За линк спасибо Nik’у
Пользователи очень бесплатной википедии заметили, что последнее время одно лицо назойливо висит в виде баннера, и просто умоляет прочесть послание. В послании говорится о том что проект толстый, замечательный, бесплатный, но очень хочется денег, поэтому подайте кому сколько не жалко, чтоб проект оставался толстым и бесплатным.
На что на хабре появился топик, где рекламируют гугло-хромоплагин для затыкания фонтана. И понеслась ловля лулзов…
Остальное смотрите под катом
За линк спасибо Maksimiks’у
Два вора грабанули магазин бесплатных товаров. Ага, странно, что новость не из США.
Так вот, два грабителя века полностью зачистили прилавки и скрылись. Ну так да, хохма в том что товары там по умолчанию бесплатные — бери что хочешь и иди.
Однако воришки были не в курсе, как говорится FAIL.
С другой стороны под большим вопросом — как вообще можно ограбить бесплатный магазин? Может это просто два самых рьяных покупателя решили основательно затариться, а тут «воры, воры!» .
Странные люди. Наплодят бесплатных магазинов, а потом сами не могут понять, что там происходит.
К сожалению, не очень ясно где происходило действо, так как в заголовке оригинальной новости написано «В Канаде неизвестные ограбили магазин бесплатных товаров», а в конце топика:
-Напомним, что в мае в Новой Зеландии был открыт бесплатный магазин, сообщает Эхо Москвы.
Так что если за бугром не могут разобраться — была ли кража или нет, то у нас не могут разобраться, где именно не могут разобраться. Либо на Эхе Москвы что-то злое употребляют ньюсмейкеры.
Новость из Австралии:
Исследователи Флиндерского Университета задумали примечательную штуку — оснастить акул гаджетами для отправки текстовых сообщений. Т.е. по их теории акула гаджет скидывает смску спасателям, как только она приближается ближе 800 метров к пляжу. А дальше — кто не успел — тот опоздал. Спасатели, в теории, должны сразу эякулировать всех купающихся с пляжа.
Мелких акул решили оснастить датчиками херургическим путем, на добровольно-принудительной основе, более толстых особей решили маркировать издалека, во избежание…
Также с помощью этой системы ученые решили собирать информацию об ареале и манере поведения акул. Судя по тому, что решили отказаться от обычных маячков и перейти на смсные — наверно акулы могут контролировать набор текста и слать послания спасателям( «Кто не спрятался, я не виноват, плыву на обед!» ) и друг другу( «Заходи слева, а я справа! Вон американец плывает, они самые кал_лорийные! Слева я сказал! С другого лева! » ). Либо суровые спасатели настолько тупы, что могут только по текстовому сообщению от акулы понять, что она грЫбет к берегу.
Акул, выплывших из дома моря без мобильных телефонов дачтиков будут считать экстремистами.
Общение с тех поддержкой
Последнюю неделю стало заметно плющить инет. Временами проваливался на 10-20-30 минут. Ну вроде терпимо, и черт бы с ним. Однако сегодня чаша, кастрюля и даже тазик терпения были переполнены очередным отсутствием инета. Звонок в тех сап:
-У меня проблемы с подключением к интернету. Договор такой-то, адрес такой-то.
-У вас роутер или прямое?
-Прямое. -Ок, я сейчас вас переключу на тех поддержку.
Какая догадливая девочка, аж приятно. В тех поддержке:
-Пинг не проходит до яндекса, 50% потерь пакетов.
-А у вас роутер или прямое подключение?
-Прямое. Проблема на протяжении всей недели, надоело.
-Ок, сейчас узнаем. Да, проблемы у нас — в течении часа починим, если что наберите нас опять через 2 часа.
Через 2 часа:
-Здравствуйте, у нас проблема с инетом.
-Адрес?
Называю
-По вашему адресу открыта заявка 5 минут назад.
-Отлично, а когда почините?
-В течении 2х часов.
-Ок.
Через 3 часа:
-Здравствуйте, у нас проблема с инетом. (нарвался на парня)
-У вас прямое подключение?
-Да, посмотрите заявку по адресу — есть активная или нет
-Заявок по вашему адресу нет. А что у интернета у вас нет?
-Да. Я пингую яндекс, половина пакетов теряется. Часто больше.
-У вас горит лампочка сетевого подключения?
