Еще одна реальная мобила для реальных пацанов. Кинг, как говорится, сайз. Правда до 58-дюймового iPhone не дотягивает, не дотягивает… Практически напрасно старались, можно сказать. Ну да, мультитач экран, камера, доступ в инет и Android 2.3 который все это ворочает. Жаль, правда, не пишут какой проц и какая видюха кошмарят рендер.
Ну да да, очередной телефон, где можно кулаком, не промахиваясь набивать смску. Или даже ногой. Ну и т.д.
Под катом видео, как счастливый юзверь тыкает пальцами и радуется. Что ж, очень правдоподобно местами тормозит и подтупливает, почти как на настоящей мобиле, за это, несомненно, пять.
Ну а так только один минус — в кармане носить неудобно.
Японская компания NeuroSky, вроде как, уже давно занимается подобными шнягами. И хоть говорят, что их можно было видеть на различных выставках, вроде Tokyo Game Show 2010, нам остается только верить.
Новая ацкоя кепка предназначена для игроков в гольф.
На коробке изображен идеальный спортсмен для игры в гольф. Примечательно, что такому танцору уж точно ничего мешать не будет.
Данные с сенсоров мозговой активности, собираются использовать для дальнейшего анализа и более эффективной подготовки спортсменов.
Наверно сначала попытались использовать кепку в обычной качалке. Но из-за константы всех показателей долго не могли понять, в чём её причина и формирование, поэтому переключились на игроков в шахматы. Опять константа, правда на пределе значений. Таким вот нехитрым перебором они дошли до игроков в гольф и теперь используют их в качестве добровольно-подопытных животных.
Положил ролик с лицами, совершенно необременными Нтеллектом, рассказывающие про модную и полезную разработку, под кат.
Ролик «Эволюция планшетов» . Просто замечательный, даже со слабыми знаниями английского можно догадаться о чем речь, все наглядно. Вот такую рекламу приятно и прикольно смотреть. Особенно когда ее не крутят по 100500 раз на дню
HTC представила новые концепты. Несмотря на то, что среди коммуникаторов на рынке идет серьезная борьба, если бы в оригинальном топике не сказали, что эти концепты новые — я бы сам не догадался.
Хвалебную песнь про грандиозные отличия и возможности каждого из трех аппаратов я копипастить не буду. Уныло. Очередные извращения на тему — а давайте-ка стырим сделаем быстрее лучше красивее и мощнее, чем у iPhone. Есть ли смысл в этом?
Хотя Nokia, например, вообще дизайнерам не платит — стильных телефонов по пальцам — они если и получаются, то случайно, как мне кажется. И сейчас среди лидеров имя Nokia что-то не особо мелькает, проели, проели… А ведь законодатель.
Ну а в привлекательности аппаратов не последнюю роль цена играет. Отдавать денег, как за неплохой ноут, — все же не очень приятно.
Из-за «проблем с погодой» в Москве, в Шереметьево откладывают рейсы. Про Домодедово, еле фурычащем на одном дизеле из пяти пока умолчим.
Уже отложили более 60 рейсов.
а люди по 12-15 часов провели в аэропорту.
Так, еще днем пассажиров «Москва-Вена» и «Москва-Казань» вывели в зал ожидания. К ночи там скопилось около 700 человек, в том числе женщины с детьми.
Малышей кормили прямо на полу аэровокзала, на креслах меняли им памперсы, отмечает издание. После очередной задержки пассажиры улеглись спать прямо на полу.
Утром рейсы вновь отложили, и ожидающие вылета взбунтовались: граждане США звонили в посольства, у некоторых женщин «началась истерика».
Прям таки блокадные страсти и ужасы описывают, кошмар-кошмар. При том что утром нахаляву раздали талончики по 490 рублей, но поесть смогли только самые сильные и быстрые — остальным не досталось. А ведь жрачка в аэропорту стоит космических денег! Одна пассажирка сказала, что другая пассажирка аж 3 штуки рублей оставила на жратву! Кошмар! Ужас! Куда смотрят власти! Почему до сих пор не исправили погоду?
