Вернее попка-звезда. Вернее попугай (без унизительных сокращений). Я вообще не ценитель таких роликов про животных, но данная птичка точно затмила бы примерно 100% ныне существующих жопзвезд, если бы в эстраду брали по голосовым качествам, а не размеру сисек/жопы и размаху рта.
[youtube id=»uguXNL93fWg» w=»640″ h=»390″]
Созданы очень умные и замечательные солнечные очки. Умность и замечательность заключается в том, что они избирательно затемняют светлые области, не трогая остальную часть.
Прочитав эту часть новости я даже порадовался — думал создали более грамотное стекло-хамелеон, которое затемняется очень локально с высокой степенью. Казалось бы…
На самом деле все просто. В очках есть ЖК экран… Камера… Аккумуляторы. И тд и тп. И стоят такие очки каких-то 400$. Ну и да, чемодан для батареек в подарок.
Тогда бы уж навернули возможность видеть в инфра диапазоне, чтоб в темноте видеть(вспоминается замечательный фотик sony f171, который в свое время сильно очень доставлял такой дополнительной фишкой).. Ну и в идеале рентгеновское зрение, ну да ладно, черт с ним.
Прям гордость берет за Питер! Ибо тут молодые ученые (пока еще аспиранты-математики) из университета дебютировали в малой авиации!
Наталья Граничина и Константин Амелин разработали и испытали прожку, которая ставится на мобильник и позволяет с него управлять летательным аппаратом. На 2 киллограмовом аппарате даже есть видеокамера, которая позволяет смотреть картинку. Самолетик может шпарить до 60 км/час, дальность полетам 200км.
Самое главное что на самолетике стоят линуха.
Микрокомпьютеры в беспилотниках могут одновременно принимать и отправлять информацию друг другу.
Прям счастье и радость за авиацию, и за Наталью и Костю (им дали гранд на 1 лям для отладки системы управления еще весной).
Ну а для тех, кто хочет самостоятельно поуправлять летательным агрегатом — можно прикупить этот. При том, что управляется с ифона — там еще и игры для него можно в телефон устанавливать. Доступен в свободной продаже за каких-то 299.99 баксов. Ну а так — аппаратик — просто мечта для вуайериста, там над пляжами летом порассекать, или зимой вдоль окон…
Ну а наши молодцы! Сами изобрели! Или купили такой аппарат и просто пересадили начинку, по мне так этот ход более гениальный 
В далеком 2012 году произойдет воистину страшная вещь. Массовые нашествия инопланетян с деструктивными лазерами покажутся детскими развлечениями, в сравнении с идеей по установке АКПП на ВАЗы и её реализацией. Это же воистину нанопрорыв! Но, к сожалению, автоматическая коробка достанется только элитарному говну авто.
«Мы завершили сейчас переговоры по рекомендации Nissan с компанией Jatco, которая сделает автоматические коробки, и планируем, что летом 2012 года мы будем ставить коробки автоматические на «Калину» и «Приору».
Визуально авто будет легко отличаться — либо по сизому дыму из под колес на светофорах, либо из выхлопной трубы, и резким дерганьям, сопровождающим каждый переход на новую ступень.
Теперь список поломок и обширных проблем пополнится рядом глюков с коробками передач и их суровыми установками с воистину русским пофигизмом. Так и представляется:
«Что говорите? У вас 4 передачи назад и только одна вперед? А! Понял. Ездите задом, повторяю — ездите задом. Да! Мы вам даже вышлем зеркальце побольше!»
«5 положений нейтрали и одно, при котором авто едет вперед? Я не понял, так в чем говорите проблема?»
«Не переключается на третью? А кто вам вообще сказал что она там есть? 4х ступенчатая коробка — это задняя, нейтраль и две передних, что вы как маленькие все!»
ну и тп.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.
Про писец, творящийся в Белоруссии, слышали, наверно, все. Оппозицию повязали на площади, жестко и просто.
Одного из задержанных, за выкрикивание антигосударственных лозунгов, предали суду Центрального района 21го декабря. Когда по милицейскому протоколу зачитали Антонову С. список его грехов и правонарушений и спросили — согласен ли он с приговором — подсудимый ответить не смог. Так как оказался глухонемым.
