Author Archives: xsi - Page 1209

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Пьяный турист завалил акулу

За новость спасибо Sweety

Драган Стевич из Сербии с друзьями оттягивались пивком в Египте в Шарм-эль-Шейхе. Курорт — что еще делать. Бухали жеска, почти всю ночь. На утро компанией решили сходить на пляж, проветриться. На пляже им внезапно попалась вышка для прыжков в воду.

Драган не долго думая (когда пьяный — то думать долго в принципе вообще не получается) — сказал   -«на держи» и передал корешу недопитую бутыль с пивасом. А сам радостно ломанулся наверх, с целью прыгнуть в море и освежиться. Пока камрады соображали что к чему — он уже добрался до мостика и счастливо летел в море.

«Бульк» — сказал Драган. Вместо «Бултых» отметили друзья, и акула, которая в утренний час ждала тупой корм. Пьяный Драган шлепнулся об неё, и, неспешно матерясь, по поводу ушибленной ноги, погреб к берегу. Акула скончалась моментально.

В данный момент Драган находится в больнице, да. Лечится от алкогольного отравления.

Стевича называют «новым героем Египта», но сам он даже не помнит, что произошло.


Мощнейший уникальный природный воздухоочиститель

Воздухоочистители в квартирах — это что-то из разряда неведомой непонятной хни, которая в теории должна быть полезна, но на практике этого никто(в большинстве) не проверял. Однако появляются порой печальные модные гаджеты, которые призваны бороться с грязнотой вашего оквартиренного воздуха! За кулер с вафельной салфеткой в корпусе с парой светодиодов и кнопочкой Вам предлагается выложить от 1к рублей и до 1к зелени, все зависит на сколько разгулялась жадность продавцов нанопродуктов.

Мощнейший воздухоочиститель АНДРЕА абсолютно прозрачен в этом плане. Я не только про пластик, но и про содержимое — био разработка внедренная в технологичную электронику и пластик. Почти биоробот!

Он содержит в себе растение, помещенное в специальный футляр, который втягивает грязный воздух, и использует естественную метаболическую энергию растения, чтобы очистить его. Затем воздух обратно закачивается в вашу комнату.

Стоит этот воздухоочиститель каких-то 200 долларов!

Согласитесь, это копейки за такой модный горшок с кулером! Правда большой вопрос — как поливать втиснутый кактус и как узнать куда будут деваться излишки воды, но это мелочно и антинаучно. Ну и куда девать лишнюю часть кактуса, когда он вырастет. Черт, с таким трудом пытаюсь писать серьезно про эту херню и не ржать при этом, Вы бы знали.

В общем перед Вами практически нанотехнология! Дайте две!


Выбираем икру к праздненствам

За линк спасибо Maksimiks’у

Если Вы не собираетесь закупаться икрой, а пойдете в гости, то тогда дайте ссылку тому человеку =). На самом деле в оригинальном топике много букв, но писавшие явно боялись кого-то обидеть своим обзором, поэтому сравнения по большей степени чисто символичные, но все же.

И да, если Вам прислали этот пост, то будьте внимательней со списком приглашенных — сколько ведер красного деликатеса надо будет закупить на всех доброжелателей.

Камчадал (ООО «Орландо»/ г.Петропавловск-Камчатский, Россия) — икра лососевая зернистая, сорт первый, вид рыбы – горбуша. Образец оказался лучшим из представленных. Икринки чистые, целые, а консистенция в меру упругая. Эксперты оценили отличный чистый вкус и запах продукта. Все физико-химические показатели оказались в норме.

По идее дальше можно не читать, но вдруг остальные прочитавшие разберут ее до Вас?

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Теория лакания

В 1940 году профессор Гарольд Эдгертон из Массачусетского института использовал стробоскопическую съемку, в попытках определить механизм лакания жидкостей у домашних кошек. Тогда узнали интересный факт — язык кошки загибают не вперед, как казалось бы логичным, а назад, поэтому в жидкость попадает верхняя часть языка. И последующие полвека считали что тут все просто и понятно.

