Author Archives: xsi - Page 1206

Семки е? А если найду?..

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

Новость с окраины:

Сотрудники по борьбе с организованной преступностью УМВД Украины в Полтавской области повязали небольшое стадо гопников, которые взгревались на кражах груза с фур и легковых ам. По ночам на трассах члены и другие органы кружка самодеятельности тормозили всё, что едет по трассе и устраивали гоп-стоп во всех смыслах слова.

Во время облавы оперативники нашли и изъяли:

  • 88 бумажных мешков с семками подсолнуха
  • 15 спортивных костюмов

и другие не особо важные доказательства, вроде телевизоров, зеленого чая и т.п.

С такими вескими доказательствами ни один четкий пацанчик открутиться не сможет. Ну разве что смогут доказать что они спортсмены-огородники, соревнуются в выращивании и культивации пород этих… Ну круглых таких, в поле растут… Ну ты типа чо, не знаешь?…


Паранормальных :[||||||]:

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.


Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 120 миллионов никто никогда не спрашивал.


Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..


В автобусе:
— Девушка, вы сейчас выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, а вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может быть вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
— С днем рожденья, сука.


В американском роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
— Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
— Да?!! Он хоть не лает?
— Hет..
— Ну и слава тебе, Господи…

-Сервер вам привезли?
— Да.
— А стойку?
— ага
— Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?). Что сказал ваш системный администратор?
— Он сказал: «%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот».

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Теория продажи и впаривания

За линк спасибо Wano. Источник перевод для mixednews – Света Гоголь

В качестве оригинального источника использовалась американская книжка Пако Андерхилла, поэтому местами пришлось адаптировать и навязывать свое имхо.

Автор в своих книгах открывает страшную тайну — оказывается что вы живете и подчиняетесь законам, которые с виду незаметны, но работают. И грамотные продажники постигнув тайны этих законов умело на Вас навариваются.

Закон №1. Вы предсказуемы

Во многих грамотных магазинах сразу на входе лежат прекрасные свежие овощи, некоторые рядом пристраивают выпечку. За бугром. У нас это в зачатке поэтому можно только поржать с того, что будет в будущем.

Пример истинных американцев ниже.

Учень умные люди исследовали миграцию покупателей по магазину, и выяснили, что мы предсказуемы аки благородные животные на фото выше. К примеру — люди любят обходить магазин против часовой стрелки. Поэтому дела у магазина пойдут хуже, если вход будет слева, как, например, в окее недалеко от меня, гг.

Проанализировав движение внутри, которое даже не зависит от товаров на прилавках, грамотные продажники подсовывают

Смотреть далее

Бонсай!

Горшковое дерево или дерево в горшке — бонсай. Придумали японцы, что неудивительно. Так как они сами мелкие, а порой хочется пописать на гигантское дерево свысока. Они забросили попытки сделать гигантоподобных людей и стали делать гигантоподобных робатоф, но так как проблему с деревьями это не решило, то заодно и стали уменьшать оные. Благодаря всяким агротехническим хитростям, вроде 3х разового питания (понедельник, среда пятница, или даже май, август, ноябрь), мелким горшкам, выпиливанию лишних деталей — они таки добились своей мечты. Теперь даже самый маленький японец может смотреть на дерево свысока (даже на целый парк).

В общем, под катом вы увидите деревья в цветочных горшках. По мне так это намного круче, чем доставшие всех и вся кактусы и фикусы. Правда кактусы не такие прихотливые.. Их полил, забыл, еще раз полил… Я вот свой кактус так утопил ненароком на 3м курсе, что поделаешь, склероз и все такое.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Поп звезда

Вернее попка-звезда. Вернее попугай (без унизительных сокращений). Я вообще не ценитель таких роликов про животных, но данная птичка точно затмила бы примерно 100% ныне существующих жопзвезд, если бы в эстраду брали по голосовым качествам, а не размеру сисек/жопы и размаху рта.

[youtube id=»uguXNL93fWg» w=»640″ h=»390″]

Нтеллектуальные солнечные очки

Созданы очень умные и замечательные солнечные очки. Умность и замечательность заключается в том, что они избирательно затемняют светлые области, не трогая остальную часть.

