25 марта 1975 года в торговом центре Уитон Плаза, Мэриленд, были похищены две сестры Лион — 10-летняя Кейтлин и 12-летняя Шейла. Полиция прочесывала весь район неделями, были опрошены тысячи потенциальных свидетелей, водолазы осмотрела все окрестные водоемы — но ни единого следа сестер не было найдено.
У полиции имелось в наличии множество версий произошедшего, множество ведущих в никуда ниточек и ложных сведений: например, много времени они потратили на поиски якобы похитителя, который тайно общался с помощниками через микрофон, подключенный к чемоданчику (по словам свидетелей).
Детективы, специализирующиеся на «висяках» десятилетиями пытались найти новые улики и докопаться до правды. Но все было безуспешно, пока в 2013 году один из следователей случайно не обратил внимание на свидетельские показания какого-то бродяги, который утверждал, что у него есть «информация о похитителе».
Детектива, который нашел 6-страничную стенограмму допроса бродяги, звали Крис Хомрок. А тем бродягой был 18-летний Ллойд Ли Уелч.
1 апреля 1975 года Ллойд Уэлч обратился в полицию со словами, что у него есть информация о похитителе сестер. Его опросили как положено, и даже проверили его показания на «детекторе лжи». Детектор показал, что Уэлч врет, и на слова обросшего, длинноволосого пахнущего алкоголем и скорее всего, находящимся под наркотическими веществами, паренька просто не обратили особого внимания. Офицеры полиции решили, что грязный бродяжка просто хочет получить свою толику внимания, нажиться на трагедии маленьких девочек.
И только спустя почти 40 лет детектив Хомрок задумался — а что, если он действительно тогда что-то знал?
В первой половине пятидесятых годов двадцатого века французский винодел Анри Мэр, после обильной дегустации продукции собственного производства, принялся отчаянно доказывать, что люди никогда не смогут увидеть обратную сторону Луны. У Мэра нашлись оппоненты, заявившие, что в мире нет ничего невозможного. Тогда разгоряченный винодел заявил, что подарит 1 000 бутылок французского шампанского человеку, который первым сможет увидеть ту часть Луны, которая скрыта от землян. При этом Анри был уверен, что ничем не рискует. Но прошло несколько лет, и уверенность француза сменилась разочарованием: 4 октября 1959 года в СССР был запущен космический аппарат «Луна – 3». Уже через 3 дня станция облетела Луну и передала на Землю снимки лунной поверхности. Французу пришлось признать, что пари он проиграл и вручить обещанное шампанское. Но здесь и начались главные сложности. Кто первым увидел снимки обратной стороны Луны, и где найти этого человека? Анри Мэр обратился в посольство СССР во Франции. Но никакой конкретной информации он не получил. Работники посольства не назвали никаких конкретных имен или адресов, а посоветовали обратиться в Академию наук СССР. Мэр нашел адрес Академии и отправил туда шампанское, с просьбой вручить его «первооткрывателю». Необычный груз благополучно дошел до Москвы. Мстислав Всеволодович Келдыш, возглавлявший в то время Академию, распорядился передать шампанское в ОКБ-1, коллектив которого занимался разработкой летательного аппарата и съемками Луны. Руководитель конструкторского бюро Сергей Королев лично раздал шампанское сотрудникам, принимавшим активное участие в организации полета космической станции «Луна – 3». Спустя много лет дочь Королева, Наталья Сергеевна, организовавшая музей своего отца, узнала об этой истории и решила найти хотя бы одну бутылку. Это был бы очень интересный экспонат для музея. Она опросила почти всех коллег Сергея Павловича, но все лишь разводили руками. Лишь спустя время позвонила бывший секретарь С, П. Королева и сообщила, что у нее сохранилась одна бутылка того самого шампанского. Правда, пустая. Так музей пополнился необычным экспонатом. В музее, кстати, есть еще одна бутылка «космического» вина. В начале шестидесятых во Франции выпускалось сухое вино «Юрий Гагарин». Одну из таких бутылок в музей передали сотрудники французского посольства.
«Ушла целая эпоха. Мы разучились примерять D&G стоя на картонке.»
Два месяца назад полностью разделил бы мнение автора. Я всю жизнь прожил в Питере.