Взял эстафету исследования Роман Стокер и его коллеги из института Вирджинии и Принстона. Они выяснили — кошаки не пользуются языком как ложкой, в отличии от собак, все намного сложнее. Собаки загребают жидкость языком как половником, изгибая его, а кошки при лакании лишь слегка касаются поверхность жидкости, не погружая язык.

Помог в исследовании Роману его кот Cutta Cutta, которого Роман часами пас со скоростной видеокамерой у поилки. 
Тогда-то и выяснилось, что когда кончик языка прислоняется к жидкости, некоторая её часть в силу адгезии прилипает к поверхности языка. Далее язык поднимается очень быстро, за доли секунды. В результате часть воды/молока увлекается наверх, между языком и поверхностью жидкости формируется столбик, непрерывно меняющий свою длину и толщину, в нём противодействуют две силы — инерции и тяжести. Когда столбик имеет наибольший размер — животное быстро закрывает рот, «откусывая» его.

[youtube id=»BlhaGk0i4Q8″ w=»640″ h=»390″]

Большие кошки, вроде гепардов, лакают реже домашних, это понятно и легко объясняется  — язык у них больше, площадь соприкосновения тоже больше, меньше требуется скорость для достижения баланса между инерцией и силой тяготения.

Так что порой очевидные вещи не так просты, как может показаться изначально.

Под кат положил видео, как лакают собаки.

Смотреть далее

Word Lens оптический переводчик

Мощная софтина для iPhone. Очень. Но это несомненно будущее для всех аналогичных гаджетов, если не фейк.

Суть проста — вы запускаете софтину и наводите видоискатель на табличку с текстом на непонятном враждебном языке (может Вас там на йух посылают, а вы не в курсе). И программа, тут же, на лету, переводит текст, и приклеивает перевод поверх оригинального.

Вот честно, мне с трудом в такое верится. Ибо многие пользователи до сих пор не в состоянии при помощи фотошопа заменить одну надпись на картинке на другую. А тут телефон переводит, и меняет. Прям дополненная реальность блин.

Однако компания QuestVisual уже продает  Word Lens на iTunes, можно купить за  4,99$. Правда языков только два — переводит с английского на испанский и наоборот. Ну и да, в данный момент перевод только отдельных слов без согласования, но это мелочь имхо.

Мыло своими руками

Одна очень изобретательная девушка, пусть и не очень грамотная (временами ну просто глаз режут тупейшие ошибки в описании), варит мыло на продажу. С виду порой и не поймешь, что это мыло. На голодный желудок лучше не смотреть…

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Глас народа о Питерских сугробах

Актер Михаил Трухин высказался в адрес печально известной мэрской Валентины Матвиенко. Последней каплей стало то, что в одном из нечищенных дворов мамаша тащила ребенка на санках, по которому проехал мусоровоз. Михаил верно подметил, что Питер опять покрыт снегом по самые помидоры, люди вынуждены ходить местами по проезжей части рискуя жизнью.

На самом деле вопрос двойственный — 2х метровые сосули на 5м этаже, или машины на дороге — что лучше?

«Ни одной снегоуборочной машины в Санкт-Петербурге прошлой зимой я не видел. Последний раз я был в Питере 13-го и 14-го декабря этого года. Сосульки 6 (!) -метровой длины висели на каждом (!) доме на Невском проспекте (!) и на прилегающих улицах, на всех, без исключения, домах(приврал малясь, нет там 6и метров, 3 от силы). Это, что касается исторического центра города. О других районах и говорить не стоит. Ни в один двор невозможно въехать, все въезды завалены снегом. Сами дворы не убираются вовсе. И опять же – ни одной снегоуборочной машины я не видел в течение двух дней», – написал актер.

