Author Archives: xsi - Page 1325

ГС за 1.5 млрд рублей

Лирическое отступление: для тех, кто не в теме — ГСами или Говно Сайтами называют сайты, которые плодят в качестве площадок для заработка (в инете).

Руководство Москвы (про Собянина, однако, ни слова, хм) решило что пора бы уже обновить сайтег толстого правительства жирной столицы. Ну конечно, это делается только для нас с вами — мелких рядовых граждан, которые регулярно туда заходят и радуются. Тем более что деньги пойдут из госбюджета, т.е. наши с Вами.

«В целях обеспечения реализации прав граждан и организаций на доступ к информации, обеспечения удобства использования и развития портала правительства столицы (mos ru) городской комитет информационных технологий подготовил проект распоряжения «О развитии портала правительства Москвы в сети интернет», — сказал источник, передает «Интерфакс».

Редизайн сайта оценили в 1.5 млрд рублей. Это 1000 раз по 1.5 млн рублей. При том, что сам сайт (на текущий момент) Вам может собрать любой начинающий дизайнер на шаблонных темах за 5000 рублей. Если толстая контора возьмется — то сдерут от 20 до 100. Если надо мощнейший портал с поддержкой всего и вся, включая вызов девиц легкого поведения и оплаты банкета по случаю сдачи/приема проекта — то 300к рублей.

Вопрос !… Ну.. Вы поняли.

ПыСы.: буду плакать, если в итоге сайт внезапно окажется на одном из бесплатных движков вроде вордпресса, жумлы или dnn.

ПыСы2.: на развитие фантазии домашнее, так сказать, задание: посчитать, какая часть суммы в процентах уйдет на распиливание по карманам и на что её потратят в итоге.

Опустили ниже плинтуса

Доселе казалось странным, что Медведев предпочитает записывать свои речи в Кремле, в отличии от ВВП. Премьер же чаще посещает Останкино. Однако теперь, как грят блоггеры, расставлены точки на е.

К приезду президентов и премьеров по России всегда глобально готовятся, как то — сажают пальмы при въезде в город, учат правильно врать на вопросы про зряплату и продукты, красят газоны в зеленый цвет, а фасады домов в жизнерадостную окраску, бордюрный же камень обычно в светлые тона. (Кстати, если побыть президентом и покататься так — будет казаться, что коммунизм уже наступил и вообще непонятно, чего этому быдлу еще надо).

В общем, теперь в Останкино причесывают по полной сортиры (и не для Путина их сушат, чтоб потом были видны лучше следы «мочения», нефиг тут). А именно — опускают их (я все еще про унитазы) — подгоняют под рост президента (остальных подгонят фотолюбители).

В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писсуаров…

В общем стараются со всех сил жополизы проклятые. Наш президент, как настоящий мужык, может поссать и снизу вверх! И нефиг тут ржать. Он со своим невеликим ростом занимает великий пост, не то что некоторые. Как-то так. Ну а блоггерам радость да, новая цацка, мрачно поржать.


Паранормальных :[||||||]:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Практика – это когда все работает, но ничего непонятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!


Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Паранормальных пикч

Хочется добавить: и не один пельмешек, счастья нам не жалко)

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Музей льда в Сокольниках

На самом деле как-то фотки не очень впечатляют. Может кто-нить из Вас сходит и сделает нормальные/поделится? А то мне далеко в Москву переть =)

Кстати интересен момент — есть мастерство автора, а есть его фантазия. Так вот мастерство вкупе с унылой фантазией дает унылый результат имхо.

Например: толку с реализЪма персов старого мультика, если людям, которые его помнят это уже не интересно, а подрастающая мелочь не в курсах что это такое.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Сходили на рыбалку

Вот так, пошли порыбачить, а заодно и медвед поохотился.

Я ток не понял, это он машину спернул или там кто-то остался?))

Crazy Horse в России

На замечательном сайте лента ру в разделе «О высоком» появилась новость о приезде Crazy Horse в Россию. Crazy Horse это эротическое кабаре, где, значиццо, голые бабы танцуют. Т.е. самым адекватным переводом словосочетания «Crazy Horse» на русский будет имхо «конина бл#дская» (хотя признаю, в английском я не силен, может где-то напутал чего). Т.е. на сцене можно ожидать всяческих красавиц, и с лица, значиццо, похожих на лошадь, и ракурса сзади клячи еще те. Очень честное название для кабаре, согласитесь.