Но сейчас я нахожусь в Туапсе, уже шестую неделю.
Здесь есть вещевой рынок, где я не видел D&G, но видел китайский Абибас и Риту. Продавщицы на этом рынке говорят «Ну вам ооооочень идёт!», даже если вы бородатый байкер и примеряете женские туфельки. На голову. Полагаю, что зимой вы таки будете стоять на картонке, судорожно ностальгируя.
Здесь дети носятся по улицам с утра до ночи. Удивило, что даже в дождь, причем проливной, они тусят на детской площадке. Уже несколько раз слышал крики, которых не приходилось знать четверть века: «А Маша выйдет? А Коля пойдет гулять?». Пока еще не слышал сакраментального «А скиньте мяч!», но, думаю, вопрос времени.
Дети, правда, осовременились. Шароебятся с портативными колонками и гироскутерами. Но всё равно — на улице круглый день.
Давеча наблюдал трех пацанов, которые, вместо обсуждения прелестей мамкоебли в дотке, ловили мальков сетью в горной реке.
Здесь есть воробьи, по которым плачут жители Москвы и пишут в свитор, щедро добавляя панических ноток: «Куда исчезли воробьи?! ИХ НЕТ НИГДЕ!!!11». Не «нигде», походу, а только в Москве. Но для москвичей, видимо, жизнь за МКАДом реально заканчивается.
Еще здесь есть тараканы. Иногда.
В сетевых супермаркетах типа «Пятерочка» и «Магнит» лежит хлеб на полках. Без пакетов, без какой-либо упаковки, как лежал в далеких 90-ых.
В минимаркете, оборудованном кассами и терминалами для оплаты, продают пиво и водку после 22 часов с совершеннейшим похуйфейсом, занося покупку в чек.
По нескольку раз в день я офигеваю, столкнувшись с событием, манерой общения, поведением людей, которые последний раз замечал до 1995 года. К сожалению, просто не могу вспомнить всего.
Вот разве что удивился от моложавых дедов, которые в теньке стучали костяхами и орали «Рыба!». И других дедов, сидящих рядом за шахматами. Будто кадр из советского фильма. Вспомнились даже «Денискины рассказы», хотя там был лишь один шахматист, здесь же их больше десятка только в одном месте.
Наверное, если бы я включил телевизор, то увидел там шестой канал и опенинг «Вольтрона» или «Трансформеров».
Сдается мне, что только в «Столицах» это наследие СССР и перестройки исчезло безвозвратно. А в провинциальных городах процветает и будет жить еще годами.
Жители небольших и удаленных от мегаполисов городов — поправьте, если ошибаюсь, у вас также?
И, наверное, правда: «Коль выпало в Империи родиться, так лучше жить в провинции, у моря.».
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
В городе Гуйян на юге Китая открылась Международная выставка индустрии больших данных.
В период выставки каждый вечер проводится световое шоу с использованием 526 беспилотных летательных аппаратов, которые выстраиваются в 3D модели и анимации в ночном небе. Дроны оснащены цветной подсветкой и координируются специальной системой управления.