Далее актер сравнивает с Москвой — почему там убирают снег по ночам на дорогах, когда машины не мешают, а в питерским коммунальщикам религия не позволяет? Или интеллигентность зашкаливает? Менталитет не тот? Тут я согласен с ним. Ну а причиной всех проблем является власть в виде Матвиенко, которая не способна организовать даже какую-то сраную уборку снега.

«Я вижу, как Вы не любите мой город, как Вы унижаете его жителей. Ни в одной цивилизованной стране я не слышал ничего подобного! В прошлом году Вы предложили населению взять в руки лопаты и тазики и убирать дворы самим. И мне хочется спросить: «А не треснет лицо у нынешней власти от такой роскоши?! И не отчисляет ли население городскому ЖКХ колоссальные деньги ежемесячно, согласно коммунальным платежам?.. Куда деваются эти деньги?!», – возмущается артист.

Ну как куда. Уж точно не на проблемы с решением города — как-то замена трамваев на новые, замена в метро поездов, ремонт гребанного эскалатора (8й месяц пошел), проблема с малым количеством метростанций, проблема с давками каждый рабочий день на этих станциях(я сравниваю с утренней Москвой), проблема с отоплением города (чуть похолодало — трубы повзрывались по всему району, вопрос, что делали летом целых млять 2 недели), проблема со снегом.

А вообще проблема только одна у города — она занимает жирной задницей пост мэра и нихрена при этом не делает.

Презумпция виновности для чиновников

При внедрении законов от ООН против коррупции в 2006м году депутаты жизнерадостно похерили несколько важных пунктов в статье, поэтому для них фактически ничего не изменилось. Позиции херили жизнерадостно, похрюкивая от восторга, с формулировкой:

«несоответствие с конституцией и с заложенным в ней понятием презумпции невиновности». «Поэтому ее (статью) разработчики при внесении в Госдуму выкинули и ратифицировали в усеченном виде», — добавил собеседник агентства.

Однако сейчас в Госдуму опять внесли (на носилках) законопроект, предлагающий уголовно карать чинуш, которые не могут внятно объяснить происхождение нажитого ими состояния. Отмазки вроде «золотая рыбка подарила» , «нашел» , «братаны подогнали» прокатывать нынче не будут.

«Мы предлагаем сначала ратифицировать сначала эту статью. И после этого внести соответствующую поправку в Уголовный кодекс», — сказал депутат. По мнению Куликова, предлагаемые нормы существенно повысят эффективность борьбы с коррупцией среди чиновников.

Остается надеяться, что эту статью опять не похерят по самые помидоры. И в дальнейшем будут считать нажитое не лично чиновников, а всей его семьей/родственниками. Ибо переписывание добра на жен, детей, тещ, собак и попугаев пока вроде никто не отменял.

Паранормальных :[||||||]:

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.


— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому заяц давился, но жрал колобка.


СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срет.


Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи…


Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
Однажды месяц не пил.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Драгоценная птичка

[youtube id=»k1raHbc4_GQ» w=»640″ h=»390″]

Смотришь ролик и думаешь — ну да, лебедь. Блестящий. Наверно драгоценный очень, хотя стекляшки от подделок ток ювелиры и женщины отличат, нормальным мужикам это все еще нафиг не нужно. Ну да, прикольно башкой крутит, фигли, электроника, автоматизация, роботы отаке и тд и тп.

А потом читаешь сноску — заделали лебедя ювелир Джеймс Кокс (James Cox) и изобретатель Джон Джозеф Мерлин (John Joseph Merlin)… в 1773 году. И работает до сих пор — показывают в Лондонском музее Bowes.

Ну и глаза примерно такие О_о после этого…

FitDesk для жирненьких любителей ПК

Многие из нас тратят на сидение за компутером довольно много времени. Так вот начинается рекламный слоган. Это и понятно — лежать за компом пока что неудобно, а стоять и подавно.

Если Вы еще не купили Жымжымжым, то этот пост для Вас!

