Author Archives: xsi - Page 1286

SEGA Toylet

Компания SEGA, видимо, всерьез решила заняться порабощением мира, с помощью освоения новой ниши для видеоигр.

Принципиально новый интерфейс основан на принципиально древних свойствах организма — а именно свойстве испражнения отходов, а не спаривания, как вы подумали.

Новая разработка успользует управление с помощью струи мочи, в специально разработанных туалетных играх.

Под катом несколько скринов с игр, о смысле которых можно только догадываться.

Так и представляется — выходит с сортира абсолютно мокрый, дурно пахнущий японец, и орет примерно следующее: «вот мля! еще бы чуть и я на 17м лвле!!!» .

Воистину гениальное изобретение, американцев просто покорит. Главное не затягивать с выпуском для домашнего, и более силового варианта, нежели струя мочи.

Ну и да, естественно, написание грамотных MMORPG, для такой замечательной разработки, тоже не стоит откладывать.

«-Ты че там, уснул? Или канат проглотил?
-Ну ты че мам, у нас же по средам осада!»

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

MegaReader

Для любителей читать на ходу (я так понимаю пешком, или на велике/в машине за рулем и тп) появился такой интересный вариант читалки с «прозрачным фоном». Стоит MegaReader 1.99 баксов, подходит только для яблочных гаджетов.

Суть проста — с камеры изображение транслируется на экран и поверх накладывается читаемый текст.

Единственным минусом может быть то, что батарейки придется на тележке возить — активная нагрузка на процессор. У меня вот просмотр фильма (на i900) съедает батарейку за 2 часа, когда просто так ее хватает на 2-3 дня пользования.
Но идея суперская, меня порадовало.

Крошечная многогектарная бага

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Счастливые владельцы Windows Phone 7 стали жаловаться в Microsoft, по поводу толстого интернет-трафика, прогоняемого операционкой мобильников. В ходе расследования представители Microsoft выяснили, что

причиной «накрутки» интернет-трафика стало неназванное стороннее приложение. Представители Microsoft заявили, что уже связались с его разработчиками и попросили внести изменения, которые приведут к снижению интернет-трафика.

Ну понятно, что очень сторонняя фирма была создана микрософтом в качестве козла отпущения, и сразу исчезнет после решения проблемы. Хрен бы с ними. Но вот приложение от этой фирмы явно жгло трафик:

один пользователь заметил, что его смартфон отправил 50 гигабайт данных в день без его ведома. При этом соединение с мобильным интернетом осуществлялось даже в том случае, если смартфон уже был подключен к Сети по Wi-Fi.

Мне сложно представить, что можно отсылать такими объемами. Наверно только если непрерывно вести запись видео и тут же лить в инет его. Ну а использование трафика через провайдера, даже если подключен Wi-Fi — это обычная, древняя как мир, микрософтовская бага. Лет 10 назад они жгли такими в ОС для ПК.

Как заявил Microsoft, всего от некорректной работы приложения пострадали несколько процентов владельцев смартфонов на Windows Phone 7.

Ну да. Фраза «несколько процентов» звучит намного лучше, чем «несколько миллионов пользователей»…

Сомалийские пираты — не пираты

Парламент Сомали отказался считать пиратов пиратами. 20го января парламент проголосовал против законопроекта, по которому пиратство приравнивается к преступлению. Т.е. по сути пиратство остается таким же промыслом, как, например, возделывание ржи для хлеба, или пальм для бананов (пример с пальмами этим черножопым обезьянам должен быть более понятен, хотя возделыванием они никогда не занимались, могу спорить).

Так, в качестве аргументации отказа голосовать за законопроект некоторые парламентарии заявили, что пираты – это неофициальная береговая охрана страны, и они оберегают территориальные воды Сомали от иностранных рыболовецких судов, передает BBC.

Прям чувствуется за этими словами кто-то такой жирный, с красно-белым волосатым флагом. Сами макаки не доперли бы до такой мощной формулировки.