Самые истеричные пассажиры устроили патасовку, когда им посоветовали соблюдать спокойствие.
Блин, я с них ржу ваще. Воистину тупые непуганные идиоты. Каких-то 12 часов просидели — все, конец света нах. Валяюсь просто. При полете в Норильск просидеть всего 12 часов это за счастье. Особенно в отапливаемом аэропорту, недалеко от города. А не в какой-нить жопе, вроде Игарки или Хатанги, где аэропорт — это небольшой сарай, про цивилизацию только слышали да видели по телеку, и просидеть неделю без возможности связаться с «большим миром» — как пить дать. И сидели, и ждали.
В не очень далеком 1942м конгресс предоставил возможность президенту США, в случае чего, управлять телефонными или телеграфными сетями. Однако закон был сформулирован так, что туда подходят практически все существующие средства связи. Этим летом вспомнили про этот закон, и задумались. Президент с такой большой кнопкой это как обезьяна с гранатой — а вдруг нажмет? И миллионы пользователей останутся без интернетов.
Некоторые аналитики даже решили, что президент может одним махом «отключить» Интернет, что другие специалисты считают явным бредом. Тем не менее, конгресс США собирается отобрать у президента право управления компьютерными сетями, как говорится, «от греха подальше».
Как бы там народ и так шуганый — любой домен могут прихлопнуть только по подозрению в пиратстве. А тут еще и президент с толстой кнопкой наперевес. Кольцевая мышца начинает поигрывать даже у самых смелых и умелых.
Будут ли внесены поправки в законы, касающиеся интернетов — вскорости может быть узнаем. А может и нет — если все сервера в США внезапно перестанут пинговаться.
Все помнят крайнее возмущение и негодование правительства Японии, когда Медведев посетил Курилы «без предупреждения и согласования» . Как бы че согласовывать-то, своя страна, своя территория, куда хочу — туда еду.
«Северные территории — наша земля. Мы не можем принять какую-либо идею, которая противоречит японской позиции», — сказал Мацумото.
Несмотря на такую наглость Медведев пошел навстречу, и предложил совместное использование Курил, вроде как сотрудничество. И это вместо того, чтоб гнать обнаглевших узкоглазых сраным веником с нашей земли.
Однако япы вертят носами, их такое предложение не устраивает, и вместо мирной торговли и создания единой экономической зоны они грят — верните нам наши Курилы, а мы подумаем.
Таки да, в 1855 Курилы продали Японцам. Однако во время Второй мировой земли были отбиты и присоединены к СССР. А сейчас япы упирают, что это было нечестно и типа нещитоба.
В салуне на Диком Западе… Hа сцене танцует полуголая мулатка. Из пеpвого pяда встает мужик, стpеляет в нее, падает лифчик. «I’m Bifford Tennon». Из втоpого pяда встает мужик, стpеляет, отшибает последнее что на ней осталось. «I’m Clint Eastwood». Вдpуг pазлетаются входные двеpи, влетает мужик, pасстpеливает девку из гpанатомета, мясо и глаза во все стоpоны… «I’m Duke Nukem!!!»
«Подло рожден в СССР. .»
«Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами».
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы…
Заметил — если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!
Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…
На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:
— Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава — долбо$бы и дураки.
По секрету он мне сказал… Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?
Физрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21… Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Это мы придумали читать газеты сидя на унитазе чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!
Из жизни суровых советских детей:
В фильме «Приключения Петрова и Васечкина» девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций…
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай….
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев — ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Житель Сумской области уже начал основательно разогреваться — готовиться к встрече Нового Года. После хорошего разогрева, он, по пути, встретил Деда Мороза, и продолжил гулять уже с ним.
