Берешь фотик, выставляешь минимальный размер диафрагмы (или загоняешь баланс белого в минус), максимальную выдержку, и далее пляшешь со светодиодами/простыми лампочками/фонариками перед объективом. Получаются такие прикольные штуки.
Судя по всему, автор преуспел и пользуется многоцветной «светописью». Или фотошопом 
Но в целом нормально.
Остальное смотрите под катом
В Британии и США растет число свиней. Т.е. людей, которые подозревают что вся грязь является полезной.
The Guardian со ссылкой на The New York Times сообщает — с каждым днем растет число людей, пренебрегающие личной гигиеной. Одно дело — когда по долгу работы вымыться сложно — всякие рейды рыбаков и тд, другое дело стада молодежи, из которых еженедельно(!) моются всего 15%, а остальные поливают особо затхлые места на теле лимонным соком или дезодорантами, и считают что этого достаточно.
Некоторые журналасты, вроде Мэтью Пэрис, заявляют что голову мыть вообще не надо. Во он 10 лет не моет и прекрасно себя чувствует.
Основное доказательство, которым оперируют такие приверженцы:
Одержимость чрезмерной чистотой – заблуждение последнего времени. На протяжении истории люди очень редко мылись и это нормально.
Действительно. Правда жили тогда в 2 раза меньше в среднем, смертность во время родов считалось обычным делом (руки акушерки мыть не догадывались) и целые букеты болезней в сопровождении. Подумаешь, фигня какая.
Даже если просто зубы не чистить(скажем, утром, до еды) — стада радостных бактерий, спускающихся в желудок с поглощенной пищей совершенно не приносят пользы этому желудку, хотя переваривает он практически все и вся.
Ну да ладно. Пусть дохнут, мне не жалко.
Митинг против союза правообладателей мудаков, желающих взгреться, прошел сегодня в Москве.
Повод все знают — в конце октября Росохранкультура решила, что именно организация Михалкова будет собирать все баблосы, полученные с дополнительного налога в 1% на все носители и воспроизводители информации, с главой организации мудаком Михалковым.
Явный пример, когда человек один раз зажравшись, снимая из года в год унылое говно(в 95% случаев) на наши с вами деньги (тобишь нелимитированные бюджетные отчисления), решил навариться еще чуть чуть, придумав генитальный налог на всё и вся.
Участники митинга посоветовали ввести заодно налог на воздух (вдруг кто-то перескажет вслух фильм Михалкова), на мозг (вдруг кто-то воспользуется им, для передачи содержания) и на вкус (понятие тонкое, Михалкову этого не осилить, но вы уловили о чем речь).
Петицию с вышеперечисленным протестующие оставили в дверях парламента (далее не пустили, наверно).
ПыСы.: не удивлюсь, если скоро введут налог на туалетную бумагу. Ведь она может являться носителем как информации так и носителем отходов жизнедеятельности организма. Хотя если речь идет о фильмах Михалкова — то это одно и тоже.
Гениальный ход конем придумали в министерстве транспорта, ломая головы — как же, блин, разгрузить дороги в Москве.
Оказывается надо не строить новые дороги, расширять старые, добавлять парковки (как делают в любом нормальном мегаполисе), а решить проблему чиста па-русски — создать такие условия, в которых иметь своё авто будет просто не выгодно.
Гениально.
Я предлагаю сразу отстреливать каждого 2го автомобилиста из базуки(меньше проблем с уборкой авто вывоза мусора). Че там с полумерами корячиться.
Или вообще оставить только тех, у кого есть синие ведра на крыше.
Бывший сотрудник администрации РФ Олег Матвейчев высказался:
«Знаете о чем я мечтаю? Чтоб в один прекрасный день собрались вы все на большом майдане все горлопаны крикуны сетевые хомячки борцы с корупцией выступающие за власть народа завистливые козлы считающие деньги в чужом кормане …главное чтоб все вылезли жаль только площади такой нет в вот в китае хорошо было Тянь ань мыынь вмещает 1 миллион человек и вот когда все бы вы вылезли вышла бы танковая армия и всю сволоту все говно нации наматало бы на гусеницы ыжгло бы все каленым железом».
