Author Archives: xsi - Page 124

«Лангольеры» — как это было…

Всем привет!

Сейчас погрузимся в процесс создания одного из самых незабываемых ТВ-проектов середины 90-х, мини-сериала «Лангольеры», снятого по одноименному рассказу Стивена Кинга.

Ну что, полетели…


«Лангольеры» - как это было...

Съемки проходили в течении лета 1994 года, на территории Международного аэропорта Бангор, штат Мэн и в самом городе Бангор. Частично, в Международном аэропорту Лос-Анжелес, штат Калифорния. В России показ осуществил телеканал «ОРТ», в 1997 году. Сериал транслировался под названием «Затерянные во времени» и был разбит на четыре эпизода.

Смотреть далее

Юридические истории #37: нет таблеток от глупости

История относительно свежая, ей всего около полутора лет.

Обратилась клиентка с таким вопросом: заключила ДДУ со строительной компанией, дом сдан, пошла регистрировать недвижимость, и тут прилетело — квартира под арестом. Причем не только ее, но и во всем доме. Как, что зачем и почему — направили ее в ФССП.

В ФССП клиентка, как рассказывал сам пристав, долго кричала и верещала про беспредел, на что приставу вообще похрену — он исполняет решение суда. Объяснил, что женщина может обжаловать его действия через суд, тогда арест будет снят.

Мадам не унимается. Дал ей ответ в письменном виде, прямо там, не отходя от кассы. С этим ответом она и пришла ко мне. Тот редкий случай, когда ответ пристава настолько подробный, с ссылками на конкретные НПА, что уже половина искового готово.

Открываю сайт ФССП… мама дорогая! Там ИП на эту строительную компанию — на туеву хучу миллионов.

Разъяснил клиентке, что полностью солидарен с приставом — вопрос решается в суде. Обозначил стоимость. Клиентка подняла визг, рассказывая мне, что я — в сговоре с приставом, и она прекрасно понимает, что никакого суда не будет, а мы с приставом просто располовиним ее бабки. Но теперь-то она знает, сколько предложить приставу и разберется сама.

В ближайший приемный день приходит к приставу и выкладывает ему на стол деньги. Мол, раскусила я все эти ваши аферы — давай снимай арест. Пристав снова поясняет, что давал ответ в письменной форме и без решения суда ничем помочь не может. Но, войдя в положение женщины, закроет глаза на предложенную взятку и позволит ей забрать деньги и уйти.

У женщины опять свое видение проблемы. Она идет на прием к начальнику РОСП и жалуется, что пристав отказывается брать взятку! Начальник полностью поддерживает точку зрения своего подчиненного, обещает выписать ему премию и в очередной раз разъясняет, что необходимо обратиться в суд. Ибо как она такая не единственная — все дольщики дома в таком положении. И, как минимум, с десятка квартир ограничения уже сняты.

У дамочки опять свое понимание проблемы — вместо того, чтобы урегулировать вопрос в судебном порядке, начинает писать жалобы во все инстанции… и пишет до сих пор!

Через 1,5 года все дольщики зарегистрировали свои квартиры. Все, кроме единственной! Конечно — квартиры той самой дамочки!

©

"Лучший" город Земли


"Лучший" город Земли

Смотреть далее

Вкусные роллы.


Вкусные роллы.

г.Москва, автор фото Иван Сергеев, из группы Эстетика ебеней.

©

Не каждый день видишь сто-летние кадры неудачных трюков

РЖД и wifi


РЖД и wifi

Большое и тяжелое.

Небольшая подборка фото, с моего места работа, с большими железными штуками)


Большое и тяжелое.

Любимая шпилька покупателей. Диаметр м42, длинна 2 метра, вес… Один бог знает сколько она весит, когда ее принимали заносили с напарником вдвоем

Смотреть далее

Тяжёлое и большое.

Почитав предыдущий пост и подумав «что за детский инструмент?!», пошел фотографировать то, чем пользуемся на работе.

Всякие кувалдочки и монтажки:


Тяжёлое и большое.

Динамометрический ключ (длина 1300мм):

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

 

Скоро Навальный станет как Айфон — будет выходить раз в полгода.

 

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем???
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

 

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

 

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Развод на парковке

Есть у меня друг — опер, со стажем. Частенько общаемся, хоть и работаем в разных сферах. И, сегодня, обычное дело, решили забуриться в местный ТРЦ в пиццерию под пивко — я с подругой, он — с супругой. Поехали на одной машине, т.к. не пьет только его жена.