Естественно любителям попускать слюни, и совсем-совсем не слюни, на «высокое» и даже «очень высокое» выступление должно понравится. Во-первых в выступающий состав набирают клонов. Во-вторых — обещают шоу с фонариками, свистелками и перделками, даже шутковать будут в меру сил.  В-третьих — в этой конине выступали в свое время всякие именитые жоп звезды, вроде Диты фон Тиз, Памелы Андерсон и Кармены Электры, а у «знатоков» спирает дыхание в зобу от одной только такой мысли.

В общем огорчило, что «высокое» какое-то низковатое на ленте. Ниже только американцы, жизнерадостно копулирующие своих собак и выступающие за сексуальные свободы.


Ультрафиолетовая ручка

Choi Bomi предложил такую гениальную ручку — с ультрафиолетовым излучением. Ультрафиолетовое излучение очень не любят микробы — они просто дохнут с него, поэтому ручка очень полезна для всяких общественных мест.

Особенно для мужских туалетов. А то ногами двери приходится открывать, а это сложно, особенно, когда они открываются на себя.

Вообще разумеется, что не надо переставать мыть руки совсем. Но шансов подцепить какую-то заразу будет меньше. Ну и да, Choi уже получил дизайнерскую награду Red Dot, теперь дело за реализацией.

Надо признать, что дизайнер силен. У меня мысль дальше разогревания дверной ручки до 100-150 градусов (для очищения) не пошла. Ну там с тефлоновым покрытием сделать, чтоб «не пригорало» …  

i-Green зарядко

Мощнейшее изобретение призвано заряжать ваши гаджеты, вроде телефонов, плееров, ноутбуков, ипадлов и прочей и прочей.

Если честно я немножко поплакал, глядя на реализацию этой идеи. Такое мог придумать только дизайнер. Простите, промышленный дизайнер.

Вся дизайнерская хитрость заключается в конструкции устройства, которое крепится на вилку переднего колеса велосипеда. И содержит три складывающиеся лопасти генератора, способные прятаться внутри корпуса в походном положении.

Я даже ничего не буду писать про немощность гаджета в плане зарядки (и не зря эта мощность не указывается в обзоре), про качество крепления и про возможность зарядки гаджетов.

Но автор поленился собрать макет и проехать с ним как следует, это печалит. По мне так слишком очевидно, что в один прекрасный момент эти лопасти просто оторвет из-за попадания в спицу, а не между ними. Кстати, если бы автор воспроизвел свою идею — то наверняка выложил фото а не голимый рендер (я понял как отличать мега-разработчиков от умельцев!).

Ну и да. Динамку, к сожалению автора, уже давно изобрели. Надежная. Работает. Даже можно отключать при желании, в отличии от этого говна. С надежным креплением — ее не стырит первый попавшийся. В общем Вы поняли…

Revoltec FightMouse Elite

Револьтечная элитарная боевая крысо-копилка. Язык сломаешь, пока выговоришь на ответ продавца: «простите, какую крысу Вам? Зоомагазин там… за углом» .

Немецкая (не путать с ненецкой) компания Revoltec пополнила линейку мышей очередной моделью. Да основу дизайна взяли Logitech MX Revolution и загрубили форму, сдвинули вперед датчик заряда аккумулятора и встроили копилку. И, как грится, вуаля — новая мегамышь готова.

В качестве линейки геймеры используют дпи. У это крысы из аж 5040. Для удержания грызуна используются резиновые вкладки по бокам. А для суперскольжения к днищу приклеены керамические прокладки.

С такой мышью не один уважающий себя геймер в тимчате не напишет — «да, мля, мышь глюканула, так бы я его завалил, а не напарника!» .

Стоит крысо 29 евро. Правда, за бугром, но все же очень дешево для таких наворотов.

ПыСы.: она была бы вообще замечательной, если бы не изображала из себя тумбочку/копилку.


Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Платиновый концентрат ведрами

Новость из Норильска:

Как известно, тут добывается львиная доля цветных металлов (львиная в понятиях мировой добычи). И не только цветных.

Отличился один рабочий Медного завода (медный — это просто название, добывают там не только медь). Так вот, этот рабочий с 29 июля по 15 августа трудился аки муравей, таская ведрами платиновый концентрат в район раздевалки, где их забирал сообщник. (Как и где именно не уточняется, а то желающих доп заработка очень много.)

Да, бонус воистину неплохой — с3.14зженные 340 килограммов стоят 172 000 000 рублей. Хорошая прибавка. Теперь ждет сотрудника. Ага, я про тюремный срок.