Прочитав эту часть новости я даже порадовался — думал создали более грамотное стекло-хамелеон, которое затемняется очень локально с высокой степенью. Казалось бы…

На самом деле все просто. В очках есть ЖК экран… Камера… Аккумуляторы. И тд и тп. И стоят такие очки каких-то 400$. Ну и да, чемодан для батареек в подарок.

Тогда бы уж навернули возможность видеть в инфра диапазоне, чтоб в темноте видеть(вспоминается замечательный фотик sony f171, который в свое время сильно очень доставлял такой дополнительной фишкой).. Ну и в идеале рентгеновское зрение, ну да ладно, черт с ним.

Очень молодые ученые и беспилотник

Прям гордость берет за Питер! Ибо тут молодые ученые (пока еще аспиранты-математики) из университета дебютировали в малой авиации!

Наталья Граничина и Константин Амелин разработали и испытали прожку, которая ставится на мобильник и позволяет с него управлять летательным аппаратом. На 2 киллограмовом аппарате даже есть видеокамера, которая позволяет смотреть картинку. Самолетик может шпарить до 60 км/час, дальность полетам 200км.

Самое главное что на самолетике стоят линуха.

Микрокомпьютеры в беспилотниках могут одновременно принимать и отправлять информацию друг другу.

Прям счастье и радость за авиацию, и за Наталью и Костю (им дали гранд на 1 лям для отладки системы управления еще весной).

Ну а для тех, кто хочет самостоятельно поуправлять летательным агрегатом — можно прикупить этот. При том, что управляется с ифона — там еще и игры для него можно в телефон устанавливать. Доступен в свободной продаже за каких-то 299.99 баксов. Ну а так — аппаратик — просто мечта для вуайериста, там над пляжами летом порассекать, или зимой вдоль окон…

Ну а наши молодцы! Сами изобрели! Или купили такой аппарат и просто пересадили начинку, по мне так этот ход более гениальный =)


Назад в будущее. Lada с АКПП

В далеком 2012 году произойдет воистину страшная вещь. Массовые нашествия инопланетян с деструктивными лазерами покажутся детскими развлечениями, в сравнении с идеей по установке АКПП на ВАЗы и её реализацией. Это же воистину нанопрорыв! Но, к сожалению, автоматическая коробка достанется только элитарному говну авто.

«Мы завершили сейчас переговоры по рекомендации Nissan с компанией Jatco, которая сделает автоматические коробки, и планируем, что летом 2012 года мы будем ставить коробки автоматические на «Калину» и «Приору».

Визуально авто будет легко отличаться — либо по сизому дыму из под колес на светофорах, либо из выхлопной трубы, и резким дерганьям, сопровождающим каждый переход на новую ступень.

Теперь список поломок и обширных проблем пополнится рядом глюков с коробками передач и их суровыми установками с воистину русским пофигизмом. Так и представляется:

«Что говорите? У вас 4 передачи  назад и только одна вперед? А! Понял. Ездите задом, повторяю — ездите задом. Да! Мы вам даже вышлем зеркальце побольше!»

«5 положений нейтрали и одно, при котором авто едет вперед? Я не понял, так в чем говорите проблема?»

«Не переключается на третью? А кто вам вообще сказал что она там есть? 4х ступенчатая коробка — это задняя, нейтраль и две передних, что вы как маленькие все!»

ну и тп.


Взяли языка

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

Про писец, творящийся в Белоруссии, слышали, наверно, все. Оппозицию повязали на площади, жестко и просто.

Одного из задержанных, за выкрикивание антигосударственных лозунгов, предали суду Центрального района 21го декабря. Когда по милицейскому протоколу зачитали Антонову С. список его грехов и правонарушений и спросили — согласен ли он с приговором — подсудимый ответить не смог. Так как оказался глухонемым.

Антонова С. отправили назад в изолятор, а протоколы — «на доработку» в милицию, сообщает ЖЖ- пользователь skalinkina.

На втором чтении выяснится, что подсудимый жестами объяснял, что мальчика зовут Хуан…

А вообще белорусской милиции зачет — задержать глухонемого за выкрикивание антигосударственных лозунгов не каждый может.

Все дело в лавочке

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.