-Да горит (не буду же я объяснять что её у меня нет — нафиг она мне в трее сдалась)
-А страницы грузятся?
-Нет, страницы не грузятся. Пакеты проходят единичные.
-Так значит инет у вас есть?
-Можно сказать что нет.
-А лампочка сетевого подключения таки горит?.. ЭЭ… Ладно, я вас переключу на техподдержку.
-Здравствуйте.
-Ага, я с вами сегодня общался. Проблема потери пакетов, сказали что активной заявки нет и проблем нет, однако интернета тоже нет.
-А подключение напрямую или через роутер?
-Напрямую. Говорили днем тоже самое, выяснили что проблема у вас, однако сейчас заявки нет, мне интересно — чинить будут или нет.
-А сейчас инета нет?
-Нет
-Подождите, специалист сейчас проверит.
-Ок
-Проверил, проблема у нас. Скоро починят.
-А почему мне сказали что заявки нет?
-Девочки некомпетентные работают, они не в курсе.
-А в чем проблема? Свич торчит?
-Нет, кольцо, специалисты ищут где.
-Наверно у вас подключают к интернету тоже некомпетентные специалисты..
-У вас еще есть вопросы?(недовольным голосом)
-Да, когда ждать решения проблемы?
-Если через 2 часа не починят — то обратитесь снова.
Через 2.5 часа
-Еще раз зравствуйте, можно тех поддержку?
-А Вы по какому вопросу?
-Да вот инета что-то нет..
-Адрес ваш…?
-…..
-Так у вас технические работы заявку только что сделали (по голосу понимаю что это опять тот же чел что и заявку 5 мин назад регали)
-А когда?
-20 мин назад ваш дом полностью отрубили до утра, утром будем согласовывать с управляющим как провести нам там свои работы.
-Спасибо.
Спустя 3 часа… вот, я собсна тут… Надолго ли — большой вопрос.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Речь идет не о возможных способах консервирования одежды в посуде, а про ниЩЩасных сотрудников банка UBS в Цюрихе.
Вообще часто вводят жесткие законы дресс-кода для сотрудников. Некоторые могут помнить про запрет для британских полицейских — их оставили без рюшечек на стрингах.
Теперь подобная участь настигла сотрудников UBS:
На 52-страницах внутреннего документа указывается, что теперь для создания о себе хорошего впечатления консультанты банка будут применять особую схему обращения с клиентами и достойно одеваться — включая нижнее белье.
Т.е., судя по всему, у клиентов были нарекания по поводу всяких розовых трусиков, кофточек и сисек, а администрация банка решила вдумчиво решить вопрос, а именно — одевать всех как клонов, под одну гребенку.
Скажем, искренне советуют колготки и трусы носить только телесного цвета женщинам, а мужчинам заявили, что
нижнее белье «должно быть хорошего качества и легко моющееся»
Бедные мужчины. Если раньше они могли легко отличить как одевать белье (желтое спереди, коричневое сзади), то теперь они будут путаться и одевать неправильно, а это не способствует усидчивости на длительных заунывных важнейших собраниях.
Ну и по мелочи — лук не жрать, алкоголь нельзя, курить нельзя, духами лучше не пользоваться, с острым запахом точно нельзя. И т.п. — все 43 страницы перечислять не буду.
«Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…» !(с) Кин-Дза-Дза
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95% затруднились ответить.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Загадка: — С луком, яйцами, нo не пирожок? /Робин Гуд/
— Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар,
чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ
Это не первый пост про ё-мобиль. Тут есть фото с презентации, до этого была картинка с голимым рендером.
Из всех интересностей только одно порадовало — это то, что два электродвигателя (авто полноприводное) питаются от бензинового генератора(хотя раньше я уже писал про это, сейчас более детализированно). Производители заверяют, что расход составит максимум 3,5 литра топлива на 100 км, что приятно. При этом можно заправлять как газом, так и бензином. Разгон до сотни за 7 секунд, в экономичном режиме 10. Мощнейших конденсаторов хватит всего на пару километров, так что ездить без топлива не получится.
Авто весит всего 750 кг. Это и плюс — можно «на руках» вынести из канавы, а с другой стороны надежность под вопросом, хотя говорят что используется (древняя) рамная конструкция аналогов которой нет. Хоть и ограничили скорость 130км/час принудительно, и, как говорится «чО?» . Никто не отменял придурка на встречке.
