Author Archives: xsi - Page 128

Первый российский иммунотерапевтический препарат помог пациентам с меланомой

В России, похоже, появится собственный иммунотерапевтический препарат на основе антитела против PD-1. Его разработчик, компания Биокад, представила результаты клинических испытаний, согласно которым препарат пролголимаб помог почти половине пациентов с неоперабельной или метастатической меланомой. Не далее как в октябре за открытие принципов иммунотерапии рака ингибиторами контрольных точек иммунитета присудили Нобелевскую премию по физиологии и медицине.

http://short.nplus1.ru/2FQWvrdkZTk


Первый российский иммунотерапевтический препарат помог пациентам с меланомой

©

Настоящий полковник

Алексей Алексеевич Игнатьев, полковник генерального штаба Русской армии, военные представитель Российской империи во Франции во время Первой мировой войны.  К моменту революции в октябре 1917 года на его личном счету находилось 225 миллионов золотых франков, которые предназначались для закупки вооружений для России. Фактически, государства, которому он присягал, больше не было.

Как бы поступил в такой ситуации тот же полковник Захарченко, ясно. А вот Игнатьев в 1925 году, когда СССР установил дипотношения с Францией, передал эти средства нашей стране и возглавил миссию Союза во Францию.

Странные были когда-то полковники, какую то воинскую честь считали важной…

©

Отели с заботой и клиентах

Мой отель раньше был банком. Вот как они оформили свой бар


Отели с заботой и клиентах

Кран в ванной показывает точную температуру воды

Смотреть далее

Когда твой кот выучил пару грузинских песен и решил их исполнить.

Как же похоже на правду


Как же похоже на правду

Смотреть далее

«Вот кому государство должно»: Вячеслав Мясников написал песню про Ольгу Глацких

Звезда «уральских пельменей» спел про трехкопеечные зарплаты и бедных депутатов

Актер «Уральских пельменей» Вячеслав Мясников написал песню про скандально известную чиновницу Ольгу «государство не просило вас рожать» Глацких. Называется она «Песня про важную тетю».

В своей песне Вячеслав Мясников говорит, что комитеты в нашей стране существуют для того, «чтоб пристраивать всяческих теть». И объясняет, кому же на самом деле должно государство:

Комитетов у нас таких тыщи,

Но везде происходит одно:

У них деньги, машины, домищи.

Вот кому государство должно.

А в октябре Вячеслав Мясников написал песню про скандальных футболистов под названием «Мамаево Кокорище».

Кстати, это уже не первая песня про Ольгу Глацких. Екатеринбургская группа сняла клип «Государство не просило вас рожать». В клипе ребята использовали «честные» предвыборные плакаты российских политиков из публикации E1.RU.

14 ноября Глацких исключили из списка тех, кто примет участие в эстафете огня Универсиады. Ранее Ольгу Глацких лишили поста в «Единой России». Скандал вокруг чиновницы разразился, когда она на встрече со школьниками заявила, что «государство не просило родителей их рожать». После этого губернатор Евгений Куйвашев временно отстранил ее от должности. Пока до сих пор неясно, будет ли Глацких уволена окончательно, но ходят слухи, что она просто получит выговор.

Текст: Софья ИСАКОВА

Источник:

https://e1.ru/news/65621021

Мастер логики

Историю рассказал коллега. Далее с его слов.
Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

©

Когда сам не понимаешь, где работаешь


Когда сам не понимаешь, где работаешь

Смотреть далее

У Турции много друзей


У Турции много друзей

Мэр Якутска решила не финансировать показ балета стоимостью 1,5 миллиона рублей


Мэр Якутска решила не финансировать показ балета стоимостью 1,5 миллиона рублей

Глава Якутска Сардана Авксентьева приняла решение отказаться от показа в Якутске балета «Корсар». Организовать показ собиралось городское Агентство культуры и художественного образования за 1,5 миллиона рублей.