Для харьковского метро закупили лавочки. Всё как у больших: организовали тендер… ЭЭ… Простите, тендер не организовывали, чтоб не было откатов и воровства, значиццо.

Поэтому покупкой лавочек для станции Алексеевская занималось Нацагентство под чутким руководством Бориса Колесникова. Всего в итоге получилось 10 лавочек, и каждая вышла на 63000 гривен. Т.е. суммарно 630к. Или на 78000 баксов за всё.

Перед Вами фото с открытия станции с прекрасными лавочками.

Это Вам не хухры-мухры, а прекрасные изделия из драгоценных пород дсп и чугуния, чудо на острие сочетания технологий. Итальянцы, которые продают свои нищщасные ширпотребные диваны в 3 раза дешевле каждой лавочки, плачут от зависти горючими слезами.

Практически нанотехнологии беспалевного осваивания и распиливания бюджета.

Паранормальных :[||||||]:

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!


— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…


После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?


— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..


На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно???
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?


Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.


— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

YikeBike — велосипед

Изобретение велосипедов идет, идет… Куда оно идет можно только догадываться, но местами появляются такие вот угарные гаджеты, вроде YikeBike.

Несмотря на то, что пока смотришь на картинку — не покидает ощущение игрушечности велика — это тс для взрослых. Отличает от остальных гаджетов оригинальная посадка — жопой на руле. Под кат положил ролик, который, увы, содержит чрезмерно много рекламы и мало информации.

Для тех кому лень смотреть видео или не позволяют обстоятельства — радостный акробат с приклеенной улыбкой рассекает по городу на этом велике, оставляя после себя зеленое зловонно-токсичное облако (надо полагать отходов). Несмотря на то, что этими кишечными газами (выхлопом электровелика?) дышат окружающие — они с такими же приклеенными улыбками провожают этого чудака с буквы М.

Вспоминается анекдот: идут два парня, навстречу им девушка. один из них — «о, смотри, она мне улыбнулась!» . второй — «да нифига удивительного, я первый раз когда тя увидел — два месяца потом ржал…»

Так и с этим велосипедом — если спешите на свою работу клоуном/сисадмином в цирк — то это средство передвижения для Вас. К тому же потребуются недюжинные акробатические навыки — судя по недолгим секундам крупного плана: видно, как дрожит и вихляет гаджет под 5й точкой пользователя. Кстати, форсировать на таком многочисленные бордюры в России будет просто невозможно — тут уже и навыки акробата не помогут. Ибо посадка совершенно не располагает к прыжкам, только к кривляниям. Ездить на нем можно не быстро (14км/ч) и недалеко (6.2 км на зарядке). После пройденных 6.2 км он будет, в свою очередь, ездить на Вас сколько угодно, пока не покормите.

Стоит он каких-то 3600$, что сущие копейки, согласитесь(за такую цену можно взять неплохой ВАЗ в хорошем состоянии). Ведь в сухую, солнечную, безветренную, теплую погоду можно прокатиться до работы, по идеально ровной дороге, без бордюров, если хватит заряда аккумуляторов, под восторженный ржач окружающих!

Смотреть далее

Котопост

Очередная порция кошатины. На некоторых фото позируют просто великолепно(прям хоть сейчас в камасутру), всяческие писающие мальчики нервно писают в сторонке. Ну и, пожалуй, самое ценное в этих картинках то, что их не успели изуродовать туповатыми подписями.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

FAIL Compilation 2010 || Best Fails of the Year

Конечно местами очень больно гг. Временами кажется что им вообще звездец О_о. Ну а в целом подборка неплоха, хоть и сплошной, как говорится, баян. Если на работе делать нефиг, то можно осилить. Главное громко не ржать, а то вдруг Вас тоже какой-нить момент порадует.

Я так плакалъ с велосипедиста, догоняющего свой необузданный велик.

ПыСы.: судя по ролику, количество идиотов в мире просто зашкаливает =)

[youtube id=»3htU3NTqMQs» w=»640″ h=»390″]

Кулон Heart Spark

Даже в «теории большого взрыва» заметили, что символическое распространенное изображение сердца больше похоже на жопу, что было внезапно, но метко.

