В верхней части устройства находиться слот для бутылок с различными жидкостями. Клавиши, которые а самом деле являются шприцами, позволяют точно дозировать компоненты и обладают каждая своим вкусом. Каждый вновь изобретенный коктейль легко кодируется буквенным сочетанием — например LA (L-Лайм, А-яблоко), или по цвету RG (R-красный, G-зеленый).
Любителям алкосодержащих напитков всяко понравится. Впрочем, есть действительно хорошие коктейли. Да и вообще, водку с пивом можно смешивать прямо в желудке, без всяких агрегатов, но в целом идея ничего так.
Минус только один — кнопки маловаты (объем). Пока на братву намешаешь коктейлей — и пальцы устанут, и буквы сотрутся (В и П), и выпивки не достанется.
Пневматический двигатель, турбина, использующая энергию встречного воздушного потока для поддержания давления в баке. И никаких невыполнимых обещаний — запас хода 100 миль, «заправка» на станции или дома при помощи фирменного компрессора.
Чтобы максимально облегчить конструкцию, топливный бак и шасси объединены.
Общая масса будет не более 360 кг.
Еще один прекрасный концепт, который может ездить только по прямой, так как конструкция арок не позволит колесам повернуться. Топливный бак со сжиженным/сжатым воздухом в шасси — тоже замечательно. В случае прокола вы недалеко уедете с этого печального места, потеряв разом запас хода (и так невеликий) сразу на четверть. Вернее потеряли бы, если бы не турбина обратного хода, благодаря ей получается практически вечный двигатель.
Да и вообще, по всему миру стараются облегчить колеса, дабы уменьшить нагрузку на подвеску… Впрочем, это же упоротые дизайнеры, а не конструкторы, они над такой мелочью моск не сушат — главное изящество и красота линии. Вот в АвтоВАЗе инженеры с диаметрально противоположным подходом работают (но по сути это фигня, вы там сборщиков не видели — вот те парни реально работают).
Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей Кудрин сообщил, что подал в отставку.
Президент России Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Алексея Кудрина с поста вице-премьера, министра финансов РФ, сообщила пресс-секретарь главы государства Наталья Тимакова.
Таким образом Кудрин положил болт на Медведа, а Медвед и остальные — на него. Впрочем, он достаточно наворовал, жаль отпускать, на его место кто-нить более голодный/жадный придет.
Свою личную неприязнь к этому мудаку выказывать не буду, из-за его действий и обещаний (особенно в кризис он отжигал заверениями, что Роиссе нужен жесткий рубль, и он не допустит его падения, при этом тут же стравливали бивалютную корзинку), хоть и очень хочется.
Собственно дополнительных прог я не ставил — фонарик, читалку, пару гамес. Все с яблочного маркета. Не крякал, не ломал — мне это нафиг не надо.
Читал, я, значиццо, читал книжку и тут заметил, что сигнала нет. Ну вроде как iPhone 4 сигнал ловит хреново, и забил. На следующий день, под вечер, заметил что сигнала-то и нет, и скорее всего и не было. При этом все работало. Ребутнул.
И тут телефон грит: аааа! Мне звездец! Без тунца (iTunes) работать не буду! Втыкаю соску в комп, тунец мне и сообщает: знаешь, надо все отформатировать нахрен, все похерится, но ведь тебе же пофиг на твой хлам внутри в виде контактов, записей, книг и смсок, так ведь? Так что давай — будем кататься.
Ну хрен с тобой — катись. И покаталися. В цикл — ребут, установка, все ок, ребут, телефон найден в процессе восстановления! ошибка! ребут, установка… Ошибка 1394, ошибка 1013, не удалось восстановить iphone ошибка…
Из цикла еле вывалился, снеся все и вся, переставив по кругу кучу яблочного говна и ребутнувшись пару раз. Помогло. Но активироваться не дает, поэтому аппарат работает, но в полудохлом состоянии. Так, что-то делает, не позвонить, экраном толком не посветить.
Пока ковырялся — оказывается, проблем с ифонами просто вагоны. Решил скачать прошивку официальную, залить руками.
Пока копался на сайте яблок, наткнулся на такую шикарную надпись:
Это без базара. Часов 8 убитого времени коту под хвост. Развлечение то еще.
UPD: думаю, что делать с ним. Что-то стул неровно стоит, наверно подложу под ножку.
