Author Archives: xsi - Page 1218

Жидкая скульптура

Если честно — нихрена это не жидкая и не скульптура, но в оригинальном топике доказывается обратное. На самом деле скульптура из прозрачной трубки ПВХ (не путать с ПНХ), через которую прокачивают жидкость разного цвета под музыку (я звук убрал сразу, там что-то ужасное играет).

В общем если совсем скучно — то можно глянуть. Особенно прикольно на 2/3 к концу, где жидкость закачана пополам с воздухом.

При желании и умении плести — можно собрать такую скульптуру своими руками. А потом потратить рублей 100 на помпочку  или позвать соседа с насосом.

[vimeo id=»3599345″ w=»640″ h=»390″]

Бессмертие за 10000$

Нашел интересную тему.

Приобрести бессмертие в колбе Дьюара на подмосковном участке можно всего лишь за десять тысяч долларов, заключив договор в деревенском домике.

Приводить весь обширный топик не буду, ибо очень много букв. Если кратко — то заключив договор в избушке без курьих ножек вы покупаете бессмертие — за хранение вашей отмороженной головы возьмут 10 килобаксов, за всю тушу — 30к. И после этого можете приступать — вас зальют жидким азотом и оставят хранится до лучших времен в сосуде бочке Дьюара.

При этом на вопрос — как же так, поддерживать тело длительное время за такую сумму… Организатор бойко отвечает, что основной поток баблосов надо направить на развитие и хотя бы ремонт сделать, а поддержание в охлажденном виде — вообще почти ничего не стоит. Главное чтоб новые клиенты шли в гости.

— Сколько сейчас у вас заморожено тел?
— В России было крионировано 15 человек, все с нашим участием за исключением двух, которые были до «КриоРуса». Некоторые хранятся не у нас, а у родственников, но мы помогали организовать хранение. У нас находятся 4 пациента, у которых хранится все тело и семь, у кого крионирован только мозг и еще парочка животных.

При этом сразу оговариваются, что может быть пожар, наводнение — хотите стабильности — вложите в нас 1 кк баксов — будет вам стабильность, а не дядя Вася, переносящий жидкий азот ведрами.

При этом замораживают почти всегда уже умерших людей. Доказывая, что при оживлении один хрен (вчитайтесь в двойственный смысл этой фразы).

— Я мог бы еще представить оживление, если бы был крионирован живой человек, но вы замораживаете трупы…
— А нет принципиальной разницы между живым человеком и трупом, по крайней мере в начале. Через 15 минут после смерти любой человек в принципе еще живой, если конечно он не был раздавлен катком. С помощью существующих технологий любого человека через 15 минут после смерти можно оживить.

И далее псевдонаучный флад о том, что бред на счет 5и минут и того, что мозг начинает отмирать и происходят необратимые изменения и тд и тп. Ну да и понятно, если мозг не запудрят — останутся без клиентов и работы. А так какой-никакой бизнес, лишь бы лохи перли плотным потоком в надежде на будущее…

ПыСы: уже, вроде, доказали, что при замораживании микротравмы и разрывы тканей мозга таковы, что восстанавливать почти бесполезно. 

Макрофотографии

На сей раз макрофотографии обычных вещей.

Нет, это не унитазный ершик, а ершик для ресниц. Т.е. кисточка для туши. Ну, туши, которая постоянно красится.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Sunswift Ivy

Самый быстрый автомобиль на солнечных батареях теперь выглядит именно так:

Разработанный студентами авто Sunswift Ivy поместили в книгу рекордов Гиннеса с пометкой о достижении скорости в 88.738 кмч. Остается надеяться, что пилот не помогал с педальным приводом и прочими читерскими штучками, при установлении рекорда.

Кстати, для сравнения — предыдущий рекорд по скорости электромобилей на солнечном приводе был установлен в 1987 году на авто GM Sunraycer (78 км/ч). Вы все еще думаете что авто на солнечных батарейках перспективные? С учетом разницы в два с лишним десятка лет, очень космических технологий и прочих наворотов, современных изобретений. Ну и да, авто трехколесный, с кузовом из углеродного волокна. Т.е. если взять обычный электромобиль, то парус из солнечных батарей надо возить как минимум на прицепе.