Так что, если вы задумали покорить сердце своей… эээ.. потенциальной половинки, то можете подарить ей электронную жопу в виде кулончика, для ношения на шее, от компании SenseBridge. (Кстати, гениальная вещь — придумать к ошейнику кулончик — особь под хомутом вместо возмущений начинает радоваться, хитрый ход. А если и сам ошейник из драг металлов, то вообще пищать от радости).

К электрокулончику прилагается электропояс с датчиком сердечного ритма. Для передачи инфы на кулончик — тот начинает мигать в ритм Вашего пульса.

К сожалению у дизайнеров не хватило фантазии придумать корпус, поэтому гаджет поставляется как есть — т.е. на шнурок вешается текстолит с электроникой. При этом цена составляет аж 69 доллариев.

Впрочем, никто не мешает сделать подобный кулончик своими руками, без всяких датчиков — хватит того, что он будет просто мигать. Заодно можно ацки приколоть окружающих — они думают, глядя на радостномигающий кулончик, что сердце у вас еще бьется, а на самом деле оно пару минут (часов?) назад остановилось.


Mission R еще один электроцикл

До этого я уже выкладывал фото электроцикла, теперь вот еще один красавец пополнил коллекцию.

Загоняться про экологию я не буду, оставим это безмозглым фанатикам, стадом которых умело управляют люди, которым на экологию вообще посрать.

А вот электрический привод интересен. Если раньше в тс львиную долю веса выжирал движок с трансмиссией, то с электроприводом львиную долю веса выжирают батарейки.

Например в обзоре про этот электроцикл написано — мощность 141 лошадиная сила. Дури, как говорится, с лихвой. Максимальная скорость, правда, всего 257 км/ч. Ну да ладно, это только начало пути. Зато вот про запас хода — ни слова, так как, сдается мне, что похвастаться там совершенно нечем. Ну да ладно, это не повод отказываться от просмотра фотографий красивого агрегата.

Выпускаться Mission R будет пока что исключительно для участия в гонках со своими собратьями.

ПыСы.: Кстати очень хочется посмотреть на питстопы, когда «заправляют» мотоцикл электричеством. Прям так вот мотик на лету паркуется в бокс, счет идет на наносекунды, подбегают техники со штекером, втыкают в разъем… А гонщик в этот момент, лениво почесывая эээ… пузо, идеть выпить бутылочку-другу пива. Так как знает, что успеет протрезветь и отоспаться, пока зарядка выползет на максимум.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

3.14дар Михалков трясет Samsung и Nokia на 1%

Внутри смартфонов, ноутбуков, плееров и т.п.  есть носители информации на которые пользователь МОЖЕТ записать говнофильмы печальноизвестного мудозвона Михалкова. А может и не записывать, но по дефолту считается, что все кругом ворюги и уроды, наказывать рублем надо всех. При этом отстегивать 1% надо не от чипа памяти за 100 рублей внутри телефона, к примеру, а 1% со стоимости всего аппарата.

После подписания постановления правительства радостная 3.14дарасня ломанулась писать письма счастья толстым гаджетомейкерам. Например таким, как Samsung и Nokia, с намеком делиться.

Как законопослушная компания Samsung будет действовать в рамках закона, отмечает представитель этой фирмы Марат Ракаев. «Однако мы считаем, что пользователи наших устройств, оснащенных слотом под карту памяти, являются законопослушными гражданами, — добавляет он. — И для записи контента на карты памяти используют официальные источники. Также надо понимать, что дополнительная стоимость ляжет на плечи пользователей, и получается, что они будут платить за то, чего еще не совершили».

В принципе это-то и понятно, так как компаниям фиолетово — продать за 100% гаджет или за 101%. А платить нам.

Я предлагаю посадить всех этих 3.14даров в тюрячку. А то вдруг они какой закон нарушат, убьют кого-нибудь. Так, заранее. Даже готов 1% заплатить, лишь бы посмотреть на теорию «малого и большого круга» (до начала, и в процессе отсидки) в действии на этих уродах.


ГС за 1.5 млрд рублей

Лирическое отступление: для тех, кто не в теме — ГСами или Говно Сайтами называют сайты, которые плодят в качестве площадок для заработка (в инете).

