Линк прислал R@ider, за что ему спасибо.
К сожалению, пока что, в реал тайме такие эффекты не отобразить. Суть в том, что каждая частица взаимодействует с окружающими и подчиняется законам физики. Мощная система уравнений — и местами кажется, что снято просто видео, а не используется моделирование. Лет 20 назад создатели эффектов о таком и не мечтали.
Линк прислал Слав, за что ему спасибо.
Суровое правительство Южной Кореи заявило, что в 2013м году перейдет на водоросли, как на источник энергии. Причем их заставят жрать не только корейцев, но и технику. Пока в остальных странах «биологическое» топливо пока находится в разработке на стадии пробирки в лабе, корейцы понимают, что ждать неча — пора уже использовать.
Многие знают, что ездить можно и на говне, и относительно недавно был пост про тс на этом дармовом (нет, я не опечатался, хотя рядом, рядом) виде топлива.
И, хотя в пробирках не все гладко, начальника у корейцев суровая — сказала жрать — будут жрать. Сказала ездить — будут ездить. Пока что преобразование тонны водорослей в топливо стоит 4300 долларов. Судя по всему их активно вымачивают в бензине, исходя из цены (у нас литр 25 рублей грубо говоря бакс, т.е. 1000 литров стоит 1000 долларов, что в 4.3 раза дешевле корейского преобразования, и это я еще взял курсобакс с запасом нифиговым таким).
Но, у них начальника сказала — надо бы сделать в 10 раз дешевле! И вот теперь они, как только сделают дешевле, так сразу в массы. Пока что их ученые утверждают, что из тонны топлива за 4300 долларов можно получить миллиону литров «био-нефти»! Причем, что это за нефть, какие этапы преобразования она должна пройти, и где взять столько ослиной мочи для разбавления бензина — не сообщается.
Зато сообщается, что ламинарии можно использовать не только для создания топлива, но и для обогрева зданий или производства электричества (опять же, как именно — не сообщается. наверно они изобрели велосипедный привод для водорослей с нанопедалями, подключаемый к генераторам).
В общем, если ламинарии, выращенные корейцами, не захватят к 2013 году мир, то они будут на них ездить. В плане, корейцы на ламинариях, а пока что наоборот.
Интересные фотографии… ээ.. вернее рентгеновские снимки цветов. Понятно, что они в оригинале получаются черно-белые, но фотохудожник Хью Терви (Hugh Tervey) их потом раскрашивает. Меня порадовало.
Остальное смотрите под катом
Попробуйте найти тут кота 
Если не получилось — под катом крупный план с местоположением волосатого хищника
Конечно, и водила жжет, и тачка очень неплоха. Подкачал, к сожалению жоператор, поэтому ни драйва ни ощущения скорости нет.
А в целом — бедные люди. Что значит у них нет белых/желтых маршруток с черными водителями.
А с юзом развернуться любой маршруточник сможет, параллельно разговаривая по телефону, отсчитывая сдачу и следя одним глазом за возможным гибддшником на дороге, а вторым разглядывая девушек.
[youtube id=»TeFAEKDadCc» w=»640″ h=»390″]
Итак, по результатам первой задачи узник отправился с принцессой на волю, а тигр остался голодным.
Король, недолго думая, сменил таблички, и вызвал следующего узника, объяснив в трех словах суть проблемы.
На первой двери висела табличка: По крайней мере в одной из этих комнат находится принцесса.
На второй: Тигр сидит в другой комнате.
Заключенный спросил — а подвох-то в чем? Король сделал неопределенный жест пальцами и сказал — ну тут либо обе таблички врут, либо обе говорят правду. Выбирай!
И бывший узник отправился на свободу с принцессой. Какую дверь он открыл?
Новости с Юпитера:
Астрономы пребывают в легком шоке. Так как у Юпитера с3.14издили пояс темных облаков, который ранее прилегал к Большому Красному Пятну. Пятнышко реально большое, таких планет как Земля там поместится штуки 3, а если уминать ногами то и все 4. Так что пояс облаков тоже был некислых. И вот, значит, пролетает Юпитер на днях недалеко от Земли (каких-то 559 млн км), летит себе летит, астрономы значиццо радуются, глазеют и тут оп — а пояска-то уже и нет! И куда делся никто понять не может. А несколько месяцев назад был на месте.