Итак, Вы сидите за компом, со временем почему-то талия превращается в задницу, а задница в две задницы. Что значит — несмотря на порой огромные усилия мышц вышеописанного органа, физ нагрузки не хватает, и американцы вовсю стали изобретать методы для компенсации её недостатка.

FitDesk представляет собой велотренажер, который поможет вам получить хорошую физическую форму, в то время, как вы используете свой компьютер….Уникальная конструкция позволяет разместить локти для удобного печатания текста и игр.

Жаль, что создатели сами не сидели за своим детищем хотя бы полдня. С такой посадкой можно заработать целый букет заболеваний, от болей в пояснице до смещений шейных позвонков.

Ну и да, отсутствие места для мыши оооочень «порадует» заядлых геймеров… В особенности любителей онлайновых игр, вроде cs или wow. Контра на тачпаде — это ж все знакомые задроты просто обзавидуются.

Зато тренажер можно складывать! Покрутил педалев, значиццо, и к стенке его.

А вообще идея на правильном пути (все помнят Шматрицу?), только надо генератор встраивать. А на генератор вешать датчик и программно снижать толщину инет канала для пользователя, если скорость вращения падает ниже заданной. С расчетом, что пока просмотришь один ролик «для очень взрослых» — семь потов сойдет. Вот тогда да, с такой доработкой гаджет будет воистину эффективен, пользователи злы и стройны.

ПыСы.: Главное это всех продавцов обеспечить брониками высшего класса, когда разъяренные покупатели с шотганами придут разбираться что к чему…

Вещи, которые лучше успеть сделать до 2011 года

Линк прислал Слав,за что ему спасибо

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Жё не манж па си жур

За линк спасибо Nik’у

Пользователи очень бесплатной википедии заметили, что последнее время одно лицо назойливо висит в виде баннера, и просто умоляет прочесть послание. В послании говорится о том что проект толстый, замечательный, бесплатный, но очень хочется денег, поэтому подайте кому сколько не жалко, чтоб проект оставался толстым и бесплатным.

На что на хабре появился топик, где рекламируют гугло-хромоплагин для затыкания фонтана. И понеслась ловля лулзов…

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Ограбили бесплатный магазин

За линк спасибо Maksimiks’у

Два вора грабанули магазин бесплатных товаров. Ага, странно, что новость не из США.
Так вот, два грабителя века полностью зачистили прилавки и скрылись. Ну так да, хохма в том что товары там по умолчанию бесплатные — бери что хочешь и иди.
Однако воришки были не в курсе, как говорится FAIL.

С другой стороны под большим вопросом — как вообще можно ограбить бесплатный магазин? Может это просто два самых рьяных покупателя решили основательно затариться, а тут «воры, воры!» .
Странные люди. Наплодят бесплатных магазинов, а потом сами не могут понять, что там происходит.

К сожалению, не очень ясно где происходило действо, так как в заголовке оригинальной новости написано «В Канаде неизвестные ограбили магазин бесплатных товаров», а в конце топика:
-Напомним, что в мае в Новой Зеландии был открыт бесплатный магазин, сообщает Эхо Москвы.

Так что если за бугром не могут разобраться — была ли кража или нет, то у нас не могут разобраться, где именно не могут разобраться. Либо на Эхе Москвы что-то злое употребляют ньюсмейкеры.

Акулы будут предупреждать о себе СМСками

Новость из Австралии:

Исследователи Флиндерского Университета задумали примечательную штуку — оснастить акул гаджетами для отправки текстовых сообщений. Т.е. по их теории акула гаджет скидывает смску спасателям, как только она приближается ближе 800 метров к пляжу. А дальше — кто не успел — тот опоздал. Спасатели, в теории, должны сразу эякулировать всех купающихся с пляжа.