Албанец или албанка /albanac ili albanka – марихуана ( косовская, ясен пень) Албанский туризм / albanski turizam– нечто очень неразвитое, отсталое: Он успешен как албанский туризм.. Арабские муда/ arapska muda- баклажан. Балканский мир/ balkanski mir – небольшая война, ссора Боснийская салфетка/ bosanska maramica – собственный рукав Болгарин /bugarin– обманщик (есть еще и имя Тута с добавлением Болгарин — синоним за вора и убийцу) Болгарин – тупой, недалекий человек. Тупее болгарина только румын: Ну ты и болгарин!..еще немного и станешь румыном/ Kakva si ti bugarcina!.. jos malo fali da postanes rumun! Болгарская политика/bugarska politika – что-то невнятное и непонятное Болгарский парламент /bugarska skupstina– крикливая компания, которая постоянно ссорится Болгарская роза /bugarska ruza – любые вонючие дешевые духи или одеколон. Болгарская конституция / bugarski ustav– то, чего нет и быть не может.. — Koji ti je taj, keve ti? — Pisac, bre! — Sta je tajnapisao? Bugarski ustav? Кто это? Писатель? А что он написал? Болгарскую конституцию? Болгарский солдат/ bugarski vojnik – используется в предложениях типа после дождичка в четверг:Вышлю тебе деньги с болгарским солдатом/ Poslacu ti pare po bugarskom vojniku! Цыган/ Cigan – U Americi nigga, a u Beogradu ciga. В Америке нигга, а в Белграде – цига. Черный. Включая и негров… Цыганский год/ciganska godina – неопределенный период времени:- Pa gdje si ti? Nismo se vidjeli- ima ciganska godina…/ Ты где? Мы с тобой уже цыганский год не виделись Цыганская мечка или медведь /Ciganska Mecka – старый автомобиль Mercedes C или D Цыганская пизда/ Ciganska picka – крайне дешевая вещь, дешевле грибов: Bre, pa to je jeftinije od ciganske picke! /Дешевле цыганской пизды! Цыганский папа/ciganski cale- Когда разница между мужем и женой более 13-ти лет.Он ей папой может быть. Цыганский пот/ ciganski znoj – слабенький кофе, едва-едва подкрашенная сладкая вода, выдаваемая за кофе. Такженазывается и негритянский пот/crnacki znoj. Черкес/ Cerkez – варвар, злой человек Черкес – нудный скучный человек Черногорские связи/Crnogorske veze -блат Черногорский кум/crnogorski kum – тот, кто девушку лишает невинности(по легенде в Черногории это делал не муж, а кум вместо мужа) Эфиоп/Etiopljanin- маленький кусочек чего-либо: ( на рынке): Ajde bre ne moras bas meni tog Etiopljanina da uvalis! Что вы мне этого эфиопа суете?! Финн/Finac – хорошо воспитанный человек ( от сербского слова финн – воспитанный) Финн- телефон Nokia Француская служанка/ francuska sobarica – личность, изображающая невинность…Моральная курва Грек /Grк- крикливый бунтовщик: Sta se bunis toliko, k’o Grk u apsu!/ Что возмущаешься как грек в тюрьме? Греческий долг/Grcki dug- большой долг ( старая, но как видим, актуальная фраза)..:) Хорватский юмор / hrvatski humor– неостроумная шутка Японец- когда из разных бутылок сливают оставшееся пиво в одну кружку. Армянин/jermen – скряга. Человек, который не спешит платить в обществе. Еврей /Jevrejin – тоже ..армянин. Еврей- название евро.- Kol’ko si puko?- Dzabe… Dvajes jevreja!/ Сколько ты платил? – Дешево, двадцать евреев Китайское/kineskо — дешевое Китайский гандон/Kineski kondom – то, чего нет и быть не может Китаец/Kinez – человек, который умеет делать одну вещь, но делает ее хорошо. Венгерка/madarica -сексуально озабоченная личность: Tako mlada, a vec madarica/ Такая молодая, а уже венгерка Мексиканец /meksikanac – усатый цыган Немец/Nemac- немой человек Немец- степень пьянства.Напился мертвецки как немец/ ubio sam se ko Nemac. Немец – человек, любящий колбасу Немецкое/nemacko- высокого качества Румынские усы/ rumunske brkove – редкие подростковые усики Румын- глупый человек Румын/rumun – человек, который занимается тяжелой физической работой. Работать как румын. Отсюда глагол- румынисанье /rumunisanje- мучится, работать тяжело и мучительно Румыния/Rumunijа – периферия города Россия/Rusija – что-то большое: Ova cura ima dupe ko` Rusija/ У этой девушки задница как Россия Русская йога/ruska joga – упражнять русскую йогу – пить и засыпать в невероятных положениях Русский способ/ruski nacin- суровый или тяжелый способ. Русская зима/Ruska zima – очень холодно Русские сказки/ Ruske bajke – что –то очень приятное, идиллия Русский