестве начинки. Интересна прочность объекта — но с виду можно выполнить мечту детства — нажимать кнопки в порыве ярости не только руками, кулаками и головой, но и даже ногами, наваливая очередной непроходимой игре от души.
Плюс очень полезная функция — это стеклянная крышка, которую можно водрузить на стол для распития пива и прохождения игры. Правда в данном случае придется пользоваться обычными джойстиками, которые также можно подключить к этой дуре.
Масштаб исполнения вроде бы 10:1.
Под катом видео создания и использования. Есть смысл глянуть 
В Сколково открылся двухдневный форум. Всероссийский. Инновационный. Название громкое «Россия, вперед!» .
Одним из первых претендентов на распиливание госфинансирование стала компания «Интерактивная телемедицина» , которая представила мощнейшую разработку — оздоравливающий сотовый телефон, именуемый «Скэнар-телефон» (чтоб никто не догадался, ага). Он способен
«через электроды оказывать индивидуально дозированное лечебное воздействие на участки кожи импульсными токами, нормализуя нарушенные функции органов и систем».
Своим внешним видом напоминает Nokia3310, возможно и содержание тоже оттуда. А вот лечебное воздействие — это уже нано и пико технологии, не иначе.
На финансирование разработки скромная компания просит 315 млн рубликов, зато обещает возврачу средств в качестве отдачи с продаж в размере 30 млн, но уже долларов.
Печально, что будущее науки слегонца подозрительно напоминает передачи про говногаджеты — «как жрать в 3 горла и при этом худеть» для домохозяек, очень впопулярные за рубежом.
И хотя разработчики не смогли внятно объяснить медикам — как же работает сие загадочное устройство (хотя тут напрашивается только одно слово — плацебо) — маркетологи пляшут от радости и уверены, что рынок телемедецины это золотое дно. Ну так да, скоро, глядишь, догадаются — отправь смс на номер ХХХХ и твой телефон облучит тебя лучами счастья и радости, тебя настигнет удача и успех возьмет за жопу.
С одной стороны скучно и неинтересно читать подобные вещи, с другой стороны, когда начинаешь получать зарплату — обращаешь внимания на подобные поползновения.
В данный момент из 13% НДФЛ мы платим 2.5% зп в счет пенсионного фонда. Еще к этому доплачивает 5% работодатель за вас исходя из вашего оклада. Однако, по указу, подписанному в 2007 — начиная с 2011 года будет увеличен размер пенсионных отчислений. Итак, в 2011 это будет 10%, в 2012 — 12.5%, 2013 — 15%.
Какую часть будет выплачивать работник, а какую работодатель — неясно, но даже если останется для работника налог 2.5% а 12.5% надо будет платить работодателю — понятно, к чему это приведет.
Направлено это на увеличение крохотных пенсий. Т.е., конечно, большую часть денег все равно распилят, но что-то и перепадет в карман обычным пенсионерам. Потому что многие работают на зп в конверте, и этих отчислений с гулькин нос. А так их будет в 2.5 раза больше — приятно.
С другой стороны — все адекватные работодатели теперь будут стараться предложить(по возможности) сотрудникам работать в черную+минимальную белую, так как их совершенно не обрадует удорожание содержания каждого сотрудника.
А если представить, что увеличится % отстегиваемый именно с сотрудников — то тут даже гадать нечего — везде они сами будут умолять перейти на разделенную зп.
Оно и понятно — пенсия фиг знает когда будет, еще дожить надо. Государство всю жизнь обдирало и будет обдирать, и хоть сколько ты отчисляй в эту черную дыру денег — вернутся смешные гроши.
Так что эффект получится прямо противоположным ожидаемому. Разве что с госструктур приток увеличится.
Пример из жизни; рассказывал препод по физике: в университете решили увеличить доходность со студентов на платной основе. Прикинули, посчитали, и задрали стоимость обучения в 2 раза выше, в сравнении с предыдущим годом. Грамотные люди прикидывали, с расчетом на то, что многие, увидев высокую цену, передумают поступать на платное и т.д. И что? В итоге поступило на это платное обучение по новым ценам ровно в 2 раза меньше. По мне так наглядный пример.