Мелких акул решили оснастить датчиками херургическим путем, на добровольно-принудительной основе, более толстых особей решили маркировать издалека, во избежание…

Также с помощью этой системы ученые решили собирать информацию об ареале и манере поведения акул. Судя по тому, что решили отказаться от обычных маячков и перейти на смсные — наверно акулы могут контролировать набор текста и слать послания спасателям( «Кто не спрятался, я не виноват, плыву на обед!» ) и друг другу( «Заходи слева, а я справа! Вон американец плывает, они самые кал_лорийные! Слева я сказал! С другого лева! » ). Либо суровые спасатели настолько тупы, что могут только по текстовому сообщению от акулы понять, что она грЫбет к берегу.

Акул, выплывших из дома моря без мобильных телефонов дачтиков будут считать экстремистами.

провайдыр

Общение с тех поддержкой

Последнюю неделю стало заметно плющить инет. Временами проваливался на 10-20-30 минут. Ну вроде терпимо, и черт бы с ним. Однако сегодня чаша, кастрюля и даже тазик терпения были переполнены очередным отсутствием инета. Звонок в тех сап:
-У меня проблемы с подключением к интернету. Договор такой-то, адрес такой-то.
-У вас роутер или прямое?
-Прямое. -Ок, я сейчас вас переключу на тех поддержку.
Какая догадливая девочка, аж приятно. В тех поддержке:
-Пинг не проходит до яндекса, 50% потерь пакетов.
-А у вас роутер или прямое подключение?
-Прямое. Проблема на протяжении всей недели, надоело.
-Ок, сейчас узнаем. Да, проблемы у нас — в течении часа починим, если что наберите нас опять через 2 часа.

Через 2 часа:
-Здравствуйте, у нас проблема с инетом.
-Адрес?
Называю
-По вашему адресу открыта заявка 5 минут назад.
-Отлично, а когда почините?
-В течении 2х часов.
-Ок.

Через 3 часа:
-Здравствуйте, у нас проблема с инетом. (нарвался на парня)
-У вас прямое подключение?
-Да, посмотрите заявку по адресу — есть активная или нет
-Заявок по вашему адресу нет. А что у интернета у вас нет?
-Да. Я пингую яндекс, половина пакетов теряется. Часто больше.
-У вас горит лампочка сетевого подключения?
-Да горит (не буду же я объяснять что её у меня нет — нафиг она мне в трее сдалась)
-А страницы грузятся?
-Нет, страницы не грузятся. Пакеты проходят единичные.
-Так значит инет у вас есть?
-Можно сказать что нет.
-А лампочка сетевого подключения таки горит?.. ЭЭ… Ладно, я вас переключу на техподдержку.
-Здравствуйте.
-Ага, я с вами сегодня общался. Проблема потери пакетов, сказали что активной заявки нет и проблем нет, однако интернета тоже нет.
-А подключение напрямую или через роутер?
-Напрямую. Говорили днем тоже самое, выяснили что проблема у вас, однако сейчас заявки нет, мне интересно — чинить будут или нет.
-А сейчас инета нет?
-Нет
-Подождите, специалист сейчас проверит.
-Ок
-Проверил, проблема у нас. Скоро починят.
-А почему мне сказали что заявки нет?
-Девочки некомпетентные работают, они не в курсе.
-А в чем проблема? Свич торчит?
-Нет, кольцо, специалисты ищут где.
-Наверно у вас подключают к интернету тоже некомпетентные специалисты..
-У вас еще есть вопросы?(недовольным голосом)
-Да, когда ждать решения проблемы?
-Если через 2 часа не починят — то обратитесь снова.

Через 2.5 часа
-Еще раз зравствуйте, можно тех поддержку?
-А Вы по какому вопросу?
-Да вот инета что-то нет..
-Адрес ваш…?
-…..
-Так у вас технические работы заявку только что сделали (по голосу понимаю что это опять тот же чел что и заявку 5 мин назад регали)
-А когда?
-20 мин назад ваш дом полностью отрубили до утра, утром будем согласовывать с управляющим как провести нам там свои работы.
-Спасибо.