доброволец/Ruski dobrovoljac – тот, кто находится там, где опасно или делает храбрые вещи: Sa kim da se upoznam? sa..onom tamo?! Pa nisam ja ruski dobrovoljac!!» / С кем знакомится?.. с той вот там?.. нет, я не русский доброволец! Русский фильм/ruski film- трагедия Русский газ/ruski gas – любая русская помощь, которая недешевая, но все-таки: Bolje da ti rusi iskljuce gas, nego da ti svabe puste/ Лучше когда русские тебе отключат газ, чем немцы – пустят. Русский поцелуй/ ruski poljubac – поцелуй а la Брежнев. Русская рулетка автоматическим пистолетом/Ruski rulet automatskim pistoljem – определение крайней степени идиотизма Идиот- человек, который бы в русскую рулетку играл автоматическим пистолетом. Русский трактор /ruski traktor – то, что не ломается никогда. Из анекдота: Sta prvo crkne na ruskom traktoru??- Vozac…/ Что первое ломается в русском тракторе? – Водитель…. Русский автомобиль/ rusko vozilo . Человек, который чрезмерно тратит что-либо как руссккий автомобиль бензин: Trosis novac ko rusko vozilo!/тратишь деньги как русский автомобиль Словенский хулиган/Slovenacki hooligan – тихий человек, который сделал мелкое правонарушение ( проехал без билета в автобусе, например)и очень переживает по этому поводу.Храбрый как словенский хулиган. Словенское/Slovenacko – дорогое, но качественное Словенский джентельмен/slovenski djentlmen- гомосексуалист Испанские села/ spanska sela – неизвестная загадочная вещь Сербенда/Srbenda – гиперпатриот: A nece on pisati latinicom, on ti je srbenda!/ он не будет писать латиницей, он- сербенда. Серб- представитель любого народа, который сделал гадость Америке:Talibani su se znanicno oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost…. -To Srbine!/ Талибаны официально взяли на себя ответственность за атаку на ВТС – Ура, сербы! Сербование/Srbovanje – супериорность, хвастовство Сербская проклятие/srpska kletva – суровое проклятие Сербская работа/Srpska posla- плохая, спустя рукава работа и вообще все, что делается плохо и из-под палки и не по правилам Сербское упрямство/Srpski inat — гиперупрямство Сербское согласие/Srpska sloga – то, чего не существует Сербские конфеты/Srpske konfete- в сленге болельщиков мелкие предметы, которые можно употребить для метания: камни, зажигалки, части скамейки… Сербский котел/ srpski kazan – в выражении — Bezbedno ko u srpskom kazanu/ безопасно как в сербском котле. В значении – безвыходно ( по легенде черт не охраняет сербский котел в аду, поскольку сербы, ненавидя соседей, сами следят, чтобы никто котел не покинул) Сербский сафари/Srpski safari – пивная вечеринка, поскольку можно убить десять львов и десяток оленей ( марки сербского пива – Лав – лев и Јелен – олень). Сербский фруктовый коктейль/ srpski vocni koktel- смесь ракий из сливы, яблоки, абрикосы, груши и винограда. Швейцарский сыр/ svajcarski sir – дырявая вещь Турок – агрессивная личность, особенно на дороге Турецкая гимнастика/ Turska gimnastika – валяться, потягиваясь в кровати, ничего не делать Турецкий хуй/Turski kurac – идиот, дурак: Глуп как турецкий хуй/Glup ko turski kurac Турецкие опанки( вид народной обуви)/ turski opanci – что-то очень разношенное, широкое, старое Турецкое кладбище/tursko groblje – то, что не замечаешь или не хочешь замечать:Prolazis pored mene ko pored turskog groblja/ Проходишь возле меня( не замечая) как возле турецкого кладбища) хоронили на турецких кладбищах так, что втыкали палку у ног покойника и в головах. Когда колышки сгнивали, то места, где похоронен человек, не было видно, поэтому можно было пройти возле кладбища и не заметить его). Узбекистан/ Uzbekistan – маленькая квартира в которой живет большая семья Украинец/Ukrajinac – USB с вирусами (ассоциация на украинских проституток, от которых легко заразиться ) Голландский актер/holandski glumac – некрасивый человек: Lep ko holandski glumac/ Красив как голландский актер- крайне некрасив Английское лето /Englesko leto- холодное лето Англичанин/Englez- высокомерный тип. Pravis se Englez/ Делаешь вид,что что-то или кого-то не замечаешь
В Италии во время матча между подростковыми командами произошёл скандал. На протяжении всей игры между «Трепорти» и «Миранезе» родители футболистов оскорбляли девушку-судью, работавшую на этой встрече.