Голубоглазый котэ

Не манул, конечно, но тоже ничего. С виду такой жирненький, и, наверно, вкусный.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Разбитый электрокар Volvo C30 EV

За линк спасибо Maksimiks’у

Обычно к выставкам тщательно готовятся заранее, стараясь удивить и шокировать публику. Ибо любая вещь, которая поражает — приносит доход производителю. Ибо о такой вещи говорят, а такая реклама сильнее всех остальных.

Однако:

В этом году для смотрин в Детройте у компании Volvo не было припасено никаких громких новинок

Так вот получилось, что все уже показали, и нечем больше хвастать, что печально. Хотели выставить новый электрокар Volvo C30 EV, да и с тем полная хрень — единственный доступный экземпляр оказался разбит в хлам. «Не идти же с такой кучей металлолома на выставку» — решили одни, «а почему бы и нет» — решили другие.

Самое главное ведь убедить всех, что так и было задумано. И эти хитрованы придумали табличку, что машину специально расколошматили на такой-то скорости об такую-то стену с таким-то углом — и вот что с ней стало.

Столкновение со стеной произошло на скорости 64 км/ч, причём дело обошлось без возгорания и без серьёзных повреждений самой электроустановки, каковых особенно боятся клиенты.

гласит надпись. Очень, очень грамотный ход. И довольные посетители ходили и тыками пальцами, радостно гыгыкая. Полный успех.


Бензин по евро ценам на арене России.

Чтоб не быть крайним просто приведу кусок текста с оригинального топика:

К лету бензин будет стоить в России столько же, сколько в Европе, выяснили «Известия». Дизельное топливо уже дорожает ошеломляющими темпами, а с февраля пойдут в рост и 92-й, и 95-й. Помешать этому государство не в состоянии, считают опрошенные нами эксперты.

Пока что цены на топливо не выросли, потому что расходуется купленное ранее, однако с нового года введены новые акцизы. Но дело не в них, и причина банановая:

нефтяники лишь используют акцизы как предлог. Ведь у них есть план. Он называется «принцип равнодоходности»: бензин должен стоить в России столько, сколько в Европе, за вычетом транспортных расходов и экспортных налогов. Топливные компании приняли этот план еще в 2008 году, рассказывает Павел Строков из информационного центра «Кортес». И начали претворять его в жизнь именно с дизельного топлива — экспортного товара (если 85% нашего бензина остается в стране, то половина «дизеля» уходит за кордон).

Очень, очень грамотная политика. Сначала продаем им нефть, заламывая цены (иначе европейцам никуда без нашей нефти) согласно мировым торгам. Потом поднимаем цену внутри страны, якобы привязываясь к этой продажной цене(хотя с какого бы хрена?). Однако в момент обвала цен на нефть в 2 раза бензин дешевеет на 10%, так как оказывается привязки-то и нет никакой, зато сейчас решили сделать цену «как в европе» за минусом доставки туда. При том что акцизы в европе опять же выше наших.

Причина-то ясна — нажираться на обычных людях, но как только её не пытаются маскировать…

Дело против Матвиенко

Депутат Госдумы Оксана Дмитриева потребовала от прокуратуры возбудить уголовное дело против Матвиенко и ряда чиновников.

Причиной послужило то, что с нечищеной крыши прилетел кусок снега и убил 6 летнего ребенка.

«Прошу Вас немедленно возбудить уголовное дело по факту бездействия и халатности в исполнении своих обязанностей следующих должных лиц: губернатора Санкт-Петербурга В.И. Матвиенко, вице-губернатора А.И. Сергеева, главы Кировского района Санкт-Петербурга А.О. Кондрашова в связи с неудовлетворительной уборкой снега и наледи с кровель Санкт-Петербурга, повлекшее за собой гибель ребенка 13 января 2011 года по адресу проспект Стачек, дом 28, а также многократные случаи нанесения вреда жизни и здоровья граждан Санкт-Петербурга»

Даже интересно, с какой отмазкой завернут дело и что потом будет с Оксаной Дмитриевой. Запасаемся попкорном и с интересом ждем продолжения. Так-то максимальный срок по статье 109 ч.1 максимальный срок светит до 2х лет, но…  в России живем.