К сожалению, пьянка долго не продлилась — около 3х утра украинца задержали и доставили в отделение милиции. На утро ему предъявили обвинение в похищении куклы Деда Мороза из под елки, и стали корить в попытках споить несчастную игрушку. Есть свидетель — продавщица местного магазина,
по её словам, он требовал от нее угостить водкой его самого и его «друга».
В результате гулянки:
Дед Мороз получил повреждения. Как рассказали на предприятии, изготовившем куклу, она вернулась к ним в плачевном состоянии: тулуп разбит, шапка испорчена, перчатки отсутствуют, а снежинки утеряны.
Как вывод — Деду Морозу больше не наливать, совершенно не умеет держать себя в руках и тулупе.
Ну а гг ничего не помнит, кроме начала застолья, когда он с друзьями отмечал пятницу, и выпил порядка 5 литров пива, после чего пошел на елку.
он не помнит, что они с Дедом Морозом делали дальше.
Ну а про Снегурочку тогда лучше и вообще не вспоминать…
Чем только не занимаются профессора. Один из них (из Virginia Commonwealth University) озаботился созданием устройства для создания, опять же, искусственных радуг.
Машина Майкла Джонса Маккена использует натуральные материалы для создания радуги, которую люди могли видеть в ходе различных испытаний, что изобретатель проводил на парковках в течение нескольких лет.
Да-да. Радуга из неестественных материалов уже какая-то не такая, цвета неестественные да и вообще, горизонт завален. Поэтому
Для того, чтобы произвести радугу, изобретатель будет использовать дождевую воду, собранную с крыши центра искусств и солнечную энергию.
О высоких и даже высочайших технологиях писать не буду, там используются новейшие насосы, чистейшая дождевая вода и солнечнейшая из энергий, для питания новейших насосов. По словам Маккена — жалкие людишки смогут наблюдать радугу аж с 1000 метров. Ну. Если хорошо присмотрятся в бинокли и подзорные трубы.
А так создать радугу может любая домохозяйка при желании, которая хотя бы издалека раз в жизни видела школьный учебник по физике с разделом оптика.
ПыСы.: приложил свою фотку радуги. Шел с работы, под рукой ток мобильник был, снимал на него.
Изобрели очередного робота — на этот раз для игры в бадминтон. Судя по видео — робот в перерывах между партиями еще и на машинке вышивать умеет, иначе к чему эти рекламные вставки? Но несмотря на всю хвалебную песнь — движется он только в одной плоскости, поэтому игрок из него хреновенький. Если по правде — вообще никакосовый. Вот что мешало сделать полное позиционирование и перемещение — прикрутить одну рельсу к еще двум. И тогда реально можно было бы создать непобедимую ацкую машинку.
Одноколесный мотоцикл еще толком не освоили, а его изобретение уже используют другие, для воплощения еще более фанатичных идет.
Разработанная Бобином Килем, концепция Light Weight представляет собой электрическое транспортное средство будущего с нулевым уровнем выбросов, которое также сможет обеспечить вам удовольствие от езды на одноколесном мотоцикле, если вы этого захотите.
Ну умолчим, про суровую реальность по поводу электрических приводов, не будем лишний раз травмировать неокрепшие умы изобретателей, хотя пора бы уже начать травмировать их окрепшие жопы, чтоб сначала думали ими, а потом сочиняли всякую хню.
В общем суть изобретения в том, что задние колеса авто представляют из себя одноколесные мотоциклы. Я не буду ухмыляться как Джокер, и говорить из какого фильма потырил идею несчастный дизигнер Бобин Киль, Вы и так уже догадались.
Для того, чтоб отделить байк от машины, надо просто поднять капот, удалить бампер, поставить стойку для поднятия, выдернуть шланг и выдавить стекло. Все это угонщик с легкостью сделает, пока вы закупаетесь жратвой в супермаркете. И если у обычного авто он стырит просто колесо, то тут он упёрнет целый мотоблок. Догнать 3.14дараса на оставшейся части транспортного средства Вы уже не сможете — баланс не тот, да и мощи не хватит.