Со временем бизнес-культура становится все более утончённой. То, что в 90-х грубо называли разведением лохов, сегодня красиво называют «акция».
-Ну и на кой черт сделано это расписание поездов, если они постоянно опаздывают!
-Любезный, а как бы вы узнали об их опоздании, не будь расписания?
— Пойти нa рaботу или поспaть?
— Поспaть или пойти нa рaботу?
— Пойду нa рaботу и посплю !!!
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
Семья инженеров. Муж — жене: — Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… — Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!
Электричкa. Цыгaнкa — мужику:
— Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
— А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
— Ну видишь, не зaслужилa.
— Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
Вспомнил на днях классический мультик про маленькую мертвую девочку. Замечательный дизайн и черный юмор. Выкладываю первую серию (вообще их там вагон и маленькая тележка, на ютубе есть все вроде), оригинал же выполнен на флэше.
Вчера был пост про бесконечную комнату, теперь очередь бассейнов. Впрочем, может кривизна рук фотографа. или же намеренно некоторые фото сделаны так, что бесконечность ни разу не ощущается. Так, можно домыслить, что линия горизонта завалена сливается с линией воды в бассейне, не видно его краев, но, увы, не на всех кадрах. Однако некоторые фото сами по себе достойные, можно порадоваться за тех, кто бывает в таких местах.
Впервые бесконечный бассейн с фонтаном Олень был построен во Франции в начале 1600-х годов и стал настоящим украшением Версальского дворца.
Коты-клептоманы странное явление, которое бывает только в благословленной господом америке. Видимо только там не в меру хитрые хозяева безнаказанно спихивают на своих несчастных животных свои пагубные привычки. Еще бы — так в полицию обращаться будут, а с котэ что взять. Разве пенделя ему отвесить шикарного.
В соответствии с теорией относительности Эйнштейна, ничто не может двигаться быстрее скорости света в вакууме. С того времени и до сегодняшнего дня, казалось, что дело обстоит именно так.
Однако, в пятницу рано утром, исследователи проекта OPERA из Женевы объявили, что результат одного их недавнего эксперимента показывают, что нейтрино действительно могут обогнать световые частицы.
Нейтрино — это электрически нейтральные субатомные частицы, которые почти не имеют массы. Проект OPERA занимается изучением характеристик нейтринного пучка, порожденного ускорителем ЦЕРНа в Женеве, Швейцария, который несется за 732 километров (454 миль) к югу до подземной лаборатории в Гран Сассо, Италия.
Фотонам (частицам света) требуется 2,4 миллисекунды, чтобы преодолеть это расстояния. После проверки скорости нейтрино, оказалось, что они добрались до Гран Сассо немного раньше. Немного раньше — это на 20 миллионных долей этого времени, но, тем не менее, раньше.
Ученые загнаны в угол. «Этот результат совершенно неожидан», заявил учасник эксперимента ЦЕРНа Антонио Эредитато. Ученые перепроверяли результаты на все возможные ошибки, малые и большие, но не нашли ни одной.
На проверку уйдет много времени, месяцы, возможно даже годы. Для этого эксперимента данные собирались в течении трех лет.
Просто по всем ресурсам спамят этой новостью вот и я решил, почему бы не скопипастить. Впрочем, не понимаю в чем суть суеты. Кто-то давно решил, что скорость света — это предел и все на этом успокоились.
Интересная мысль по поводу передачи энергии — возьмите обычную линейку и ластик(к примеру). Ставите ластик рядом с линейкой, бьете по её торцу пальцем — и ластик улетает в ***ня при хорошем тычке. Что имеем? Мгновенная передача энергии от пальца-ластику, превышающая скорость света. Или нет?
Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать. Для отображения информации используется сенсорный жк-дисплей. Цена робота $ 668.
Робот, высотой всего 40 см для похудения? ***ня! Ни от****дь, ни еду отобрать не сможет, зато денег за экранчик в кукле хотят просто нереальное количество, себестоимость там хорошо если на 1% от суммы набежит.
Уже если делать робота для похудения, то такого, чтоб и вломить и отпеть мог. Программируется один раз после момента покупки, пока еще ленивый жирненький пользователь намерен худеть. Почему ленивый? Потому что только ленивая туша сала может мечтать о процессе похудения лежа на диване, используя для этого всякую срань в виде подобных ******х гаджетов, мазей, притирок, хербалафов и прочей ереси.