Заказывая различные железки (оборудование) постепенно начинаю приходить к мысли об ущербности питерского сервиса, постоянно сравнивая его с московским. И дело не в ценах.
Простой пример — нужно узнать цены на ряд позиций. На сайтах цен на такой товар очень часто нет, и по телефону многие отказываются называть стоимость, даже если там всего 4-5 наименований — скиньте нам заявку, а мы вам ТКП или счет.
И тут начинается самое интересное — направляешь заявку, реквизиты, утренние анализы и ждешь ответной реакции. С Москвы в ряде случаев отзваниваются/отписываются — да, заявку получили, сейчас ответим. В Питере часто приходиться перезванивать самому, и еще несколько раз потом напоминать. В некоторых толстых питерских фирмах, где менеджер уже «присвоен» иногда по 6-7 часов приходиться вызванивать этого менеджера (Ниеншанц-автоматика, пользуясь моментом, передают привет для друзей, которые, судя по всему, тоже пользуются моментом). Часто бывает что нужный человек «ушел покурить/жрать/обедать/срать/отошел на 5 минут и скоро будет» . Ну да, когда раз 20 по «5» минут проходит, и дело идет к вечеру, внезапно может выясниться, что этот человек отсутствует(!внезапно), а больше ну никто помочь не может.
Да, в Москве тоже нарываюсь на шараги, где утомленная секретутка на телефоне голосом «как вы все меня задрали» спрашивает «че надо?» . И это продавцы, которые живут только за счет моржи с перепроданного.
Ну и примерчик.
Заказываю металлические таблички для маркировки шкафов автоматизации. Уточняю формат — eps подойдет, или обязательно кореловский?(Почему eps — работающие в полиграфии знают, что он является практически таким же базовым как doc или xls, jpg). Девочка, приглушив трубку, «нам подойдет eps?» , и мне радостно — да, присылайте. Ок. Высылаю, в письме прошу указать сроки выполнения заказа. Присылают расценку, в соотв с размерами и количеством. Про сроки ни слова. Оплачиваем, ждем выполнения заказа. Прилетает через 2 дня письмо с требованием прислать именно в векторном формате, а не ту фигню что мы направили. Можно даже в ai. Я в легком ступоре, так как что ai что eps открывается прекрасно иллюстратором. Выслал ai и опять попросил указать сроки выполнения заказа.
Проходит 4 дня. Снова пишу письмо — вопрос со сроками выполнения заказа все еще актуален. В ответ прилетает — «так всё уже давно готово, чё не забираете?» .
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!
Дедушка Мороз
Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Новость из незалежной:
Пассивистки Femen нервно курят в сторонке — их услуги, как девушек баб «легкого поведения» всё менее востребованы среди населения, несмотря на отчаянную саморекламу невзрачных частей туловищ.
И вот сейчас, очередной удар неимоверной мощности, им нанесло агентство, предоставляющее наемного собутыльника на вечер. Да и стоимость услуги хороша — от 100 до 150 гривен (390-580 ру), в зависимости от пожеланий клиента. Закуску и горючие материалы клиент закупает сам, далее выбирает себе тип собутыльника с заданными характеристиками — «обычный» , или же «умеет играть на гитаре» , или «знает много прикольных анекдотов» .
Вот так лучшие агенты спаиваются (спиваются?) не щадя живота своего, все на благо народа.
В агентстве, которое занимается подбором собутыльников для жителей Днепродзержинска, отметили, что услуга пользуется спросом.
Американские психоаналитики нервно кусают локти, так как тут есть вероятность, что скоро останутся без работы со своими методами и ломовыми ценами. Наемные украинские собутыльники — это как таджики в Москве — без них ни асфальт положить, не подмести.
ПыСы.: да и очереди на работу в агентство, наверняка, километровые.