Антонова С. отправили назад в изолятор, а протоколы — «на доработку» в милицию, сообщает ЖЖ- пользователь skalinkina.
На втором чтении выяснится, что подсудимый жестами объяснял, что мальчика зовут Хуан…
А вообще белорусской милиции зачет — задержать глухонемого за выкрикивание антигосударственных лозунгов не каждый может.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.
Для харьковского метро закупили лавочки. Всё как у больших: организовали тендер… ЭЭ… Простите, тендер не организовывали, чтоб не было откатов и воровства, значиццо.
Поэтому покупкой лавочек для станции Алексеевская занималось Нацагентство под чутким руководством Бориса Колесникова. Всего в итоге получилось 10 лавочек, и каждая вышла на 63000 гривен. Т.е. суммарно 630к. Или на 78000 баксов за всё.
Перед Вами фото с открытия станции с прекрасными лавочками.
Это Вам не хухры-мухры, а прекрасные изделия из драгоценных пород дсп и чугуния, чудо на острие сочетания технологий. Итальянцы, которые продают свои нищщасные ширпотребные диваны в 3 раза дешевле каждой лавочки, плачут от зависти горючими слезами.
Практически нанотехнологии беспалевного осваивания и распиливания бюджета.
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно???
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.
— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Изобретение велосипедов идет, идет… Куда оно идет можно только догадываться, но местами появляются такие вот угарные гаджеты, вроде YikeBike.
Несмотря на то, что пока смотришь на картинку — не покидает ощущение игрушечности велика — это тс для взрослых. Отличает от остальных гаджетов оригинальная посадка — жопой на руле. Под кат положил ролик, который, увы, содержит чрезмерно много рекламы и мало информации.
Для тех кому лень смотреть видео или не позволяют обстоятельства — радостный акробат с приклеенной улыбкой рассекает по городу на этом велике, оставляя после себя зеленое зловонно-токсичное облако (надо полагать отходов). Несмотря на то, что этими кишечными газами (выхлопом электровелика?) дышат окружающие — они с такими же приклеенными улыбками провожают этого чудака с буквы М.
Вспоминается анекдот: идут два парня, навстречу им девушка. один из них — «о, смотри, она мне улыбнулась!» . второй — «да нифига удивительного, я первый раз когда тя увидел — два месяца потом ржал…»
Так и с этим велосипедом — если спешите на свою работу клоуном/сисадмином в цирк — то это средство передвижения для Вас. К тому же потребуются недюжинные акробатические навыки — судя по недолгим секундам крупного плана: видно, как дрожит и вихляет гаджет под 5й точкой пользователя. Кстати, форсировать на таком многочисленные бордюры в России будет просто невозможно — тут уже и навыки акробата не помогут. Ибо посадка совершенно не располагает к прыжкам, только к кривляниям. Ездить на нем можно не быстро (14км/ч) и недалеко (6.2 км на зарядке). После пройденных 6.2 км он будет, в свою очередь, ездить на Вас сколько угодно, пока не покормите.
Стоит он каких-то 3600$, что сущие копейки, согласитесь(за такую цену можно взять неплохой ВАЗ в хорошем состоянии). Ведь в сухую, солнечную, безветренную, теплую погоду можно прокатиться до работы, по идеально ровной дороге, без бордюров, если хватит заряда аккумуляторов, под восторженный ржач окружающих!
Очередная порция кошатины. На некоторых фото позируют просто великолепно(прям хоть сейчас в камасутру), всяческие писающие мальчики нервно писают в сторонке. Ну и, пожалуй, самое ценное в этих картинках то, что их не успели изуродовать туповатыми подписями.
Остальное смотрите под катом
Конечно местами очень больно гг. Временами кажется что им вообще звездец О_о. Ну а в целом подборка неплоха, хоть и сплошной, как говорится, баян. Если на работе делать нефиг, то можно осилить. Главное громко не ржать, а то вдруг Вас тоже какой-нить момент порадует.
Я так плакалъ с велосипедиста, догоняющего свой необузданный велик.