Отлично посидели, выходим навеселе идем к машине. Подошли — стоим, курим.Подходит какой-то, откровенно говоря, додик. Останавливается в нескольких шагах и начинает нести лютую дичь. Что-то вроде: «Эй лошки, по чём шмар брали, чё шлюхи такие стрёмные, хули вам тут надо, чё носки не красные» и т.д. От такого пиздеца я моментально вскипаю и прицеливаюсь на растерзание ублюдка. Друг это видит — резко хватает меня за предплечье и безапелляционно требует сесть в машину, та же команда следует и женщинам. Персонаж продолжает изливать потоки сознания. Друг достает телефон, фоткает его, говорит: «Жди в гости». Садится к нам и мы уезжаем.

Дабы охладить трахание моего углепластика он поясняет суть:

1. На парковке выбираются «жертвы» — в идеале подвыпивший мужик с бабой — ТЫ!

2. К тебе подходит максимально задроченный жизнью индивид(читай — провокатор) и начинает жестко тебя чмырить и унижать в надежде на ответное опиздюливание.

3. Ты гасишь зарвавшегося об асфальт.

4. Откуда ни возьмись(одной из близстоящих машин) появляются несколько молодцев.

5. Тебе предъявляется видеозапись как ты, здоровый бык, пиздишь немощного дистрофика, который подошёл спросить сигаретку.

6. Развод на бабки.

7. PROFIT.

Диалог в дороге(Друг — Д, Я — я):

Я: Почему уехали, если ты знал? Ты ж мент.
Д: А хули я ему предъявлю? Да и вечер неохота портить.

Я: А зачем фоткал?

Д: Явно местная шалупонь. Если кто-то из наших его узнает, съездим — покошмарим.

Будьте бдительны! Дамы и Господа!

P.S. Хотел опубликовать в «Антимошенник», но там есть пункт:

Запрещены:

4. Пошаговые, излишне подробные мошеннические схемы.

©

Как отключить все платные подписки у мобильного оператора. Навсегда

Привет, Пикабу!

Недавно мне надоело проходить ежемесячный квест по поиску и отключению мелодий на звонок, услуг безлимитного интернета в Крыму и платного доступа к порносайтам. Я разозлился, когда «Мегафон» за одну ночь впарил мне сразу три или четыре подписки. Затем рассвирепел, когда оператор подключил гороскоп и погоду моим родителям.


Как отключить все платные подписки у мобильного оператора. Навсегда

С 1 мая 2014 года вступили в силу поправки № 229-ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон „О связи“». Во-первых, операторов вынудили предупреждать о подключении услуг. Во-вторых, по просьбе абонента подключать контентный счет, с которого будут списываться деньги за подписки.

Все очень просто – если счет остается нулевым, то ни одна крысиная услуга не сможет подключиться.

Что надо делать?

Топать в ближайший офис «Мегафона», МТС, «Билайна» или любого другого оператора и потребовать подключить бесплатную услугу «Контентный счет». Провайдеры по понятным причинам не продвигают эту фичу, в личном общении рекомендуют прийти в офис. Хотя, если пригрозить оператору перейти к конкуренту, КС может быть подключен онлайн.

Смотреть далее

Мужские сложности


Мужские сложности

Я в этот момент думаю «НЕ попадись на камеру, как пялишься на ее попу…. СНОВА.»

©

Когда решил вырастить помидорки черри

Ожидание:


Когда решил вырастить помидорки черри

Реальность:

Смотреть далее

Интересные факты о животных в рисунках

Писательница и иллюстратор по имени Брук Баркер живет в Нидерландах и рисует забавные картинки, которые подписывает познавательными фактами о животных. Подобные рисунки получаются очень трогательными, но почитать такие факты действительно интересно.


Интересные факты о животных в рисунках

Смотреть далее

Этот мир очень забавен…


Этот мир очень забавен...

если власти найдут на твоей заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои.

©

Японцы выращивают 3D-картины на рисовых полях (картины создаются с помощью посадки разных видов риса)


Японцы выращивают 3D-картины на рисовых полях (картины создаются с помощью посадки разных видов риса)

Смотреть далее

После выпуска вы никому не нужны

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения!»

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.

Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс!! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):

Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!

Дир: Ты увернен? Что за парень?

Зам: Да нормальный, чистенький (!!!) такой интеллигентик

Дир: А рост у него какой?

Зам: Выше меня, где то 180.

Дир: А ну нормально, тогда оформляй

Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.

Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

©

Записки строителя 68: Не срослось.

Пятница ближе к вечеру звонок от местного заказчик которому делал проект отопления.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы мне проект делали. Вот я ребят нашёл, а они говорят, что всё не так. Работать не будет.

– А с чего они так решили?

– Да я не знаю, не специалист. Может с ними поговорите.

– Давайте. А как и когда лучше?

– Они завтра ко мне приедут может тоже подъедете?