Российский рынок акций продолжает свой затяжной прыжок, пролетая все дальше и дальше в направлении твердой почвы. Торги сегодня открылись очередным падением ведущих индексов — всего за несколько первых минут индекс РТС потерял 44,06 пункта (-3,35%), вновь упав ниже 1300 пунктов. По состоянию на 10:05 мск индекс достиг 1271,89 пункта.
При чем тут такой тупой заголовок — непонятно. От перемены мест именно этих двух жоп(Медвепутина) — жопа в стране по величине не изменится, проверено на практике.
Не так давно я писал про возможность подорожания иностарнной валюты и падение рубля. Все успели слить накопления? Ну и да, немного лулзов в сей мрачной новости: вспоминаем новость как «доллар рухнул«. Так, чисто поржать над пейсателями таких замечательных топиков.
Про новость «россияне бросились скупать доллары» ничего писать не буду. Дошло как до эстонцев то, что было очевидно еще в начале августа. Впрочем, как оказалось, не всем очевидно.
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно…
— Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
Зеркала, освещение и немного мусора создают прикольный эффект. Примерно такой же эффект возникает, когда смотришь на стоимость квартиры в не самом маленьком городе — кажется что продают площать не 17,8 квадратов, а как минимум 18000 и к ним наложницы из плейбоя в придачу для уборки и прочих похотей владельца.
Работающий на сжатом воздухе, экологичный автомобиль Toyota Ku Rin — это прототип и, возможно, основоположник будущих серийных автомобилей, которые будут ездить на сжатом воздухе, причем ездить будут очень быстро.
Во время тест-драйва концепт-кара Toyota Ku Rin, который был организован 9 сентября Японским Исследовательским Автомобильным Институтом (Japan Automobile Research Institute), автомобиль продемонстрировал отличную скорость — 129,2 км/ч, что очень даже неплохо для авто, которое ездит лишь на сжатом воздухе. Этот автомобиль даже может посягать на занесение в книгу Рекордов Гиннесса, как самый быстрый автомобиль, приводимый в движение сжатым воздухом.
Автомобиль является 100% экологичным с нулевым уровнем выбросов в атмосферу загрязняющих веществ. К тому же, подобные автомобили экономят электроэнергию и всевозможные виды топлива. Ничего, кроме воздуха, для движения этому автомобилю не надо.
Под описанием замечательного автомобиля идет мелким шрифтом, что, несмотря на его крохотные размеры, рассчитанные на перевозку не самого крупного японца, максимальный пробег авто составляет 3,2 километра. Это если водитель будет помогать своими газами.
Изобретатели отмахиваются от такой мелочи и заявляют, что на днях изобретут способ как увеличить величину пробега. Ну чтож, пусть изобретают… велосипед. Ведь не далее, как в 2004м году австралийцы уже собрали автомобиль, работающим на сжатом воздухе. Несмотря на то, что рекордов скорости он не поставил, зато может похвастаться тяговитостью и дистанцией:
Аппарат построен австралийской фирмой Engineair инженера Анджело Ди Пьетро (Angelo Di Pietro).Грузоподъёмность этой тележки — 500 килограммов. Объём баллонов с воздухом — 105 литров. Пробег на одной заправке — 16 километров. При этом заправка занимает несколько минут.
А 3.14дарасам, которые орут про 100% экологичность, надо предложить пораскинуть мыслей на досуге — откуда берется этот самый сжатый воздух на заправочных станциях.
E-Bike — новый концепт велосипеда от автомобилестроительной марки Ford, продемонстрированный на Франкфуртском автосалоне. Этот электрический велосипед снабжен батареей 36V и двигателем 250W, а также пультом управления на базе смартфона Samsung Galaxy S II.
Ебайк такой уе**йк, что тут еще сказать. Очень подходящее название подобрали. И это концепт от компании Форд? Ни за что не поверю. Даже толковый велосипед изобрести не могут, говнодизайнеры хреновы.
Покатавшись на велике с качественным подвесом (передним и задним) понимаешь всю прелесть данного устройства — задницу не отбить при любом раскладе, едешь как на хорошем мотоцикле/машине. По-моему эта вещь должна быть у любого качественного велосипеда, как есть у любого качественного автомобиля. Это как говорится раз. Два — нахрен там пульт управления на базе телефона? Две кнопки и так можно было вывести на руль в область рукояток — это лучше, чем в солнечную погоду искать на мониторе нужный элемент управления. Это два. И три — это дизайн. Его тут нет.