Как сообщает Gazzettino, в один из моментов 14-летний футболист пошёл на провокацию. Во время выполнения углового удара он снял шорты перед судьёй и крикнул ей: «Давайте посмотрим, хватит ли у вас смелости удалить меня». За этот поступок игрок получил красную карточку, что вызвало среди родителей ещё более бурное негодование.
Отмечается, что во время матча около 20 родителей игроков «Трепорти» оскорбляли судью, предлагая ей посвятить себя самой древней профессии в мире, а не работать в футболе.
В настоящее время 22-летней девушке оказывают психологическую помощь, а в местную федерацию футбола были отправлены соответствующие документы для принятия мер против футболиста.
Не могу сказать, что я прям очень такой вежливый, но ,спасибо родителям, «спасибо» говорить они научили. Хорошо так научили, конкретно.
Это была преамбула, а теперь сама история.
Как-то на прежней моей работе появился у нас новенький. Знаний и опыта у него маловато, я работаю, он на подхвате. И каждый раз когда он что-либо поможет, я благодарю, а он отвечает. Выглядит примерно так:
— Ключ подай, пожалуйста.
Подаёт.
— Спасибо.
— Пожалуйста.
…
— Подержи эту фиговину.
Держит.
— Спасибо.
— Да не за что.
Через пару дней во время работы говорит мне:
— Слушай, Олег, хорош мне уже «спасибо» каждый раз говорить. Я и не ответить тебе не могу, меня так воспитали, и отвечать тебе каждый раз уже задолбался.
Патриарх Кирилл сообщил прекрасное: «Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается». Для Патриарха построить сотни заводов, победить в самой жестокой войне в истории, отстроить страну из руин, запустить в космос человека, построить атомные электростанции, ледоколы, ракеты и оставить базу, на которой мы до сих пор живем — это «ничего не получается». А у пришедших к нам верующих немцев, на чьих пряжках было написано «Gott mitt uns» (Бог с нами), видимо, все получилось.
Мало того, патриарх забыл, что в «годы атеизма» в СССР была свобода совести: любой человек мог верить во что угодно или не верить ни во что. Потому там спокойно уживались верующие всех конфессий и атеисты, а только в Москве действовали десятки православных храмов со своими приходами. Тогдашние же патриархи запросто переписывались и встречались аж со Сталиным и излагали ему свои проблемы. А он им, сюрприз, помогал, орденами награждал и даже не обламывался в газетах открыто выражать благодарность Православной церкви. Ибо было за что. Тогда веры в церкви было куда больше, чем сейчас и озабочена она была не тем, как очередной храм в сквере воткнуть, а как помочь людям, погибающим на фронте. И успешно помогала не только молитвой, но и деньгами.
Но это все патриарх Кирилл не вспоминает. Он голословно мажет грязью людей, отдавших жизни за то, чтобы он сегодня рассказывал, как у них «не получилось». Но его можно понять. Ведь в те времена, которые он ненавидит и регулярно оплевывает, патриархи не ездили на представительских автомобилях с охраной и не летали на частных самолетах. И ему очень не хочется, чтобы они наступили и пришлось вместо Мерседеса ездить бок о бок с паствой по карте «Тройка».
В кино помимо реально существующих брендов часто присутствуют и бренды вымышленные. Иногда – чтобы избежать дополнительных затрат на приобретение прав. Иногда – сугубо с креативной целью. А порой для более полного отражения неких социальных аспектов. И некоторые из них вполне могут соперничать по популярности с реально существующими брендами, на продвижение которых тратятся миллионы долларов.
OCEANIC: авиакомпания, которой нет
До 1990-х годов киношники не заморачивались. Либо просто не акцентировали внимание на названиях авиакомпаний, либо плевали на то, что используют узнаваемый логотип в истории про крушение пассажирского лайнера. Но после того, как произошли несколько авиакатастроф прямо по голливудским сценариям, продюсеры собрались вместе и договорились: отныне только вымышленные названия.Но если каждый раз заказывать художникам логотип, ливрею для самолета и прочие детали оформления, то это будет стоить дорого. Вот и постановили: отныне раз и навсегда используем одно название — Oceanic Airlines. Для несуществующей авиакомпании был разработан логотип, который появлялся во многих фильмах: «Приказано уничтожить» , мультфильме «Футурама» и телесериале «Остаться в живых»
Звонит клиент и говорит, что нашёл себе идеальную квартиру. В нужном доме, состояние приличное и цена ниже других вариантов на триста тысяч. Просит срочно подъехать с договором, чтобы квартиру не увели конкуренты. Беру с собой шаблоны и еду на аванс. Знакомлюсь с продавцом – бабулька очень преклонных лет, поэтому все переговоры ведёт её дочь.