Я не знаток, но мне кажется, что тут эээ.. кавер-версия, так сказать, принцесс(вернее гг). С виду так ничего. Довольно брутально местами. Особенно для принцесс и особенно для диснеевских принцесс. Хотя до Lenore не дотягивает.
Остальное смотрите под катом
Воистину ужасная новость, уважаемые читатели.
Мешочек в дерьмом от WikiLeaks лопнул, и теперь все в шоколаде. Который пахнет совершенно иначе, и называется по-другому, да еще в воде не тонет. Зацепило и Twitter — админы ломанулись закрывать странички с «утечками» , а жизнерадостные стукачи ломанулись сливать инфу, кого еще побанить, админам.
Под зачистку попал Дед Мороз (твиттер ком/dedmorozzz), видно кто-то из обиженных детей накапал — либо дедушка с откатом подарком не угодил, либо политический мотив.
Ну да, странно — какая тут политика и мифическое существо (да простят меня наши маленькие читатели). А суть в том, что для олимпиады в Сочи-2014 будет на днях(15го) выбираться символ, и Дед Мороз претендовал на это звание; и мало того что претендовал, по некоторым опросам он считался лидером среди других талисманов.
Читателей у деда было 5400 на начало декабря, однако это количество росло в геометрической прогрессии-праздник на носу, да и эти выборы тоже помогли. И тут кто-то подложил глобальную свинью, пока дед развлекался в предновогоднем турне по Европе(точно в Страсбурге был замечен). И теперь многие читатели так и не смогут узнать к своему великому горю — как оттянулся дедушка в лучших борделях, что жрал и чем закусывал.
Такие вот ужасные новости.
Очередной гаджет для iPhone.
Теперь ваш iPhone может работать как антирадар! Для этого нужна сущая мелочь — 170 баксов на покупку небольшой примочки, называемой iRadar. Cobra iRadar обнаруживает все-все радары, контролирующие положение на дороге, заверяет нас рекламный слоган, он имеет, так сказать, специальные режимы, которые предотвращают ложное срабатывание по мере сил.
Как бы все хорошо, полезный гаджет. Но, как говорится, есть только один маленький вопрос — «а нахрена ж ему нужен iPhone?» — спросите Вы. И будете совершенно правы — вопрос актуальный. А затем, что антирадаров существуют туевы хучи, и конкурировать на забитом ими рынке довольно сложно. Так что ход — сделать радар в качестве примочки к iPhone очень, очень грамотный. Это как купить домик для барби, кровать, шкафчик, машинку, платье, кена, еще платье и тд и тп — так и сейчас множество всякого хлама будет раскручиваться только за счет возможности воткнуться в ифон.
Можно было бы написано — робот, но это даже не робот, это целый роботизированный комплекс от компании Mayekawa. Огромный и сложный механизм заменяет собой одного человека — разделывателя свиной туши. Робот старается также профессионально замечать малейшие кости различных размеров и форм удаляя их.
ПыСы.: лучше не заглядывать в комплекс. Во избежание. А то потом триллеров наснимают.
ПыСы2.: интересно, если разделанную тушу запихнуть с обратной стороны — он ее соберет?
[youtube id=»FTZ2D7XEk8g» w=»640″ h=»390″]
Читаешь такие заголовки и ужасаешься:
В Петербурге двое парней напали на карету скорой помощи, которая ехала к больному ребенку
Прям представляется, как на дороге, на полном ходу какие-то уроды напали на карету, которая вовсю спасала жизнь ребенку.
Однако, вчитавшись в новость, начинаешь понимать расстановку сил:
Водитель остановился у нужного подъезда, высадил врачей и стал ждать их возвращения. В этот момент рядом остановился джип, за рулем которого сидела женщина. Она хотела заехать во двор, но на пути преградой стояла машина с красным крестом на боку. Между водителями возникла ссора.
…
Двое мужчин атаковали неуступчивого водителя скорой. Водитель получил небольшие ушибы, а его машине хулиганы разбили боковое стекло и сломали зеркала.