«Признаюсь, я с большим уважением отношусь к творчеству Шарля Адольфа Адана и к классическому балету в целом. Однако у сферы культуры и художественного образования города, за нормальное функционирование и развитие которой в том числе отвечает указанное агентство, есть немало других животрепещущих вопросов, которые требуют внимания и ресурсов, в том числе финансовых», — отметила мэр.

Обсудив вопрос с руководителем агентства Антонидой Корякиной, глава Якутска решила пока не финансировать показ «Корсара».

«Сэкономленные средства направим Окружному центру народного творчества, Центральной библиотечной системе, двум детским школам искусств в городе и одной ДШИ в Табаге — на обновление материальной базы», — сообщила Авксентьева в Instagram.

«Корсар» — балет на приключенческую тему из жизни корсаров, на музыку композиторов Адольфа Адана, Лео Делиба, Рикардо Дриго, Цезаря Пуни, хореография Жюля Перро и Мариуса Петипа. Создан по одноименной поэме Байрона. Первое представление состоялось 23 января 1856 года в Парижской Опере.

Источник: news.ykt.ru

©

В чёрном списке

Случай произошёл со мной  примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу.  Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси.  Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно  посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

Говорю :

— Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

— Ой, да, извините.

Посмотрела в окно — машина стоит. Я стала заниматься своими делами.

В 9.10 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.

— Да, верно, извините.

В 9.20 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!

-Хорошо , хорошо.

Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :

-Вас ожидает такси, выходите.

-Вы что, издеваетесь что ли? Я не  готова!

-Так вы не выйдете?

-Нет.

-Тогда я отменяю заказ!

Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое  :

-Отменяйте!

Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно — прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.

В 10 часов позвонили — выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:

-На вокзал, пожалуйста.

-Не поеду, -говорит мне водитель.

-О_ о  Это ещё почему?

-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.

Я подошла к первому водителю, говорю:

— Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.

Водитель  позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :

-Почему вы вызвали другое такси?

-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!

-Да знаете. .. Да вы… Да мы… да мы вносим вас в чёрный список!

Я рассмеялась :

-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!

Возвращаюсь в другую машину. Водитель:

-Я не поеду, пока вы ему не заплатите. 

Что же утро-то как не задалось!

Говорю :

-Ну и любуйтесь друг на друга, а  я доеду на автобусе!

Благо, время у меня было в запасе.

Надо было видеть их лица!

Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.

©

Китайские физики разогрели плазму внутри токамака до 100 миллионов градусов Цельсия.

В Китае успешно прошли испытания, в рамках которых плазму внутри установки токамак разогрели до температуры 100 млн градусов Цельсия. Об этом сообщили в Институте физики плазмы Академии наук Китая /ИФП АНК/.

В ходе испытаний сотрудники института получили данные, приближающиеся к необходимым физическим условиям для работы реактора термоядерного синтеза в стабильном режиме.

Так ядерщики добились ряда серьезных прорывов и сделали ключевой шаг на пути к введению в экспериментальную эксплуатацию перспективных термоядерных установок.

EAST /Experimental Advaced Superronducting Tokamak/ — экспериментальный сверхпроводящий токамак, разработанный ИФП АНК в городе Хэфэй, административном центре провинции Аньхой на востоке Китая.

Проект нацелен на исследование термоядерных технологий и их использование в коммерческих целях.

В прошлом году сотрудники института смогли поддерживать режим улучшенного удержания плазмы, или плазму в режиме Н-mode на протяжении 101,2 секунды, установив мировой рекорд. В этом году они провели испытания для исследования активной зоны реактора при нагревании.

Как сообщается, на 27-й конференции МАГАТЭ по термоядерной энергетике, которая прошла в конце октября в Индии, новейшие достижения китайских ученых привлекли большой интерес участников мероприятия.

При этом полученные в ходе испытаний параметры также важны для строительства проекта китайского экспериментального реактора термоядерного синтеза под названием CFETR.

Источник: http://russian.news.cn/2018-11/14/c_137605461.htm


Китайские физики разогрели плазму внутри токамака до 100 миллионов градусов Цельсия.