– Окей, давайте. Вы кстати, можете мне их предложение скинуть?

– Да могу.

– Спасибо, до свидания.

Ну думаю, на такое надо посмотреть. Что там такого может быть, что прям вообще никак работать не будет. Открыл свой проект, пересмотрел. Всё достаточно стандартно.


Записки строителя 68: Не срослось.

Проверил насосы тоже всё ок. Интересно. Посмотрел их предложение. Цена +150К к проектной и без расшифровки. Уже совсем интересно.

Суббота обед. Приехал к заказчику. А там уже трое, директор фирмы и 2 «инженера»!

Первый звонок, Уж слишком много «чести» для частного дома приезжать втроём, единственный вариант, когда надо «продавить» авторитетом.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– В чём проблема? Почему работать не будет.

– Система сделана неправильно работать не будет!

– Я вас понял, что именно неправильно, что не будет работать?

Лёгкий ступор.

– Обвязка неправильная.

– Вот проект, покажите, что и как.  (у заказчика и у меня был бумажный вариант)

Уже появилось раздражение.

– Нужен отдельный насос и узел подмеса на  коллектор ТП второго этажа …. И вообще его надо на второй этаж поднять.

–Не нужен, тут всё посчитано. Одного насоса хватает с запасом, а ставить дополнительно это сразу минимум + 10К, а если брать смесительную группу, то и все +20 (а скорее всего её и планировали). Поднимать тоже не нужно, насос «продавит». Или у вас есть другие расчёты?

(пауза)

– Мы делаем по-другому.

– Хорошо делайте. Но что не так в проекте. Почему он не рабочий?

– Мы давно работаем….

А вот дальше началось типичное психологическое продавливание. В ход пошли аргументы типа: давно работаем, множество работ, мы профи, это так не делается, да кто ты такой, мы… и т.д. Всё это помноженное на количество людей (их трое я один) очень часто склоняет заказчика к нужному варианту даже в присутствии «защиты». А, если бы я не приехал с вероятностью процентов так в 95% они продавили бы свой вариант. Когда тебе трое убедительно объясняют почему они правы, устоять порой не легко. Тем более если ты не разбираешься в вопросе.

Но, всегда есть ход конём! Предложение от которого нельзя отказаться.

– Ладно я вас понял. Давайте сделаем так. Вы делаете по проекту. Потом запускаем отопление. Если «всё не работает», то всю работу вам оплачиваю я, а вы потом исправите как надо уже за счёт заказчика. Но если работает, то вы уходите без денег. Ок ? … Учите, на настройку приеду, меня обмануть вы не сможете (Забивки/сужения труб, кривые крыльчатки в насосах, левые байпасы, клапаны) косяки я найду. Раз уж вы уверены, что всё плохо, то давайте?

…(Тут была длительная пауза почти в минуту)…

– Мы некачественно не работаем.

– Тогда покажите конкретно, с расчётами, что здесь не качественно. Пока вы не привели ничего кроме слов.

….

– Не, не сработаемся.

Быстро собрались и уехали, даже раньше меня. Я ещё немного поговорил с заказчиком, дал пару советов как найти нужного исполнителя и тоже уехал.

Не срослось короче.

P.S.

Я очень часто сталкиваюсь с психологическим продавливанием людей.

Авторитет сантехника/электрика/строителя почему то очень часто оказывается выше чем проектировщика. А уж авторитет «соседа» порой имеет уровень абсолюта.

Поэтому просто совет.

Спрашивайте всё вам непонятное, противоречивое.  Задавайте «дурацкие» вопросы. Не полагайтесь на авторитеты.  В домостроении нет таких вопросов где нельзя дать достаточно простой и понятный ответ. Если вы слышите фразы: общеизвестно, я профи, всегда так делаем, у меня образование, есть СНиПы, «это нужно делать не так» и т.д. вместо чёткого конкретного объяснения понятного вам. То почти с стопроцентной вероятностью человек слабо разбирается в вопросе.

Слушать его или нет, решать вам.

©

"Ну, погоди!" in real life

В одном из дворов Новосибирска есть вот такое чудо. Кто-то соорудил стенд, воспроизводящий в реальности культовую советскую электронную игру. В кадр не попало лукошко с пластиковыми шариками, которые играют роль куриных яиц из оригинала. Родитель загружает шарики в случайном порядке в трубы, по которым, они скатываются вниз, где их пытается ловить в корзинку ребёнок. А лесенка слева позволяет играть детям без привлечения взрослых.


"Ну, погоди!" in real life

Вот так выглядит система подачи.