Ну и, понятное дело, все астрономы на докладах друг на друга косятся, пытаясь понять — это кто-то все-таки из своих, или все же инопланетяне притырили?
Как вариант, можно сначала допросить инопланетян(любезно предоставленных бывшими летчиками США) из следующего поста; а потом уже взяться вплотную за астрономов.
Новости из США:
Бывшие пилоты США твердо убеждены — за ядерным оружием следят инопланетяне. Как полчища мух слетаются на говно, так и полчища инопланетян слетаются на базы военных, где находятся ядрены бомбы.
Причем о существовании инопланетян заявили сразу шесть бывших пилотов ВВС США. Они дружной толпой с мешком наисвежайшего забористого урожая будут выступать на специальном собрании в Вашингтоне, где будут рассказывать о инопланетянах и даже показывать их.
Один из пилотов заявляет: над базой стали мерцать огни, затем он услышал по рации, что на территории военной части высадились инопланетяне.
В ролике можете посмотреть в деталях, как это было.
[youtube id=»x2gXMRoPv_M» w=»640″ h=»390″]
Нет, новость не из Голландии.
Что-то сегодня много топиков про них, даже подозрительно. Итак.
В ОНН озадачились вопросом — как еще попилить бюджет, и была выдвинута гениальная мысль — учредить должность космического посла(не в плане человека, который умеет грандиозно посылать, а что-то вроде спикера-представителя). Интересно, где же они взяли такой космической дури, что им так вштырило?
Первым таким послом назначили 58-летнюю Мазлан Отман. Она уже выступила с большим мешком ганжы заявлением, в котором отметила, что очень важно разработать и утвердить подобный протокол на случай контакта с инопланетянами. И что у нее уже есть богатый опыт общения с зелеными и фиолетовыми человечками, заявила она сквозь приступы неуемного ржача. Хотя, возможно, это произошло благодаря докладу летчиков США. Они доложили неплохой урожай к общей куче, и показали как выглядят настоящие инопланетяне. Зрители на первых рядах чуть не обосрались, как сообщают очевидцы.
Поэтому повод создания вакансии банален — «Несколько организаций усиленно работают над тем, чтобы установить связь с представителями внеземной разумной жизни, и есть надежда, что однажды это произойдет», — уверена Отман.
А ООН является лучшей базой для подготовки такого ответа, никто не сумлевается.
Ну действительно, раз несколько организаций ищет, то обязательно найдут. Правда, до этого несколько тысяч лет ничего не находили, но ведь за дело не брались организации, так ведь? Главное поставить цели, определить стратегию и распилить бюджет. Да и должность почетная — на работе можно отмечаться раз в месяц — приходить за зарплатой и напоминать — как только НЛО постучит к Вам в двери- зовите меня! Я начальник!
Жгут, суки. И почему все векторы поиска разума направлены от Земли?
Линк прислал Слав, за что ему спасибо.
В последние годы в России добавилась очередная напасть — злостное отаке муфтиями. Не-не, это не некачественные муфты в АвтоВАЗах, а качественные такие тролли в плане религиозных подначек. Взять, к примеру, Нафигулу Аширова. Нафига его брать? Не только из-за смешной фамилии. А из-за того, что он требовал удалить с российского герба христианские символы. И добавить мусульманские, чего уж там.
Или Равиль Гайнутдин — он призывал отказаться от термина «русский народ». Тоже скромный такой черножопый товарищ.
Терь к их числу добавился доблестный Фатых Гарифуллин, который предлагает в дни мусульманского жратвопреношения арендовать православные храмы мусульманам. Поэтому он бы хотел «допустить мусульман в церкви и намаз почитать». Чувствуется, что намаз ему надо не почитать, а намазать потрескавшуюся после таких хотелок рожу чем-нибудь тяжелым.
Впрочем, неудивительно — когда муфта бродила по Москве — он везде видел почти пустые православные храмы. А им, понимаешь ли, приходиться прям на улицах в 6 утра орать свои рэперские (или какие там) кричалки и резать скот.
Ну и тонкость троллинга в том, что храмы после аренды придется очищать как от нечистых сил(по правилам религии), так и от грязных мусульман после ацкого празднования.
В целом
Исследования по «чтению» мыслей все ближе и ближе к одной из заветных мечт человека — прочитать то, о чем он думает, а главное где был этот тварь до 2х ночи и чья это помада у него на воротничке!