©

Прикольные тетради

Кисломолочные продукты. Краткий экскурс в картинках.


Кисломолочные продукты. Краткий экскурс в картинках.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

 

Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.

 

— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином…
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?

 

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

 

— Вам кофе натуральный или растворимое?

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Fail’ы в картинках

С каждым из нас в нашей жизни могут произойти какие-то неприятности, но с некоторыми людьми они случаются намного чаще, чем с другими. Если вы считаете, что вы самый невезучий человек на земле, то вы точно ошибаетесь. Давайте посмотрим фейлы, которые могут произойти с кем угодно.

Заказал салат «Цезарь»


Fail'ы в картинках

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Странные штуки о назначении которых хочется узнать

Наш большой мир полон удивительных открытий, и, конечно, невозможно знать ответы на все вопросы. К счастью, их можно найти в интернете. Одни пользователи публикуют в нем фото странных неопознанных объектов, а другие помогают разобраться с тем, что же это все-таки такое. В этой подборке вы найдете массу занимательных ответов на вопросы, которые могут вас поразить.

«Я ехал по шоссе и увидел эту гигантскую штуку. На ней был логотип Mitsubishi»

Это высоковольтные выключатели Mitsubishi Sulphur Hexafluoride. Они обеспечивают защиту электрооборудования путем отключения тока в случае аварий, вызываемых, например, попаданием молнии в линию электропередач.


Странные штуки о назначении которых хочется узнать

«Моя девушка сделала эту фотографию Луны в телескоп прошлой ночью. Подскажите, что это за фиолетовые пятна справа?»

Оказывается, это просто отражение от одного из объективов. А мы уже поверили в существование другой цивилизации.

Смотреть далее

Фотографии со съемок фильма Смертельная битва 1995 год


Фотографии со съемок фильма Смертельная битва 1995 год

Смотреть далее

Не мамонт, не вымрет

Эту историю рассказал мой муж, далее пишу с его слов.

Обычный день на кафедре одного IT-вуза. Сижу со своим дипломником. В кабинет врывается лаборантка с фразой: «Там какая-то тетенька говорит, что ей нужны хакеры (!). Я её к вам послала».

Входит симпатичная женщина лет 30-35 и медленно начинает рассказывать свою историю. Несколько месяцев назад со многими другими «не халявщиками, а партнёрами» вложилась в некую контору под названием, скажем, «Многочлен Инкорпорэйтед» (как ни странно, не «Кэшбери»), которая якобы приумножала деньги вкладчиков путем ставок на спорт. 22 октября контора скоропостижно схлопнулась, объявив, что деньги никому не отдадут. Всё бы ничего, но женщина пришла почти в середине ноября. Зная, что такие схлопывания готовятся месяцами, я понимаю, что учредителей давно и след простыл. Собственно, я удивлен, что их сайт до сих пор еще работает.

В принципе, об уровне грамотности инвестора (инвесторши? инвестриссы?) можно было судить уже по тому, что она искала именно «хакера», обращаясь так к обычным айтишникам. Я всё же решил посмотреть, что случилось с её аккаунтами на этом сайте. Их было два — на один была вложена сумма в миллион рублей (и откуда у таких людей бывают такие деньги?), на втором были скромные триста тысяч.

Сайт конторы выглядит реально стремно, но личный кабинет на тот момент работал. Логин и пароль от одного из аккаунтов оказались одинаковыми и представляли собой что-то вроде «*имя_владелицы*2018». Вывод денег, разумеется, уже давно недоступен. Ко всему прочему, эта компания успешных инвесторов оказалась зарегистрирована в Гонконге, так что даже малейшая надежда на возвращение денег вкладчице, которая сулила 50%, если получится вернуть хоть что-то , испарилась.