Спустя 3 часа… вот, я собсна тут… Надолго ли — большой вопрос.

Запрет на розовые трусы в банке

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Речь идет не о возможных способах консервирования одежды в посуде, а про ниЩЩасных сотрудников банка UBS в Цюрихе.

Вообще часто вводят жесткие законы дресс-кода для сотрудников. Некоторые могут помнить про запрет для британских полицейских — их оставили без рюшечек на стрингах.

Теперь подобная участь настигла сотрудников UBS:

На 52-страницах внутреннего документа указывается, что теперь для создания о себе хорошего впечатления консультанты банка будут применять особую схему обращения с клиентами и достойно одеваться — включая нижнее белье.

Т.е., судя по всему, у клиентов были нарекания по поводу всяких розовых трусиков, кофточек и сисек, а администрация банка решила вдумчиво решить вопрос, а именно — одевать всех как клонов, под одну гребенку.

Скажем, искренне советуют колготки и трусы носить только телесного цвета женщинам, а мужчинам заявили, что

нижнее белье «должно быть хорошего качества и легко моющееся»

Бедные мужчины. Если раньше они могли легко отличить как одевать белье (желтое спереди, коричневое сзади), то теперь они будут путаться и одевать неправильно, а это не способствует усидчивости на длительных заунывных важнейших собраниях.

Ну и по мелочи — лук не жрать, алкоголь нельзя, курить нельзя, духами лучше не пользоваться, с острым запахом точно нельзя. И т.п. — все 43 страницы перечислять не буду.

«Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…» !(с) Кин-Дза-Дза

Паранормальных :[||||||]:

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это…
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ…… КРЫЖОВНИК, БЛ……….!!!!!


У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?


Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95% затруднились ответить.


Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Загадка: — С луком, яйцами, нo не пирожок? /Робин Гуд/


— Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар,
чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?


— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ


Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Ё

Это не первый пост про ё-мобиль. Тут есть фото с презентации, до этого была картинка с голимым рендером.

Из всех интересностей только одно порадовало — это то, что два электродвигателя (авто полноприводное) питаются от бензинового генератора(хотя раньше я уже писал про это, сейчас более детализированно). Производители заверяют, что расход составит максимум 3,5 литра топлива на 100 км, что приятно. При этом можно заправлять как газом, так и бензином. Разгон до сотни за 7 секунд, в экономичном режиме 10. Мощнейших конденсаторов хватит всего на пару километров, так что ездить без топлива не получится.

Авто весит всего 750 кг. Это и плюс — можно «на руках» вынести из канавы, а с другой стороны надежность под вопросом, хотя говорят что используется (древняя) рамная конструкция аналогов которой нет. Хоть и ограничили скорость 130км/час принудительно, и, как говорится «чО?» . Никто не отменял придурка на встречке.

А так уже даже интересно, что получится в итоге. Мне кажется, что связка генератор-электродвигатель очень эффективна и перспективна, если они не врут. Хотя на Белазах такую связку используют черт знает сколько лет, а на легковушках все концепты изобретают. Ну и взять авто аналогичного класса — Оку — та тоже жрет «копейки» при малом весе.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Интерактивный фильм

Израильский профессор Ницман Бен Шаулем из универа Тель-Авива создал мощную кину. Фильм «Турбулентность» даже получил премии в этом году за технические инновации.

Но это не обычный фильм — в ключевые моменты фильма, зритель может видеть некоторые «интерактивные элементы», что появляются на экране. Например, в одной из сцен персонаж может послать короткое сообщение и его сотовый телефон начнет светиться. Если зритель хочет, чтобы герой отправил это сообщение, он или она просто касается светящегося телефона.

Есть надежда, что не будет останавливаться на этом ученый, а пойдет дальше. Ведь иногда так хочется набить лицо какому-нибудь персонажу из фильма, или даже из сериала. Кстати, могу спорить, сериалы бы сразу начали массово просматривать не только домохозяйки, но и их мужья.