Самый темный день за 456 лет

2010 год, 21 12. Самый темный и мрачный день за последние 456 лет. Так как совпадут сразу 3 события — полнолуние, полное затмение и день солнцеворота. Грят что лунные затмения всегда случаются при полнолунии, однако верить кому попало не стоит. И крайне редко полнолуние приходится на темные дни, т.е. когда день минимален по длительности.

Полное затмение Луны, единственное в этом году, можно будет наблюдать не на всей территории России. И обусловлено это не погодными условиями, а географией. Природное явление начнется в 10:41 мск, весь цикл займет 3 часа 28 минут. Однако жители западной части страны не смогут наблюдать, как Луна скроется в тени Земли. В северо-восточной части России удастся увидеть его первую фазу — так называемое полутеневое затмение. А потом взойдет Солнце, и полная фаза затмения уже не будет видна. Области наилучшей видимости нынешнего полного лунного затмения — Северная Америка, западная часть Южной Америки и север Скандинавского полуострова.

Т.е. на Луне будет большая и толстая тень от Земли, при этом тень будет не черная, а с коричневатым таким оттенком, и вовсе не потому, что кто-то обделался от страха в самый-самый темный день, а в силу законов физики — земная атмосфера наиболее «прозрачна» для лучей в красно-оранжевой части спектра, поэтому и подсветка соответствующая будет.


Паранормальных :[||||||]:

Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!


Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.


— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.


Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.


Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…


Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины :»$%^ с ней, кто был ОН?» .


Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:
— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Пьяный турист завалил акулу

За новость спасибо Sweety

Драган Стевич из Сербии с друзьями оттягивались пивком в Египте в Шарм-эль-Шейхе. Курорт — что еще делать. Бухали жеска, почти всю ночь. На утро компанией решили сходить на пляж, проветриться. На пляже им внезапно попалась вышка для прыжков в воду.

Драган не долго думая (когда пьяный — то думать долго в принципе вообще не получается) — сказал   -«на держи» и передал корешу недопитую бутыль с пивасом. А сам радостно ломанулся наверх, с целью прыгнуть в море и освежиться. Пока камрады соображали что к чему — он уже добрался до мостика и счастливо летел в море.

«Бульк» — сказал Драган. Вместо «Бултых» отметили друзья, и акула, которая в утренний час ждала тупой корм. Пьяный Драган шлепнулся об неё, и, неспешно матерясь, по поводу ушибленной ноги, погреб к берегу. Акула скончалась моментально.

В данный момент Драган находится в больнице, да. Лечится от алкогольного отравления.

Стевича называют «новым героем Египта», но сам он даже не помнит, что произошло.


Мощнейший уникальный природный воздухоочиститель

Воздухоочистители в квартирах — это что-то из разряда неведомой непонятной хни, которая в теории должна быть полезна, но на практике этого никто(в большинстве) не проверял. Однако появляются порой печальные модные гаджеты, которые призваны бороться с грязнотой вашего оквартиренного воздуха! За кулер с вафельной салфеткой в корпусе с парой светодиодов и кнопочкой Вам предлагается выложить от 1к рублей и до 1к зелени, все зависит на сколько разгулялась жадность продавцов нанопродуктов.

Мощнейший воздухоочиститель АНДРЕА абсолютно прозрачен в этом плане. Я не только про пластик, но и про содержимое — био разработка внедренная в технологичную электронику и пластик. Почти биоробот!

Он содержит в себе растение, помещенное в специальный футляр, который втягивает грязный воздух, и использует естественную метаболическую энергию растения, чтобы очистить его. Затем воздух обратно закачивается в вашу комнату.

Стоит этот воздухоочиститель каких-то 200 долларов!

Согласитесь, это копейки за такой модный горшок с кулером! Правда большой вопрос — как поливать втиснутый кактус и как узнать куда будут деваться излишки воды, но это мелочно и антинаучно. Ну и куда девать лишнюю часть кактуса, когда он вырастет. Черт, с таким трудом пытаюсь писать серьезно про эту херню и не ржать при этом, Вы бы знали.

В общем перед Вами практически нанотехнология! Дайте две!


Выбираем икру к праздненствам

За линк спасибо Maksimiks’у

Если Вы не собираетесь закупаться икрой, а пойдете в гости, то тогда дайте ссылку тому человеку =). На самом деле в оригинальном топике много букв, но писавшие явно боялись кого-то обидеть своим обзором, поэтому сравнения по большей степени чисто символичные, но все же.