Если вспомнить, что дело происходит в Питере, где валит снег такой, что за ночь машины просто сровняло с сугробами — дороги хрен чистят, а во дворах и подавно (где же эти 1500 единиц техники), то понятно — водила на скорой перекрыл единственный подъезд к дому. Да, он обязан ждать врачей, на случай того что там выбегут с больным и очень больным пациентом, но с другой стороны — подвинуть машину немного мог бы. А мог встать в позу — я-струя, работник и тд и тп, и люди, просто желающие доехать к себе домой вынуждены ждать черт знает сколько времени.
Зато заголовки в итоге жгучие, ага, и новость ядреная.
Более 150 солдат в полной красе заценили прекрасную военную форму от модного дизайнера Юдашкина. А если точнее — от 160 до 250 человек поступили в военный госпиталь с переохлаждением, некоторые находятся в тяжелейшем состоянии — отказ почек, пневмония и т.д. и т.п.).
Ну что поделать, модный дизайнер и предположить не мог, что в России бывают морозы ниже 25 градусов. А уж нахождение в таких погодных условиях более 5и минут вообще кажется фантастикой.
Вообще в России все просто. Получили гранд на разработку, 2 года изгалялись и придумали. Всё, молодцы. После безбашенный этап внедрения — написано на бумаге «штаны зеленые — 1 шт на руки» — их и выдали. А то что в итоге полный писец творится и народ мерзнет — так это значит хлюпики.
Вот и получается — каждый сделал свою работу, и виновных нет. Кто ж мог предположить, что в некоторых частях, к примеру, в очереди на морозе стоят в столовую по часу три раза в день.
Ночью в полицию поступил вызов из дома Говарда Мосса. Когда наряд выехал проверить что случилось — им далеко не сразу открыл дверь заспанный хозяин, и уставился с видом «че вам надо, че приперлись» .
В ответ на этот красноречивый взгляд полисмены объяснили, что приперлись на вызов хозяина. Когда он стал отпираться, и говорить, что никого не вызывал — решили зайти и проверить, что за странности творятся в доме.
Как выяснилось — полицию вызвал 12-летний котэ хозяина — Джинджер. Котэ, конечно, не стал рассказывать о своем поступке, но мягкая тушка кота, вовсю дрыхнувшего на телефоне говорила сама за себя. Видно во сне кот непроизвольно (хотя может и специально) сдвинул трубку и лапами набрал номер вызова полиции.
Как обычно пост про гаджеты, которые должны и просто обязаны обеспечить всех и вся дармовой электроэнергией.
На этот раз постарались очень промышленные дизайнеры Ляо-Синь Чен и Вэнь-Чи Чан (я не знаю, это два человека или целый отдел из 4-6 человек, можно только догадываться). Они предоставили специальную систему из дохленьких электромоторчиков мощнейших генераторов Wind Cube, которая может обеспечить ваш дом электричеством.
Далее выдержка из оригинального обзора:
Конструкция состоит из лопастей, генератора, телескопического вала, электрического разъема питания и выключателя. После установки этих ветровых турбин, вы сразу же можете начать производить электричество для вашего дома. Дизайнеры считают, что каждый Wind Cube будет способен генерировать 21.6KWh электроэнергии, а 15 таких систем смогут произвести достаточно энергии для обеспечения ею семьи из четырех человек.
Вы только вдумайтесь — каждый(!!!) выдает 21.6 КВт в час! Это работа: плиты(5КВт), духовки(2КВт), микроволновки(3КВт), кондиционера(5КВт) и двух-трех ПК разом, холодильника, освещения в комнатах и тп.
А 15 таких систем !!! Т.е. 21.6*15= 324 КВт !!! Блин, вот куда смотрел автор, который писал рекламный постер. 300 млять киловатт, там кабель нужен с руку толщиной. Куда семье из 4х человек девать такое количество электричества?? Тесла бы удавился от зависти.