Помимо того, что зрители в состоянии выбрать следующую часть истории, они могут вернуться в определенный момент фильма и выбрать другой вариант сценария. Фильм длится 83 минуты без какого-либо взаимодействия. В случае взаимодействия, фильм может длиться от 1 до 2 часов.

Не иначе, профессор посмотрел древнюю серию Futurama, вроде из третьего сезона, где подобная фишка уже изобретена и зрителю предлагается выбор действа.

На самом деле профессору и тем, кто награждал его, следует играть в компьютерные/консольные игры. Так как по графике они уже догоняют фильмы, сокращая разрывы активными темпами. Скажем, Mass Effect или  Dragon Age уже с очень качественной графикой. А про интерактивность говорить нечего. Кстати, в этом плане существует много игр, например Фаренгейт, для меня она была одна из первых, где игра проходилась как фильм. Т.е. атмосфера, скелетная анимация на высшем уровне и захватывающий сюжет. Собственно поднять чуть графику — и вот оно.

Поэтому несмотря на восторги и розовые сопли по поводу выбора сюжетной линии — мы то знаем, что идея не нова. Кстати ролик с медведом вообще жжет в этом плане. А вот набить лицо, поставить подножку, или убить в начале фильма главного злодея, и наблюдать все остальное время о##евшего главного героя, которому некого побеждать — было бы по крайней мере весело.

Про индустрию для взрослых, и даже очень взрослых, говорить нечего, оставляю на Вашу богатую фантазию.

Очень терпеливый мужик

Черт знает, где действо происходит, но очень похоже на питер(UPD: очень похоже на Москву, судя по номерам, спасибо, Bond). Автор в комментариях на ютубе отписался, что помогать копать не стал, ибо радикулит, да и на самом деле на таких не накопаешься. В целом адекватность дамочки оставляет желать лучшего.

[youtube id=»BWJdyX47QN4″ w=»640″ h=»390″]

Мышевые силиконовые ковры

Такие вот незатейливые половички для мыши, с подставкой для рук, которые радуют глаз. Насчет удобства ничего сказать не могу, вдруг кто-то из Вас поделится жизненным, так сказать опытом.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Уши от Ferrari

Уже ранее был обзор фена от Ferrari и даже фотоаппарата от них же

Конечно, к ушам, которыми пользуется команда Ferrari они не имеют никакого отношения… Разве что называние и да, звук воспроизводят. Стоили они каких-то 550$, согласитесь, это копейки. Особенно за красно-черное пластиковое говно с логотипом феррари. Особенно для фанатов, которые вообще смотрят на предмет вожделения через розовые очки с тройным бронебойным стеклом.

Ну и сейчас замечательный новогодний ход! Спешите! Уши можно купить за каких-то 250 долларов! А то блин по 550 что-то плохо расходятся, видать (особенно такому предложению будут рады те, кто недавно выложил 550).

Так как это наушники от Ferrari, то о их характеристиках нихрена не сообщается и подразумевается, что там все на высоте. Не на такой высоте, конечно, как их цена, но все же.

Теперь фанаты могут собрать коллекцию аж из трех вещей, и хвастаться полным собранием друг перед другом, так как нормальный человек такое не купит. Разве что в подарок…

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Воспитываем поцреотов

Российские старшеклассники подверглись пристальному рассмотрению. Раз ребята не справляются, то надо бы ослабить хватку, и уменьшить количество уроков. Из обязательных решили оставить никому нахрен не нужное ОБЖ, физру и новоизобретенный урок «Россия в мире» . Т.е. новоизобретенный школьник должен быть тупым, но знать, что падать надо ногами к ядерному взрыву, быть сильным и знать примерно где находится Россия, чтоб бежать куда прикажут. Т.е. идеальный патриотичный солдат. Патриотизм надо вообще вшивать в мозг еще с детства, чтоб не было всяких стычек и провокационных вопросом — а жрали то, что скармливают, и радовались.

