Помню как сейчас. Перед родителями стою я(10лет), мои сестры. Главный вопрос: "КТО СТЕР КАССЕТУ?"
Никто не сознается. Очевидно, что кто-то хотел послушать и нажал соседнюю кнопку. Какого хера вообще эти кнопки соседние?! 25 рублей на ветер. Новая кассета, купили недавно.
Стоим молчим и тут на кассете зазвучал нараспев мой голос-"Головааа моя глууупая, безнооогая, безруууукая"…
СУКА! СУУУУУУУУУКА!!!!
Однажды я узнала, что опасных и интересных акул гораздо больше одной. Это произошло несколько лет назад, когда я была еще студенткой. Как настоящий прокрастинатор я верю, что лучшее время для подготовки к экзамену – ночь перед экзаменом. В одну из таких ночей, выучив один билет, я вдруг задалась вопросом: сколько белых акул поместится в автобусе? Интернет не смог дать мне однозначного ответа, поэтому я просидела на тематических сайтах до утра.
Прошло несколько лет, и сегодня я не помню ничего о том предмете, к которому готовилась. Зато вот, что я могу рассказать о самых опасных акулах мировых океанов.
Синяя акула
Ее кредо: вижу цель – плыву к цели.
Синяя акула – упрямая, любопытная и неутомимая путешественница. В поисках еды она проплывает тысячи миль. Гибкое тело и мощный хвост помогают ей экономить энергию и добираться от берегов Бразилии до Нью-Йорка.
Из-за долгих путешествий синяя акула всегда голодна. Она часто сопровождает судна и корабли, подъедая отходы. Не брезгует падалью. Если подворачивается возможность набить брюхо, она ест до тех пор, пока еда помещается в глотку. Эта акула охотится на стайную рыбу, объедается кальмарами, перекусывает птицами и иногда людьми.
Дайверы, ученые, подводные туристы и терпящие кораблекрушения легко провоцируют нападения синей акулы. Она не пуглива и любопытна, а ее исследовательский укус может стоить руки или ноги. От любознательности синей акулы защищает только специальный костюм или клетка для подводных наблюдений.
Встреча с одной синей акулой останется страшной историей для друзей. После столкновения со стаей хищниц – вы их больше не увидите. По сообщениям СМИ 25 ноября 2017 года у берегов Ливии тридцать мигрантов из Африки стали жертвами синих акул. Еще сорок пропали без вести.
Синяя акула доказывает, как опасно легкомысленно относиться к морю и путешествовать на надувной лодке.
Гигантская акула молот
От этой хищницы не спрячешься.
Акула молот выделяется среди других видов подвижной прямоугольной головой и гибким мускулистым телом. Ученые до сих пор не знают, за что их так эволюция, но поняли, что необычный вид помогает им в охоте.
Если акула молот наметила для себя добычу, то найдет, поймает и удержит ее. Под головой у нее есть чувствительные рецепторы электромагнитных импульсов. Такие импульсы выделяют все живые существа, поэтому хищница находит добычу и под слоем песка, и в открытом океане. Она очень маневренная и разворачивается для атаки с большей скоростью, чем другие акулы. Уследить за ее перемещениями сложно, а потерять пальцы в ее пасти легко. У молотоголовой акулы острые, иглообразные зубы, созданные для того, чтобы хватать и удерживать добычу. Девиз «Борись до конца» с ней не работает.
Тридцать нападений на людей доказывают, что пловцам и дайверам на ее пути лучше не оказываться. Встречи с гигантской акулой молот довольно редки, но возможны. С людьми она пересекается на пляжах Гавайских островов, Филиппин и Флориды. Поэтому лучше отдыхайте на Черном море. Или нет.
Захожу в магазин. В тамбуре стоит мужик, одет плохенько, но в чистом. Поворачивается ко мне:
— Земляк, купи хлеба, пожалуйста.
Алкашам никогда денег не даю, понимаю, что на водку. Этот же стоит хоть и помятый, но просит еду.
— Хорошо, возьму,- захожу в магазин.
В магазине взял всё, что хотел. Не забыл и про голодного мужика. У кассы очередь. Выстоял. Рассчитался. Выхожу из магазина, в тамбуре стоит всё тот же мужик. Протягиваю ему хлеб и замечаю позади него два пакета… В пакетах лежит хлеб, крупа, молоко.
Посмотрел в свой пакет и захотел встать рядом с мужиком.