Справедливости ради, надо заметить, что снег таки стали чистить в Питере. Вот даже ролик (спасибо, Hscm)

[youtube id=»lz5Iv68hOzM» w=»640″ h=»390″]

Паранормальных :[|||||]:

На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих…


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.


Футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.


Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это включить её в школьную программу.


Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.


Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?


Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зат#ахались её тащить.


Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что поимел главных героев всех своих фильмов.
— Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
— Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…


Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.


— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!


Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам «звездочка».


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
— Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Застрявшие воры

Новость из Кельна:

Злоумышленники решили ограбить один из кабинетов, находящихся на последнем этаже здания. Так как ходить пешком в такую даль не входило в их планы — они поехали на лифте.

Когда они поднимались наверх, лифт сломался. Один из злоумышленников попытался вскрыть двери лифта, однако не сумел справиться с поставленной задачей и к тому же травмировал руку.

После бесплодных мучений они решились вызвать полицию по аварийному телефону, находящемуся в кабине лифта.

«Наверное, это прозвучит глупо, но я должен признаться, что мы собирались незаконно вторгнуться в помещение, но по пути к нему застряли в лифте», — сообщил в беседе с полицией один из преступников.

Неудачников вызволили и арестовали.

Так вот в очередной раз задумаешься о пользе пеших прогулок.

Казалось бы — матрица…

На самом деле это не матрица, это индийский фильм «9 ярдов» . Ненавистники ремейков ремиксов и розовых кофточек идут мимо =)

Вроде как по фильму гг снится сон, события которого разворачиваются в этом ролике. Режиссер даже напрягаться не стал с пересниманием сцен, просто чуть отретушировав национальность участников.

Суровая индийская фильма.

[youtube id=»XhGrA0KwkVg» w=»640″ h=»390″]

Tread 1

Фирма Devon предоставила такие вот часики. А часики представляют из себя транспортерные ленты с циферками.

Через прозрачный корпус можно наблюдать работу по-настоящему оригинального механизма, индикация времени производится четырьмя перекрещивающимися движущимися ремнями.

За этот реально огромный гаджет просят реально огромных денег — 15000 $ за один экземпляр. Было бы за что. Про содержание drugметаллов ничего не сказано, поэтому нереальность цены пока сложно мотивировать. Однако есть вероятность, что появится кЕтайский вариант, который обойдется баксов в 100(по реальной себестоимости без накруток за бренд), и визуально будет совершенно неотличим от оригинала.

Ну и да, несмотря на массивность — такими даже в морду не дать(при вопросе в подворотне «который час» ) — жалко будет выкинутых денег.


Видео и еще пару пикч смотрите под катом

Смотреть далее

ArduSpider

Jose Julio собрал своими руками прикольную игрушку-робота. При желании можно управлять дистанционно, либо за дело берется нехитрый AI электронного паучка.

Робот может ползать, медленно ползать, быстро ползать, ползать в разные стороны (по очереди, не одновременно, увы), подпрыгивать и пугать кошака, получать мягкой лапой с твердыми когтями по наглой морде и тд и тп.

Для полного обзора возможностей смотрите видео под катом.

Прикольная фигня, Jose Julio молодца.

Смотреть далее

Зарядка для глаз

Раз есть желающие, то поделюсь. Сначала немного теории, дабы освежить познания.

Привод глаза состоит из 2х попарных мышц, отвечающих за поворачивание глаза вверх/вниз и влево/вправо. У некоторых людей в силу каких-то травм какая-то из мышц в паре может склинить — и тогда у человека регистрируют «косоглазие» . Лечат косоглазие хирургическим путем, хотя в теории от него можно избавиться (сам не проверял) просто выполняя комплекс упражнений — раскачивая парные мышцы, также как бицепсы.

При фокусировке кольцевидная мышца плющит зрачок, выгибая его. И также при фокусировке участвуют мышцы, которые поворачивают глаз — они его сдавливают и изменяется расстояние от зрачка до задней стенки, с которой мозг читает картинку. Неравномерное развитие/спазм мышц приводит к астигматизму — случай аналогичный с косоглазием, только наблюдается у большего количества людей.

