Уверяют, что все без фотошопа, типа реально в натуре.
Да и собсна Крейгу можно не париться с фотошопом — берешь, значиццо, натурщицу поприятней, набор красок и начинаешь процесс… Ну, потом-то конечно, всё равно придется краской извозюкать и сфоткать её, а то в следующий раз может отказаться «позировать».
В общем результат под катом.
Имхо чел слишком перестарался с жирным-жирным слоем этой самой краски — тел вообще не видно нихрена местами.
Остальное смотрите под катом
Шикарная поделка, просто шикарная. Именно _из_ BMW, а не из запорожца в БМВ или что-то там другое (хотя я бы предпочел посмотреть «как сделать из ОКИ БЕЛАЗ своими руками», так, ради расширения кругозора — как именно её надували).
Остальное смотрите под катом
Инженеры компании Apple нашли причину быстрой разрядки аккумулятора, она связана с программной ошибкой новой операционной системы iOS 5. Провинившейся оказалась настройка временной зоны в настройках местоположения.
Смартфон постоянно отправляет запросы к серверу местоположения, даже если пользователь остается в одном и том же часовом поясе, что, естественно, серьезно истощает батарею. Если вы столкнулись с описанной проблемой, хорошим шагом будет выключение функции установки временной зоны.
Гениальная отмазка яблочных инженегров порадовала. Можно прям на вооружение взять. Конечно, они ни в чем не виноваты — это всё настройка временной зоны виновата.
Впрочем не будем докапываться, компания смартфоны делает недавно, опыта на производстве вообще никакого, детские болячки — это нормально. Главное про цену не вспоминать за этот iпонт.
Двум инспекторам ГИБДД грозит увольнение за то, что они преследовали мальчика-мажора на белом Порше Кайен с блатными номерами (Х666ХХ), нарушающего все мыслимые и немыслимые законы. Мало того, что он двигался по ночной Москве со скоростью 220 километров в час, так еще и совершил 40 проездов на красный свет! Пытаясь его остановить, инспекторам пришлось разогнаться на служебном Форде до скорости 210 км/ч и совершить несколько выстрелов в начале в воздух, затем по колесам. Поймать нарушителя не удалось и на огромной скорости он умчался в сторону области.
За рулем Порше находился 23-летний Александр Бахвалов, сын летчика, студент Академии Народного Хозяйства… при Правительстве РФ!
Мальчик нигде не работает, тусуется в клубах, очень любит женщин и бутират (для незнающих — это такой наркотик).
Инспекторам, респект. Рисковать жизнью в погоне за упоротым мудаком, чтобы потом не очень высокое начальство прикрыло жопу от очень высокого начальства увольнением своих сотрудников. Уже сейчас адвокат этого *****а упирает на то, что инспекторам надо было связаться с начальством и спросить разрешение на ведение огня. Как раз, на скорости в 210 — самое то, чтоб начальнику позвонить ночью и спросить разрешения.
Т.е. это такое знаковое событие для инспекторов — мажоров не трогать, кормитесь с обычных водителей. Роисся — вперде.
По недавним событиям на журфаке МГУ:
«Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было».
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витёк! Отпускай его! Отпускай!!
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза…
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Помимо завалов на работе, начальнику еще срочно понадобилось (для участия в тендере) наличие специалиста с сертификатом. Я не спорю, штука полезная. Досталось это счастье мне. Поэтому теперь после 6 часов, проведенных на работе, надо рвать когти на эти самые курсы и торчать еще 5 часов там.
Времени качественно наполнять сайт остается не очень много (попросту говоря ни*** не остается, так как до дома еще час пилить), и еще бы пожрать после этого действа и поспать, так что звиняйте.
Сегодня объясняли суть создания саморегулируемой организации (СРО), которая раздает сертификаты. Если раньше при аварии или какой-то подобной фигне виновато было государство, и судиться с ним было очень сложно (*** они на всех клали), то теперь решили: пусть компании сами контролируют друг друга, следят за качеством и отвечают головой и жопой. В чем же профит? В том, что для вступления по минимуму надо отстегнуть 150к рубликов, дабы, скажем, получить допуск к разработке и проектированию. Или 300 к, если хотите проводить какие-то строительные работы. Это начальная сумма.
Если деньги не внесли, вас тупо не пустят участвовать в тендере и останетесь без заказов.