Смотреть далее

Мастера своего дела


Мастера своего дела

Екатеринбуржец прописал у себя 9000 мигрантов и заработал 14 млн рублей

Суд в Екатеринбурге вынес приговор мужчине, прописавшему на своей жилплощади (16 кв. м) более 9000 иностранных граждан, которых он называет своими «очень хорошими друзьями»: его оштрафуют на 400 000 рублей. Об этом сообщила «Российская газета».


Екатеринбуржец прописал у себя 9000 мигрантов и заработал 14 млн рублей

Осуждённый занимался регистрацией мигрантов с октября 2015 по апрель 2018 года. Представитель обвинения на суде рассказывал, что постановка на учёт стоила от 1500 до 5000 рублей. За всё время, по оценке обвинения, герой этой истории мог заработать около 14 млн рублей.

К лету 2016 года в «резиновой» квартире было зарегистрировано более 1000 человек. Ещё тогда в отношении предприимчивого екатеринбуржца завели уголовное дело, но свой промысел он оставил лишь весной этого года.

https://rg.ru/2018/09/23/reg-urfo/sud-oshtrafoval-muzhchinu-…

https://secretmag.ru/news/ekaterinburzhec-propisal-u-sebya-9…

©

Как мы искали жилье

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.

Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма «муля, не нервируй меня»:

«Так, кто жить будет?»

«Два студента»

«Значит  так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?»

Товарищ только промямлил в трубку:

«Ну…»

«Хорошо, я вам через минуту перезвоню»

Перезванивает и сообщает следующее:

«У вас вместо гудка музыка играет — вы ненормальный» и бросила трубку.

©

«Дрожь земли» — как это было…

Всем привет!

Сейчас заглянем на съемочную площадку фильма «Дрожь земли», вышедшего в мировой прокат в начале 1990 года. Погнали…


«Дрожь земли» - как это было...

Съемки фильма, в подавляющем большинстве проходили в Лон-Пайн, штат Калифорния.

Смотреть далее

Пенсионная реформа

К администрации президента принесли 1 000 000 подписей против пенсионной реформы.

Коробки с документами доставили около ста активистов. По их словам, подписи собирали в 60 регионах РФ


Пенсионная реформа

Смотреть далее

Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

История с поиском двойника заканчивается. Она показала, что в нашей стране можно открыто сношать гусей нарушать закон, а всем все равно. Теперь по порядку, что делалось.
Попытки написать заяву в ГИБДД НСО не увенчались успехом. "Мы этим не занимаемся, не знаем что делать."
Повторные обращения в @ГИБДД Красноярска не увенчались успехом. Теперь мы правда знаем, что в Красноярске лево от право не отличают (напомню что двойник праворульный).
Прокуратура просто отмолчалась.
Страховая компания @ВСК, где был застрахован двойник, была очень удивлена, что одна машина у них застрахована дважды. Причём в карточке страхования двойника не было никаких данных страхователей (сканов паспорта, телефонов, адресов). Но делать ничего не стали.
Самое славное это работа полиции. Помимо того что долго оговаривали от подачи заявления, так по итогу их расследования прислали письмо. А вот и самая мякотка. РАССЛЕДОВАНИЕ! Дабы на заставлять читать тонну воды приведу лучшие моменты:


Теперь докажи, что ты не верблюд. Конец истории, без хеппи-энда.

Ну то есть они пришли к людям, которые вписаны в страховку двойника. А те "мы не при делах". Все ок значит! СОБЫТИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ значит нет. Всё всем показалось и дело закрыто.
Так вот, сотрудники @ГИБДД, @МВД, @ПРОКУРАТУРА, @ЦАФАП, вы носите погоны, величаете друг друга по званиям, получаете хорошие зарплаты и досрочно идёте на пенсии, но по сути вы бумагомаратели, которые за год додумались только закрыть глаза на преступление.

©

Ломехуза: Как деградирует успешное общество

Мир насекомых — довольно безрадостное местечко, обитатели которого страдают от погодных условий и жрут друг друга изнутри и снаружи. Но есть в этом море хаоса и свой Элизиум — муравейник, наполненный едой, защищённый от непогоды и хищников. Куча существ пытается устроиться в этом раю на ПМЖ хотя бы в должности домашнего скота, но у них это редко получается. Однако хитрый жучара ломехуза таки пришёл к успеху.


Ломехуза: Как деградирует успешное общество

Внешне этот жук ничем не примечательная короткокрылая мелочь пяти миллиметров в длину и цвета все тех же муравьев. Секрет их успеха заключается в жидкости под названием экссудат, которую выделяет жук. Эти жёлтые капельки, появляющиеся на щетинках по бокам тела, очень нравятся мурашам. Секса в муравейнике нет, с развлечениями тоже всё печально. Прибухнуть выделениями жука — зачастую единственная радость в беспросветной муравьиной тоске.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+