Проверить на шарлатанство очень просто — посмотрите на какой-то объект, который видите нечетко, и аккуратно, не сильно, пальцем либо надавливайте на глаз с разных сторон, либо просто оттягивайте веко. Почти 100% вероятность того, что Вы найдете вариант, при котором острота зрения увеличится. Кстати привычка щурится появляется именно из-за этого — организм пытается задействовать дополнительные группы мышц для фокусировки на объекте, так как основная группа не справляется.

Сам комплекс упражнения для глаз изобретен черт знает когда.

1. Сначала аккуратно разогреваем парные мышцы, которые двигают глаз — смотрим попеременно вверх/вниз, неспешно меняя направление взгляда (как в качалке — тут спешить совершенно некуда), потом влево/право

2. Теперь усложним — двигаем глазами по воображаемому квадрату по часовой и против. Чем больше квадрат представляете, тем больше нагрузка и эффективность. Если сложно представить — можно смотреть на стену и водить по углам.

3. Если в 1-2 упр мышцы включались в работу по очереди, то теперь попарно — водим глазами по кругу, в одну и в другую сторону. И для желающих — прогнать по зигзагу (пики вверх/вниз, идут слева на право и/или наоборот).

4. Теперь непосредственно перейдем к мышце хрусталика — надо выбрать 2 объекта в пределах четкой видимости — максимально близко и максимально далеко, и попеременно фокусироваться на них. Обычно советуют смотреть «в бесконечность» . И тупые попугаи твердят одно и тоже, повторяя друг за другом. Проведу аналогию — вы решили в качалке жать штангу от груди. И вот вы попеременно то поднимаете просто руки без нагрузки, то упираетесь в гриф весом в несколько тонн, без возможности его сдвинуть. Или же с моим вариантом — вы выбираете максимально доступный подъемный вес — и работаете с ним. Предлагаю эффективность и адекватность методов оценить самим.

Смотрим сначала одним глазом, потом другим, прикрывая ладонью (на давя!) отдыхающий.

Кстати, ради хохмы. Если хотите прослезиться, то не делая первые 3 упражнения сделайте 4е. Где-нибудь в конце рабочего дня, особенно если весь день фокусировка была на близком объекте, вроде монитора.

Еще раскачивают мышцы попеременно глядя на светлый объект в темноте и отводя взгляд, но я это упражнение не делал.

В качестве расслабления: трем ладони, нагревая их как следует, кладем одна на другую (руки перпендикулярно друг другу, пальцы получаются внахлест) и накладываем на глаза так, чтоб их можно было открыть, и они находились примерно посередине ямочек ладоней. Главное — чтоб не проникал свет. При открытии глаз — наблюдаем прыгающие световые глюки — признак усталости глаза (утром таких не будет). Далее можно попробовать обратным методом воздействовать — представляя себе что-то очень черное, дабы избавиться от них. Про эффективность этого упражнения мне сложно что-то говорить, но в течении дня если давать глазам отдохнуть то вроде как усталость в итоге не такая сильная. Время — по желанию, в идеале чем больше — тем лучше. После исчезновения глюков чуть выждать (минуту) и хватит.

 

Количество повторов — не стоит в первый день делать больше 20 раз каждое упражнение. Однако потом следует наращивать количество раз, ибо нагрузка остается одинаковой, а нам требуется раскачать мышцу. Кстати, если переусердствуете, то можно будет ощутить такое подергивание какой-нибудь пары, ничего страшного в принципе.

Времени упражнения съедают вагон, и в идеале надо их делать раза 3 за день. Тут уже самодисциплина и желание.

Если есть таблица проверки остроты зрения (в инете найти легко, и распечатать если есть на чем) — то можно сравнить до проведения упражнений и после. Как минимум +1 четко видимая строчка должна добавится, в идеале +2 сразу после гимнастики.

И надо помнить, что это такие же мышцы, как и все остальные. И ради их крепости надо постараться.

ПыСы.: если кто верно заметит — так ведь целый день куда-то смотрим, мышцы же работают — да. А теперь возьмите гантельку и с амплитудой в 3 см покачайте себе вышеупомянутый бицепс.