Руководство Москвы (про Собянина, однако, ни слова, хм) решило что пора бы уже обновить сайтег толстого правительства жирной столицы. Ну конечно, это делается только для нас с вами — мелких рядовых граждан, которые регулярно туда заходят и радуются. Тем более что деньги пойдут из госбюджета, т.е. наши с Вами.

«В целях обеспечения реализации прав граждан и организаций на доступ к информации, обеспечения удобства использования и развития портала правительства столицы (mos ru) городской комитет информационных технологий подготовил проект распоряжения «О развитии портала правительства Москвы в сети интернет», — сказал источник, передает «Интерфакс».

Редизайн сайта оценили в 1.5 млрд рублей. Это 1000 раз по 1.5 млн рублей. При том, что сам сайт (на текущий момент) Вам может собрать любой начинающий дизайнер на шаблонных темах за 5000 рублей. Если толстая контора возьмется — то сдерут от 20 до 100. Если надо мощнейший портал с поддержкой всего и вся, включая вызов девиц легкого поведения и оплаты банкета по случаю сдачи/приема проекта — то 300к рублей.

Вопрос !… Ну.. Вы поняли.

ПыСы.: буду плакать, если в итоге сайт внезапно окажется на одном из бесплатных движков вроде вордпресса, жумлы или dnn.

ПыСы2.: на развитие фантазии домашнее, так сказать, задание: посчитать, какая часть суммы в процентах уйдет на распиливание по карманам и на что её потратят в итоге.

Опустили ниже плинтуса

Доселе казалось странным, что Медведев предпочитает записывать свои речи в Кремле, в отличии от ВВП. Премьер же чаще посещает Останкино. Однако теперь, как грят блоггеры, расставлены точки на е.

К приезду президентов и премьеров по России всегда глобально готовятся, как то — сажают пальмы при въезде в город, учат правильно врать на вопросы про зряплату и продукты, красят газоны в зеленый цвет, а фасады домов в жизнерадостную окраску, бордюрный же камень обычно в светлые тона. (Кстати, если побыть президентом и покататься так — будет казаться, что коммунизм уже наступил и вообще непонятно, чего этому быдлу еще надо).

В общем, теперь в Останкино причесывают по полной сортиры (и не для Путина их сушат, чтоб потом были видны лучше следы «мочения», нефиг тут). А именно — опускают их (я все еще про унитазы) — подгоняют под рост президента (остальных подгонят фотолюбители).

В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писсуаров…

В общем стараются со всех сил жополизы проклятые. Наш президент, как настоящий мужык, может поссать и снизу вверх! И нефиг тут ржать. Он со своим невеликим ростом занимает великий пост, не то что некоторые. Как-то так. Ну а блоггерам радость да, новая цацка, мрачно поржать.


Паранормальных :[||||||]:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Практика – это когда все работает, но ничего непонятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!


Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Паранормальных пикч

Хочется добавить: и не один пельмешек, счастья нам не жалко)

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Музей льда в Сокольниках

На самом деле как-то фотки не очень впечатляют. Может кто-нить из Вас сходит и сделает нормальные/поделится? А то мне далеко в Москву переть =)

Кстати интересен момент — есть мастерство автора, а есть его фантазия. Так вот мастерство вкупе с унылой фантазией дает унылый результат имхо.

Например: толку с реализЪма персов старого мультика, если людям, которые его помнят это уже не интересно, а подрастающая мелочь не в курсах что это такое.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Сходили на рыбалку

Вот так, пошли порыбачить, а заодно и медвед поохотился.

Я ток не понял, это он машину спернул или там кто-то остался?))

Crazy Horse в России

На замечательном сайте лента ру в разделе «О высоком» появилась новость о приезде Crazy Horse в Россию. Crazy Horse это эротическое кабаре, где, значиццо, голые бабы танцуют. Т.е. самым адекватным переводом словосочетания «Crazy Horse» на русский будет имхо «конина бл#дская» (хотя признаю, в английском я не силен, может где-то напутал чего). Т.е. на сцене можно ожидать всяческих красавиц, и с лица, значиццо, похожих на лошадь, и ракурса сзади клячи еще те. Очень честное название для кабаре, согласитесь.