Эти мудозвоны за 2010й год захватили 1181 корабль, а теперь оказывается, что это просто береговая охрана. Ну а наши матросы, в таком случае, просто любители ролевых азартных игр — проверяли, проплывет небольшая стая негров без весел 300 миль или нет.

Родитель №1… Родитель №2…

Новость из США:

Маразм крепчал, деревья гнулись. В США, в документации Госдепартамента активно вымарывают из офф оборота такие слова, как «мама» и «папа». Вместо них будет красоваться гордое афроамериканец №1 Родитель №1 и Родитель №2.

Суть замены проста — надмозги пришли к этому решению для устранения гендерной дискриминации. А то у некоторых юных америкакашек два папы, а у кого-то два мамы. И чтоб, значиццо, их не опускали в школе ровестники (у которых папа и мама различаются, хотя бы по половым признакам в паспорте) и не дискриминировали — вводится такой тонкий ход.

целое поколение юных американцев не должно чувствовать себя ущербными только потому, что у них «два папы».

Даже интересно, что будет дальше. Куда они себя загонят подобной общечеловечностью и толерантностью.

Кстати, мне кажется, что родитель №2 будет слишком оскорбляться тому, что он только второй номер а не первый. Дискриминация однако. Или тут из соображений — кто носит яйца в семье — тот и первый?

Паранормальных :[|||||]:

Когда до получки остается больше недели, а денег остается ровно на три дня и начинается та самая занимательная арифметика.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?


На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.


Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.


— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
-До утра.


— Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…


В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды


В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать…
Зато в России… пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово… БОБРЫ!
Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина)) на Рублевке… А рядом шестисотый бобровоз!


— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.


2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг. Тутда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.


— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо не надо, мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.


Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.


— …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Правильный мешок для грабителя

Новость, конечно, из США:

Это эпохальный боян, достойный звания классики и занесения в историю.

В очередной магазин ворвался очередной FAIL грабитель — прикрывшись огромным бумажным мешком. Огромным настолько — что он скрывал нападавшего почти до пояса.

Прорези для глаз были малы и при движении оказывались где угодно, но только не напротив глаз, а для рук прорезей не было вообще. В силу этих обстоятельств наш лихой бандит большей частью не видел куда идти, а руки держал почти по швам. Не заставив себя долго ждать, налетчик обо что-то споткнулся и красиво упал, попутно угодив своей непутевой головой в кнопку сигнализации.

Ну, вот тут, я не верю, слишком красиво наврано, а дальнейшая часть истории уже похожа на правду. Так как после «падения» гг исчез, и появился в том же мешке, но уже модернезированном — с отверстиями для рук и глаз. Забрав кассу он ломанулся на выход. После чего неспешно прибыла полиция по вызову.

К сожалению преступника очень быстро нашли. Так как неприкрытые фирменные штаны выдали его с головой:

из-под большого мешка торчали ноги преступника, облаченные в форменные брюки службы безопасности этого же магазина. В результате этого круг подозреваемых сузился до неприлично малых размеров и преступление было мгновенно раскрыто.

Американские грабители очень доставляют, что тут еще скажешь. Каждый раз поражаюсь безграничной тупости отдельно взятых экземпляров.

Вода на морозе

Звук сразу советую убрать.

В целом ролик древний, но вдруг кто-то пропустил его в свое время. И да, скорее всего в чайнике вода. Если хотите проверить — попробуйте этот «фокус» , (потом можете отписаться в комментах — работает или нет). Не пытайтесь повторить опыт, если зима недостаточно холодная — можно олюлиться от облитого дворника/прохожих.

А вообще ролик из разряда для самых маленьких, в качестве ответа на вопрос «откуда берется снег и почему он иногда желтый» .