Минусы: как и с другими мышцами — если не качать глазные мышцы постоянно, то они обратно атрофируются (организм не любит кормить лишнюю мышечную массу — клетки обратно «сдуваются» ), поэтому если забросить — то наработанный эффект пропадет, увы. При одевании очков мышцы мало того, что начинают лениться и ослабевают еще больше, так еще и парный привод перестает работать — так как размер линзы ограничивает. А ослабление парных мышц приводит ко всяческим нехорошим болячкам и т.д.

У меня после 2х месяцев упражнений голова примерно с пол года не болела (ни разу).

ПыСы2.: я в данной области дилетант, поэтому, так сказать, своё виденье картины предоставляю, и не более того.

ПыСы3.: старался кратко, а все равно нафлудилось многабукф.

Неправильное объяснение

За линк спасибо Hscm

Наверно все знают этот тест. Он показывает «личностные характеристики и преобладание какого-то из полушарий мозга испытуемого» (на основании выводов — в какую сторону идет вращение силуэта).

Канадские ученые тоже заинтересовались этим тестом. Настолько, что провели собственные исследования. И с треском разрушили иллюзию популярного объяснения результатов теста.

мнимое направление вращения силуэта зависит лишь от того, под каким углом на него смотрит человек.

Подопытные в своем большинстве заметили (независимо друг от друга), что если смотреть на картинку сверху, то силуэт вращается против часовой стрелки, и если снизу то по.

Руководитель Нико Трое также пояснил, что по умолчанию человеческое восприятие «предпочитает» вид сверху. Это обусловлено тем, что окружающие предметы, как правило, стоят на поверхности под ногами, а не летают в воздухе над головой.

Замечательный ролик:


ФСБ и хакеры

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Российские хакеры, спернувшие более 70 млн долларов с банковских счетов США, проведут в тюрячке аж несколько месяцев.

По мнению экспертов, которым не удалось постоять возле кормушки у такого… эээ… громкого дела

участники преступной группы пошли на сговор с ФБР. Они рассказали все что знали о хакерах из России, взломавших банковские счета пострадавших.

Ну какой-же это сговор? Это просто сотрудничество. Ага.

Не буду описывать утомительный способ хаканья подробно. Троянчик-кейлоггер пересылал все нажатия кнопок и хакеры получали доступ к счетам жертвы.

Ну и да, в очередной раз сработало уравнение — чем больше спернешь, тем меньше срок. Народ получил от 4 до 10 месяцев лишения. Будут ли хакеры награждены какими-то дополнительными знаками отличия, вроде «за отвагу» — не сообщается.


Первый боевой самолет Индии

Такую новость невозможно пропустить — теперь в Индийских военно-воздушных силах есть собственный самолет. Событие эпохальное, ибо

Проект по созданию многофункционального легкого боевого самолета Tejas был впервые задуман 27 лет назад. К концу десятилетия планируется ввести в строй до 140 самолетов.

Стоит отметить, что Tejas оснащен американскими двигателями GE 404 производства компании Главный Электрик.

Максимальная скорость 1920 км/ч, радиус действия 2000 км, потолок 15250, из фарша: автоматическая пушка, ракеты бомбы и прочая шушера.

На самый главный вопрос, увы ответа нет. Так что мы не узнаем — умеет ли петь и танцевать после каждого удачного выстрела новейшее индийское изобретение, или же это будет делать пилот прям в кабине.

Кстати, не мог удержаться от выкладывания классического ролика совершенно обычного индийского кино, после которого становится понятно, что развивать авиацию решили просто для понта, ибо такие супермены с голыми руками могут надрать жопу кому угодно.

Паранормальных :[|||||]:

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.



Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.


Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


Фильм «Сумерки»: Эдвард говорит Бэлле:
— У меня холодная кожа, я боюсь солнца… как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
— «Снегурочка???»


Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.


-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мурр..