Пока изучаю документы, клиент активно хвастается, как он первым позвонил по объявлению через 15 минут после публикации, как первым посмотрел, и какая ему досталась восхитительная квартира. НЕ НАДО ТАК НИКОГДА ДЕЛАТЬ! Понятно, что у человека радость и хочется ей поделиться, но не перед продавцом же ж!Дочка смекнула, что покупатель завяз, поэтому категорически отказалась от договора задатка и потребовала аванс. Дескать, она не хочет возвращать задаток в тройном размере, если найдётся другой покупатель. Говорю, что в авансовом договоре есть пункт о снятии с рекламы и запрете на показы квартиры с целью продажи. На что слышу: «Да какая разница, вы же всё равно об этом не узнаете!». После таких заявлений предлагаю клиенту уйти. Когда уже на подписании одна из сторон заявляет, что не собирается придерживаться договоренностей… Да и нет смысла вносить аванс в этой ситуации – найдёт дочка покупателя на сто тысяч дороже и придётся бегать за ней, просить свои деньги обратно. Клиент смотрит на меня как на врага народа. Ещё раз говорит, что квартиру эту ему сам боженька московской недвижимости за пазухой припас, потому уходить категорически не хочет. В принципе, шанс есть, у нас наличные деньги без ипотек и альтернатив. Таких покупателей мало, так что можно попробовать.
Ещё одним камнем преткновения стала форма сделки. Я настаивал на участии нотариуса – собственница преклонных лет, дееспособность нужно подтверждать. Одной справки из ПНД в суде может не хватить. А так будет ещё один свидетель того, что бабулька рассталась с квартирой добровольно, находясь в здравом уме и трезвой памяти. Дочка заявила, что «не любит этих судейских, давайте без них». Спустя 15 минут переговорной магии, обещаний взять расходы на себя и категорического отказа от простой письменной формы удалось получить согласие на нотариуса. Так-то даже с учётом всех расходов на оформление, квартира получалась на 250 т.р. ниже рынка.
Договор купли-продажи я согласовывал с контрагентами аж целую неделю, по десять раз объясняя одно и то же. За пару дней до сделки этот мучительный процесс был завершён, и я почти успокоился. Но чуйка предупреждала о грядущих проблемах. И накануне сделки дочурка таки позвонила. Теперь её не устраивал пункт со списком используемых в договоре законов. Дескать она их не читала и понятия не имеет о чём речь. Объясняю, что текст законов можно найти в интернете и прочитать минут за 30-40 (столько времени это заняло у моего клиента). К тому же, на сделке нотариус все пункты разъясняет и на вопросы по законодательству отвечает. Более того, в нотариальной конторе есть видеофиксация сделки, поэтому все комментарии можно будет «пришить к делу». В ответ – предложение подписать договор, образец которого дали в МФЦ. Где нет пунктов про претензии третьих лиц, требований к состоянию квартиры при передаче и т.д. «Да и вообще, у мамы начальная стадия Альцгеймера, что она там поймёт из объяснений нотариуса!»
БУМ!!!
Созваниваюсь с клиентом и объясняю ситуацию. Тот подостыл, потому хоть и скрЕпя сердце, но дал добро на возврат аванса. Так что на следующий день мы забрали деньги, ещё раз отказавшись от заманчивых предложений «не страдать ерундой и вот прям сейчас подписать договор из МФЦ».
Что это было, идиотизм продавца или мошенничество? Я думаю, что второе. Схема здесь следующая:
1. Бабулька продаёт квартиру и «тратит» деньги
2. Дочка через суд признаёт бабульку недееспособной, а сделку недействительной
3. Суд назначает реституцию
4. Бабулька возвращает квартиру себе и платит покупателю из пенсии по 7 т.р. в месяц
5. С помощью дочки подаёт на банкротство (квартира – единственное жильё, поэтому останется у бабульки)
6. ???