А так уже даже интересно, что получится в итоге. Мне кажется, что связка генератор-электродвигатель очень эффективна и перспективна, если они не врут. Хотя на Белазах такую связку используют черт знает сколько лет, а на легковушках все концепты изобретают. Ну и взять авто аналогичного класса — Оку — та тоже жрет «копейки» при малом весе.
Остальное смотрите под катом
Израильский профессор Ницман Бен Шаулем из универа Тель-Авива создал мощную кину. Фильм «Турбулентность» даже получил премии в этом году за технические инновации.
Но это не обычный фильм — в ключевые моменты фильма, зритель может видеть некоторые «интерактивные элементы», что появляются на экране. Например, в одной из сцен персонаж может послать короткое сообщение и его сотовый телефон начнет светиться. Если зритель хочет, чтобы герой отправил это сообщение, он или она просто касается светящегося телефона.
Есть надежда, что не будет останавливаться на этом ученый, а пойдет дальше. Ведь иногда так хочется набить лицо какому-нибудь персонажу из фильма, или даже из сериала. Кстати, могу спорить, сериалы бы сразу начали массово просматривать не только домохозяйки, но и их мужья.
Помимо того, что зрители в состоянии выбрать следующую часть истории, они могут вернуться в определенный момент фильма и выбрать другой вариант сценария. Фильм длится 83 минуты без какого-либо взаимодействия. В случае взаимодействия, фильм может длиться от 1 до 2 часов.
Не иначе, профессор посмотрел древнюю серию Futurama, вроде из третьего сезона, где подобная фишка уже изобретена и зрителю предлагается выбор действа.
На самом деле профессору и тем, кто награждал его, следует играть в компьютерные/консольные игры. Так как по графике они уже догоняют фильмы, сокращая разрывы активными темпами. Скажем, Mass Effect или Dragon Age уже с очень качественной графикой. А про интерактивность говорить нечего. Кстати, в этом плане существует много игр, например Фаренгейт, для меня она была одна из первых, где игра проходилась как фильм. Т.е. атмосфера, скелетная анимация на высшем уровне и захватывающий сюжет. Собственно поднять чуть графику — и вот оно.
Поэтому несмотря на восторги и розовые сопли по поводу выбора сюжетной линии — мы то знаем, что идея не нова. Кстати ролик с медведом вообще жжет в этом плане. А вот набить лицо, поставить подножку, или убить в начале фильма главного злодея, и наблюдать все остальное время о##евшего главного героя, которому некого побеждать — было бы по крайней мере весело.
Про индустрию для взрослых, и даже очень взрослых, говорить нечего, оставляю на Вашу богатую фантазию.
Черт знает, где действо происходит, но очень похоже на питер(UPD: очень похоже на Москву, судя по номерам, спасибо, Bond). Автор в комментариях на ютубе отписался, что помогать копать не стал, ибо радикулит, да и на самом деле на таких не накопаешься. В целом адекватность дамочки оставляет желать лучшего.
[youtube id=»BWJdyX47QN4″ w=»640″ h=»390″]
Такие вот незатейливые половички для мыши, с подставкой для рук, которые радуют глаз. Насчет удобства ничего сказать не могу, вдруг кто-то из Вас поделится жизненным, так сказать опытом.
Остальное смотрите под катом
Уже ранее был обзор фена от Ferrari и даже фотоаппарата от них же
Конечно, к ушам, которыми пользуется команда Ferrari они не имеют никакого отношения… Разве что называние и да, звук воспроизводят. Стоили они каких-то 550$, согласитесь, это копейки. Особенно за красно-черное пластиковое говно с логотипом феррари. Особенно для фанатов, которые вообще смотрят на предмет вожделения через розовые очки с тройным бронебойным стеклом.
Ну и сейчас замечательный новогодний ход! Спешите! Уши можно купить за каких-то 250 долларов! А то блин по 550 что-то плохо расходятся, видать (особенно такому предложению будут рады те, кто недавно выложил 550).
Так как это наушники от Ferrari, то о их характеристиках нихрена не сообщается и подразумевается, что там все на высоте. Не на такой высоте, конечно, как их цена, но все же.