Паранормальных пикч

За линк на эту пикчу спасибо Nik’у.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Премия Дарвина

Великобритания:

После урагана в Маргейте у одного незадачливого британца растущий тополь слегка сплющило. Согнуло так, что ствол оказался аж под козырьком крыши. Выпилить мешающее дерево из окна не получилось, поэтому британец залез на ствол с ножовкой и принялся за дело. В общем получилась ацкоя катапульта — домовладелец улетел в долгий последний стометровый полет и приземлился на голову.

========================================================================

Камбоджа:

Большой гигант Кхим был очень большим полицейским. Большой гигант давил… эээ.. своим «нтеллектом» тупиц наркодиллеров, вымогая у них баблосы и наркотики. Однако раз он нарвался на мелкого шпенделя, такого, метр-с-кепкой, который морально противостоял огромной жирной туше. Кхим лениво достал гранату и выдернул чеку, и намекнул что без денег не уйдет. Взбледнувший наркодиллер тут же отстегнул требуемое. Жиртрес сунул гранату в карман и пошел в машину, пересчитывая лаве. Дойти успел, а уехать уже нет — что значит очень большой парень забыл вернуть очень маленькую чеку на место.

========================================================================

Германия:

46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Он решил вылечить слона Стефана, страдающего запором.

Ну, самые догадливые могут начинать смеяться уже здесь, ага.

После 22 доз слабительного усердный Фридрих решил еще поставить клизму страдающему животному. Первый же выхлоп сбил его с ног, и неблагодарное животное похоронило своего доктора под центнером фекалий.

Big Ideas: Don’t get any — Radiohead cover by James Houston

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо.

Школота идет мимо, остальные смотрят и ностальгируют =) Там даже музыка спустя какое-то время =) А так целая подборка архаичных гаджетов и технологий =)

Нужен звук, ага.

[youtube id=»pmfHHLfbjNQ» w=»640″ h=»390″]

Ледяные скульптуры

Как говорится — хорошо, но мало. Частично фотографии Сергея Петрова, частично автор неизвестен — что нарылось, то нарыл. Жаль фотки мелковаты, на них произведения из льда смотрятся вообще суперски.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Зарядка для глаз

В детстве, помнится, появилась проблема со зрением. Один глаз видел лучше, другой хуже (оба меньше 0.7). Прописали очки, и закапывали всякую дрянь в глаза несколько раз, после которой зрачки не могли фокусироваться как надо, видимо для опытов. После этих тестов все становилось еще печальней. И тогда папа принял волевое решение — выбросил очки нафиг и грамотных окулистов послал туда же.  Я за это очень благодарен был тогда ему тогда (не ходить в очках) и сейчас.

Чуть позже зарядили снежком, и зрение постепенно переровнялось — глаза поменялись по остроте зрения. Собственно на эту фигню я откровенно забивал, так-то видно и далеко и близко. Тем более что более видящий глаз выполз на среднюю норму для человека (1ка).

Но когда был студентом стала периодически болеть голова, и эти боли порой становились чаще. Вернее стал обращать на это внимание. По привычке все списывалось на метеочувствительность и выжирался анальгин со спокойной душой. Иногда таблетка-другая за неделю.

И вот, год назад, просмотрел записи лекции Жданова. Хотя лекции эти мне друг скинул еще черт знает когда. Сначала бурный восторг под влиянием автора, потом отрезвление и холодное осмысливание увиденного. Жданов стырил чужой комплекс упражнений и тупо, совершенно не думая, продолжал излагать изобретенное ранее, выдавая себя за чудо-юдо целителя. И видимо, неплохо пополнял карманы.

Гимнастику пришлось чуть-чуть доработать и я стал, как минимум два раза в день, ее делать. К сожалению, таблицы дома не было, поэтому регулярно проверять результаты не мог. Но зато в метро стал более зорким глазом не напрягаясь видеть цифры на табло через весь пролет. Но это не самое важное.

Перестала болеть голова. Вообще. Собственно я это понял только тогда, когда заметил пачку анальгина в холодильнике и попытался вспомнить когда его пил последний раз.

При этом дисбаланс глаз все равно сохранялся примерно 0.5/1 по зоркости.

Такие дела. Если есть желающие — выложу нехитрый комплекс упражнений, вдруг кто еще страдает подобным.


холодильник с WiFi

Порадовало очередное изобретение Samsung RF4289 — холодильник с WiFi.