К сожалению, до сих пор внешние читалки (которые крепятся к голове) пока что очень и очень слабые. И пока наилучшим способом является размещение электродов прямо на коре головного мозга. В качестве добровольца выступил парализованный человек, который может общаться с остальными только при помощи моргания.
При исследовании врачи облепили кору мини-датчиками и стали надиктовывать слова и записывать сигналы мозга. Все это сделано для того, чтоб выявить область мозга, где формируются «слова».
Разделяют две зоны мозга — первая: лицевая моторная кора, управляющая движениями губ, языка и др мышц участвующих в речи, и вторая: зоная Вернике, связанная с восприятием и распознаванием слов (работает при произнесении их самим человеком).
Очередная разминка.
Итак, для уменьшения количества заключенных и увеличения корма тиграм один король решил поступить хитро. Он стал предлагать выбрать комнату этим самым заключенным. Если достается принцесса — заключенный с ней отпускается на волю. Если тигр — то отпускается на корм и радость тигру.
Естественно есть подсказки и таблички.
Итак, достался небогатый выбор из двух дверей:
на первой табличка гласит: Здесь принцесса, а тигр в соседней.
на второй табличка: В одной из этих комнат есть принцесса; кроме того в одной из них есть тигр.
Подсказка: на одной табличке написана правда, на второй ложь.
Вопрос — кто где?
Интересное приложение разработал доктор Питер Бентли. Изначально, в качестве веселой игрушки для любимого iPhone, но масштабы распространения получились воистину недетские — более 3х млн юзверей уже скачали это приложение.
iPhone прикладывается к точкам аускультации, в которых прослушиваются сердечные тоны с запущенным приложением Айстетоскоп. Микрофон фиксирует звуки и записывает их в память, заодно выводя фонокардиограмму на экран. Теперь можно мериться своей ФКГ с друзьями. Кто больше курит/бухает/колется — у того самые ацкие результаты и наибольшая вероятность быстрой кончины в виду скорейшего износа организма.
Комментарий от Гоблина: «Интересно, как скоро появится толковое приложение для геморроя.«
Видно, Дмитрия Пучкова очень заботит этот вопрос. Надеемся, что уважаемый гоблин дождется выхода необходимого ему софта, и устройства для прослушивания соответствующих «сердечных» ритмов столь важной части тела.
Прикольные старенькие фотки котов, к сожалению, с подписями.
Остальное смотрите под катом
Конечно, очень хочется оторвать оператору руки и вставить видеокамеру в отверстие тела, предназначенной природой для совсем другого…
Но в целом спасибо за кривовато-убогое видео с комментариями, снятое своими руками. Лучше бы снято было не руками, а нормальной видеокамерой, но что поделать.
[youtube id=»I5SLxOh0Y-Q» w=»640″ h=»390″]
Если быть точным, то мега изобретение называется Alpha Omega Galaxy Freefall Generator. Автор настолько суров, что изобретением своего генератора ставит под вопрос правильность одного из постулатов физики — первое начало термодинамики.
Причем в оригинальной статье несут какую-то ересь по поводу интерпретации первого начала, если вы забыли что оно значит, то могу напомнить:
Невозможно создать устройство, производящее работу без затрат энергии(топлива и других ресурсов).
Так вот, Самерсет собрал изобретение из велосипедных частей (с таким тонким намеком, ну Вы поняли) с использованием моторчиков от дворников автомобиля. В итоге устройство якобы может производить свободную энергию из вечного движения, производя больше, чем потребляет. Причем потребляет устройство намного меньше, чем автор забористой такой травы.
[youtube id=»wOtPyPMR68w» w=»640″ h=»390″]
Ибо, как заявляет изобретатель — величина энергии настолько велика, что если бы он собрал коммерческую версию, меньше размеров стиралки, то машина смогла бы генерировать электроэнергию, достаточную для обеспечения целого дома(чеж не собрал-то?). Заметьте, какое точно количество Вт, Вольт и Ампер приводит изобретатель. Целого дома! Сразу ясно и понятно. Такой вот дом сразу представляется, 300-этажный небоскреб на несколько тысяч офисов — и все живут за счет одной стиральной машины Alpha Omega Galaxy Free FAIL Generator.
К сожалению это чудесное изобретение мы никогда не увидим. Так как его автор не может запатентовать. Якобы из-за противоречия законам физики, что абсурдно.