ПыСы.: судя по ролику, количество идиотов в мире просто зашкаливает
[youtube id=»3htU3NTqMQs» w=»640″ h=»390″]
Даже в «теории большого взрыва» заметили, что символическое распространенное изображение сердца больше похоже на жопу, что было внезапно, но метко.
Так что, если вы задумали покорить сердце своей… эээ.. потенциальной половинки, то можете подарить ей электронную жопу в виде кулончика, для ношения на шее, от компании SenseBridge. (Кстати, гениальная вещь — придумать к ошейнику кулончик — особь под хомутом вместо возмущений начинает радоваться, хитрый ход. А если и сам ошейник из драг металлов, то вообще пищать от радости).
К электрокулончику прилагается электропояс с датчиком сердечного ритма. Для передачи инфы на кулончик — тот начинает мигать в ритм Вашего пульса.
К сожалению у дизайнеров не хватило фантазии придумать корпус, поэтому гаджет поставляется как есть — т.е. на шнурок вешается текстолит с электроникой. При этом цена составляет аж 69 доллариев.
Впрочем, никто не мешает сделать подобный кулончик своими руками, без всяких датчиков — хватит того, что он будет просто мигать. Заодно можно ацки приколоть окружающих — они думают, глядя на радостномигающий кулончик, что сердце у вас еще бьется, а на самом деле оно пару минут (часов?) назад остановилось.
До этого я уже выкладывал фото электроцикла, теперь вот еще один красавец пополнил коллекцию.
Загоняться про экологию я не буду, оставим это безмозглым фанатикам, стадом которых умело управляют люди, которым на экологию вообще посрать.
А вот электрический привод интересен. Если раньше в тс львиную долю веса выжирал движок с трансмиссией, то с электроприводом львиную долю веса выжирают батарейки.
Например в обзоре про этот электроцикл написано — мощность 141 лошадиная сила. Дури, как говорится, с лихвой. Максимальная скорость, правда, всего 257 км/ч. Ну да ладно, это только начало пути. Зато вот про запас хода — ни слова, так как, сдается мне, что похвастаться там совершенно нечем. Ну да ладно, это не повод отказываться от просмотра фотографий красивого агрегата.
Выпускаться Mission R будет пока что исключительно для участия в гонках со своими собратьями.
ПыСы.: Кстати очень хочется посмотреть на питстопы, когда «заправляют» мотоцикл электричеством. Прям так вот мотик на лету паркуется в бокс, счет идет на наносекунды, подбегают техники со штекером, втыкают в разъем… А гонщик в этот момент, лениво почесывая эээ… пузо, идеть выпить бутылочку-другу пива. Так как знает, что успеет протрезветь и отоспаться, пока зарядка выползет на максимум.
Остальное смотрите под катом
Внутри смартфонов, ноутбуков, плееров и т.п. есть носители информации на которые пользователь МОЖЕТ записать говнофильмы печальноизвестного мудозвона Михалкова. А может и не записывать, но по дефолту считается, что все кругом ворюги и уроды, наказывать рублем надо всех. При этом отстегивать 1% надо не от чипа памяти за 100 рублей внутри телефона, к примеру, а 1% со стоимости всего аппарата.
После подписания постановления правительства радостная 3.14дарасня ломанулась писать письма счастья толстым гаджетомейкерам. Например таким, как Samsung и Nokia, с намеком делиться.
Как законопослушная компания Samsung будет действовать в рамках закона, отмечает представитель этой фирмы Марат Ракаев. «Однако мы считаем, что пользователи наших устройств, оснащенных слотом под карту памяти, являются законопослушными гражданами, — добавляет он. — И для записи контента на карты памяти используют официальные источники. Также надо понимать, что дополнительная стоимость ляжет на плечи пользователей, и получается, что они будут платить за то, чего еще не совершили».
В принципе это-то и понятно, так как компаниям фиолетово — продать за 100% гаджет или за 101%. А платить нам.
Я предлагаю посадить всех этих 3.14даров в тюрячку. А то вдруг они какой закон нарушат, убьют кого-нибудь. Так, заранее. Даже готов 1% заплатить, лишь бы посмотреть на теорию «малого и большого круга» (до начала, и в процессе отсидки) в действии на этих уродах.
