Author Archives: xsi - Page 122

Откуда мы знаем, как видят пчёлы?

В этом топике автор утверждает, что так именно видят мир пчелы.

 

И  меня в голове возник вопрос, а откуда мы знаем, как видят пчелы? ну не нажужжали же они нам! Ответ на вопрос был найден в течение 5 минут в гугле. Далее я копирую вырезки из разных статей, найденных на различных сайтах.

 

Строение и расположение глаз пчелы

 

Пчела имеет глаза двух видов: относительно несложно устроенные простые глаза и очень непростые фасеточные, или сложные, глаза. Мы начнем с последних, которые широко распространены у насекомых.


Откуда мы знаем, как видят пчёлы?

Фасеточные глаза образуют по бокам головы пчелы продолговатые, спускающиеся вниз выпуклости. При рассмотрении через увеличительное стекло на их поверхности шестигранное тиснение, из-за которого эти глаза иногда называют сетчатыми. Если бы мы занялись подсчетом ячеек, то вышли бы у рабочей пчелы на более чем 6 тыс, а у трутня более 8 тыс. в одном глазу.

Смотреть далее

Собеседование

Сегодня ездил на гениальное собеседование. Вроде бы не плохая вакансия. Приехал, пообщался с кадровиком, потом привели к директору.
Директор пол часа расписался какая у них огромная компания, обороты под сто миллионов в месяц, в активе у компании три крупных торговых центра, несколько жилых кварталов, три бизнес центра и тот в котором мы сидим тоже их. В общем круче только звёзды на небе! Вроде всех всё устраивает, меня перспективы, а их моя кандидатура. Далее диалог:
— На какой уровень дохода Вы рассчитываете?
— 50 тысяч плюс KPI.
— Ого! Вот это аппетиты! Серьезные деньги!
Откуда такие суммы?
— Так у Вас в вакансии указанно 60 до вычета налогов и проценты от сделок!
— А Вы всегда всему написанному верите? Плохое качество для такой должности! Очень плохое!!! Мы готовы обсуждать компенсацию проезда и связи, остальное результат по моей оценке Вашей работы!

Я даже говорить ничего не стал, просто встал и ушел оттуда.

©

Творческий подход к поставленной задаче


Творческий подход к поставленной задаче

Когда не учел осадки при проектировке моста

Что должен и на что имеет право пассажир поезда

Кто имеет преимущество на размещение багажа под полкой, можно ли делать селфи на фоне вокзала и как провезти в поезде домашнего питомца.

Место: согласно купленному билету


Что должен и на что имеет право пассажир поезда

Нижняя полка принадлежит только одному пассажиру. Тому, кто купил соответствующий билет. И пускать или не пускать на нее полежать / посидеть кого-то еще — его добрая воля, и никак иначе. Так что, если вас настойчиво будут просить уступить место, потому что «старшим надо уступать», «это ж ради ребенка», «вы же моложе / вы же взрослый» et cetera, можете всех желающих отсылать к правилам проезда.

Более того, пассажир, купивший билет на нижнее место, имеет преимущество на размещение багажа под полкой. Его попутчику сверху придется довольствоваться оставшимся местом или класть вещи в верхнее багажное отделение. Отговорки «мне неудобно / тяжело / мало места» не работают.

Одеяло: при покупке постельного белья

Смотреть далее

С каждым новым видео от Boston Dynamics крепнут опасения

Про звонки

В течение четырех лет, мне с периодичностью раз в 4-6 месяцев иногда раз в год звонит один и тот же мужик и просит Лейсан к телефону. Каждый раз по голосу понимаю, что он далеко не трезвый и грустный, не грубит, а наоборот извиняется, когда я говорю, что ошиблись номером и т.д. А перед новым 2015 годом он(1) позвонил и услышав мой голос сказал:

1: Блин, опять ошибся да?

Я: Ага

1: Извини пожалуйста, я с женой развелся много лет назад, она из Башкирии, у нас дети. Не могу номер вспомнить, на связь не выходит, Лейсан ее зовут. Ты уж прости, что звоню тебе

Я: Да ничего, бывает, понимаю

1: Тебя, как зовут хоть?