И да, если Вам прислали этот пост, то будьте внимательней со списком приглашенных — сколько ведер красного деликатеса надо будет закупить на всех доброжелателей.

Камчадал (ООО «Орландо»/ г.Петропавловск-Камчатский, Россия) — икра лососевая зернистая, сорт первый, вид рыбы – горбуша. Образец оказался лучшим из представленных. Икринки чистые, целые, а консистенция в меру упругая. Эксперты оценили отличный чистый вкус и запах продукта. Все физико-химические показатели оказались в норме.

По идее дальше можно не читать, но вдруг остальные прочитавшие разберут ее до Вас?

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Теория лакания

В 1940 году профессор Гарольд Эдгертон из Массачусетского института использовал стробоскопическую съемку, в попытках определить механизм лакания жидкостей у домашних кошек. Тогда узнали интересный факт — язык кошки загибают не вперед, как казалось бы логичным, а назад, поэтому в жидкость попадает верхняя часть языка. И последующие полвека считали что тут все просто и понятно.

Взял эстафету исследования Роман Стокер и его коллеги из института Вирджинии и Принстона. Они выяснили — кошаки не пользуются языком как ложкой, в отличии от собак, все намного сложнее. Собаки загребают жидкость языком как половником, изгибая его, а кошки при лакании лишь слегка касаются поверхность жидкости, не погружая язык.

Помог в исследовании Роману его кот Cutta Cutta, которого Роман часами пас со скоростной видеокамерой у поилки. 
Тогда-то и выяснилось, что когда кончик языка прислоняется к жидкости, некоторая её часть в силу адгезии прилипает к поверхности языка. Далее язык поднимается очень быстро, за доли секунды. В результате часть воды/молока увлекается наверх, между языком и поверхностью жидкости формируется столбик, непрерывно меняющий свою длину и толщину, в нём противодействуют две силы — инерции и тяжести. Когда столбик имеет наибольший размер — животное быстро закрывает рот, «откусывая» его.

[youtube id=»BlhaGk0i4Q8″ w=»640″ h=»390″]

Большие кошки, вроде гепардов, лакают реже домашних, это понятно и легко объясняется  — язык у них больше, площадь соприкосновения тоже больше, меньше требуется скорость для достижения баланса между инерцией и силой тяготения.

Так что порой очевидные вещи не так просты, как может показаться изначально.

Под кат положил видео, как лакают собаки.

Смотреть далее

Word Lens оптический переводчик

Мощная софтина для iPhone. Очень. Но это несомненно будущее для всех аналогичных гаджетов, если не фейк.

Суть проста — вы запускаете софтину и наводите видоискатель на табличку с текстом на непонятном враждебном языке (может Вас там на йух посылают, а вы не в курсе). И программа, тут же, на лету, переводит текст, и приклеивает перевод поверх оригинального.

Вот честно, мне с трудом в такое верится. Ибо многие пользователи до сих пор не в состоянии при помощи фотошопа заменить одну надпись на картинке на другую. А тут телефон переводит, и меняет. Прям дополненная реальность блин.

Однако компания QuestVisual уже продает  Word Lens на iTunes, можно купить за  4,99$. Правда языков только два — переводит с английского на испанский и наоборот. Ну и да, в данный момент перевод только отдельных слов без согласования, но это мелочь имхо.

Мыло своими руками

Одна очень изобретательная девушка, пусть и не очень грамотная (временами ну просто глаз режут тупейшие ошибки в описании), варит мыло на продажу. С виду порой и не поймешь, что это мыло. На голодный желудок лучше не смотреть…

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Глас народа о Питерских сугробах

Актер Михаил Трухин высказался в адрес печально известной мэрской Валентины Матвиенко. Последней каплей стало то, что в одном из нечищенных дворов мамаша тащила ребенка на санках, по которому проехал мусоровоз. Михаил верно подметил, что Питер опять покрыт снегом по самые помидоры, люди вынуждены ходить местами по проезжей части рискуя жизнью.

На самом деле вопрос двойственный — 2х метровые сосули на 5м этаже, или машины на дороге — что лучше?