В общем либо там киловатты китайские, которые в 1000 раз меньше русских, либо кто-то очень забористое что-то употребляет.
Линк прислал Слав, за что ему спасибо.
Автомобиль (тогда ведроверы от ВАЗа имели полное право называться автомобилями) ВАЗ-2801 был выпущен в 1980-1981 годах. Пробная первая партия составила 47 штук. Эта же партия и оказалась последней. Отличало это авто от обычных то, что привод был от электродвигателя.
Задних дверей и окон нет — только небольшой люк для доступа к никель-цинковым аккумуляторам.
На часть авто даже наносили надписи «ЭЛЕКТРО» сбоку, особенно для всяких выставок. Главное в том, что автомобили выпустили серийно и они использовались не только как экспонаты, но и в повседневной жизни:
часть экземпляров трудилась на развозке завтраков, часть работала в почтовых отделениях, известно также о том, что электромобиль существовал на запорожском телеремонтном предприятии «Гарант».
Опыт эксплуатации помог выявить ряд недостатков, основным из которых, конечно, стал малый запас хода. Поэтому проект-2801 закрыли, выпустив чуть больше 50 машин, с учетом экспериментальных экземпляров.
Почти вся партия была отправлена на Украину, но если сейчас и встретится «выживший» мамонт, то скорее всего будет с двигателем внутреннего сгорания. Единственным признаком того, что это некогда был электромобиль, остался своеобразный кузов, характерный только для этой серии.
За линк спасибо Hscm
Кажется, что перед Вами компьютерная мышь. Это оптический обман. На самом деле это кусок мыла.
Стоит, правда, этот кусок мыла почти как бюджетная мышка — целых 13 баксов, но в качестве подарка такой… эээ.. девайс очень даже. Хотя я бы лично был не очень приятно удивлен, когда обнаружил вместо реальной мышки Razer Orochi её мыльную подделку. Но, надо признать, — подделка на высоте. Некоторые пользователи бы потратили несколько часов, прежде чем почуяли неладное и заподозрили подвох.
Партия мыльных мышей очень ограничена — всего 50 экземпляров. Так что любителям помыться оригинальным куском мыла придется напрячься, чтоб урвать эксклюзивный мыл.
ПыСы.: в магазине при покупке оригинальной Razer Orochi у продавца требуйте сразу потестить её! В крайнем случае просите в качестве бонуса мочалку и шапочку для душа.
Несмотря на название ролика «Пешеход чуть не стал причиной ДТП» при просмотре видно, что водила тоже неадекватен. Да, я не спорю — тупая тетка перла через дорогу, где ей вздумается, и совершенно не смотрела — есть машины или нет. Таких убивать надо, пока еще мелкие.
Но и водила тоже зачетник — вместо того, чтоб притормозить, с расчетом на неадеквата на дороге — сам повел себя неадекватно — начал юлить(перестраиваться в расчете, что его заметят и пропустят) и выруливать не сбрасывая скорость.
[youtube id=»VRF7PAI8qj8″ w=»640″ h=»390″]
Давно не выкладывал, но вот нарвался на подборочку и решил компенсировать.
Остальное смотрите под катом
Владимир Путин вечером в пятницу сыграл на рояле и даже спел «С чего начинается Родина» , а также какую-то песню на английском языке.
Дело происходило на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге на арене ледового дворца. После выступления джазового коллектива одна из ведущих подошла к столику, где сидел Путин, и попросила его что-нибудь спеть.
«Вы издеваетесь?» — поинтересовался Путин.
Однако ведущая напомнила Путину, что тут спел для российских разведчиков-нелегалов, а тут дело о больных детях, и даже показала ему фотографии этих самых детей.
«Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать. Вам придется потерпеть», — предупредил Путин собравшихся, после чего подошел к роялю и начал наигрывать.
Видео для желающих.
[youtube id=»dpQluKMCrak» w=»640″ h=»390″]
Новость, конечно, из США:
Церковь такая цирковь (от слова цирк). Если раньше были смешные новости про священников-любителей и распространителей очень взрослого видео, а также про священников-педофилов, то теперь отожгла очень святая «сестра».