Я: rasulbagrov

1: А меня Артур, запиши номер мой, в следующий раз трубку не бери.

Прошло наверно уже чуть больше года. Вчера раздался звонок на телефон отобразилось: Артур ошибся, беру трубку и говорю:

Я: Привет Артурт, давно не звонил!

1: Блин rasulbagrov ты что ли?! Извини задолбал тебя наверно уже, я на северах на вахте, ты ж из Уфы?

Я: Да

1: Я проездом буду с меня поляна за моральный ущерб и то, что слушал меня и нахрен не посылал

Я: Ну тогда до встречи!

Вот такие моменты происходят в жизни, знакомишься с людьми, с которыми никогда не пересекся бы. Если действительно приедет в этом году и позвонит мне, напишу пост, сделаю фото)

©

Бублик

Вот такая маленькая хитрость в оформлении бутылки делает продукт заметнее на полке


Бублик

Смотреть далее

Как жить на халяву?


Как жить на халяву?

В сети набирает популярность история 32-летнего Ахмеда, который проживает на пособие, оформленное на шесть своих детей и двух жен. Считайте, мечта бездельника из Сирии благополучно сбылась в Германии.

Немецкие СМИ второй день обсуждают историю 32-летнего сирийского беженца по имени Ахмед, проживающего со всей своей семьей в большом доме, предоставленном правительством. Мужчина ничуть не стесняется, рассказывая журналистам о своей удаче:

Журналистам Ахмед не стесняясь рассказывает, что очень благодарен Ангеле Меркель, которая буквально воплотила его мечту: он живет в ухоженной и безопасной европейской стране со всей своей семьей на выделенные государством деньги. «Она единственный человек, который искренне почувствовал страдания сирийцев. Я также благодарю и всех немцев за проявленное сострадание к моему народу».

Помимо того, что мужчина не работает, возмущение немцев вызывает и наличие двух жен: Ахмеду разрешили перевезти в страну свою вторую жену,хотя в ФРГ запрещена полигамия. Сириец может посещать бесплатные языковые курсы, ему предложены варианты для трудоустройства. Но мужчина даже не думает работать: выделяемых на многодетную семью пособий хватает, чтобы жить в свое удовольствие. У себя на родине Ахмед трудился неквалифицированным рабочим, к тому же он неграмотный.

Интересно и то, что вторая его жена, вышла замуж, когда ей было всего 13 лет, что так же запрещено законом Германии и не может быть легитимным. Первой жене на момент вступления в брак было 14 лет. Ахмед называет себя правоверным мусульманином и ссылается на нормы шариата.

Естественно, ни о каких платах за дом речи не идет: все бесплатно. Из дополнительных ништяков — камин и большой плоский телевизор. Ахмед поведал журналистам, что хочет четырех жен и десять детей.

Когда неудобных вопросов у населения стало слишком много, чиновники сослались на интересы несовершеннолетних, объяснив, что убежище было предоставлено в соответствие со всеми правилами. Активисты пытаются подать на районные власти в суд за пропаганду полигамии.

В комментариях немцы оценили содержание одной подобной семьи в 7000 евро в месяц, что никак не укладывается в нормальную логику. Возмущенные пишут, что подобного можно достичь, работая до 70: «Медицинское страхование, зубные протезы, жилье, автобус и проезд, международные водительские права, бесплатный Wi-Fi и всё это бесплатно! Основным требованием является то, что ты не Немец !!!»ист

©

Открытие ученых позволит перепрошить мозг после инсульта

Взрослые пациенты, перенесшие инсульт, возможно, получат лекарство, которое помогает мозгу «перепрофилировать» себя. Задачи, которые раньше выполнялись поврежденными инсультом областями, могут быть делегированы здоровым отделам мозга, пишет Guardian.

Такао Хенш, профессор молекулярной и клеточной биологии Гарвардского университета, провел исследование, которое показало, что мозг можно «перепрошивать». Блокируя определенные молекулы, которые препятствуют способности мозга изменяться, можно увеличить его возможности в несколько раз.