«Ни одной снегоуборочной машины в Санкт-Петербурге прошлой зимой я не видел. Последний раз я был в Питере 13-го и 14-го декабря этого года. Сосульки 6 (!) -метровой длины висели на каждом (!) доме на Невском проспекте (!) и на прилегающих улицах, на всех, без исключения, домах(приврал малясь, нет там 6и метров, 3 от силы). Это, что касается исторического центра города. О других районах и говорить не стоит. Ни в один двор невозможно въехать, все въезды завалены снегом. Сами дворы не убираются вовсе. И опять же – ни одной снегоуборочной машины я не видел в течение двух дней», – написал актер.

Далее актер сравнивает с Москвой — почему там убирают снег по ночам на дорогах, когда машины не мешают, а в питерским коммунальщикам религия не позволяет? Или интеллигентность зашкаливает? Менталитет не тот? Тут я согласен с ним. Ну а причиной всех проблем является власть в виде Матвиенко, которая не способна организовать даже какую-то сраную уборку снега.

«Я вижу, как Вы не любите мой город, как Вы унижаете его жителей. Ни в одной цивилизованной стране я не слышал ничего подобного! В прошлом году Вы предложили населению взять в руки лопаты и тазики и убирать дворы самим. И мне хочется спросить: «А не треснет лицо у нынешней власти от такой роскоши?! И не отчисляет ли население городскому ЖКХ колоссальные деньги ежемесячно, согласно коммунальным платежам?.. Куда деваются эти деньги?!», – возмущается артист.

Ну как куда. Уж точно не на проблемы с решением города — как-то замена трамваев на новые, замена в метро поездов, ремонт гребанного эскалатора (8й месяц пошел), проблема с малым количеством метростанций, проблема с давками каждый рабочий день на этих станциях(я сравниваю с утренней Москвой), проблема с отоплением города (чуть похолодало — трубы повзрывались по всему району, вопрос, что делали летом целых млять 2 недели), проблема со снегом.

А вообще проблема только одна у города — она занимает жирной задницей пост мэра и нихрена при этом не делает.

Презумпция виновности для чиновников

При внедрении законов от ООН против коррупции в 2006м году депутаты жизнерадостно похерили несколько важных пунктов в статье, поэтому для них фактически ничего не изменилось. Позиции херили жизнерадостно, похрюкивая от восторга, с формулировкой:

«несоответствие с конституцией и с заложенным в ней понятием презумпции невиновности». «Поэтому ее (статью) разработчики при внесении в Госдуму выкинули и ратифицировали в усеченном виде», — добавил собеседник агентства.

Однако сейчас в Госдуму опять внесли (на носилках) законопроект, предлагающий уголовно карать чинуш, которые не могут внятно объяснить происхождение нажитого ими состояния. Отмазки вроде «золотая рыбка подарила» , «нашел» , «братаны подогнали» прокатывать нынче не будут.

«Мы предлагаем сначала ратифицировать сначала эту статью. И после этого внести соответствующую поправку в Уголовный кодекс», — сказал депутат. По мнению Куликова, предлагаемые нормы существенно повысят эффективность борьбы с коррупцией среди чиновников.

Остается надеяться, что эту статью опять не похерят по самые помидоры. И в дальнейшем будут считать нажитое не лично чиновников, а всей его семьей/родственниками. Ибо переписывание добра на жен, детей, тещ, собак и попугаев пока вроде никто не отменял.

Паранормальных :[||||||]:

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.


— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому заяц давился, но жрал колобка.


СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срет.


Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи…


Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
Однажды месяц не пил.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Драгоценная птичка

[youtube id=»k1raHbc4_GQ» w=»640″ h=»390″]

Смотришь ролик и думаешь — ну да, лебедь. Блестящий. Наверно драгоценный очень, хотя стекляшки от подделок ток ювелиры и женщины отличат, нормальным мужикам это все еще нафиг не нужно. Ну да, прикольно башкой крутит, фигли, электроника, автоматизация, роботы отаке и тд и тп.

А потом читаешь сноску — заделали лебедя ювелир Джеймс Кокс (James Cox) и изобретатель Джон Джозеф Мерлин (John Joseph Merlin)… в 1773 году. И работает до сих пор — показывают в Лондонском музее Bowes.

Ну и глаза примерно такие О_о после этого…

FitDesk для жирненьких любителей ПК

Многие из нас тратят на сидение за компутером довольно много времени. Так вот начинается рекламный слоган. Это и понятно — лежать за компом пока что неудобно, а стоять и подавно.

Если Вы еще не купили Жымжымжым, то этот пост для Вас!