Расходы колледжа Ионы в Нью-Йорке привлекли внимание, и начали расследование — куда и как уходят деньги. Выяснилось, что святая и даже очень святая монахиня Мария Торнтон распоряжалась деньгами колледжа как своими — используя их для собственных нужд, аж с 1999 по 2009 годы. Всего она спустила 1.2 млн долларов.
женщина использовала деньги учебного заведения по оплатам счетов за собственные кредитные карточки, уточняет Associated Press.
Естественно, как настоящая монахиня, она 9-го декабря заявила, что невиновна. Ну, конечно, деньги сами тратились на её расходы, или, как это они любят говорить: «бес попутал» , «происки сатаны» и т.д. и т.п.
Теперь в суде в полном замешательстве. Факты говорят о том, что деньги с3.14зженны монашкой, а она всё отрицает.
— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…
Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
— Опа! А где бабы?
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина — ВлаПу.
Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка.
Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
— Слышь, прапор! Давай ее вы…м!
Прапор (обрадовано):
— Давай! А ЗА ЧТО?
Сегодня у нас интересный гаджет, с названием, простите, I-dration. Вспоминается лирическое: «а ядра-чистый изумруд» …
Нет, это не предмет из секс-шопа(несмотря на схожие формы), как ни странно, и даже не тетрис с заклинившим максимальным уровнем сложности.
Это электронная бутылка, или е-бутыль от компании Cambridge Consultants. В которой встроены сенсоры и Bluetooth передатчик.
А теперь главное не запутаться:
Сначала смартфон подключается к бутылке. Бутылка посылает сигнал в смартфон с паролем и откликом. После этого со смартфона идет запрос к бутылке. Она по запросу анализирует данные окружающей среды, количество выпитой жидкости и передает данные на смартфон. Смартфон анализирует данные, и если пользователю срочно надо попить, то отправляет пакет данных в бутылку. И бутылка включает синенький индикатор, т.е. лампочку, как Павлов для собаки. И пользователь должен послушно приложиться к бутылке.
Каким образом будет определяться количество ранее выпитой жидкости, а также размеры пользователя — пока остается загадкой, но официальный анонс е-бутыля I-dration состоялся, и в продаже можно ждать с января в Лас-Вегасе.
ПыСы.: идея, безусловно хороша для бутылей с водярой. Догадаются ли?
Линк прислал DiZZel, за что ему спасибо.
Идея жечь лазером проклятых летающих тварей посетила меня впервые, когда я увидел лазерную указку, излучающую лазер в зеленом спектре света. Его мощности хватило бы для этих нужд.
Вообще в Африке малярия является чуть ли не главной проблемой у здравоохранения. Три тысячи человек умирают ежедневно(!) от этого заболевания. И хотя идея создания антикомариного лазера давно лежала на поверхности — главная проблема была в доступности(дешевизны) решения.
Как ни странно, но первый камень сдвинул Билл Гейтс — насмотревшись на малярийных больных он пожертвовал 168 млн долларов на исследование и профилактику малярии. В итоге и был создан антимоскитный лазер.
По периметру охраняемой территории устанавливается фотонный забор — светодиоды, испускающие инфракрасное излучение. Рядом с ними располагаются камеры, фиксирующие тень насекомого в отраженном свете. В случае вторжения насекомого — оно подсвечивается обычным лазером, для распознания. Если это самка малярийного комара (как известно, самцы любых комаров не кусаются) то после опознания включается деструктивный лазер и поджаривает цель.
Плюсы системы — малое энергопотребление, безвредна для человека и для животных/птиц, лазер действует только в момент поражения цели.
Можно спорить — о чемоданном варианте такой штуки мечтают многие туристы да и просто любители отдохнуть на природе.
Под катом видео, которое можно пересматривать бесконечное количество раз — как поджариваются летающие твари в замедленной съемке.