Сейчас вовсю разрабатываются всевозможные роботы. Говорить о них, как о помощниках глупо, ибо ни один робот пока не окупится по стоимости — любой сотрудник будет дешевле для фирмы. Однако это не мешает изобретать новые и новые игрушки, особенно если разработки хорошо финансируются.
Многие из изобретенных роботов умеют самостоятельно передвигаться, некоторые даже могут танцевать. Однако японцы всерьез озаботились созданием робота-пенсионера, который передвигается как пенсионер в их понимании — использует для поддержки равновесия все окружающие предметы во время ходьбы.
«Если я прошу вас посмотреть ниже вашего рабочего стола, вы кладете руку на стол для поддержки», говорит разработчик Себастьян Линган, из Национального института Японии в Цукуба. «Однако, большинство методов робототехники будут заставлять робота выполнить эту задачу, не касаясь стола».
Пока что сама железка управляется извне, обсчитывает необходимые позы и шаги при перемещении внешний ПК, однако ученые надеются со временем упихнуть все внутрь робота. Интересно, что получится, если сейчас пустой манекен передвигается как повидавший виды, и скрученный ворохом различных болезней, дед.
Под катом видео, как робот, опираясь на стол, двигает свою электронную жопу в попытках сесть на стул. Зрелище настолько жалобное, что наворачивается слеза, а рука сама непроизвольно лапает пояс в поисках магнума — ради лишения этой железки тяжкой бренной жизни, и успокоить её мучения раз и навсегда. Т.е. проще говоря — пристрелить бы скотину, шоб не мучалась.
Пока американцы думают «Wft?» (че за хрень?), и создают специальные подразделения в ЦРУ с аналогичным названием, в попытках понять/найти/уничтожить места, откуда происходят утечки, в этот момент с аукциона продается партия старых компьютеров NASA, где
сотрудники NASA по неизвестной причине не удалили секретные документы с жестких дисков.
В качестве бонуса, для компании, выкупившей старый компьютерный парк NASA, на хардах складируется информация о программе полета шаттлов, утилизации космического оборудования, и прочие другие прикольные и интересные плюшки.
Ну а так да, очень полезно, особенно америкосам, дальше раздумывать и биться апстену, в попытках понять, откуда же блин происходят утечки…
Джулиан Ассандж поскрипывая пером и зубами от удовольствия рассказал о замечательных планах по разоблачениям в WikiLeaks.
В 2011м году планируется массовое обнародование документов, связанных с коррупцией в России. Как обычно, Джулиан рассчитывает на открывание глаз слепцам, прочищение уш глухим и тд.
Печально, что такие вот благородные позывы с выворачиванием наволочек с дерьмом не приведут к какому-то определенному результату, кроме увековечивания названия системы в анналах истории и её основателя. Ну толку с того, что в Америке обнародовали очень секретные доки. Тут же журналисткая №»%;добратия напридумывала или сама или по указке таких вот «фактов» от себя, вроде как у Стива Жопса нашли спид, поэтому он усыхает из года в год и тд и тп, и теперь самый рьяный правдооткрыватель будет в легком замешательстве — а где наврали и чему верить?
В России еще проще, мы и так знаем про космические откаты и как решаются проблемы. Местами чуть ли не прайс услуг вывешивается, за специальную цену(про откаты на таможне помните?). Поэтому особого фурора не произведут его откровения. Да и до желтой прессы явно не дотягивает Джулиан, как ни стремится…
Народ запасается елью по случаю близкого праздненства. Для бедных деревьев тотальный геноцид становится обычным делом.