Хорошие, однако, люди работают в администрации РФ. При том, что реально от перечисленных хомячков вреда никакого (кроме сотрясания воздуха в интернетах), попытка заткнуть фонтан очень радикальная.
Горлопаны, крикуны, сетевые хомячки, борцы с корупцией пользователи ЖЖ надеются привлечь Олежку к уголовной ответственности (видно административной мало). Что ж, успехов в начинаниях.
Многие знают про такой сервис от жирной печальноизвестной компании Google.
Подразделение никарагуанской армии вторглось в пограничную часть Коста-Рики. На чужой территории военные по-бырому отстроили временный лагерь(понятно, что не пионерский, для октябрят), воткнули свой флаг и вырубили лесной массив под свои нужды. В общем чувствовали себя как дома. А все потому, что они ориентировались на границу проложенную в сервисе Google Maps и думали, что находятся у себя дома.
Все бы ничего, но границу гугловцы проложили немножко не там. Ну им-то что, какая-то там граница.
А вот полностью офигевший с такого финта армии президент Коста-Рики заявила о вторжении(!) армии(!) чужого государства(!). Практически инцидент, из-за которого можно развязать войну.
Понятно, что адекватность военных Никарагуа мягко говоря под вопросом — втупую пользовать онлайн-сервис(или же наоборот — очень хитрожопые, нашли багу и тут же ей воспользовались), но с другой стороны от Googlы такой подляны никто не ждал. Представители гугла промычали что-то на счет того, что «данные поступают из разных источников». Что с них взять.
При том, что после указания на ошибку — её не спешат править.
Microsoft Bing Maps, к примеру, отображает границу правильно.
Вам кажется, что экран мобилы маловат? Тогда купите расширитель! 58-дюймовый стол в виде iPhone подключается к взломанным аппаратам iPhone 4 и iPhone 3GS под управлением iOS 4!
Если вы чиста конкретный реальный пацан — то такой стол вам просто необходим. Так как пальцами/стилусами/сосисками набирают номер только лохи позорные — нормальные пацаны это делают кулаками, локтями, коленями, х…ями и прочими частями тела!
Правда можно немного вспотеть, пока набьешь (во всех смыслах слова) смску, но это и экономия на фитнесе!
Да и с таким столом реально хвастаться перед братвой. Главное — это пару телохранителей для переноса стола и пару ведер с батарейками/дизельный генератор к нему.
Ничего пошлого. Подборка сета, где девушка Ancilla Tilia с ярковыраженным искривлением позвоночника (посмотрите как у бедняжки заломлена шея) демонстрирует гаджеты, которые, вероятней всего, ведут к необратимому искривлению осанки.
Неизвестно, распространяется ли это на всех пользователей или только на блондинок женского пола, но советую быть осторожными. Опасные гаджеты можно увидеть на фото под катом.
Для тех девушек, которые еще только собираются заработать подобный набор своими руками (ногами и прочими частями тела) — подобные фото можно рассматривать как мануал.
Остальное смотрите под катом
С первого взгляда может показаться, что на фото человек уронил свою мобилу в кучу говна, и теперь продолжает пользоваться гаджетом только при помощи перчаток. Заверяю — это не так. Ну. По теории проектировщиков перчаток.
Так как вся соль, а вернее серебро, в том… Вернее в них. В общем, после изобретения мега сенсорного экрана, очень чутко работающего при воздействии рукой — многие столкнулись с тем, что стилус не пашет (некоторые пользовались свежими или не очень сосисками), и вообще его фиг обманешь. А вот теперь изобрели перчатки с вшитыми нитями из серебра.
Почему из серебра? — спросите вы, и будете правы — за перчатки с медными нитями тяжелее вытрясти 18 баксов за пару. Это за бугром, у нас от штуки рублей будут, если завезут для фриков, которым не жалко денег на ифоны и прибамбасы к ним. Или к ипадлам.
Ведь скоро мороз! — утверждает производитель перчаток, и искренне советует запастись перчаточками. Сразу возникает вопрос — интересно какие условия эксплуатации указаны для ифона?