Лирическое отступление: для тех, кто не в теме — ГСами или Говно Сайтами называют сайты, которые плодят в качестве площадок для заработка (в инете).
Руководство Москвы (про Собянина, однако, ни слова, хм) решило что пора бы уже обновить сайтег толстого правительства жирной столицы. Ну конечно, это делается только для нас с вами — мелких рядовых граждан, которые регулярно туда заходят и радуются. Тем более что деньги пойдут из госбюджета, т.е. наши с Вами.
«В целях обеспечения реализации прав граждан и организаций на доступ к информации, обеспечения удобства использования и развития портала правительства столицы (mos ru) городской комитет информационных технологий подготовил проект распоряжения «О развитии портала правительства Москвы в сети интернет», — сказал источник, передает «Интерфакс».
Редизайн сайта оценили в 1.5 млрд рублей. Это 1000 раз по 1.5 млн рублей. При том, что сам сайт (на текущий момент) Вам может собрать любой начинающий дизайнер на шаблонных темах за 5000 рублей. Если толстая контора возьмется — то сдерут от 20 до 100. Если надо мощнейший портал с поддержкой всего и вся, включая вызов девиц легкого поведения и оплаты банкета по случаю сдачи/приема проекта — то 300к рублей.
Вопрос !… Ну.. Вы поняли.
ПыСы.: буду плакать, если в итоге сайт внезапно окажется на одном из бесплатных движков вроде вордпресса, жумлы или dnn.
ПыСы2.: на развитие фантазии домашнее, так сказать, задание: посчитать, какая часть суммы в процентах уйдет на распиливание по карманам и на что её потратят в итоге.
Доселе казалось странным, что Медведев предпочитает записывать свои речи в Кремле, в отличии от ВВП. Премьер же чаще посещает Останкино. Однако теперь, как грят блоггеры, расставлены точки на е.
К приезду президентов и премьеров по России всегда глобально готовятся, как то — сажают пальмы при въезде в город, учат правильно врать на вопросы про зряплату и продукты, красят газоны в зеленый цвет, а фасады домов в жизнерадостную окраску, бордюрный же камень обычно в светлые тона. (Кстати, если побыть президентом и покататься так — будет казаться, что коммунизм уже наступил и вообще непонятно, чего этому быдлу еще надо).
В общем, теперь в Останкино причесывают по полной сортиры (и не для Путина их сушат, чтоб потом были видны лучше следы «мочения», нефиг тут). А именно — опускают их (я все еще про унитазы) — подгоняют под рост президента (остальных подгонят фотолюбители).
В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писсуаров…
В общем стараются со всех сил жополизы проклятые. Наш президент, как настоящий мужык, может поссать и снизу вверх! И нефиг тут ржать. Он со своим невеликим ростом занимает великий пост, не то что некоторые. Как-то так. Ну а блоггерам радость да, новая цацка, мрачно поржать.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Практика – это когда все работает, но ничего непонятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Хочется добавить: и не один пельмешек, счастья нам не жалко)
Остальное смотрите под катом
На самом деле как-то фотки не очень впечатляют. Может кто-нить из Вас сходит и сделает нормальные/поделится? А то мне далеко в Москву переть
Кстати интересен момент — есть мастерство автора, а есть его фантазия. Так вот мастерство вкупе с унылой фантазией дает унылый результат имхо.
Например: толку с реализЪма персов старого мультика, если людям, которые его помнят это уже не интересно, а подрастающая мелочь не в курсах что это такое.
Остальное смотрите под катом
Вот так, пошли порыбачить, а заодно и медвед поохотился.
Я ток не понял, это он машину спернул или там кто-то остался?))
На замечательном сайте лента ру в разделе «О высоком» появилась новость о приезде Crazy Horse в Россию. Crazy Horse это эротическое кабаре, где, значиццо, голые бабы танцуют. Т.е. самым адекватным переводом словосочетания «Crazy Horse» на русский будет имхо «конина бл#дская» (хотя признаю, в английском я не силен, может где-то напутал чего). Т.е. на сцене можно ожидать всяческих красавиц, и с лица, значиццо, похожих на лошадь, и ракурса сзади клячи еще те. Очень честное название для кабаре, согласитесь.