— Я говорил, что необходимо снизить нагрузку на школьника. Сегодня старшеклассник изучает от 18 до 21 предмета одновременно. Мы предлагаем снизить количество предметов вдвое: до максимум 10 предметов.

Мы будем затачивать старшеклассников на дальнейшую успешную социальную и профессиональную деятельность и профобразование.

Да, без познаний физры сейчас ни в какой ВУЗ не возьмут.

Ну и напоследок:

— Не помешают ли новые стандарты с креном на патриотизм молодым людям при подготовке к поступлению в вузы?

— Именно идеи дальнейшего профобразования заложены в идею стандартов на всех уровнях школы: начальном, среднем и высшем. И впервые мы согласовываем стандарт с высшей школой. Привязываем свои идеи к запросам заказчика— то есть системы профобразования.

Если раньше ниЩЩасные школьники могли похвастаться незнанием 21го предмета, то теперь всего 10и. Или это первый шаг? Кому нужна смешная физика и химия, все и так знают, что бывает розетковое электричество, которое передается с божьей силой, а ракета со спутниками ГЛОНАСС просто разбилась о небесную твердь.


Хренов Иван

Интересный вопрос задал Иван Хренов Владимиру Путину во время прямой трансляции ответов на вопросы. «А знает ли уважаемый Владимир о том, что ему несколько глаз замылили, когда он посетил больничку, на которую недавно грохнули 130кк рубликов? Суть замыливания сводилась к тому что новейшее оборудование припернули с другой клиники, пациентов подставные, врачи и медсестры под страхом санкций врали про зарплату в разы.

Владимир сказал что информацию проверят.

И вот тут самое веселое. Судя по пинку свыше, весь персонал, от верха до низа, стал тыкать пальцами в Ивана и грить, что он неадекват какой-то, ересь несет полную, все живут довольные жизнью и зряплатами. Оно и понятно, крайним быть никто не хочет и проблем на свою задницу тоже. Хотя, может быть, дома эти подленькие людишки будут осознавать, что человек сказал правильно, и если бы там поставили подписи согласные с ним хотя бы еще 100 сотрудников — жопу бы порвали тем кто сверху, а не тем кто снизу. Но боязнь за свою никчемную шкуру пересиливает.

Ну и дальше началось — вызов по телефону в прокуратуру побеседовать (без официального приглашения). Пока думают что пришить ему, вот и решили попугать для острастки. Иван отказался идти.


Из личного опыта: работая в ФЭИ на окладе в 2к рублей (2005й год) как-то послали меня и деда с лабы в помощь другим, так сказать. В другой лаборатории собирали какую-то установку, и надо было проверять ее на герметичность неразрушающими методами контроля. Пришли, просидели полтора часа, пока нас соизволили пропустить. Дед объяснил, что это нормальная ситуация, так всегда ждать приходится, пока начальство соизволит. Когда на входе начальник, по вине которого мы сидели внизу, спросил — «почему опаздываем?» я задал излил вопрос «а почему мы приходим на 1.5 часа раньше и почему мы сидим внизу, вместо того что бы работать? у нас работы хватает и в своей лабе, все интересней чем тупо ждать по вине людей, которые не могут поставить роспись на бумажке за пару секунд» . Во время диалога дед меня пытался за шкирятник убрать куда подальше и говорил начальнику не обращать на меня внимания — он молодой и глупый. В общем ответа я не получил. А ведь можно было дожать. Зато потом дед меня перестал брать себе в помощь, во избежание, так сказать.

Девушки

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Паранормальных :[||||||]:

Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».


В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…


— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Русский человек ради «х$й знает зачем» способен на удивительные поступки.


В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.


Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.


Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу…
— Эту Филя, можешь до смерти 3/14…ть.
— а почему у нее морда Укупника?
— это, чтобы ты на ней не женился, дурик!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.


— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «б#я-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+