Теперь фанаты могут собрать коллекцию аж из трех вещей, и хвастаться полным собранием друг перед другом, так как нормальный человек такое не купит. Разве что в подарок…
Остальное смотрите под катом
Российские старшеклассники подверглись пристальному рассмотрению. Раз ребята не справляются, то надо бы ослабить хватку, и уменьшить количество уроков. Из обязательных решили оставить никому нахрен не нужное ОБЖ, физру и новоизобретенный урок «Россия в мире» . Т.е. новоизобретенный школьник должен быть тупым, но знать, что падать надо ногами к ядерному взрыву, быть сильным и знать примерно где находится Россия, чтоб бежать куда прикажут. Т.е. идеальный патриотичный солдат. Патриотизм надо вообще вшивать в мозг еще с детства, чтоб не было всяких стычек и провокационных вопросом — а жрали то, что скармливают, и радовались.
— Я говорил, что необходимо снизить нагрузку на школьника. Сегодня старшеклассник изучает от 18 до 21 предмета одновременно. Мы предлагаем снизить количество предметов вдвое: до максимум 10 предметов.
Мы будем затачивать старшеклассников на дальнейшую успешную социальную и профессиональную деятельность и профобразование.
Да, без познаний физры сейчас ни в какой ВУЗ не возьмут.
Ну и напоследок:
— Не помешают ли новые стандарты с креном на патриотизм молодым людям при подготовке к поступлению в вузы?
— Именно идеи дальнейшего профобразования заложены в идею стандартов на всех уровнях школы: начальном, среднем и высшем. И впервые мы согласовываем стандарт с высшей школой. Привязываем свои идеи к запросам заказчика— то есть системы профобразования.
Если раньше ниЩЩасные школьники могли похвастаться незнанием 21го предмета, то теперь всего 10и. Или это первый шаг? Кому нужна смешная физика и химия, все и так знают, что бывает розетковое электричество, которое передается с божьей силой, а ракета со спутниками ГЛОНАСС просто разбилась о небесную твердь.
Интересный вопрос задал Иван Хренов Владимиру Путину во время прямой трансляции ответов на вопросы. «А знает ли уважаемый Владимир о том, что ему несколько глаз замылили, когда он посетил больничку, на которую недавно грохнули 130кк рубликов? Суть замыливания сводилась к тому что новейшее оборудование припернули с другой клиники, пациентов подставные, врачи и медсестры под страхом санкций врали про зарплату в разы.
Владимир сказал что информацию проверят.
И вот тут самое веселое. Судя по пинку свыше, весь персонал, от верха до низа, стал тыкать пальцами в Ивана и грить, что он неадекват какой-то, ересь несет полную, все живут довольные жизнью и зряплатами. Оно и понятно, крайним быть никто не хочет и проблем на свою задницу тоже. Хотя, может быть, дома эти подленькие людишки будут осознавать, что человек сказал правильно, и если бы там поставили подписи согласные с ним хотя бы еще 100 сотрудников — жопу бы порвали тем кто сверху, а не тем кто снизу. Но боязнь за свою никчемную шкуру пересиливает.
Ну и дальше началось — вызов по телефону в прокуратуру побеседовать (без официального приглашения). Пока думают что пришить ему, вот и решили попугать для острастки. Иван отказался идти.
Из личного опыта: работая в ФЭИ на окладе в 2к рублей (2005й год) как-то послали меня и деда с лабы в помощь другим, так сказать. В другой лаборатории собирали какую-то установку, и надо было проверять ее на герметичность неразрушающими методами контроля. Пришли, просидели полтора часа, пока нас соизволили пропустить. Дед объяснил, что это нормальная ситуация, так всегда ждать приходится, пока начальство соизволит. Когда на входе начальник, по вине которого мы сидели внизу, спросил — «почему опаздываем?» я задал излил вопрос «а почему мы приходим на 1.5 часа раньше и почему мы сидим внизу, вместо того что бы работать? у нас работы хватает и в своей лабе, все интересней чем тупо ждать по вине людей, которые не могут поставить роспись на бумажке за пару секунд» . Во время диалога дед меня пытался за шкирятник убрать куда подальше и говорил начальнику не обращать на меня внимания — он молодой и глупый. В общем ответа я не получил. А ведь можно было дожать. Зато потом дед меня перестал брать себе в помощь, во избежание, так сказать.
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные поступки.
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу…
— Эту Филя, можешь до смерти 3/14…ть.
— а почему у нее морда Укупника?
— это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «б#я-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
Линк прислал Nik, за что ему спасибо.
А вы уже купили билеты для детей?