Естественно любителям попускать слюни, и совсем-совсем не слюни, на «высокое» и даже «очень высокое» выступление должно понравится. Во-первых в выступающий состав набирают клонов. Во-вторых — обещают шоу с фонариками, свистелками и перделками, даже шутковать будут в меру сил. В-третьих — в этой конине выступали в свое время всякие именитые жоп звезды, вроде Диты фон Тиз, Памелы Андерсон и Кармены Электры, а у «знатоков» спирает дыхание в зобу от одной только такой мысли.
В общем огорчило, что «высокое» какое-то низковатое на ленте. Ниже только американцы, жизнерадостно копулирующие своих собак и выступающие за сексуальные свободы.
Choi Bomi предложил такую гениальную ручку — с ультрафиолетовым излучением. Ультрафиолетовое излучение очень не любят микробы — они просто дохнут с него, поэтому ручка очень полезна для всяких общественных мест.
Особенно для мужских туалетов. А то ногами двери приходится открывать, а это сложно, особенно, когда они открываются на себя.
Вообще разумеется, что не надо переставать мыть руки совсем. Но шансов подцепить какую-то заразу будет меньше. Ну и да, Choi уже получил дизайнерскую награду Red Dot, теперь дело за реализацией.
Надо признать, что дизайнер силен. У меня мысль дальше разогревания дверной ручки до 100-150 градусов (для очищения) не пошла. Ну там с тефлоновым покрытием сделать, чтоб «не пригорало» …
Мощнейшее изобретение призвано заряжать ваши гаджеты, вроде телефонов, плееров, ноутбуков, ипадлов и прочей и прочей.
Если честно я немножко поплакал, глядя на реализацию этой идеи. Такое мог придумать только дизайнер. Простите, промышленный дизайнер.
Вся дизайнерская хитрость заключается в конструкции устройства, которое крепится на вилку переднего колеса велосипеда. И содержит три складывающиеся лопасти генератора, способные прятаться внутри корпуса в походном положении.
Я даже ничего не буду писать про немощность гаджета в плане зарядки (и не зря эта мощность не указывается в обзоре), про качество крепления и про возможность зарядки гаджетов.
Но автор поленился собрать макет и проехать с ним как следует, это печалит. По мне так слишком очевидно, что в один прекрасный момент эти лопасти просто оторвет из-за попадания в спицу, а не между ними. Кстати, если бы автор воспроизвел свою идею — то наверняка выложил фото а не голимый рендер (я понял как отличать мега-разработчиков от умельцев!).
Ну и да. Динамку, к сожалению автора, уже давно изобрели. Надежная. Работает. Даже можно отключать при желании, в отличии от этого говна. С надежным креплением — ее не стырит первый попавшийся. В общем Вы поняли…
Револьтечная элитарная боевая крысо-копилка. Язык сломаешь, пока выговоришь на ответ продавца: «простите, какую крысу Вам? Зоомагазин там… за углом» .
Немецкая (не путать с ненецкой) компания Revoltec пополнила линейку мышей очередной моделью. Да основу дизайна взяли Logitech MX Revolution и загрубили форму, сдвинули вперед датчик заряда аккумулятора и встроили копилку. И, как грится, вуаля — новая мегамышь готова.
В качестве линейки геймеры используют дпи. У это крысы из аж 5040. Для удержания грызуна используются резиновые вкладки по бокам. А для суперскольжения к днищу приклеены керамические прокладки.
С такой мышью не один уважающий себя геймер в тимчате не напишет — «да, мля, мышь глюканула, так бы я его завалил, а не напарника!» .
Стоит крысо 29 евро. Правда, за бугром, но все же очень дешево для таких наворотов.
ПыСы.: она была бы вообще замечательной, если бы не изображала из себя тумбочку/копилку.
Остальное смотрите под катом
Новость из Норильска:
Как известно, тут добывается львиная доля цветных металлов (львиная в понятиях мировой добычи). И не только цветных.
Отличился один рабочий Медного завода (медный — это просто название, добывают там не только медь). Так вот, этот рабочий с 29 июля по 15 августа трудился аки муравей, таская ведрами платиновый концентрат в район раздевалки, где их забирал сообщник. (Как и где именно не уточняется, а то желающих доп заработка очень много.)