На самом деле холодильник, который сам лазает в инет не новость, ранее подобную модель I-Kitchen представляла компания Electrolux. Хотя выход Samsung на эту арену радует — конкуренция, избитая цена и доступность обычным смертным. Так если задуматься — подобные холодильники будут умнее своих пользователей. При грамотном ПО и с лазерными считывателями штрих кодов с упаковок продуктов — холодильники будут знать чем питается юзверь и сами заказывать доставку продуктов на дом с учетом очень сбалансированной диеты для домочадцев-пользователей. Оснащенный легким электрошоком он сможет стимулировать неупотребление продуктов на ночь, сохраняя нормальный вес хозяев. А также… эээ… простите, увлекся, убежал на 50 лет вперед.

Да, сейчас на холодильнике просто мониторчик.

Подкрепившись, можно тут же посмотреть рецепты, прогноз погоды и свежее видео для очень взрослых другие полезные вещи на 8-дюймовом дисплее. Еще холодильник может следить за сроком годности продуктов и температурным режимом.

Про ПО пока ничего неизвестно.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

E-Powered Downhill

Немецкий производитель спортивного снаряжения Ego-Kits был замечен в изобретении гарного оленя горного байка под названием E-Powered Downhill Bike Kit.

Суть замечательного изобретения в том, что немцы догадались прицепить 1.2 кВт электромоторчик, в помощь слабым духом и коленями «для форсирования горных вершин, легко и непринужденно» . А вообще алюминиевый двигатель подходит к большинству горных моделей великов.

Максимальная скорость 40 км/ч, зарядки хватает на 1 час.

Вообще, имхо, давно уже пора перестать страдать фигней и изобретать собственные велики с собственными моторчиками, а производить отдельный электрофицированный привод для любых моделей велосипедов.

Хотя на самом деле смешно читать про аккумуляторные варианты, когда лет 5 назад (+-, точно не помню) уже был изобретен велик с двигателем на водороде для велосипедов и мануал по добыче топлива в домашних условиях. Вроде как даже серийно делали в европе такие велы.

Немцы и бюстгалтеры

Натолкнулся на интересную новость:

Земельный суд по разрешению трудовых конфликтов в Кельне подтвердил право работодателя требовать от своих сотрудниц в обязательном порядке приходить на работу в бюстгальтерах, сообщает Welt. По мнению судей, подобное требование нельзя рассматривать как серьезное ограничение прав и свобод личности.

Вот так. Суровая кинематографическая страна. И теперь в серьезных предприятиях и банках сотрудницы будут щеголять в бюстгальтерах, а тех, кто не захочет снимать все остальное — уволят. Немцы жгут, что тут еще сказать. Интересно, как скоро примут указ относительно стрингов?


Борьба с листовками

Многие знают, что ведется активная борьба по городам России с расклеенными объявлениями. Меры принимаются различные, от обещания кары небесной в Москве до обматывания столбов кропноячеистой сеткой в Питере и тд и тп.

И вот:

В Магнитогорске нашли новое средство по борьбе с листовками на столбах и автобусных остановках. Теперь у продавцов несанкционированных услуг телефоны раскаляются добела не от потока клиентов, а от ежесекундных звонков электронного информатора.

Т.е. указанный в объявлении номер «ддосится» роботом с интервалом в 1 секунду с 8 утра до 11 вечера. Администрация Магнитогорска раздувается от гордости — если раньше объявления пестрели на все и вся, то теперь их найти все сложнее и сложнее. Новый изобретенный способ прекрасно работает. Все замечательно.

Ну что ж, в Магнитогорске молодцы да. Все пирожки с полки их. В оригинальной новости, правда, не упоминается, что они «изобрели» метод, которым в Китае уже пользуются, вроде, более 4х-5и лет. Просто инноваторы нах. Ну а в других городах России пока доблестно борются как умеют.


Паранормальных :[|||||]:

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала…


То есть как это ХЗ ? Автор не знает какую БМВ он купил? (с форума)


— Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
— Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
— Доктор, в таблетках или же порошках?
— Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!


— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..


— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…


Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.


Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…


Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»


Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» — расплакался и убежал за кулисы.

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+