7. PROFIT!!!
И главное, что всё выглядит вполне законно. Понятно, что нотариус сильно уменьшил бы шансы на успех аферы. Поэтому дочка для вида согласилась, а потом попробовала дожать покупателя на простую письменную форму, пользуясь цейтнотом. Но клиент оказался стойким и хитрый план отправился в категорию «Не прокатило!». Всем добра и квадратных метров!
До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
— Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
— Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
— Выйдешь за меня?
— Угу.
— Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба — поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас — это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.
Реддиторов спросили «В какие плоды успешной пропаганды люды верят до сих пор?», они ответили, а r/етранслятор перевёл самые популярные и интересные ответы. Приятного чтения!
1. Истории о том, что абсент вызывает галлюцинации, были пропагандой, потому что его продажи вредили винной индустрии. Правда, в итоге миф сделал абсент еще более заманчивым
2. Многие корейцы верят, что от вентиляторов можно погибнуть. Даже моя мама, которая переехала в Америку примерно в 25 лет, все еще запрещает мне оставлять вентилятор включенным на ночь. Существует теория заговора, мол правительство Южной Корее пропагандировало этот миф, чтобы снизить потребление энергии, но его истоки неизвестны.
Странно то, что многие корейцы все еще верят в этот миф, хоть и живут в одной из самых технологически продвинутых стран
3. Якобы морковь улучшает зрение.
Слух об этом появился во время Второй мировой и был нужен, чтобы скрыть использование радаров. Людям говорили, что пилоты союзных государств замечают немецкие бомбардировщики, потому что у них хорошее зрение, потому что они ели морковку. Но на самам деле британцы раньше остальных стали использовать систему радаров и не хотели, чтобы немцы о ней прознали
4. Люди все еще верят, что собаки не различают цветов, когда на самом деле это не так. Они конечно видят меньше цветов, чем человек, но они точно видят мир в цвете.
Это все результаты успешной пропаганды, организованной кошками, чтобы унизить своих заклятых врагов
5. На самом деле вам не нужна извилистая полоска зубной пасты в несколько сантиметров, как это обычно показывают в рекламе, достаточно пасты размером с горошину
6. Говорят, что Колумб был единственным, кто думал, что мир круглый. Все, кто умел читать, поголовно знали, что Земля круглая. Никто не думал, что Колумб “упадет с края”, они думали, что весь экипаж погибнет от голода, пока доберется до Индии… и по идее так бы и случилось
7. Компании-производители сладкой еды заплатили медиа, чтобы вбить вам в голову, мол люди толстеют от жира. Конечно, любая еда в больших количествах вредна, но сахар — главный злодей в этой сфере
8. Якобы бриллианты — символ вечной любови
9. В 80-х годах KFC крутили рождественскую рекламу по японскому ТВ, и до сих пор в Японии считается традицией есть KFC на Рождество
10. Якобы если вы спросите у кого-то, коп ли он, он обязан раскрыться, если он коп. Конечно же они не должны этого делать, иначе теряется весь смысл работы под прикрытием!
11. Эдвард Бернейс, отец пиара, буквально переименовал всю «типа хорошую» пропаганду в “Public Relations (PR)” и “рекламу” и он открыто признал это в своей книге “Пропаганда”.
Пропаганда в буквальном смысле — это когда медиа пытается вас в чем-то убедить. Они могут быть честными или лживыми, но несмотря ни на что, это все еще пропаганда
12. Якобы если вы прикоснетесь к птенцу, мать от него откажется.
ВРАНЬЕ! ПОЛОЖИТЕ ДИТЁ ОБРАТНО В ГНЕЗДО, ЕСЛИ МОЖЕТЕ. Эту дезинформацию распространили люди, которые не любят, когда человек вмешивается в природу, но она убивает больше особей, чем спасет. Это, конечно, не политическая ложь, но все еще пропаганда
13. Якобы пожилая женщина, которая судилась с Макдональдсом, потому что облилась горячим кофе и получила ожоги третьей степени, была жадной до денег.