ПыСы.: тем, кто нашкряб денег на ифон или просто стырил его — могу посоветовать при отсутствии денег на дорогостоящие перчатки с серебряными нитями — купить обычные и отрезать там «пальцы» по первую фалангу.
На очередной выставке Milan Motorcycle Show (EICMA) BMW показала новый концепт. Что порадовало — это нет нытья про экологичность — двигатели будут бензиновые. Хотя может быть будет вариант с электрическим движком. Ну и хрен с ним.
Concept C сразу узнаваем как член семьи BMW Motorrad —
пишут в оригинальном тексте. Я согласен с авторами, так как если сразу и не признаешь логотип, то глянув на цену мопеда — сразу все станет ясно. Хоть цена не сообщается, но я в BMW нисколько не сомневаюсь — наверняка раза в 3-4 будет дороже и надежней китайских вариантов.
А так на таком мопеде не стыдно и директору толстого предприятия на работу приехать. Особенно если погода позволяет.
Остальное смотрите под катом
Кажется, что он в прошлой жизни был собакой
[youtube id=»ENyEU6otMT4″ w=»640″ h=»390″]
Рассказами про аэропорты никого не удивишь. Про Пулково-1 в Питере могу сказать — что напоминает салат, в котором не можешь понять что где.
Я попал внутрь без предосмотра. Позже выяснилось, что по-хорошему всех на входе досматривают на предмет вноса жидкостей и металлических предметов(давно не летал, не застал этого).
Внутри теснотища и бардак. С Домодедово и Шереметьево не сравнить. Регистрация на два рейса — и зал почти битком.
Пока стоял на регистрации появились желающие разделить со мной свою тяжелую участь — видя что я налегке с одним рюкзаком — предложили взять часть их груза, чтоб им не доплачивать за перевес. Я согласился, потом уточнил — при получении я не понадоблюсь? Выяснилось что
За линк спасибо Maksimiks’у
Новость от любителей пожевать всякую хню, т.е. из США.
Тамошние ученые разработали жвачку нового поколения, которая призвана заместить обеды.
Жвачка представляет из себя губку, которая заполнена пузырьками из ингредиентов, входящих в состав обеда из трех блюд.
При контакте со слюной пузырьки должны раствориться, причем по очереди — сначала суповые, потом отбивнячьи, и затем десерт. Наверно, десертные тверже всего. Если растворятся все вместе — такая фигня получится, так что жевать надо осторожно, судя по всему.
Эксперты уже подсчитывают потенциальную прибыль и радостно потирают руки и ноги.
продукт будет популярен среди тех, кто особенное внимание уделяет своему весу. Ведь резинка фактически будет понижать аппетит, ограждая от переедания.
Нда. Реклама такая реклама. Во-первых — почему бы не сделать 3 жвачки и продавать их отдельно? Если я не хочу суп или десерт? Но это фигня.
Во-вторых — организм не обмануть жвачкой.
Откуда вообще идет процесс набора излишнего веса? Достаточно немного подумать — человек, когда был животным длительное время жрал все подряд — от листьев до мяса. Организм и желудок за много лет эволюции выработали определенную систему перерабатывания пищи (вы видели заплывших жиром обезьян или толстых слонов? даже тех, которые ничего не делают, кроме того что жрут целыми днями? нет. а вот разожравшиеся коты на домашних кормах — не редкость).
А в последние несколько тыс лет человек стал извращаться над едой, изобретая всякие сладости пряности и тп. И получается, что сжираешь высококалорийную шоколадку (стормозни, сникерсни!), сопоставимую по энергетической ценности с куском мяса. А через полчаса опять жрать хочется и идешь еще за одной. С другой стороны — если сожрать аналогичный кусок мяса (в идеале сырой, как положено природой) — то он даже перевариться за это время не успеет, и желудок будет давать сигналы организму, что еда есть, все отлично. Употребляя такие высококалорийные продукты энергию получаешь, никто не спорит. Однако организм не понимает этого, он ощущает только заполненность желудка.
И также с этой жвачкой, которая должна «помочь худеть».
Ну вы поняли.