Маяк

И, вроде, волны не очень большие, но маяк обмывает неплохо так, практически с «головой» . Интересно, как там стеклопакеты — выдерживают, или небольшое наводнение имеет место быть; и есть ли запасной акваланг чисто на всякий случай для служителя маяка.

ПыСы.: вроде не фотошоп.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Штаны на подзарядке

Новость из Техаса:

Местные, и даже двухместные ковбои из университета в Далласе озаботились освоением наноматериалов. Они уже даже

изобрели новый способ использования нанотрубок и специального порошка из бора и магния

В настоящее время исследование находится на ранней стадии, но уже сейчас понятно, что одним из самых полезных применений может быть аккумуляторная одежда.

Директор UT’s MacDiarmid NanoTech Institute изрек очень мудрую мысль (на то он и директор):

«Порошки являются важными функциональными материалами, поскольку они имеют очень высокую площадь поверхности»

Прям даже вот так хочется взять и увековечить подобное высказывание. Впрочем, я чуть отвлекся. Аккумуляторная одежда из нановолокон и нанотрубок, образующихся после распыления нанопорошка нанонити, предназначена для хранения наноэнергии, которую можно использовать для подзарядки нанотелефона, к примеру.

Главное, это чтоб при наностирке не коротнуло наноштаны. Или наноплавки при попытке искупнуться. Или наноодежду при нанодожде («слы — вон чувак так прикольно дергается, как будто очень рад ливню, чтобы это могло быть? новый танец в честь дождя?» ).

ПыСы.: надеюсь я за обилие слово «нано» не огребу фильтр от яндеха… но не мог удержаться, что поделать.

RoBoCar

На днях я выкладывал пост про авто от Volvo, которое может преследовать в режиме автопилота впереди идущий транспорт. И еще раньше писал про Audi, что сама ездит по трассе, по заложенному маршруту.

Японцы же пошли еще дальше. ZMP (это производитель такой, очень, наверно, известный) заявил, что уже приступил к производству роботизированных автомобилей на электроприводе, обзываемых скромно и безвкусно — RoBoCar (все вспоминили RoboCop?). Фишка автомобиля в том, что он может ездить сам, без участия водителя и заложенного маршрута, а также не требуется авто, за которым надо ехать.

Экологичный автомобиль оснащен серией датчиков, в том числе инерциальным датчиком, датчиком скорости и лазерными дальномерами.

Кроме того, RoBoCar оснащен недавно разработанной автономной системой. Последняя дает возможность бортовому компьютеру управлять автомобилем без водителя.

Правда не очень ясно, кто будет покупать авто, если оно ездит само, и прекрасно справляется, без водителя. Разве что чиновники, дабы организовывать массовые пробки на улицах, чиста поржать. А то так утром выходишь, глядь — а авто нет. И думаешь — либо ОС глюканула, либо баловаться электричеством укатилось. И ищи, значиццо, свое тс.

Ролик с улитко-мобилем под катом. Либо видео замедленно, либо просто эта бешенная табуретка так тупит, что даже среднераненный в жопу пешеход уделает по скорости это мощное  авто.

Смотреть далее

HD-камерный смайлик

Для любителей поиграть в шпионов разработан такой значок — смайлик. Суть в том, что желтолицая круглая любящаяся хрень палит все и вся, в hd качестве 1280х720, при помощи камеры, вмонтированной в глаз.

Неизвестно, будет ли версия для брутальных пацанов, где смайлик повернут задом с глазком камеры в… ну Вы сами поняли.

Размер смайла аж 47 мм, вес не указан, но должен быть меньше килограмма. Запись идет на microSD. 8-гектарная версия стоит 53 бакса.

Производитель позиционирует этот гаджет для съемок во время занятий спортом и вождения автомобиля. Но никто не помешает нацепить значок и записать на видео всю вечеринку с друзьями.

Друзья, знайте — если кто-то разгуливает на Вашей вечерине с таким смайлом — можно сразу бить крысу в табло, дабы не повадно было снимать компромат в разгар веселья!