Итак, Вы сидите за компом, со временем почему-то талия превращается в задницу, а задница в две задницы. Что значит — несмотря на порой огромные усилия мышц вышеописанного органа, физ нагрузки не хватает, и американцы вовсю стали изобретать методы для компенсации её недостатка.

FitDesk представляет собой велотренажер, который поможет вам получить хорошую физическую форму, в то время, как вы используете свой компьютер….Уникальная конструкция позволяет разместить локти для удобного печатания текста и игр.

Жаль, что создатели сами не сидели за своим детищем хотя бы полдня. С такой посадкой можно заработать целый букет заболеваний, от болей в пояснице до смещений шейных позвонков.

Ну и да, отсутствие места для мыши оооочень «порадует» заядлых геймеров… В особенности любителей онлайновых игр, вроде cs или wow. Контра на тачпаде — это ж все знакомые задроты просто обзавидуются.

Зато тренажер можно складывать! Покрутил педалев, значиццо, и к стенке его.

А вообще идея на правильном пути (все помнят Шматрицу?), только надо генератор встраивать. А на генератор вешать датчик и программно снижать толщину инет канала для пользователя, если скорость вращения падает ниже заданной. С расчетом, что пока просмотришь один ролик «для очень взрослых» — семь потов сойдет. Вот тогда да, с такой доработкой гаджет будет воистину эффективен, пользователи злы и стройны.

ПыСы.: Главное это всех продавцов обеспечить брониками высшего класса, когда разъяренные покупатели с шотганами придут разбираться что к чему…

Вещи, которые лучше успеть сделать до 2011 года

Линк прислал Слав,за что ему спасибо

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Жё не манж па си жур

За линк спасибо Nik’у

Пользователи очень бесплатной википедии заметили, что последнее время одно лицо назойливо висит в виде баннера, и просто умоляет прочесть послание. В послании говорится о том что проект толстый, замечательный, бесплатный, но очень хочется денег, поэтому подайте кому сколько не жалко, чтоб проект оставался толстым и бесплатным.

На что на хабре появился топик, где рекламируют гугло-хромоплагин для затыкания фонтана. И понеслась ловля лулзов…

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Ограбили бесплатный магазин

За линк спасибо Maksimiks’у

Два вора грабанули магазин бесплатных товаров. Ага, странно, что новость не из США.
Так вот, два грабителя века полностью зачистили прилавки и скрылись. Ну так да, хохма в том что товары там по умолчанию бесплатные — бери что хочешь и иди.
Однако воришки были не в курсе, как говорится FAIL.

С другой стороны под большим вопросом — как вообще можно ограбить бесплатный магазин? Может это просто два самых рьяных покупателя решили основательно затариться, а тут «воры, воры!» .
Странные люди. Наплодят бесплатных магазинов, а потом сами не могут понять, что там происходит.

К сожалению, не очень ясно где происходило действо, так как в заголовке оригинальной новости написано «В Канаде неизвестные ограбили магазин бесплатных товаров», а в конце топика:
-Напомним, что в мае в Новой Зеландии был открыт бесплатный магазин, сообщает Эхо Москвы.

Так что если за бугром не могут разобраться — была ли кража или нет, то у нас не могут разобраться, где именно не могут разобраться. Либо на Эхе Москвы что-то злое употребляют ньюсмейкеры.

Акулы будут предупреждать о себе СМСками

Новость из Австралии:

Исследователи Флиндерского Университета задумали примечательную штуку — оснастить акул гаджетами для отправки текстовых сообщений. Т.е. по их теории акула гаджет скидывает смску спасателям, как только она приближается ближе 800 метров к пляжу. А дальше — кто не успел — тот опоздал. Спасатели, в теории, должны сразу эякулировать всех купающихся с пляжа.

Мелких акул решили оснастить датчиками херургическим путем, на добровольно-принудительной основе, более толстых особей решили маркировать издалека, во избежание…

Также с помощью этой системы ученые решили собирать информацию об ареале и манере поведения акул. Судя по тому, что решили отказаться от обычных маячков и перейти на смсные — наверно акулы могут контролировать набор текста и слать послания спасателям( «Кто не спрятался, я не виноват, плыву на обед!» ) и друг другу( «Заходи слева, а я справа! Вон американец плывает, они самые кал_лорийные! Слева я сказал! С другого лева! » ). Либо суровые спасатели настолько тупы, что могут только по текстовому сообщению от акулы понять, что она грЫбет к берегу.

Акул, выплывших из дома моря без мобильных телефонов дачтиков будут считать экстремистами.

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+