Поняв, что тут был бы бессилен даже сам Мистер Робот, бизнес-вумен поведала историю об общении с московскими «хакерами», которые обещали со стопроцентной гарантией вывести её деньги со счетов корпорации зла. Для этого надо было всего лишь заплатить им вперёд (!) 10% от суммы, которую надо было ей вернуть. Но тут вкладчица проявила недюжинную смекалку, написав рыцарям мыши и клавы, что они могут забрать даже 20%, но только когда выведут. Хакеры не на шутку оскорбились и ответили, что благотворительностью не занимаются.

Но не только ушлые хакеры хотят нажиться на обманутых любителях халявы инвестиций. Следующим этапом стал выход на сцену самих «Многочлен Инк.». Через несколько дней после обрушения пирамиды они повесили на своем сайте объявление, что за жалкие 4% от инвестированных денег они готовы вернуть «инвесторам» их вклады. Перевод надо было сделать в криптовалюте и на левый кошелек. Многие тут же перевели: вкладывали реально миллионы и не хотели их терять. Спустя еще несколько дней появилось новое объявление: мол, простите, у нас был сбой, мы понятия не имеем, кто нам заплатил, а кто нет. Переведите еще 4% и сейчас точно вернём, мамой клянемся. Хорошо хоть, наша несостоявшаяся клиентка сохранила остатки здравого смысла и после падения пирамиды не переводила деньги никому. Надеюсь, эта ситуация станет для неё уроком и даст ей опыт больше не попадать в такое положение.

Представляю, как это всё выглядело с другой стороны баррикад: «Смотри, эти лохи всё приносят и приносят нам деньги. Так, что-то много они стали у нас забирать. А давай-ка мы схлопнемся!» У всех всё забрали, всё закрыли, заперли офис, уехали, потерли все соцсети. И только их боты в скайпе до сих пор кидают голосовые сообщения, где учат будущих успешных инвесторов, как заработать.

©

Особенности бизнеса в РФ

Я не удивляюсь, когда мне налоговая или пенсионный фонд присылают заказные письма о задолженности по пеням в размере 2,83 рубля. Не удивляюсь и когда она сама потом списывает это с банковского счёта. Но вот эта история меня сильно порадовала.

2 сентября 2018 года ИФНС по Дзержинскому району Оренбурга приостановила операции по банковским счетам «Метро Кэш энд Керри», что в простонародье называется METRO. Причина для такого решения была веская — налоговая задолженность в размере 3000 рублей (три тысячи рублей это вам не хухры-мухры!).

Но вот досада: налоги были все уплачены. Пока бухгалтера METRO бодались с налоговой, пока  доказывали им что всё корректно, прошло целых 3 дня. 5 сентября ИФНС признала свое решение необоснованным в связи с реальным отсутствием у компании налоговой задолженности и отменила его.
Не частая, но достаточно типичная история для отечественных предпринимателей. Сняли блокировку со счетов — радуйся, отнеси тортик налоговикам, даже если они были неправы, ведь в конечном итоге тебе позволили дальше работать(это ирония)!

Но юристы METRO, вдруг сделали совершенно неожиданный ход: Они попросили у  налоговой 1,9 млн рублей упущенной прибыли, указав что 2 сентября, в день блокировки счетов, METRO намеревались открыть депозиты в банках на сумму 3млрд рублей, но т.к. счета были заблокированы, то не смогли этого сделать, а значит и проценты с депозитов недополучили. Такой финт на российском рынке в сторону налоговой ещё никто не делал. Дело дошло до суда и т.к. блокировка была необоснованной, то суд  постановил упущенную прибыль компенсировать.

Такие дела.

Ну и ссылка, на всякий случай: https://www.kommersant.ru/doc/3798294

©

Моряк из Мурманска Роман Федорцов показал новый улов


Моряк из Мурманска Роман Федорцов показал новый улов

Смотреть далее

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

— Вы продали мне говно! Оно все бежит!

— Что бежит? Ванна? О_о

— Да! Она лопнула и я затопил соседей

— Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

— Че смеешься то? Че там?

— Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

— Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его «что это это вообще и нафига?». Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

©

Дорого

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
— Сколько стоит вот такая дверь?
— 1000(допустим)
— Дорого…
— Могу немного дешевле 950
— А если с моего материала?
— 700
— Дорого…

— Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.