На вопросы лектору (занимающему немалый пост) — в чем же заключаются данные курсы и как вообще осуществляете контроль и надзор организаций под вашим крылом — ответ был очень размазан и примерно звучал как «никак». Качество работ проверить не могут (коммерческие тайны никто не отменял), качество специалистов могут оценить по наличию сертификатов (которые они сами и выдают), для получения которых главное отбашлять за обучение и не завалить экзамен в конце (да и вообще, вы все тут спецы, нам нечему вас учить, но ходите каждый день!).
Случаев, когда именно СРО выплачивала деньги из своего резерва, очень мало (->0). Так как они будут платить, только если докажут вину организации с их сертификатом на проектирование, если докажут, что именно косяк был в проектировании, и если организация не сможет сама погасить свой косяк.
Возможно я что-то понял не так, но пилят в общем. Представляете сколько организаций/фирм по стране? И с каждой как минимум по 150к за проектирование (проектировщики вообще бедные люди, копейки стоит разработка) и 300к за реализацию. Суммы были придуманы от фонаря, а не как-то высчитаны. В отличие от Каско, выплат тут почти нет, идет массовое набивание мешков баблом, впрочем я уже повторяюсь.
Эта хрень (т.е. очень полезные и необходимые курсы, конечно же) продлится 2 недели, надеюсь что хватит сил на всё.
Надеюсь постоянная аудитория не будет негодовать по поводу большого количества картинок, которыми обильно сдобрен текст для усваивания информации малоразвитым мозгом(все сразу вспомнили детские книжки? в некоторых так вообще текста нет).
Ну и некоторые «факты» это вообще полный звездец. Про слова «что», которые где-то повторяются (но в оригинальном топике их не было) или же «вспышка выявила детали» и пр и пр. Жгут, сцуки.
Остальное смотрите под катом
Так существует ли хороший, годный косплей? Да существует! Но он весьма редок и элитарен, что делает его прерогативой совсем уж упоротых гиков, которые согласны месяцами не появляться на людях, лишь ради того чтобы в один день огорошить их своим костюмом. Существует он, как ни странно, и в этой стране. Однако местным гикам кроме желания нужно иметь ещё и сотни нефти, так как такие привычные для заграничных косплееров вещи как жидкий латекс или специфические побрякушки здесь не доступны и заказываются втридорога. Поэтому нужно быть настолько повёрнутым отказатся от домашнего кинотеатра ради изготовления костюма космодесантника.
(c) Лурк
Так что под катом не ищите годный косплей, там среднестатический фуфел, который не смогли вытащить даже фотошопом.
Остальное смотрите под катом
Этот футуристический концепт на подводных крылья использует в качестве движителя пару воздушных винтов. Со слов авторов, яхта будет обладать высокой скоростью, маневренностью и грузоподъемностью. Внутренний интерьер может индивидуально трансформироваться под каждого пассажира.
Только у меня слово «концепт» вызывает безудержное желание блевануть? Особенно при виде этого концептуальнейшего из концептуальных концептов.
Вообще яхта — это такая шикарная посудина, на которой изначально перевозили очень жирные персоны. И не только перевозили. Поплевать за борт, поразмахивать удочкой, искупаться в необосранных человеком водах. Всего этого данный убогий концепт лишен — тут даже толком неясно, как осуществлять посадку — дверь ли или нет эта неровная хрень сбоку.
Раз привод с какого-то хрена воздушно-винтовой (про его КПД ничего не скажу, дизайнер таких слов-то не знает, судя по всему), то почему киль выглядит жестким и монолитным? Чем автор планировал управлять? **ем разве что, других мыслей нет. Ну и по поводу винтов — крестики, напоминающие сосиски, но никак не лопасти (да и их количество) наводят на мысль, что говнодизайнер ни разу в жизни из дерева не вырезал своими руками ни одного винта и совершенно не догадывается зачем вообще эти странные штуки торчат в стороны и какой они должны быть формы.
Как обычно, мало изобрести какую-то ***ню (в данном случае скрестить лодку, тазик и судно на воздушной подушке), надо еще понимать зачем это делается. Иначе получается такая вот ******ина, что ни в ****** ни в красную армию.
На самом деле, продукт от фирмы Wooaudio представляет собой сразу пару ламповых моно-усилителей класса hi-end, обрабатывающих каждый канал по отдельности. Таким образом, комплект для ярых аудиофилов обойдется в $ 10 000.