Правила сами нарушились

Новость из Москвы:

Автомобиль «Ауди А8L» правительства Мурманской области, двигаясь по резервной полосе с включенным синим ведром, совершил наезд (в простонародье сбилнах) инспектора ГИБДД, регулирующего движение.

Лейтенанта госпитализировали, у него черепная травма и перелом ноги. Даже жаль человека.

По данному факту проводится служебная проверка, выясняются обстоятельства произошедшего.

Т.е. вовсю пытаются найти виновного, в лице погоды, других участников движения, пешеходов, НЛО и пр и пр, в попытках объяснить возможное и невероятное.

Понаехали всякие с деревень, правил не знают, а ищщо правительство…

Чиновники провалили тест на полиграфе

Новость из Москвы:

Целых 5000 чиновников, совершенно добровольно, изъявили желание побороться с детектором лжи, отвечая на каверзные вопросы.

По результатам: с большим отрывом ведет детектор лжи (70% «неподготовленных товарищей» )

Директор центра воспитателей (воспитательной работы для самых толстеньких) Галина Королева сказала, что этих людей еще учить и учить жить.

«Эти люди будут проходить дополнительное обучение, им будут разъясняться дополнительно особенности проведения торгов. Нередко члены комиссий не осознают всей ответственности за принимаемые решения, на специальных занятиях мы также будем работать в этом направлении», — пояснила она.

А мы еще удивляемся че так все хреново в стране и куда деньги уходят, когда 70% тратящих средства даже толком врать не умеют. Бардак. Впрочем, есть надежда, что воспитательница Галина исправит этот крохотный недостаток.

Паранормальных :[|||||]:

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…


— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…


Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.


Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.


Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,ьчто не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.


Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.



Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Выставка в Детройте

Я уже писал про разбитую Volvo в Детройте. И про коллапс в Детройте ранее выкладывал пост. Собственно, как-то мысль сразу не сработала, что в Детройте полный дестрой, и прагматичные представители Вольво решили (чисто на всякий случай) доставить на выставку небольшую кучу металлолома, а то в городе звездец творится местами…

Ну и, собственно, фото с выставки. Все красивое и блестящее.

Некоторые фотки могут повторяться, так как с разных ресурсов брал.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Год за 2 минуты

Автор из Норвегии фотографировал одно и тоже место на протяжении года, и в итоге из 17000 фотографий собрал это видео. С одной стороны — ничего сложного, может даже ребенок, с другой — затраченное усилие и терпение достойны похвалы.

Хотя ничего особенного в принципе нет, но один раз можно посмотреть видео =)

[vimeo id=»18516371″ w=»640″ h=»390″]

Озеро с природной подсветкой

Находится озеро в Австралии(одно из Гипслендских озер).

В результате подсветки микроорганизмами вода светится голубым. Можно поиграть в аватора и даже в аватора-2 без водки — просто залезть в воду с сине-голубой подсветкой. Интересно, насколько сильное свечение? А то с большой выдержкой даже свет от спички за небольшое солнце сойдет… А то узнать, чем организмы питаются, и разводить дома подсветку дармового электричества — обложить стены аквариумом. И приучить светить не по ночам а только днем, путем легкой стимуляции током =)

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Увеличительное стекло с зумом

Гениальнейшее изобретение и просто необходимый для каждого человека гажет — лупа-с-зумом. Разработчики изобрели воистину сделали прорыв на рынке технологий — ведь теперь каждый легким поворотом сможет изменить увеличение от 2.2 до 3.4 крат!

при этом изображение сохранит четкость и яркость по краям

Цена составляет каких-то 135 баксов, что совершенно копеечные деньги за такую ацкую вещь.

ПыСы.: К сожалению, идея спизженная внаглую с идеи объектива фотоаппарата запоздала на каких-то 100-200 лет.