Да, бонус воистину неплохой — с3.14зженные 340 килограммов стоят 172 000 000 рублей. Хорошая прибавка. Теперь ждет сотрудника. Ага, я про тюремный срок.
2010 год, 21 12. Самый темный и мрачный день за последние 456 лет. Так как совпадут сразу 3 события — полнолуние, полное затмение и день солнцеворота. Грят что лунные затмения всегда случаются при полнолунии, однако верить кому попало не стоит. И крайне редко полнолуние приходится на темные дни, т.е. когда день минимален по длительности.
Полное затмение Луны, единственное в этом году, можно будет наблюдать не на всей территории России. И обусловлено это не погодными условиями, а географией. Природное явление начнется в 10:41 мск, весь цикл займет 3 часа 28 минут. Однако жители западной части страны не смогут наблюдать, как Луна скроется в тени Земли. В северо-восточной части России удастся увидеть его первую фазу — так называемое полутеневое затмение. А потом взойдет Солнце, и полная фаза затмения уже не будет видна. Области наилучшей видимости нынешнего полного лунного затмения — Северная Америка, западная часть Южной Америки и север Скандинавского полуострова.
Т.е. на Луне будет большая и толстая тень от Земли, при этом тень будет не черная, а с коричневатым таким оттенком, и вовсе не потому, что кто-то обделался от страха в самый-самый темный день, а в силу законов физики — земная атмосфера наиболее «прозрачна» для лучей в красно-оранжевой части спектра, поэтому и подсветка соответствующая будет.
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…
Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины :»$%^ с ней, кто был ОН?» .
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:
— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
За новость спасибо Sweety
Драган Стевич из Сербии с друзьями оттягивались пивком в Египте в Шарм-эль-Шейхе. Курорт — что еще делать. Бухали жеска, почти всю ночь. На утро компанией решили сходить на пляж, проветриться. На пляже им внезапно попалась вышка для прыжков в воду.
Драган не долго думая (когда пьяный — то думать долго в принципе вообще не получается) — сказал -«на держи» и передал корешу недопитую бутыль с пивасом. А сам радостно ломанулся наверх, с целью прыгнуть в море и освежиться. Пока камрады соображали что к чему — он уже добрался до мостика и счастливо летел в море.
«Бульк» — сказал Драган. Вместо «Бултых» отметили друзья, и акула, которая в утренний час ждала тупой корм. Пьяный Драган шлепнулся об неё, и, неспешно матерясь, по поводу ушибленной ноги, погреб к берегу. Акула скончалась моментально.
В данный момент Драган находится в больнице, да. Лечится от алкогольного отравления.
Стевича называют «новым героем Египта», но сам он даже не помнит, что произошло.
Воздухоочистители в квартирах — это что-то из разряда неведомой непонятной хни, которая в теории должна быть полезна, но на практике этого никто(в большинстве) не проверял. Однако появляются порой печальные модные гаджеты, которые призваны бороться с грязнотой вашего оквартиренного воздуха! За кулер с вафельной салфеткой в корпусе с парой светодиодов и кнопочкой Вам предлагается выложить от 1к рублей и до 1к зелени, все зависит на сколько разгулялась жадность продавцов нанопродуктов.
Мощнейший воздухоочиститель АНДРЕА абсолютно прозрачен в этом плане. Я не только про пластик, но и про содержимое — био разработка внедренная в технологичную электронику и пластик. Почти биоробот!
Он содержит в себе растение, помещенное в специальный футляр, который втягивает грязный воздух, и использует естественную метаболическую энергию растения, чтобы очистить его. Затем воздух обратно закачивается в вашу комнату.
Стоит этот воздухоочиститель каких-то 200 долларов!
Согласитесь, это копейки за такой модный горшок с кулером! Правда большой вопрос — как поливать втиснутый кактус и как узнать куда будут деваться излишки воды, но это мелочно и антинаучно. Ну и куда девать лишнюю часть кактуса, когда он вырастет. Черт, с таким трудом пытаюсь писать серьезно про эту херню и не ржать при этом, Вы бы знали.
В общем перед Вами практически нанотехнология! Дайте две!