Покупатели из любителей теплого непрерывного лампового звука несомненно найдутся. Лурк нам даже поясняет, почему именно они найдутся:
лампы — красивые, блестящие и в темноте светятся, поэтому их выставляют напоказ. А транзисторы — маленькие, невзрачные х**вины, которые в корпус с глаз долой прячут. Поэтому очень круто иметь ламповик дома и всем его показывать (если он красиво сделан).
Остается надеяться, что лампы тут используются не как декоративный элемент… Хотя… Аудиофилам на это явно пофиг. При виде лампы на усилителе они теряют силу воли и остатки от останков разума.
Так Нибиру уже всё (в плане того, ентого), то пейсатели желтых пресс кинулись искать замену одного глобального песца другим. И ведь нашли!
В Южной Америке внезапно пробудился вулкан Утурунку. Он находится на юго-западе Боливии и достигает в высоту 6 тыс. метров. Ученых пугает то, что он растет с невероятной быстротой и накапливает магму в десять раз быстрее обычных вулканов. Если этот рост вызовет появление супервулкана, то извержение приведет к климатической и демографической катастрофам. Это будет пострашнее парализованного авиасообщения в Европе весной 2010 г., когда в Исландии начал извергаться Эйяфьятлайокудль.
Облака пепла покроют Земной шар толстым-толстым слоем, солнца не будет, зато будут сернокислотные дожди, фактически ядерная зима!
В качестве неопровержимого доказательства звездеца ученые даже обращаются к истории:
Тяжелые последствия для всего населения планеты имело извержение перуанского вулкана Уайнапутина в 1600 году. До России бедствие докатилось в 1601—1603 гг., когда был неурожай и страшный голод, во время которого умерли три миллиона человек.
Так что да, в сравнении *уй-на-Путина в 1600м и тотальное бедствие России в 1600м просто фигня в сравнении с тем, что может быть. Так что срочно запасайтесь консервами и гречкой — всё это может скоро исчезнуть с прилавков(не вулкан, так Роисся в ВТО вляпается, или еще фигня какая к власти придет, всё равно не прогадаете).
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что в российской организации дорожного движения «предостаточно» парадоксов. По словам главы государства, он замечает это, когда ездит «по-тихому» в качестве обычного водителя, сообщает «Интерфакс».
И соновость до кучи:
Причинами серьезных ДТП, которые происходили в России за последнее время, были нарушение условий труда водителей и несоблюдение правил дорожного движения. Об этом в понедельник заявил президент России Дмитрий Медведев, сообщает РИА Новости.
Аварии также происходят из-за плохих условий перевозок и неудовлетворительного состояния дорожной сети, считает Медведев.
Судя по всему наш маленький кэп таки прозрел и понял две основные проблемы нашей страны, о чем поспешил поделиться с народом. Ждем кардинального решения проблем, такого же лихого, как с полицией.
Про то, что будет проходить пиар акция про наши супер дороги новость уже была. Остается решить проблему с плохими неправильными правилами. Возможно Правила Дорожного Движения указом его президенчества переименуют в Правильные Правила Дорожного Движения, что сразу значительно скажется на качестве самих правил(и их соблюдения) без каких-то их изменений.
Мужчину с инвалидностью третьей группы доставили в спецприемник УВД 27 октября. О том, что он болен, в полиции знали — при осмотре фельдшер обнаружила у него сахарный диабет. На следующий день около 19:00 арестованный пожаловался на плохое самочувствие. Приехавшие по вызову врачи скорой помощи сделали ему укол и уехали.
Вскоре после этого, около 23:00, мужчине вновь стало плохо. Его отвезли в калужскую городскую больницу номер 4, однако госпитализировать его в этой больнице отказались, посоветовав обратиться в больницу по месту жительства. После этого мужчину отвезли в другую больницу, но и там его не смогли госпитализировать, сославшись на отсутствие необходимых лекарств.
Мужчину вновь отвезли в четвертую больницу, ему была оказана медицинская помощь, после чего его доставили обратно в спецприемник. Около 6:00 29 октября мужчина пожаловался на плохое самочувствие, но прибывшие в 6:25 врачи скорой помощи лишь констатировали смерть.