В общем лжеученые и горе-изобретатели выходят на новый уровень. В их волшебных мирах подобные изобретения, может быть, и имеют право на жизнь, но мы живем в иной реальности, где для совершения любой работы надо затратить усилие. А подобные агрегаты пытались изобрести еще несколько веков назад. В некоторых даже запирали людей, которые крутили педали, показывая, что вечный двигатель существует и работает.
Впрочем, все ясно, после слов про изобретение из «велосипедных частей».
В Татарстане может появиться первая IT-деревня — филиал инновационного центра «Сколково», заявил помощник президента РФ Аркадий Дворкович.
В деревне уже произведен начальный этап модернизации и закуплены первые калькуляторы. В обоих агрегатах, пока что, отсутствуют батарейки, но этот вопрос находится на этапе решения. Ищут специалиста, который смог бы подобрать и закупить необходимые элементы.
Новости из Ставрополя.
В субботу, во время отмечания 200-летия города Железноводска, архиепископ Феофан осветил памятник (судя по всему, светил он мощным прожектором).
Надо заметить, что церковь и владыки уже не те, что раньше — все чуют выгоду за версту, как хороший нос чует драку.
И владыка (интересно, владыка чего? сарая? свинофермы?) Феофан предложил руководству города гениальную идею — запатентовать брендовую реплику для минералки «Богом гарантированное качество».
«Целебная сила источников – Богом данная. А то, что от Бога, оно гарантированно больше, чем людьми. Это больше 100% гарантии. Напишите это на бутылке» — сказал владыка.
Я бы добавил строкой со звездочкой: «Желающие оспорить/подискутировать на эту тему могут встретиться с творцом, употребив содержимое бутылки».
Очередной крах в очередном судебном разбирательстве понесла жирненькая компания Google. На этот раз иск выиграл француз-педофил. Истец, видимо, в поисках самого себя любимого — набирал в строке запроса своей имя. А добрый гугл выдает ряд жгучих дополнительных описаний, таких как «насильник», «тюрьма», хотя все это у француза уже в прошлом. А может быть и в будущем — хрен разберет этих педофилов.
В общем суд решил — насильник уже отбыл свое наказание и тонкие намеки гугла совершенно неуместны, поэтому давай, отстегивай поганцу баблосы.
Это не первый случай, когда Google ловит FAILы. Головной анальной болью для гугла стал проект Street View, где на фотоснимках запечатлены люди, которые совершенно не хотели быть в кадре.
ПыСы.: найдете себя — можете тоже срубить немного деньжат. Тупая компания платит.
В зоомагазине:
— Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Коммунальные службы России планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
Спор девушки и парня :
Она : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
— Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав…
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
Йаппл решила выйти на рынок автопрома, так как всякие телефоны планшеты и пк — как-то мелковато для такой толстой компании.
Специально обученный автодизайнер потратил вечер (судя по всему) и разработал такой вот незатейливый концепт. Почему вечер? Потому что дизайн слизан с мышки от Apple. Поверхность планируется покрыть материалом, который сможет изменять цвет. Это не так хлестко, как «прозрачная» краска от боинга, но тоже радует.
Естественно, у авто планируется нулевой уровень выбросов, если не отрицательный вообще (это если комплектовать геранью в горшке под лобовуху).
Будет ли в автомобиле всего одна кнопка или нет — не сообщается.
Ну и понятно, что такое авто ни один краш тест не выдержит — об этом дизайнеры либо вообще не знают, либо откровенно забивают, рассчитывая на новые мега наноматериалы. Если у обычного авто при небольшом столкновении треснет бампер, то тут придется разоряться на всю лобовуху.
Емкость авто — 3 человека, причем не американца, а обычных. Как забираться внутрь — неясно, надеюсь что не через люк в полу.
Судя по колесным аркам — йамобиль сможет ездить только вперед/назад. Ну, это как с качественным приемом у телефона — согласитесь, что телефону необязательно хорошую антенну, а авто не обязательно поворачивать.
А так, пилишь пешочком вдоль стоянок — процентов 10 машин в слегка подбитом состоянии. И еще черт знает сколько уже отремонтированных. Пора бы уже вспомнить разработку с самовосстанавливающимися материалами, и начать уже разрабатывать мега-авто на их основе. Хотя, наверно, там все плохо, раз новостей нет.