Автопреследователь от Volvo

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

Volvo представили новую технологию Project Sartre — автопилот для авто. Удобная функция преследования машины, идущей перед Вами позволит расслабиться, выпить чашечку кофе, почитать газетку, посрать с сигареткой, сделать утренний макияж и тд и тп. Т.е. всё что делают наши водители за рулем и так, но под бдительным присмотром электроники — датчики пасут обстановку вокруг авто и анализируют все и вся (про дорожное покрытие говорить не буду — подобной электроникой оснащается сейчас любое авто кроме ВАЗов).

Ранее аналогичную разработку представила Audi, так что Volvo тут не первые. Хотя роботизированное авто от ауди и проходило трек на скорость — там идеальную траекторию закладывали, вариант от вольво же просто позволяет следовать куда надо, без забитых треков.

Естественно представители вольво бьют себя пятками в грудь, напоминая про экологичность, экономичность и прочую ичность авто, особенно когда оно вот так неспешно рулит за фурой в воздушном коридоре.

В компании говорят, что называть Project Sartre полноценным автопилотом было бы неверно, так как путь эта разработка прокладывать(маршрут?) не умеет

Т.е. если дальнобойщик решит вздремнуть — то вам придется рулить самим. Да и лучше сразу знать — куда он собирается ехать, а то если вздремнете а за рулем окажется Сусанин, никакой глонасс не выведет обратно. Ну и да, если на трассе фуры не окажется (я понимаю, что это фантастично, но все же) — рулить придется ручками, самому.

Но в целом, тенденция хороша. В теории так лет за 5 освоят следование по заданному маршруту на автопилоте. Потом изобретут полезную функцию — обгонять по встречке и тд и тп.

Под катом видео, довольно унылое.

Смотреть далее

Налог на воздух

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

В Липецке областной совет сделал гениальнейший исторический ход, который нужно внести в аналы… ээ… анналы… да, зафиксировать в общем. Согласно внесенному в Госдуму законопроекту — за такое важное природное ископаемое, как воздух, надо платить. Причем чем больше, тем лучше.

Ведь толстые предприятия тратят кошмарные объемы для добычи/обработки какой-то фигни, потребляют и потребляют общий воздух, и делают это просто внаглую и задарма, пора лишить такой возможности уродов!

В частности, законопроектом предлагается внести во вторую часть Налогового кодекса поправки, предусматривающие плату за потребление атмосферного воздуха юридическими лицами для производственных нужд, а также за выдачу разрешения на это. В закон «Об охране атмосферного воздуха» предлагается внести положения о нормативах и предельно допустимом потреблении атмосферного воздуха юрлицами, а также о плате за это потребление.

Дальше липецкие депутаты с усилием поскрипели мозгами и сообщили, что в 2007 году в России выбросы антропогенных парниковых газов составило столько-то млрд тонн, и было использовано столько-то млрд тонн атмосферного воздуха. Почему не брался 2008 или последующие годы — совершенно ясно, ибо там циферы (наверняка) смешнее в разы, особо не напугаешь никого.

Ну а так позиция чиновников понятна — дабы развалить остатки промышленности в России — надо окончательно задавить их распилами, налогами и откатами, заодно пополнив свои карманы и прибавить в толщине лиц, параллельно выдавая себя за ацких борцов «за ету… как её… еколонгию!»

А если закон утвердят, то следующими станут автомобилисты, а потом и до обычных людей доберутся — узнаем на своей шкуре, почем стоит коптить небо.

Российские волки для Японии

В связи с острой проблемой — появлением стадов.. ээ… стад… ээ… охрененного количества оленей (поговаривают, что их даже больше, чем на ОТК крафтвея) японцы подумывают над тем, чтоб прикупить русских волков для баланса очень дикой природы. Да оно и понятно — от этих очень диких оленей одни только неприятности (крафтвеевские меня поймут).