— Я еще не искал.

Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
— Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.

Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Сегодня звонит:

— Здравствуйте. Можете немного дверь поправить?

— А что с ней не так?

— Скрутило винтом — низ не пристает, щель 2-3 см.

— Когда это случилось?

— Она сразу такая была.

— Почему сразу не сказали, ждали столько времени?

— Вы не поняли, это вторая дверь, я только недавно ее забрал. Коробку выставил по уровню, а низ не пристает.

— А я то при чем? Обращайтесь туда где делали.

— Бригадир говорит, что тот человек  уже у них не работает и никто переделывать не будет. Посоветовал смочить водой дверь в том месте где не пристает. (Нужно будет взять себе на заметку)

— И как помогает?

— Сначала щель уменьшается, но когда дверь высыхает — возвращается обратно.

— Обратитесь к руководству.

— Я заказывал не официально. Договаривался в столярном цеху.

Предложил ему сделать новое дверное полотно, говорит — «дорого».

©

Боец за права по праву


Боец за права по праву

Это фотография машины медсестры, которая во время пожара в Калифорнии спасала жизни людей не смотря на огонь.


Это фотография машины медсестры, которая во время пожара в Калифорнии спасала жизни людей не смотря на огонь.

Ответ штаб-квартиры Тойоты в США

Мы признательны, что вы рисковали своей жизнью и Тойотой Тундрой, чтобы довезти людей до безопасного места. Не переживайте по поводу пикапа, мы будем горды предоставить вам новый!

©

О маразмах системы здравоохранения

Рассказано со слов свекрови.
Заболел муж, температура высокая, кашель, насморк, горло, все как обычно в общем. Нужен больничный. Звоню в поликлинику чтобы вызвать врача на дом. А там то занято, то трубку никто не берет. Ну думаю, забегу в поликлинику по пути на работу. Прихожу, очереди в регистратуру на удивление нет. Подхожу к окошку, протягиваю полис мужа и прошу вызвать врача на дом, на что дама по ту сторону окошка поднимает на меня полный претензии взгляд и с театральным вздохом тыкает ручкой в одну из бумажек на стекле. (Далее диалог (С) — свекровь, (Р)- женщина из регистратуры)
(Р): Женщина, вы читать умеете? Написано же черным по белому, вызов врача на дом только по телефону! Вот номер!"
(С): Я вам все утро звонила, у вас то занято, то не берет никто.
(Р): Значит звонили не туда!
(С): Как не туда, когда вот номер тот же что у вас тут написан! (Протягиваю телефон с длинным списом исходящих)
(Р): Что вы мне тут тычите?
(С): Просто показываю что звонила туда. В любом случае раз уж я пришла примите вызов на дом.
(Р): "Длинная пауза, театральный вздох, полный презрения взгляд" Женщина, еще раз повторяю, вызов врача на дом только по телефону!
(С): Вы серьезно? Но я здесь, полис с собой и вы не можете принять вызов?
(Р): ВЫЗОВ НА ДОМ ТОЛЬКО ПО ТЕЛЕФОНУ!
Ну ладно, думаю. Отхожу на три метра от окошка, вне зону видимости, достаю мобильный и звоню по номеру на стекле. В соседнем окошке на столе звонит телефон. Женщина в регистратуре как ни в чем ни бывало сидит в компьютере и что-то лениво щелкает на клавиатуре. Я продолжаю настойчиво звонить, минуту, две, три. Телефон разрывается, реакции ноль. Из глубины доносится крик "Лена! Да возьми ты уже трубку!" Женщина лениво встает и идет в соседнее окошко к телефону. Тут я вхожу в зону ее видимости показываю на свой телефон и говорю "Да-да, это я звоню, берите трубку !" Она снимает трубку и как ни в чем ни бывало принимает вызов на дом. При этом мы смотрим друг на друга через стекло и прекрасно слышим друг друга без телефона. Маразм высшей степени.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+