Новость из Симферополя:
Возле одного из домов, на улице с говорящим названием Воровского, под прикрытием ночи был замечен неизвестный человек, который выкапывал голубую ель. Тот, кто заметил, наверняка сам положил глаз на елочку, и не потерпел такого обращения от конкурентов, вызвав милицию. Как грится — ни себе, ни людям.
Прибывший наряд дедоморозов милиции, маскируясь под ель, оцепил и захватил увлекшегося воришку. На удивление для наряда — воришкой оказался их коллега. Наверно предновогодние байки были очень хороши, которыми кормил попавшийся коллега своих сослуживцев. Бывших. Так как его уволили нахрен из органов.
Наверно теперь он не будет совмещать две работы, а основательно займется одним делом.
Я уже писал ранее про борьбу с тех сапом уважаемой компании interzet. После тех событий во время очередного отсутствия инета, а если быть точным — массовой гибели и невозврата пингов (сервер им пухом) была сгенерирована и оставлена заявка на призыв мастера нного уровня для решения проблемы.
Естественно, мастер пришел на следующий день, в период, когда все работало. Ну хоть убедился, что причина не в моём ПК и не в кабеле витой пары. Заодно рассказал немного о внутренней структуре компании и как они решают вопросы. Если одним словом, то пичалька.
Сегодня ночью началась опять массовая потеря пингов. С утра, так как проблема не исправилась сама собой, звоню в тех сап interzet.
—Але, девушка, будьте добры техподдержку. Проблема частичной потери пакетов, страницы не грузятся.
—(уверенным голосом) Проверьте сетевые настройки подключения
—У меня всё нормально, проблемы у Вас, будьте добры тех поддержку
—Сначала надо проверить сетевые настройки!
Лан, убедил. Переключила, прям таки одолжение сделала. В тех сапе:
—Да, я сейчас посмотрел, проблема есть.
—И в чем проблема?
—У свича питание отвалилось.
—И как на свиче с отключенным питанием у меня проходит частично проходит пинг?
—Не знаю, мне тут пишет, что питание отвалилось, мастер выехал, проблему за полдня решим.
—Спасибо.
Т.е. как бы с одной стороны всё просто. Какой-то пользователь включает свой комп, который засирает сеть по самые помидоры, и которого в теории по логам можно отследить, с учетом того, сколько я заявок оставил, сообщая в какой именно момент начиналась глобальная проблема. С другой стороны мужественный техсаппорт interzet пока что не может справиться с данной проблемой, либо им абсолютно похрен и они откладывают время: «позвоните через 2 часа, а еще лучше через 3, или через 6, а еще лучше завтра или вообще не звоните» .
Справедливости ради стоит заметить, что до этого год практически жалоб не было, хотя от инета требовался минимум — чтоб аська работала да сайты грузились.
Поражаюсь своему безграничному терпению, ага. Но чувствую, я вместо очередного звонка в тех сап позвоню просто их конкурентам, как это было с унылым nnz-телеком.
upd: я покинул печальную компанию interzet, так как они решать проблему тупо не хотели. почти 2 месяца безрезультатных мучений и звонков в техподдержку. да щаз, пока клиент платит — *** они кладут на него. зато стоило только отключиться, как тут же начали заё*ывать звонками манагеры с медовыми голосами, уверяющие что всё будет в ажуре — только вернитесь. причем просьбы больше не звонить они тупо игнорят — через месяц/два опять кто-нибудь да начнет волыну по-новой. знал бы что так будет — х** бы подключился к этим злое***м 3,14дарасам.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал… Учим ходить.
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Бизнес-FM, прямой эфир:
— Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
— Буду краток. Украл…
Двойной праздник. Начало официальной продажи новых АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.
— Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом — «Трава по пояс».
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться
— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Небольшое пятно.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
— Но только один раз…
Нет, чудес не бывает, iPhone 4 за 130$ это всего лишь качественная китайская подделка, о чем сей пост. Сравнение клона и оригинала, имхо автора и фотографии.