В ближайшие два-три года средняя зарплата в России должна вырасти до 32 тысяч рублей. Об этом заявил премьер-министр страны Владимир Путин, передает «Интерфакс».
Путин добавил, что к концу текущего года средняя зарплата в России должна достигнуть примерно 24 тысяч рублей. Премьер также напомнил, что в период кризиса средняя зарплата в стране снизилась до 19 тысяч рублей.
В начале сентября 2011 года средняя российская зарплата составляла около 22,5 тысячи рублей в месяц. При этом 90 процентов работников крупных и средних предприятий в стране получают не больше 45 тысяч рублей в месяц.
Из этого правдивого обещания можно предположить два варианта развития событий — средняя зряплата действительно вырастет до 32х тыс рублей. При этом буханка хлеба будет стоить 500 рублей, молоко 700 и тп.
Второй вариант — цены будут расти дальше как обычно, а средняя зп как старом анекдоте (в среднем по совхозу и я *****дь получаюсь, раз Машка спит с каждым трактористом?) поднимется за счет того, что у верхушки она несказанно увеличится. Сразу на пару-тройку нулей. Так что человек-слово не обманет и в этот раз, можно расслабиться и пойти голосУвать за него.
Приспешники Царя Киро, проезжавшие через Катуницу на микроавтобусе, в пятницу, 23 сентября около 20 часов (21:00 мск) сбили насмерть 19-летнего местного жителя Ангела Петрова, болгарина по национальности.
Жители села сразу узнали о его смерти, вооружились подручными предметами и бутылками с зажигательной смесью и направились к роскошному имению цыганского мафиози, расположенному в 3 километрах от центра села.
Днем в субботу, 24 сентября, в Катунице приехали около 200 футбольных фанатов. Они бросали камни в дом цыганского барона и по сотрудниками полиции, выкрикивая «Убийцы!». Любители футбола снесли ограду дома, ворвались в него и уничтожали все, что находили. Самого Царя Киро и его близких там не было. Полиция не оказывала сопротивление погромщикам, отмечает агентство. В воскресенье, 25 сентября в село прибыли, по разным оценкам, от 500 до 1 000 байкеров, настроенных против семьи Кирила Рашкова.
К месту народных волнений подтянулись отряды полиции и вструпили в бой с болгарским населением Катуницы. Несмотря на усилия полицейских, бетонные дома Царя Киро и его сыновей в селе уничтожены огнем (остались стоять только стены).
Видимо провасудие в Болгарии то еще (хромое на обе подкупные ноги, как у нас), раз народ решил взять дело в свои руки. Хорошо взяли. Я-то думал, зачем нужны байкеры и футбольные фанаты. Оказывается, для дела они нужны, для дела. Жаль, что нашим анацефалам такие мысли в голову дельные не приходят.
Вызывает уважение, что еще сказать. Интересно, в новостях под каким соусом подадут.
Памятка участника Е***ной России. Дабы стадо баранов знало что орать на великом съезде — им раздали специальные бумажки, в которых все расписано по слогам (как для детей или полных даунов, что неудивительно, если вспомнить, кто именно собирается на такие съезды).
Расчет прост — главное что бы хотя бы один человек из 5-10 участников умел читать — и тогда съезд пройдет хорошо, практически синхронно скандирующая толпа, изображающая из себя довольный народ для журнаглистов готова.
Непонятно, в чем же это стадо баранов непобедимо, и кого собралось побеждать. У меня только один вариант — это война с бюджетом. Распилят, догонят, распилят еще раз…
Землетрясение в Турции. Более 10 000 погибших.
США – выслали 5 млрд. долларов.
Россия – выслала 4 самолета спасателей и гуманитарной помощи.
Франция – выслала 10 000 турков.
Для того что бы нравиться представительницам прекрасного пола нужно быть богатым, красивым и, конечно, умным… Ну или хотя бы котом.
Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…
Знаете, а ведь 96% всех телефонных разговоров – пустая тупая болтовня – сообщает КГБ.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
– Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
– Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
– Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…
Объявление в газете:
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
Не знаете, куда деть пожеванную жвачку, поэтому лепите её на стулья, парты, окна, двери маршрутки, унитазы, раковины или просто бросаете на дорогу/тротуар/газон? Ну и 3,14дарасы же вы.