Особенно когда начинаешь жевать, включается желудок на автомате на полную, готовясь переваривать толстые ломти пищи, а падает какая-то быстрорастворимая высококалорийная химия под названием «весь обед в одной жвачке».
Изобретение, для любителей «как похудеть, сжирая все, что видят глаза».
Тонкий расчет на то, что ложка взвешивает каждую порцию еды, отправляемую в бездонную пропасть рта, и поглотитель, видя астрономические суммы сожранного внезапно начнет задумываться о том, что надо худеть.
Тонкий стеб разработчиков заключается в том, что ложка за раз может взвесить 3 кг пищи.
Толстый пользователь, пока не нажрется, не будет смотреть на какой-то там жк дисплей с зашкаливающими циферами.
Зато можно ложки можно также использовать для гостей; потом узнать кто сколько сожрал, ну и не приглашать в следующий раз таких. Ибо нефиг, в гости не жрать ходят.
И еще один вариант использования, но это самый бредовый — использовать ложку как мерную, в процессе приготовления. Но это для людей с совсем скудной фантазией, ибо она не нужна для прочтения мануала или сопроводительного буклета.
Стоит, кстати, ложечка, аж 34 бакса. Удавитьсянах.
Пчелы решают сложные математические задачи быстрее, чем компьютеры, — к такому выводу пришли британские ученые из колледжа Ройял Холлоуэй, входящего в состав Лондонского университета. И тут ключевое слово не компьютеры, как может показаться, а британские ученые, специалисты находить вопросы и решения по всякой херне.
Эти самые британские товарищи, которых назвать учеными язык не поворачивается, установили, что оказывается пчелы безошибочно находят кратчайший путь между цветками! Дас ист фантистишь.
Давно не было обзоров FAILовых гаджетов.
Представьте себе ситуацию — моетесь, вы, значиццо, в душе, моетесь и вдруг! В процессе размазывания мыльной химии по туловищу вас озаряет какая-то гениальная идея. Которая пропадает к концу помывки. Представляете сколько изобретений утекло (во всех смыслах) сквозь пальцы? Для таких гениальных людей и изобретен фэйловый гаджет — непромокаемая записная книжка — где можно специальным маркером на специальных страницах записывать специальные душевные мысли.
И стоит каких-то 13 баксов, если без наценок. Согласитесь, что для бесценной идеи какие-то 13 баксов — полная фигня.
Интересно, сколько людей с завышенным самомнением потратят 13 баксов. И сколько из них воспользуется чудо-девайсом.
Лично я могу предложить только один вариант использования, до которого, конечно, не догадались сами разработчики, иначе бы маркетинг делал упор на совсем другое. А именно — использовать книжку в качестве чата между водолазами. Так как по заверениям разрабов — можно писать под водой. Представляете — теперь можно и под водой без помощи электронных средств послать напарника на **й! Невероятно!
Очередной ролик, как сделать прикольную фигню своими руками. На сей раз это одноколесная машнка-гироскоп. Правда для реализации понадобится моторчик, немного расходки и не совсем кривые руки.
[youtube id=»jN6InB7Ok6w» w=»640″ h=»390″]
Интересный универсальный захват для роботов построили ученые и инженеры из университетов Чикаго и Корнелла, корпорации iRobot и оборонного агентства DARPA.
Вся соль управления манипуляторами в том, что изначально ИИ не знает параметров захватываемого объекта. Основное — это размеры объекта и его хрупкость. Т.е. легко представить сложность задачи по поднятию со стола, к примеру, тяжелого ножа или хрупкого яйца.
Ученые воспользовались для создания захвата молотым кофе. Шарик из латекса, не очень туго набитый кофе, легко деформируется — его можно опускать на сырое яйцо — и оно останется целым. Для фиксации
Гаджет из разряда «для достижения быстрого и глубокого сна». Вернее его продолжение, предыдущий вариант подушки мог только проигрывать музыку или аудио книжку.