Открытие ученых позволит перепрошить мозг после инсульта

«Мозг у детей и молодых людей очень пластичен: он способен полностью „перепрограммироваться“ в зависимости от обстоятельств, — говорит Хенш. — Со временем в мозге становится все больше тормозных факторов, которые работают, чтобы предотвратить чрезмерное переключение. Наше открытие предлагает новые терапевтические возможности. Если мы сможем предотвращать торможение мозга в разумных пределах у взрослых, возможно, мы сможем и нивелировать последствия инсульта».

Смотреть далее

Stelia напечатала авиационный фюзеляж с эффектом самоупрочнения

Французская компания Stelia Aerospace продемонстрировала возможности трехмерной печати в области авиастроения, представив первую напечатанную панель фюзеляжа с эффектом самоупрочнения.

Фюзеляжи самолетов обычно представляют из себя тонкий лист алюминиевого сплава, который не смог бы держать форму, если бы корпус не был укреплен паутиной элементов жесткости, которые служат летательному аппарату скелетом. Проблема в том, что все эти элементы нужно правильно разместить, установить и скрепить между собой и с обшивкой. Помимо того, что это долго и дорого, каждая дополнительная деталь увеличивает длительность проверки качества сборки и риск того, что что-то может пойти не так.


Stelia напечатала авиационный фюзеляж с эффектом самоупрочнения

В сотрудничестве с компанией Constellium aluminum, инженерной школой Centrale Nantes и CT Ingénierie group, Stelia разработала намного более простое решение для панелей фюзеляжа. Образец площадью 1 кв. м был изготовлен программируемым роботом с помощью технологии проволочно-дугового послойного производства (WAAM). Он похож на 3D-печать расплавленным пластиком, только в этом случае пластик заменен на алюминиевую проволоку, которая плавится электрической дугой, то есть элементы жесткости можно печатать напрямую на обшивке, а не добавлять позже.

Stelia надеется, что ее разработка покажет потенциал крупномасштабного аддитивного производства, которое позволит упростить сборку сложных деталей.
©

xsi: вы тоже не нашли в итоге что такое эффект самоупрочнения в топике? Возможно никакого эффекта нет, есть просто деталь сразу с ребрами жесткости. Ну и да, ребята забыли сказать, что их деталь изготавливать в разы дольше, чем обычным методом. И про прочность и вес изделия что-то не упомянули…

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девчонки на отдыхе


Девчонки на отдыхе

Смотреть далее

Девушки с голубыми глазами


Девушки с голубыми глазами

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

 

Герой передачи Андрея Малахова — это несмываемое пятно на всю жизнь.

 

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, кот.
Вообще не ругались.

 

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

 

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!

 

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Duke Nukem подменяет Гордона Фримена: Half-Nuked Trailer

Скачать мод можно тут.

Макрофото


Макрофото

Смотреть далее

Тетка/яжмать. Дорожная.

Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.

День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.

После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.

Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я — я, Т — тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.

*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.

Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!

*демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.

Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.

Вопрос решен. Настроение поднесенное.

Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.

©

В копилку Почты России

Заказал колонку у производителя, но соотечественники из «Почты России» её выкрали.

Так как со мной это впервые (а со слов сотрудников ПР, происходит регулярно), публикую гайд, как вести себя при получении интересного/ценного для Вас отправления. Не совершайте моих ошибок)

1. Не подписывайте извещение заранее. Дождитесь появления посылки или мелкого пакета.

2. Внимательно осмотрите посылку на наличие следов вскрытия, проверьте вес (вбит у вас в треке и на этикетке посылки) на контрольных весах. Если всё ок — подписывайте извещение о получении, иначе, при любых сомнениях, переходите к пункту 3.

3. Начинайте снимать на видео процесс вскрытия посылки и её содержимое. Удивлены содержимым? Переходите к п.4.

4. Требуйте заполнения «акта об отказе в получении отправления», заполняете, оставляете в отделении со входящим номером. Копию себе.

5. Открываете спор в Али, направляете копию актов и фотки продавцу. Продавец на основании акта и видео получает страховку и возвращает Вам средства.