Зачем мужика доставили в спецприемник УВД дело десятое. Больше всего доставляет наша замечательнейшая качественная отечественная медицина, совершенно бесплатнейшая (если не считать, конечно, мздоимство в виде налогов и оплату большинства лекарств пациентами). Наглядный пример того, что случилась какая-то хрень и понеслась, тут не могут принять, тут полномочий нет, тут просто в жопу послали, тут смерть подтвердили, молодцы какие.
И дело не во врачах а в самой системе, которая образовалась после развала СССР.
Давно пора дань, которую отбирают из зарплат, вернуть обратно в зарплаты и сделать подобные учреждения платными.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь ещё одни «Жигули».
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Линк прислал R@ider, за что ему спасибо
Очередная порция HDR фоток. Как и среди всякой кучи есть те, которые получше и есть как всегда.
Остальное смотрите под катом
Всем известно каково это находиться по нужде в туалете, при этом зная что все издаваемые вами звуки смогут услышать находящиеся в соседней комнате или кабинке люди. В Японии уже давно существуют приспособления для туалетов, которые напоминают своим внешним видом приемники, рассчитанные на настенное размещение и умеющие издавать звуки спускаемой в унитаз воды.
В том, что гаджет изобрели япошки — я ни разу не сомневался. Разве что поразила скромность этих извращенцев, которая не позволяет им пёрнуть во всю мощь лёгких ну вы поняли.
В целом гаджет достаточно удобен с виду, так как активируется звук быстро по нажатию кнопки. Для совещаний очень, оооочень полезная штука. Особенно когда ваш начальник заявляет очередную какую-нить мега-***ю (идею, конечно же), нажатая вовремя кнопка выразит мысли большинства заседающих адекватных людей, по поводу этой идеи. Возможно некоторые даже проснутся в этот момент и потянутся в поисках бумаги/попытках натянуть штаны.
Кажется заголовок отдает бредятиной и некоторой желтизной, однако обобрали и я тут ни при чем — это все оригинальный топик с оригинального сурса, который обычно доставляет новостями с ацкими говногаджетами:
Бирманский питон, известный также как темный тигровый питон, стал объектом исследования американских ученых. По мнению ученых, он поможет создать лекарство от многих болезней сердца.
Изучая бирманских питонов, исследователи из Института Колорадо выяснили, что эти змеи вырабатывают в 50 раз больше триглицеридов (жиров), чем человек. Это происходит на следующий день после заглатывания добычи. Именно это может способствовать их здоровому сердцу.
Самым интересным для ученых в их исследовании является то, что бирманские питоны имеют очень здоровое сердце несмотря на большое количество выделяющегося жира.
«Мы выяснили, что некоторая комбинация жирных кислот питона может благоприятно влиять на здоровье сердца у всех живых организмов» говорят ученые.
Не буду подвергать опыты ученых сомнению, хотя мне кажется что питон с его очень здоровым сердцем изначально имеет ряд преимуществ перед человеком: он питается здоровой пищей без присадок из нажористых химикалей; двигается сколько заложено природой, не просиживая за компом львиную часть времени(львы очень против такого расклада); а также не бегает курить на переменках и не бухает по выходным. Ну и да, у питонов до сих пор не замечено правительство, денег и прочих стрессовых вещей, которые также неблагоприятно сказываются на сердце, печени и прочих запчастях тела. Может быть секрет в этом?
Или же как отключить переход на летнее время.
В связи с тем, что наш великий перзидент решил хоть как-то увековечить своё имя в анналах (хотя тут вернее аналах) истории придумал ввести отмену перехода с летнего времени на зимнее и наоборот. Ну еще милицию в пилицию переименовал, а также запомнился тем, что больше писал в твиттер с ипадлы, чем решал государственные вопросы, ну да хрен с ним.
Так вот, гаджеты, настроенные ранее (ПК в том числе), не спрашивая, перевели время, чем ввели в смущение — микроволновка показывает одно, а они все другое. Отучить от дурной привычки можно их только вручную переведя час обратно вперед и снять галочку «переход на летнее время».
В виндовс 7 жмем на часы в углу экрана, выбираем внизу строку «изменить дату и время», в открывшемся окошке на первой вкладке выбираем «изменить временную зону» и снимаем пресловутую галочку, после чего пытаемся радоваться жизни — спизженный по весне час нам никто не вернет.
В других виндах вкладка «time zone» не спрятана в жопу от домохозяек, а находится сразу в настройках часов, галочка там на виду.