Новинка от HTC. Называлась ранее HD7, но потом компания вспомнила, что у нее на данный момент выпущена только модель HD2 и HD7 является его «наследником». Поэтому временной баг устранили и теперь модель переименовали в HD3.
Экран 4.3 дюйма, процессор 1 ГГц, чипсет Qualcomm Snapdragon, камера подкачала — всего 5 МП, экран 16М цветов, 8 гб встроенной флэшпамяти. Все мысли и идеи, что дизайн слизан с iPhone надуманны и необоснованны. Ну, сравните сами.
Ждем в октябре этого года на прилавках.
В мире существует только одна крупная фирма Jewelmer по производству «золотого» жемчуга. Аналогов этого жемчуга не существует. Добывают его из моллюсков Pinctada maxima, выращивая их в водах Филиппинского моря. Компания в течении десятилетий занимается изучением и улучшением процесса размножения моллюсков — и это неудивительно, ведь одна средненькая жемчужина стоит 500 евро (и это цена производителя, т.е. стартовая).
Остальное смотрите под катом
Интересное видео — к спинам птиц прикрепили видеокамеры и засняли полет «их глазами». К сожалению половина ролика довольно уныла — показывают вид со стороны, а вот моменты, когда идет запись с камеры на спине птицы, просто радуют. Особенно впечатлил полет в лесу. Байкеры со своими записями поездок по мкаду — просто дети, в сравнении с тем как насаются птички промеж деревьев.
[youtube id=»p-_RHRAzUHM» w=»640″ h=»390″]
Гос дума приняла в пятницу в третьем чтении законопроект, который дополняет действующую редакцию блаблабла.
Если без всякой воды: ужесточается в очередной раз охрана авторских прав. Теперь любой человек, скачивающий себе фильм с сайта или даже просто записавший передачу — может быть оштрафован. Даже если он это делает «при необходимости и исключительно в личных целях».
Т.е. теперь маски-шоу смогут вламываться в каждый дом, в каждую квартиру, куда заходят кабели интернетов или просто телевизионные антены и арестовывать всех подряд. Вопрос только в том — будут ли размениваться они на такие мелочи глобально, или это станет подработкой оборотней.
Для тех, кто не в курсе:
Катя Гордон по собственному определению «очень известный российский писатель, поэт, теле радио ведущая, режиссер, очень популярный блоггер».
На луркморе добавлено к этому пафосному перечислению умений и знаний: Так же она полагает себя музыкантом, а именно певицей своей самой рабочей частью тела.
В Интернете прославилась как ярчайший пример зашкаливающего самомнения, некомпетентности и тупоп**дости. Глупа, малообразованна, пишет с ашипками.
Впервые появилась в медиа-пространстве в начале 2000-х генитальным путём — благодаря половому слиянию с телеведущим Гордоном. … Так, в очередной раз экспериментально было подтверждено, что интеллект половым путём не передаётся. Ещё тогда она пыталась писать стихи, книги и снимать фильмы, но не снискала славы ни на одном из поприщ. Во всех интервью называла себя «вундеркиндом», «интеллектуальным секс-символом страны» и открыто зал*палась на известных медийщиков — в том числе на Ксюшадь и Татьяну Толстую. После развода оставила фамилию мужа. … Впоследствии данное тёлко решило, что её опухшим мозгом можно мыслить, данное мнение было признано окружающими не более чем безумным, но она не оставила попыток показать свою собственную значимость™ и продолжала вещать в эфире.
И далее и далее по тексту. Лурк, как всегда, прекрасен. Впрочем, не для Кати. После появления этой странички у нее нарисовалась серьезная проблема — она захотела телефонов и личных данных модераторов Лурка, предлагая взамен 1000 безвомездных долларов.
Модератор Лурка решил заработать тыщонку зелени и отослал ей своей номер. К сожалению, неизвестно, передала ли она ему деньги или нет, но через пару часов позвонил её бой-френд и начал, понятное дело, угрожать нанесением легких и тяжких повреждений, и предлагать вариант мирного пути — выпиливания данной статьи с сурса. Судя по тому, что статья там до сих пор висит — френду пока не удалось «договориться».
В общем модер изгаляется как может: «Ну то есть, Катерина, вы, надеюсь, понимаете, что теперь вопросы моей личной безопасности лежат на ваших хрупких плечах? Вас и ваших заступчивых друзей?»