В моём случае сотрудники отделения сообщили мне, что подобный акт для мелких пакетов не заполняется (обман), нужно подписывать извещение и писать заявление. Не ведитесь) После подписания заявления «Почта России» полностью свободна от обязательств, шансы на возмещение покупки дороже 2к у продавца без актов и съемки близки к нулю.

Всем добра. 😜🙏


В копилку Почты России

Смотреть далее

Бабка жжет

Как-то в командировке снял комнату у бабули одной — "Михайловны" и когда в ее комнате звонил телефон(ее комната была просто завешена шторой), периодически радовали ее ответы на звонки. Дело в том, что номер местного такси был где-то рядом с цифрами телефонного номера Михайловны.
— Алло? Да, а Вас сколько человек? Так я тогда сейчас Вам Икарус подгоню! Ну ладно, если не проедет то выходите на дорогу, ага, да вы его сразу увидите, он с надписью " Разуйте шары, вы не туда попали…"
——————————————————
— Алло! Ага… Нет это самолет…. Да как как? Вызываете и подлетает прямо к подьезду? Сбрасывает этот-как его??? Надувной трап и заползаете..ага…ага….

©

Более интересный вариант

xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы «противодроны» — дроны охотники за дронами.

yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.

yyy> Зрителей больше будет.

yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

©

Киберпанковское


Киберпанковское

Жидкий азот в миске с бензином


Жидкий азот в миске с бензином

Классическая яжмать и туалет

Случилась эта встреча с яжматерью в спортклубе. Часто мамочки приходят в раздевалку со своими детьми так как спортклуб не позаботился о детской раздевалке, и те бегают среди голых тёток абсолютно никого не смущая. Разве что однажды я, наклонившись, чтоб вытереть ноги после душа, увидела сзади себя, уставившегося на мой зад и все, что там виднелось, мальчика лет четырёх. Это было странно. Но это другая история.

На одной из стен раздевалки размещено большое зеркало, а под ним четыре умывальника и между ними расположены фены. Я подошла к одному из них, положила на умывальник расческу и спрей и стала сушить волосы. Внезапно))) к соседнему подходит мадам, берет ребёнка на руки под ножки и тот начинает ссать, а она вертя им немного, направляет струю в раковину. «Это что блять такое?» — немного громко произнесла я. Ответ был предсказуем «А мы и дома так делаем, что в этом такого.» Я ей рассказала немного (или много) о культуре, уважении и обществе. Судя по пустому взгляду в этот момент, я поняла, что инфа не усваивается. Мне кажется это не единственный её баг в воспитании мужчины. К слову, туалет менее чем в двух метрах от зеркала с феном.

Так вот, такая особь не будет уважать ни частную собственность ( почему маленький не может рисовать на вашем авто), ни частную жизнь, для неё незнакомы границы. А ещё пацан вырастет и будет хотеть в туалет, смотря на себя в зеркало). Вот так я повстречала классическую яжмать. )

©

Видео как утешить медведя

Американец с помощью объятий утешил огромного медведя. Видео было опубликовано на канале нью-йоркского Центра помощи осиротевшим животным в YouTube.

— Я уверен, вы ведёте себя со своими медведями так же, когда у них выдался тяжёлый день, — говорится в подписи к записи.
Как выяснило издание Huffington Post, медведь приболел, и ему вызвали ветеринара. Но визит доктора косолапого сильно расстроил. И тогда друг решил его приободрить.
Смельчака на видео зовут Джим Ковальчик, а хищника — Джимбо. Они дружат уже 23 года — столько лет медведю. Парк, где родился мишка, закрылся очень скоро после его появления на свет. И тогда малыша приютил Ковальчик. А сейчас Джимбо весит 680 кг! Но продолжает слушаться своего друга-человека.
В 2015 году Ковальчик с женой открыли Центр помощи осиротевшим животным. Сейчас в нём живут 11 медведей. А ещё — лошади, олени и белки.

Ох уж этот старина Конан Дойл


Ох уж этот старина Конан Дойл

Первый гигантский негр по имени Замбо. Он чёрный Геркулес сильный как лошадь и почти такой же умный.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+