Остальное смотрите под катом
И не только целоваться! Можно даже пожать руку! Или ногу. Смотря кто что протянет.
Новость из Германии:
Именно здесь прошла конференция, а не в Голландии, как Вы подумали, прочитав заголовок поста. Фабиан Хеммерт (Fabian Hemmert) предоставил смешные мощные задумки в развитии коммуникаций, а именно:
Были продемонстрированы приспособления, с помощью которых можно ощущать рукопожатия, дыхание и поцелуи при общении через телефон.
На видео показано — как можно сдавить руку собеседника. Ты прессуешь сенсор, а на «том проводе» мощнейший встроенный электродвигатель мобильника собеседника крутит лебедку, и стягивает добровольно одетый трос на ладонь.
По поводу остального можно использовать буйную фантазию. Там и не только поцелуи будут… Гхм.
Нет, и _это_ тоже, я не отрицаю, но в данный момент я про прекрасную возможность дать пенделя, к примеру, проспавшему сотруднику. Или зарядить ему в ухо. Или дать в ухо директору, а потом сказать, что просто нечаянно уронил мобилу…
Кстати анекдот про нечаянно:
Едут однозубый и одноглазый в троллейбусе (не иначе модные пользователи этих новых гаджетов). Крутой поворот, одноглазый хрясь локтем в челюсть — выбивает последний зуб.
-Ой, простите, я нечаянно!…
-Нефяянно нефяянно…
Бах в оставшийся глаз
-Спокойной нофи!
Так что если разработка будет развиваться — в продаже, наверняка, появится Йаусмирительноерубашко для таких телефонов.
Кандиру это такая децельная рыбка, пресноводная. Водится в реках Амазонии. Размерами от нескольких см до 15. Все бы ничего, но питается она кровью и плотью, так сказать. Скажем, она проникает в жабры более толстой рыбы, выпускает шипы, фиксируется, и жрет, сцуко.
Но это все фигня, сильный всегда поедает вкусного. Самый смак, так сказать, в том, что эта рыбка паразитирует и на человеке — проникает в мочеполовые органы/вагину человека. Ну и фиксируется там, да, и начинает потихоньку хавать мясцо. Только проблема в том, что нажравшись она не может выбраться обратно и дохнет, а за ней дохнет и «счастливчик» . (Единственный позвоночный паразит, кстати, питающийся человечинкой).
Есть два мнения, как она находит жертву — чует либо по движению струи в воде, когда человек мочится, либо по «запаху». Т.е. в теории такая рыбка очень полезна для любителей помочиться в бассейне, ага.
Понятно, что индейцы считают эту рыбку опасней пираньи. Так как либо лишиться достоинства, либо сдохнуть, ибо индейская медицина не спасает индейцев от такой напасти.
Далее фото этой милой рыбки, и даже видео как она обедает, не для слабонервных.
ПыСы.: никто не хочет дома в ванной поразводить таких? Очень прикольно выпускать их на гейских пляжах, к примеру.
Компания Raytheon и L-3 разработала замечательную штуку — ручной радар,
который реагирует на малейшее движение за стеной.
Называется сей замечательный гаджет
Ручной радар поможет видеть сквозь стены AN/PPS-26 STTW. Своим внешним видом он шлет привет из 90х. Как бы намекая на раритетность. С другой стороны внешняя топорность дань тому, что он рассчитан на полицейских, вроде как, которым не придется теперь лишний раз выбивать двери, чтоб узнать — дома хозяин или нет.
К сожалению у радара есть крохотные недостатки.
Например — он ничего «не видит» через металлические преграды. Да и через толстые деревянные тоже. Ну и через бетон не алё. Зато через стекло или не самую толстую картонку он прекрасно сможет обнаружить — есть кто дома или нет. Ну и да, как лягушка — он не сможет обнаружить неподвижных людей. Однако пентагоновцев такие мелочи не тормозят — и они взялись финансировать массовое производство радаров.
Я считаю, что это очень полезная штука. Особенно для тех, кто не хочет в шикарной двери своего туалета сверлить глазок — для проверки — занято или нет. А так подошел с радаром, который реагирует на малейшее движение за стеной, и он сразу улавливает малейшее усилие кольцевой мышцы и сообщает вам — что да, занято.