Глубина. Бессмысленный туповатый мрачный мультик про суровые будни морских жителей. К сожалению, у создателей сил хватило только на реализацию, на сюжет — нет. Собственно, реализацию и предлагается заценить. Ну и пофантазировать самим — какой вид катаклизма смог повернуть эволюцию в сторону появления плавающих пассатижей…
SSC Ultimate Aero II — называют самым быстрым автомобилем в мире. Однако с некоторой поправкой. Под звездочкой скрывается уточнение — самый быстрый серийный автомобиль в мире.
Обычно когда у меня появляются модные фото модных авто их сопровождает текст про экологичность и прочую хрень. Так вот, создали SSC Ultimate Aero II срали на эту экологичность с высокой колокольни: 6.8 литра турбированный движок о восьми цилиндрах мощностью 1350 лысы разгоняет тачку до 443 км/час. До сотни менее трех секунд, так что реальные пацаны просто обязаны иметь такую машину — уделывать всех со светофора. Правда стоит тачка тоже реально — 970000$.
На данный момент самое быстрое серийное авто в мире это бугагатти, но с первым испытанием на дне соляного озера SSC просто обязан отобрать этот титул.
Дизайн разработан главным конструктором SAAB Джейсоном Кэстриотом, который ранее потрудился над внешним видом таких авто, как Maserati Birdcage, Pininfarina Ferrari P4 / 5 и Bertone Mantide.
Вот этот человек заслужил титул дизайнера, в отличии от остального феерического говноизобретателей. Тачка одним своим внешним видом радует глаз, даже просто на фото.
Кстати, видео не стал выкладывать, ибо с первых секунд ролика, прикрепленного к оригинальному посту, появилось сильно желание оторвать руки оператору и его сообщнику — монтажнику.
В универе Вандербильта спроектировали и собрали автономного медицинского робота Dubbed TriageBots, который в итоге должен вытеснить нафиг медсестер и медбратьев.
По информации TGDaily, Dubbed TriageBots способны анализировать медицинские показатели и принимать важные решения в отношении потребностей пациента.
Предполагается, что роботы будут помогать принимать новых пациентов в стационар, и даже помогать заполнять им формуляры. Ну и выживших, после первого знакомства, развозить по палатам, остальных — в морг.
Как ни странно, но сами проектировщики говорят, что подобные устройства уже вовсю работают в Японии и пользуются большим спросом. А в Великобритании даже существуют медицинские роботы, которые выносят мусор, стирают белье и называются по-другому!
Ну а вообще робот-сиделка это неоригинально. Все больные давно мечтают о безотказном роботе-лежалке, и желательно, чтоб руку к изобретению приложили японцы. Она у них эээ… более мозолистая что ль. А то если представить робота-лежалку как на фото — всю жизнь потом будет требоваться «постановщик» из анекдота…
«Спокойствие, только спокойстве» (с) — говорил великий Карлсон. Это слова нашли многочисленные подтверждения, даже насочиняли пословиц и поговорок — вроде «все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия» .
Для заботы о нервах разработали и выпустили специальную ручку.
Она определяет состояние нервозности у человека, когда он пытается трясти ее в руках, и включает специальный механизм подавления этого состояния.
Срабатывает она даже если пульс учащается всего на 5%.
Так и представляешь — в женском коллективе раздают такие ручки, все довольны и спокойны. До момента, когда понадобится что-то записать. И начинается ад: «Как писать этим жирным ######им фалоимитатором?» , «Сцуко, его двумя руками, как проф миньетчице держать шоле!?» , «Да пусть себе в жопу эти антистрессручки засунут!» — будет раздаваться со всех сторон. Накал страстей, дикие вопли, красные лица, стресс.
Трусливые англичанишки попытались расстрелять котэ из воздушки, шмаляя из движущегося авто. Так как боялись мести. Сколько металла попало — только ветеринарам удалось сосчитать, но котэ спасли.