На строительство этого небоскреба Sumitomo Forestry потратит $5,5 млрд и 185 000 кубических метров древесины. В плане также значатся декоративные водопады и огнеупорные растения на фасадах здания, пишет Nikkei Asian Review.
Компания Sumitomo Forestry хочет построить в Токио 70-этажный деревянный небоскреб. Здание высотой 350 метров появится в деловом районе Маруноути в 2041 году. Это первый подобный проект в Японии – ранее деревянные здания не превышали 7 этажей. Конструкцию усилят сталью, чтобы небоскреб был устойчивым к землетрясениям.
В помещениях общей площадью 450 000 кв.м расположатся офисы, гостиницы и квартиры. Строительство обойдется компании в $5,5 млрд. На этот небоскреб уйдет 185 000 кубических метров древесины – достаточно, чтобы построить 8000 стандартных домов, которые обычно заказывают Sumitomo Forestry.
Для небоскреба будут использовать сорта древесины, способные выдерживать открытый огонь в течение трех часов. В плане также значатся декоративные водопады и огнеупорные растения, вроде Camellia sasanqua, на наружных стенах здания. Перед тем, как приступить к реализации этого проекта, компания собирается построить его уменьшенную копию высотой 70 метров (14 этажей).
©
Китайские военные предложили увеличить контроль за интеллектуальной собственностью в отношении военных и технологических инноваций. Они считают, что технологии могут быть использованы иностранными властями, и это может угрожать национальной безопасности, пишет Business Insider.
В статье, опубликованной в «China National Defense News», китайские военные заявили, что стране необходимо создать барьеры для защиты интеллектуальной собственности на своем оборудовании, включая суперкомпьютеры, беспилотные летательные аппараты, строительную технику и ракетные симуляторы.
xsi: эти ребята знают о чем говорят, так как всю жизнь сами так делают. В смысле, нагло пиздят чужие разработки. Наши вот с радостью им продают самолёты под распил, корабли и пр.
Вот такую картинку показал сканер, когда сотрудники на Кировском заводе попросили положить в него чехол, я уже полез за документами, показать роху, зеленку, пасспорт и все как положено, но они попросили чехол забрать и проходить…
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.
Источник
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
— Сколько у нас шпаг!— Четыре! — Сколько у нас мушкетов?— Четыре! — Так кто же мы?— Вооруженные силы Эстонии!
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.В ЕС подорожают мыло и лаки.В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Держим пари, вы даже не задумывались, что в каждой стране географию преподают по собственной карте мира. Более того, даже глобусы везде разные! Так что тем, кто считал, что мир везде одинаковый, добро пожаловать в этот пост.
Россия
Перед нами карта «нормального человека». Давайте отталкиваться от нее.
США
Самые маленькие антилопы в мире живут в Кении и называются дикдик (dik-dik). Такое название дали животным из-за специфического звука, который они издают, когда чувствуют опасность. «Дик-дик», – кричат антилопы и пускаются наутек.
Некоторые особи этих антилоп могут вполне уместиться на ладони взрослого мужчины.
Ровно 30 лет назад, 9 февраля 1988 г., увидел свет, пожалуй, главный пиксельный боевик нашего детства — Contra. Точнее, её NES-версия.
Contra впитала в себя все тенденции экшен-кинематографа 80-х. «Коммандо» и «Рэмбо», «Хищник» и «Чужой» — всё это тут, тщательно смешано и пропечено до хрустящей корочки. Два голоторсых мужика (Билл и Лэнс) с пуле-огне-гранатометами наперевес косят бесчисленных врагов в джунглях, на подземных базах и в заснеженных лесах, лихо крутят восьмерные сальто, а напоследок столь же весело расправляются с инопланетной Гигер-заразой. Что еще для счастья надо?
Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: «тут кирпичи!».
За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…
Поехал на днях загранпаспорт оформлять в отделение по вопросам миграции МВД. Очередь страждующих, как и полагается для таких заведений, просто огромная. Прошло 2 часа, стою практически у самой двери, за мной очередь человек 20-30. Вдруг на этаж врывается паренек лет 25, офигевая окидывает очередь взглядом и спрашивает «кто последний?». Симпатичная девушка в конце очереди говорит, что она. Парень обращается к ней:
— А где номерок на очередь получить?
— Очередь живая, тут номерок не дают.
— А номерок вашего телефона хоть можно? А то очередь длинная, давай хоть познакомимся, чтоли )…
Когда я вышел с кабинета и уходил, они общались уже как давние знакомые. Шустрый пацанчик, зараза, не пропадет ))