Теперь беспроводная подушка может при помощи FM передатчика подключиться к чему угодно(плеер, телевизор, приемник, ноут, кпк и тп — все, где есть разъем 3.5 мм). Ну, главное чтоб туда этот самый передатчик влез. Радиус действия 10 метров, поэтому, в теории, соседи сверху и снизу с такими же подушками могут в полной мере насладиться вашей трансляцией.
Питается беспроводная подушка батарейками АА, по две штуки на корм.
По идее можно запускать запись белого шума, для пресечения посторонних звуков — для быстрого засыпания.
Интересно, как там реализовано стерео? А то как бы моно не в почете. Особенно для прослушивания белого шума.
Жаль не указана мощность сего гаджета. Так как при достаточной громкости — это не только средство уснуть, но и отличный будильник. Причем не только вас, но и любителей посидеть на «чужой волне». Главное не переработать, а то включится режим заикания.
Порой очень культурная столица поражает широким ассортиментом услуг по отдыху и развлечениям. Хотя я не любитель того и другого.
Двигаясь с работы домой, периодически замечаю небольшое стадо лошадей из 4 штук. Если смотреть издалека. Подойдя поближе понимаешь, что это частично оптический обман, так как половина из табуна — это девушки с соответствующими лицами, видно мимикрируют. Однако не полностью, чтоб не путаться — кто на ком должен ездить. Судя по всему, они либо предоставляют услуги на «покататься», или же сами ими пользуются, чтоб лошадки не застаивались.
Казалось бы — ну какое мне дело до лошадей? Все бы ничего, но в отличии от наездниц (вот она, разница в сотых долях IQ) лошади гадят на тротуар, часто в процессе перемещения, что способствует наибольшей степени поражения и разброса фекальных масс по тротуарам (не по дорогам же им кататься). Судя по всему, за лошадок можно не беспокоиться, кормят их обильно. Наездницам же совершенно фиолетово, что лошадки серят. Они делают невинный вид, что _это_ вообще тут было до их приезда, и они совершенно ни при чем, и вообще — это естественный физиологический процесс. (Может, конечно, я зря про девушек так, и где-то там, на недосягаемой глубине, внутри, они хорошие люди. Как и те животные, на которых они жизнерадостно рассекают. Срут, разве что.)
При регулярном катании — можно совершенно четко определить места стоянок и общего пролегания маршрутов. Особенно когда каждый день форсируешь пораженные места.
Такая вот культурная столица. Приезжайте посмотреть на наш город! Если приедете — смотрите достопримечательности очень внимательно, чтоб не вляпаться.
Новый мэр Москвы большой шутник.
Он собрал в автобусе всех префектов административных округов и сотрудников столичного правительства и… нет, не сказал им что все они уволены и даже не взорвал автобус, а просто объявил, что вот прям сейчас они поедут смотреть город. Куда? А вот ща и посмотрим куда.
Половина тут же стала хвататься за голову, остальные за жопу. Воздержавшихся почти не было. Что можно увидеть из окна автобуса? Да не так и мало, при желании.
По результатам покатушек мэр попенял за стадо палаток у метро 1905 года, плохую с виду электропроводку; строительный мусор и не полностью защищенное строительной сеткой ремонтируемое здание детской поликилиники, также вызвали недовольство мусорные кучи на территории автотехцентра и т.д. и т.п.
По итогам — главы двух районов «ушли» в отставку. Собянин пообещал, что это только начало, он вообще любит поездить по городу и посмотреть что творится online, а не то, что показывают на бумажках.
Интересно, если бы он копнул чуть глубже — ввел бы расстрельные меры или нет для провинившихся?
Подборка авто, которые многим известны по популярным фильмам.
Остальное смотрите под катом
В Гондурасе, в городе Сан-Педро-Сулы неизвестные убили 14 футболистов-любителей во время проведения матча.
Мотивы до сих пор не совсем ясны. Возможно это просто суровые болельщики одной из команд.
Вообще в Гондурасе подобное не редкость — в прошлом месяце в том же Сан-Педро-Суле на обувной фабрике застрелили 18 человек. И причиной, скорее всего, стало не то что ботинки жмут, а что-то серьезнее.
Одна из самых опасных стран в мире, что с нее взять. Так что аккуратнее там с ботинками и футболом.