Смешного нифига нет в этом видео. Не собираясь смотреть целиком я его запустил, и досмотрел до победного. Т.е. если представить, что ДПСник честный принципиально — получается что сделать он ничего не может, в случае, когда тормозит жирных дядь с широкими лицами. Они этими широкими лицами посылают/угрожают, многие считают нормальным рассекать по встречке, и откровенно посылают инспектора.
Замечательные законы придумали себе депутаты.
Старался как мог и выразил свои мысли без мата. Теперь ваша очередь, а то фильтр не пропустит.
ПыСы.: с нетерпением жду видео, где ДПСник не знает что его снимают.
Количество пострадавших авто растет с каждым днем. Все началось с 5и машин, теперь их уже 20.
Как это было со стороны пользователей — уже оценили. Теперь примерно со слов водятла:
-Я, это, значицца, ниче не помню, че вчера было. Но я был стекл как трезвышко! Че? Машины протаранил? Мне вваливали? А то я думаю — че с лицом, неужели руки дрожали, пока брился, гыгы.
Медики заявляют что на момент аварии водитель был абсолютно трезв. А уже исходя из этой точки остальные медики (а может и эти) считают что произошло «кратковременное помутнение сознания — взгляд был каким-то мутным на видео, и даже безумным» . Раз помутнение — значит был стресс. Раз стресс — значит из-за отношения с гражданской женой. Раз из-за жены — значит из-за того что ребенка куда-то там отвозил.
Но вопрос — так че мля случилось? Он четко отвечает —
Я сейчас не могу даже вспомнить что-то конкретное.
Но зато он точно знает, что будет подавать в суд на суровых мстителей. Бабло побеждает зло? Высосанная из пальца (какого — угадайте сами) болячка чем-то напоминает эпопею с Киркоровым, только тут во флэшмобе народу участвует больше.
Кстати — по логике вещей — из-за такого кратковременного помутнения сознания товарища должны лишить прав/допуска к управлению ТС, ибо он своим вождением ставит под угрозу окружающих.
Французская компания Danone выплатит 21 млн долларов по искам о пользе йогуртов Activia и напитков DanActive. Якобы эти товары содержат мощнейшие нано-бактерии, о которых трубят во всех рекламных роликах, которые очень благотворительно влияют на пищеварение и иммунитет.
Ну, это понятно, для рекламного словца не пожалеешь щедрой лжи, особенно с расчетом «ну кто кинется проверять эти самые бактерии на радость и активность?» . А вот комиссия в США кинулась. И не нашла доказательств этим рекламным обоснованиям.
«Потребители имеют право знать правду о продуктах, которые каким-либо образом влияют на их здоровье», – говорится в заявлении регулятора. «Компании, как Danone, должны предоставлять научные обоснования пользы своих товаров»
Теперь Danone поумнеет на 21 000 000 доллариев, и переклеит все этикетки на правдивые, т.е. где ложь более хитро спрятана, и прям вот так сразу не отличить.
Ну что, в очередь, сукины дети?…
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Если в России мобильные телефоны — это роскошь, то в Европе это средство передвижения. Все очень просто — локализация местонах каждого человека. Т.е. с включенным телефоном и активной симкой ваш нелюбимый сотовый оператор может определить ваше место в пространстве с точностью до нескольких метров.
Сотовые операторы в Евросоюзе обязаны предоставлять данную информацию «куда надо». Кстати, не только продавцы сотового трафика, но и нтернетов, но это не по теме сейчас.
По всей видимости, полицейские уже настолько избалованы таким выгодным сотрудничеством с операторами сотовой связи, что когда подозреваемый вдруг оставляет мобильник дома, они воспринимают это как личное оскорбление.
Получается, если телефон выключен, или его нет — Вас может взять полиция за грудки — от кого, блин, скрываешься? И хрен что докажешь, всё будет выглядеть как отмазка.
И это не голословное утверждение — летом 2007 в Германии повязали группу «террористов» . Одному из них — профессору университета — вменили тот факт, что он специально не взял сотовый телефон, когда пошел на «сходку» . Во Франции также накрыли «группу террористов» , подавив «всемирную революцию в зародыше» , как утверждала сама министр Мишель Альо-Мари. Все личности очень и очень подозрительные:
жили в глуши и отказывались пользоваться благами цивилизации. И совершенно напрасно, потому что отсутствие у всех арестованных мобильных телефонов было расценено как намерение скрыться от слежки. Напомним, что проживали «террористы» в глухой деревушке численностью в 350 человек, куда сигнал от сотовых вышек долетает только при попутном ветре.