Однако совсем недавно решили расправиться с кошкой более радикальным способом — просто проехать по ней на машине.
Специалистам пришлось прооперировать животное и даже заменить фрагмент ее тазовой кости металлической пластиной.
Теперь котэ зовут Терминатор. И можно не сомневаться, что он будет отомщен. При том что отомстит сам за себя, терминаторы по-другому не умеют.
Ну а шпана в англии уже начала паниковать, по ночам писается. Еще чуть, котэ обзаведется штанами, шотганом, мотоциклом и всё…
Депутаты Госдумы от ЕР и КПРФ внесли (почему-то мне опять кажется, что на носилках) закон «О применении полиграфа» . Теперь с таким законопроектом могут использовать детектор лжи при приеме на работу.
Сначала я обрадовался — этож так круто, когда перед тобой потенциальный руководитель, опутанный проводами врет про гигантские зряплаты и премии, офигенные рабочие перспективы и соблюдение ТК РФ. Даже хотел предложить терморектальный криптоанализатор для директорского состава…
Жаль, все намного банальней — проверять будут только претендентов на вакансию. При этом можно отказаться, но при вас могут тут же послать куда подальше на этом основании.
Ну что ж, это означает только одно — на работу будут брать только самых вдохновенных вралей, которые искренне верят в пургу, которую несут. Ибо сомнения в себе и волнение обычного человека может сыграть не в его пользу.
А вообще закон подразумевает использование детектора лжи в
правоохранительной деятельности, при рассмотрении каких-то отдельных сюжетов, связанных с чрезвычайными происшествиями в гражданской службе.
ПыСы.: сами депутаты-то не боятся остаться без работы?… Хотя да, они, наверно, как раз относятся к категории вдохновенных вралей…
Как говорится в оригинальном топике «дар от российского народа американскому» . Так мы хоть узнаем, что сделали кому-то дар, с наших денег, отнятых на налоги.
Оказывается что у северного побережья Пуэрто-Рико будут монтировать памятник первооткрывателю Америки — Христофору Колумбу, со 125 метровым… ростом. А не тем, что Вы подумали.
Новооткрыватели подарили коренным американцам — индейцам оспу, а те взамен сифилис, который после возвращения морячков обратно стал выкашивать Европу, причем очень основательно, ибо лекарства не было; а нравы были очень вольные, с библии тех времен нынешняя камасутра нервно курит в сторонке и икает.
Самый смак в том, что статуя изобрел и сейчас будет устанавливать печальноизвестный Зураб Церетели.
«Стоять бронзовому Колумбу определено прямо в океане, на том самом месте, откуда и начиналось открытие Америки», — поэтично описал скульптор место расположения своего очередного могучего «детища».
Памятник отлит на заводе «Монументскульптура» в Санкт-Петербурге.
Собственно теперь даже денег не жалко на такой подарок. Пусть мучаются, гады, хехе.
Я думаю, что американцы до сих пор истерически вздрагивают при виде/упоминании поставленной ранее слезы скорби (вообще-то памятник больше в тему секс-индустрии, но подарен был по случаю трагедии 11.09.2001)
Есть слабая надежда, что Церетелли захлебнется, копая лопатой грунт в море под основание произведения.
Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Хорошо, хорошо, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия….
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто???
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще…
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
— 380.
Очередная порция поделок из снега. Местами инфернальные гармони, но что поделать. Порой вся наша жизнь баян.
А некоторые скульптуры поражают размахом исполнения и колоссальностью.
В Норильске на каждый НГ, помнится, в своё время строили целый ледяной городок, из снега соотв. и льда, высотой до 3-4 этажа всякие домики и скульптуры/горки. И там это все было во-первых цветное, а во-вторых полностью функциональное(всяческие ходы и горки внутри) — с расчетом на ораву бесбашенных ребятишек, которые оттягивались в -30…-35 в нём.