А вот итальянец Маврицио Савини (Maurizio Savini) из отработанной рабочим ртом жвачки делает скульптуры своими руками.
Закончив очередную скульптуру, мастер обрабатывает ее формальдегидом и другими химикатами, чтобы она затвердела и не потеряла форму.
Поэтому готовые скульптуры можно жевать, но недолго. Кстати, отработанная жвачка в виде скульптуры стоит 50-60 килобаксов/1 штука. Нехило, да? Особенно с учетом того, что некоторые работы выглядят как… ну, вы сами поняли.
Впервые в истории Олимпийских Игр, среди 800 кандидатов на зажжение Олимпийского Огня появился робот. Это маленький робот с человеческими чертами по имени iCube ростом 1,04 м и весом 22 килограмма, построенный на базе исследований нейрофизиологических особенностей трехлетнего ребенка. Робот умеет двигаться, хватать и нести что-то руками, двигать пальцами и имитировать артикуляцию человека.
2012 год ознаменован не только Олимпийскими Играми, которые будут проходить в Лондоне, но и столетним юбилеем со дня рождения великого и легендарного математика, логика и криптографа Алана Матисона Тьюринга, который внес большой вклад в развитие информатики. Именно в честь этого великого человека, создатели робота внесли его в список кандидатов на зажжение Олимпийского Огня.
Прекрасная идея, просто прекрасная. Главное, чтобы этот робот не обосрался в процессе выполнения столь ответственной миссии (вдруг из базы нейрофизиологических особенностей ребенка забудут убрать «лишнее»).
Хорошая пища для размышлений — кто же будет зажигать огонь на олимпиаде в Сочи-2014. Если развить мысль, то скорее всего, в попытке переплюнуть весь мир, этим займется наш замечательный наноробот, которого как раз изобретут к моменту действа. Ну как изобретут… Как обычно. Выделят, распилят, таджик с зажигалкой под куполом на тросе…
Дизайнерская мысль соединяет казалось бы несопоставимые вещи — гусенечный танк и музыкальную студию. Немецкий художник и арт-дизайнер Nik Nowak смело объеденил эти две абсолютно разные сферы техники, назвав инсталляцию лаконично — Panzer. Обклеив стальными листами небольшой бульдозер. В обшивку он вмонтировал динамики, а на место управления установил микшер, MPC, сенсорный семплерный процессор и микрофон…
Это когда-то давным-давно инженеры производили расчеты при моделировании колонок, выбирая динамики, материалы, добивались качественного звука. На смену им пришли говнодизайнеры, которым откровенно похрен на такие тонкости. Чё парится-то? Взял бульдозер (танк?), утыкал динамиками (да потолще, потолще) — и, вуаля, мегакрутаяхрень готова.
И похрен, что звучать это говно будет как бульдозер. Ведь главное — это микшер, MPC, сенсорный семплерный процессор и микрофон.
ЧП с участием рыболовного сейнера «Донец», принадлежавшего ООО «Рыбное» и АПЛ «Святой Георгий Победоносец» произошло вечером 20 сентября, в Авачинской бухте. Сейнер, совершавший маневр по расхождению с траулером «Кормчий», столкнулся с подводной лодкой.
По итогам расследования выяснили, что среди моряков трезвых не оказалось, поэтому они не заметили крохотную подводную лодку (13000 тонн водоизмещение), которая удачно мимикрировала под пирс, у которого пришвартована. Также они не заметили сигнальные огни и ракеты, которыми пробовал отстреливаться экипаж судна, пытаясь судорожно привлечь внимание.
Подводная лодка, в которую в Авачинской бухте на Камчатке врезалось рыбацкое судно, не нуждается в ремонте. К такому выводу пришли специалисты после осмотра атомной субмарины «Святой Георгий Победоносец».
Несмотря на то, что всё наше вооружение по качеству напоминает металлолом (а если сравнивать с вооружением остального цивилизованного мира — то вообще говно) — подлодка не затонула, чем явно удивила как экспертную комиссию, так и весь состав субмарины. И хотя одни источники говорят «судно не нуждается в ремонте», другие их поправляют:
На ней проводятся ремонтные работы на поврежденном участке легкого корпуса.