А в данный момент в Великобритании разрабатывается глобальная система слежения — в соответствии с приобретенными билетами будут проверять местонахождение человека в данной стране. Так что любители-экстремалы могут попробовать отключать свои сотовые на время отпуска, заодно будет шанс полюбоваться застенками и заценить содержание злоключенных.
Так что Европа под микроскопом, скоро там будут не паспорт проверять, а мобильник.
За линк спасибо Wano
Новость из Москвы:
Бухой водятел на жипе на Садовом устроил, так сказать, ДТП. По разным данным му#ак протаранил от 5 до 16 авто. Когда ДПСник пытался его задержать (вваливает пенделей на видео) — водятел попытался скрыться, сдав задом, и разбил еще несколько машин.
После этого пострадавшие водители с ДПСниками разбили ему лицо, справедливость настигла героя. Очень, очень правильно сделали. Может у других «№;%;в будет проскакивать мысль о том, что бухим лучше не рулить. Этот хоть никого не сбил/не убил, а ведь легко мог, судя по неадекватности.
Видео тут
За линк спасибо Maksimiks’у
Очень пиратское изображение телефоны нового поколения — iPhone 5. С виду такой же ифон, как и предыдущие 3. Это, безусловно, грамотный маркетинг — людям не надо впаривать что-то новое, они прекрасно хавают старое, особенно с учетом охренительных продаж разрекламированного коммуникатора.
Новая мобила для еще более четких пацанчиков — она круче, тоньше, камера больше, памяти тоже больше, новый дисплей (опять экскрементируют на юзверях гады).
Ну а самое интересное — это вшитая симка, которая позволит покупать телефон через интернет. Сотовые жоператоры очень злы из-за этого, и если Apple так сделает — то они просто не будут поставлять телефоны. Так как размер моржи с продаж трубы регулировать по своему желанию они не смогут (так как сейчас, к примеру, МТС продает «дешевый iPhone за 299$» за каких-то 35-40к рублей). Но если провайдеры так сделают, то все маленькие магазинчики не будут гнушаться подобными продажами, и завалят рынок по самые помидоры.
Кстати говорят, что разъемов на корпусе не будет. Блютусные уши в комплекте — свои хрен прицепишь. Индуктивная зарядка — хрен Вам, а не usb. Wi-Fi в качестве коннекта, и срать на всех, у кого в пк нет вайфайной карточки. Узнаю Apple по походке.
О цене, понятное дело, молчат, старт продаж через пол года за бугром, и через 10 месяцев у нас, значиццо.
Оригинальный пост просто пестреет вступлением «запасы топлива могут скоро иссякнуть! дизайнеры всего мира переходят на падальные педальные транспортные средства!«
Поэтому перед Вами оптическая иллюзия. Кажется, что это велосипед, ан нет — це ж мобиль.
Floow является одним из таких автомобилей, что приводится в движение исключительно водителем. Четырехколесный байк оснащен рамой из углеродного волокна и интегрированными инструментами для обеспечения удобной езды в любых погодных условиях.
К сожалению автор оригинального топика не в силах определиться, что есть что, и согласовать два предложения. Ну да ладно. Зато заценили прикольный велик.
Вспомнился прекрасный аппарат, фото(ниже) которого прислал Иван (Wano, спасибо еще раз), и теперь у нас есть возможность сравнить 4х колесный велосипед своими руками и поточную модель.
Так что вот. С разгромным счетом ведет великолепный велосипед неизвестного автора.
Остальные фото, проигравшего состязание Flow, смотрите под катом
За линк спасибо AcLyte
Не новый ролик, но очень порадовал. Давно так не ржал.
Смотрите первую часть, выбираете пристрелить медведа или нет, Вас кидает на ютуб для продолжения просмотра. И далее поверх стикера на английском дописываете слова, что делать охотнику с медведем. Вот небольшой список слов:
shoot run eat burp ski call feeds
eat, kill, piss, photographs, smoke, ride, fart, hunt, dance, tease, hugs, kiss, sleep, fuck, burp, wake, moon, touch, play, high five, tricks, hustler, jump, buy, fight, play football, clean, cook, call, watch tv, sing, draw, hangs out
tipp-ex
ПыСы.: очень много времени можно потратить, так что осторожно)) Количество вариантов, говорят, около ста, так что можете пытаться вписать свой 