История такая: старушка купила кофе, остановилась на парковке, чтобы добавить сахар, и пролила его на себя. Она очень сильно обожглась и потребовала, чтобы Макдональдс оплатил ее медицинские счета, потому что они подали ей слишком горячий кофе. В итоге сеть ресторанов запустила крупную кампанию, в которой они поносили бедную старушку и даже покупали места в местных газетах и размещали там истории, насколько жадной она была до денег. Комики, музыканты, радиоведущие — над ней смеялись почти все, хоть в данной ситуации она была жертвой. В итоге она отсудила у Макдональдса $640 000
14. Якобы хрустя коленками, вы заработаете себе артрит
15. Миф о том, что спартанцы скидывали нездоровых детей с гор, был афинской пропагандой
16. Якобы зубы должны быть белыми. Они должны быть оттенка белого.
Думайте о зубах, как о коже — кожа бывает разных оттенков, то же и у зубов! По крайней мере так сказал мой дантист, когда проверял мою простату (мы сами не знаем, как простата связана с дантистом, но что было написано, то было переведено — прим.)
17. Якобы глутамат натрия может вас убить и его ужасно противно есть, а еще фраза “у меня аллергия на глутамат натрия».
На самом деле он приятен на вкус, а ваше тело вырабатывает его самостоятельно в небольших количествах. У некоторых людей правда есть проблемы с солью, и натрий может быть для них вреден, но это микроскопический процент от населения
18. Миф о том, что завтрак — важнейший прием пищи за день и что хлопья/тосты/сладкое является частью “сбалансированного” завтрака. Я знаю кучу людей, которые не завтракают и вполне нормально живут
19. Якобы Наполеон Бонапарт был коротышкой. Он был метр семьдесят ростом, что по современным стандартным считается ниже среднего, но в те времена было как раз посредине. Миф о том, что он коротышка, появился в результате британской пропаганды
20. Война с наркотиками.
Мы так особо и не поняли качества и не сильно много исследовали запрещенные наркотики (в основном речь про психоделики и траву), а также создали черную дыру дезинформации и недоверия со стороны общественности. Более того, мы полностью перекрыли денежные потоки на научные исследования наркотиков, которые сейчас, благодаря частному финансированию, раскрывают все больше и больше позитивных эффектов некоторых наркотиков для психического здоровья
21. Якобы настоящий мужчина должен потратить две месячные зарплаты на свадебное кольцо для своей будущей жены, которое обязательно должно быть с бриллиантом.
К черту это! Я потратил в сумме $150 на кольцо для своей жены и она в восторге от него, оно с сапфиром. Бриллианты не более драгоценны, чем другие драгоценные камни, а искусственно созданные драгоценные камни обычно гораздо проще достать и они дешевле. Если это действительно структурно рубин/сапфир/изумруд/что угодно, то он также хорош, как и выкопанный из земли
22. Якобы детекторы лжи работают.
Они — пример псевдонауки во всей ее красе. Когда и изобретатель, и производитель детекторов лжи говорят, что это мусор, нам, наверное, стоит послушать. Да, да, я говорю о тебе, Флорида, которая все еще принимает показания детектора лжи как доказательства в суде
23. Я из Германии и часть моих бабушек-дедушек все еще верят во всякие легенды о евреях, которые рассказывали нацисты.
Например, если еврей умирает на христианский праздник, его надо повесить у двери, а каждый, кто заходит в дом, должен в него плюнуть. Там еще куча ужасных вещей. Я даже представить не могу, как их бомбардировали этим бредом во времена рейха
24. Ложь о том, что ядерная энергия ужасна. Она хуже возобновляемой энергии, но вместо того чтобы выбрасывать в атмосферу огромные количества отходов как в угольной энергетике, можно 95% отходов переводить в новое топливо.
В 60-е и 70-е многие нефтяные компании вкладывались в рекламу, которая должна была связать опасности ядерной энергетики с ядерным оружием, а также вбить всем в голову: мол если бы не ядерные реакторы, глобальное потепление не было бы такой проблемой. Мало кто понимает, что в угольной энергетике гораздо больше смертей, чем в ядерной, из-за всяких газовых отходов и не только, даже если включать в статистику Чернобыль