В Москве пьяный водитель разбил 17 машин, в том числе четыре автомобиля полиции.
Инцидент произошел в ночь на 30 октября, на Минской улице, около Киевского вокзала.
Водитель автомобиля Renault, грубо нарушая правила движения и проезжая на запрещающие сигналы светофа, разбил 13 автомобилей и попытался скрыться в центре Москвы в районе Красной Пресни.
Уходя от полицейской погони, водитель задел ещё и 4 патрульные машины. В итоге нарушитель был задержан на улице Подвойского.
Когда мужчину вывели из автомобиля, выяснилось, что он голый и находится в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Установлено, что он управлял автомобилем по доверенности.
А как вы провели свои выходные?
За линк спасибо Hscm
Действующее лицо — Агашин Денис Владимирович, член генерального совета Партии Жуликов и Воров.Жулик, не стесняясь видеокамер, просто озвучивает суммы подкупа (с 3-10 на видео):
500 тыс. руб. в год на ветеранскую организацию – при голосовании за «ЕдРо» от 51 до 54%,
700 тыс. руб. – при голосовании за «ЕдРо» от 55 до 59%,
1 млн руб. — при голосовании за «ЕдРо» 60% и более
Если голосование за Единую Россию не обеспечено, то наша правящая партия заявляет о принципе «нет ручек — нет и варенья».
«…Придомовые территории, по которым Ленинский район получил всех больше, потому что лучше всех проголосовал за «Единую Россию». Еще раз повторю, что Ленинский район больше всех получил этих денег, только потому, что вы проголосовали и поддержали «Единую Россию», потому что распределяли именно так»
Если бы мы были не в Роиссе — можно было бы делать ставки на время — через сколько эту гниду отстранят от должности, начнутся разбирательства по поводу подкупа и шантажа.
Впрочем, ничего этого не будет. Обычный человек от обычной партии жуликов и воров, который делает обычную скучную работу.
Интересно, на ленте эта новость проскочит?
ПыСы.: видео под катом.
Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.
Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.
Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дох*я!
Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде.
— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…
Линк прислал R@ider, за что ему спасибо
Термин и торговое название «водка» свое современное значение (раствор очищенного этанола в воде) впервые получил в СССР с принятием ГОСТ от 1936 года. До того слово «водка», появившееся в русском языке около XIV–XV веков, не имело чётко определенного значения. Чаще всего «водкой» назывался настой трав, кореней или ягод на крепком алкоголе.
В Россию напиток, чрезвычайно напоминавший водку, попал из Италии. Его доставили купцы из города Генуя, который в те времена, наряду с Венецией, монополизировал всю морскую торговлю в Европе. До этого русские готовили только медовуху.
Остальное смотрите под катом
Британская компания Bodymetrics в сотрудничестве с фирмой PrimeSense разработала первый в мире трехмерный сканер для человеческого тела и установила его в большом торговом комплексе Лондона Westfield Stratford, принадлежащем крупнейшему в Великобритании продавцу джинсовой одежды New Look.
Этот сканер, оснащенный восемью 3D-сенсорами от PrimeSense, точно определяет размеры и очертания человеческого тела, а специальное приложение на основании подсчета более чем 100 параметров позволяет максимально верно подобрать одежду нужного размера без необходимости ее примерки.
По замыслу разработчиков системы, подобные сканеры помогут в дальнейшем людям «оцифровать» свое тело и использовать полученную модель для заказа одежды в самых разнообразных онлайн-магазинах, расположенных по всему миру. Вероятно, совпадение желаемого с действительным сделает интернет-шоппинг еще более привлекательным.
Вообще странно, что такую хрень не «изобрели» лет 10 назад. Технологии уже тогда позволяли.
Ну и небольшое ведро замечательного дегтя на эту ложку замечательного мёда. Любой человек, покупавший себе одежду, знает что во всех основных странах поставщиках ширпотребной одежды — свои линейки. XL одной страны соответствует M другой, а в особых случаях китайцы с китайскими же линейками могут выпускать разные партии одного размера и разного же калибра. Видно у каждого китайского бригадира китайской смены своя, китайская же, линейка. Или М больше XL — тоже ничего удивительного. Поэтому после получения товаров, заказанных «по всему миру», на ваши возмущения из серии «какого **** ***!!??» могу сразу посоветовать запихнуть «полученную модель для заказа одежды» в одно место. Угадайте, какое?