В этом регионе растут популярные в местной кулинарии и восточной медицине грибы «сиитакэ», урожаи которых привлекают особое внимание кабанов. А расплодившиеся олени нередко посещают рисовые поля и рощи. В прошлом году общий ущерб почти 17 тыс. хозяйств от потравы только в городке Бунгооно достиг внушительной для этих мест суммы – 24 млн иен (около 300 тыс. долларов).

Лучшие профессора Токийского сельхозунивера ломали голову, как решить эту проблему, и вот додумались. Хотя по мне решение провальное — надо опять вкладываться, фиг знает что потом будут жрать волки, когда акклиматизируются, и не придется ли их потом передавать в китай, или даже в корею, на шаурму.

По мне так самым грамотным ходом была бы организация толстеньким русским VIP туристам возможности пострелять с вертолетов по дичи, за соответствующую сумму. Главное цену вломить охрененную, и скромную рекламу среди реальных пацанов пустить — через пару месяцев пришлось бы докупать домашних оленей, для поддержания охоты(я думаю, что крафт бы за сходную цену предложил своих) и выгребания баблосов лопатами и тележками.

ПыСы.: для справки — последний волк покинул Японию аж в 1905 году.

Почему умирают русские?

Экономист и демограф Николас Эберстадт настрочил уже 17+ книг и шпарит дальше. В течении 35 лет и, примерно, 20 страницах интервью, он пытается найти ответ на банановый вопрос — «почему же умирают русские»

в таких количествах и с такой скоростью, с которой не умирало население ни одной страны в мирное время. С каждым поколением продолжительность жизни россиян сокращается, хотя ей положено расти.

В заунывном топике автор с умным лицом делится с таким же умным журналистом, отвечая на жирные масляные вопросы жирными масляными ответами, лениво переталкивая воду в ступе, и приходя к выводу, что однозначного ответа нет и не может быть. Должны бы твари жить дольше, а они дохнут.

Для самых тупых и неадекватных — есть целая книга, где, судя по всему, автор также продолжает любоваться своими толстыми жирными мыслями рассуждая почему и как.

Ну а мне вспомнился линк, который прислал Nik(спасибо!), и сейчас вы узнаете точный, хоть и немного объемный ответ на этот вопрос(с сайта задолбали):

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.


Паранормальных :[|||||]:

Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку…
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прет! Прет!! Прет!!!


Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.


— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…


Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
— ###да вашему пальцу…


В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.


В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь».


Уже почти два года милиции никак не удается поймать за руку директора вазелинового завода…


Каждый день водитель мусорной машины Алексей, успокаивает себя тем, что именно о такой профессии он и мечтал в детстве.

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Котэ на судебном заседании

Новость, конечно, из США:

В какой же еще стране кота могут принудить явиться на судебное заседание в качестве члена жюри присяжных. Заседание запланировано на 23 марта 2011 года.

Хозяева Сэла (так зовут котэ) пытались объяснить при вручении повестки, что Сэл плохо говорит по-английски и вообще является котом, поэтому, вроде как, не может принимать участия в подобных заседаниях. Однако робкое блеяние владельца было отметено категоричным:

член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.

Вот так.

И теперь котэ будет вершить правосудие… В марте. В самый разгар, так сказать… Суть дела, увы, не раскрывается.

Ошеломленного такой радостной участью котэ можно наблюдать на фото.


Мару на чемпионате коробок

Все эти коробки уже были в ролике ранее, теперь жирный тупой кот Мару выбирает из двух вариантов один. Правда победитель сразу ясен, глядя на список «участников» соревнования, но я даже досмотрел ролик до конца, дабы убедиться что на ту лошадь коробку поставил.

Вообще ролик так себе, хозяин Мару уже выдыхается на идеи. Разве что, зависший в раздумьях, на последнем этапе, глупый котэ, доставляет лулзов…

[youtube id=»Am3NVGP9rkQ» w=»640″ h=»390″]

На грани

Вот из таких ситуаций и получаются ацкие FAIL-ролики. Воистину человеческая глупость безгранична и хитра на выдумки.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+