Естественно любителям попускать слюни, и совсем-совсем не слюни, на «высокое» и даже «очень высокое» выступление должно понравится. Во-первых в выступающий состав набирают клонов. Во-вторых — обещают шоу с фонариками, свистелками и перделками, даже шутковать будут в меру сил.  В-третьих — в этой конине выступали в свое время всякие именитые жоп звезды, вроде Диты фон Тиз, Памелы Андерсон и Кармены Электры, а у «знатоков» спирает дыхание в зобу от одной только такой мысли.

В общем огорчило, что «высокое» какое-то низковатое на ленте. Ниже только американцы, жизнерадостно копулирующие своих собак и выступающие за сексуальные свободы.


Ультрафиолетовая ручка

Choi Bomi предложил такую гениальную ручку — с ультрафиолетовым излучением. Ультрафиолетовое излучение очень не любят микробы — они просто дохнут с него, поэтому ручка очень полезна для всяких общественных мест.

Особенно для мужских туалетов. А то ногами двери приходится открывать, а это сложно, особенно, когда они открываются на себя.

Вообще разумеется, что не надо переставать мыть руки совсем. Но шансов подцепить какую-то заразу будет меньше. Ну и да, Choi уже получил дизайнерскую награду Red Dot, теперь дело за реализацией.

Надо признать, что дизайнер силен. У меня мысль дальше разогревания дверной ручки до 100-150 градусов (для очищения) не пошла. Ну там с тефлоновым покрытием сделать, чтоб «не пригорало» …  

i-Green зарядко

Мощнейшее изобретение призвано заряжать ваши гаджеты, вроде телефонов, плееров, ноутбуков, ипадлов и прочей и прочей.

Если честно я немножко поплакал, глядя на реализацию этой идеи. Такое мог придумать только дизайнер. Простите, промышленный дизайнер.

Вся дизайнерская хитрость заключается в конструкции устройства, которое крепится на вилку переднего колеса велосипеда. И содержит три складывающиеся лопасти генератора, способные прятаться внутри корпуса в походном положении.

Я даже ничего не буду писать про немощность гаджета в плане зарядки (и не зря эта мощность не указывается в обзоре), про качество крепления и про возможность зарядки гаджетов.

Но автор поленился собрать макет и проехать с ним как следует, это печалит. По мне так слишком очевидно, что в один прекрасный момент эти лопасти просто оторвет из-за попадания в спицу, а не между ними. Кстати, если бы автор воспроизвел свою идею — то наверняка выложил фото а не голимый рендер (я понял как отличать мега-разработчиков от умельцев!).

Ну и да. Динамку, к сожалению автора, уже давно изобрели. Надежная. Работает. Даже можно отключать при желании, в отличии от этого говна. С надежным креплением — ее не стырит первый попавшийся. В общем Вы поняли…

Revoltec FightMouse Elite

Револьтечная элитарная боевая крысо-копилка. Язык сломаешь, пока выговоришь на ответ продавца: «простите, какую крысу Вам? Зоомагазин там… за углом» .

Немецкая (не путать с ненецкой) компания Revoltec пополнила линейку мышей очередной моделью. Да основу дизайна взяли Logitech MX Revolution и загрубили форму, сдвинули вперед датчик заряда аккумулятора и встроили копилку. И, как грится, вуаля — новая мегамышь готова.

В качестве линейки геймеры используют дпи. У это крысы из аж 5040. Для удержания грызуна используются резиновые вкладки по бокам. А для суперскольжения к днищу приклеены керамические прокладки.

С такой мышью не один уважающий себя геймер в тимчате не напишет — «да, мля, мышь глюканула, так бы я его завалил, а не напарника!» .

Стоит крысо 29 евро. Правда, за бугром, но все же очень дешево для таких наворотов.

ПыСы.: она была бы вообще замечательной, если бы не изображала из себя тумбочку/копилку.


Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Платиновый концентрат ведрами

Новость из Норильска:

Как известно, тут добывается львиная доля цветных металлов (львиная в понятиях мировой добычи). И не только цветных.

Отличился один рабочий Медного завода (медный — это просто название, добывают там не только медь). Так вот, этот рабочий с 29 июля по 15 августа трудился аки муравей, таская ведрами платиновый концентрат в район раздевалки, где их забирал сообщник. (Как и где именно не уточняется, а то желающих доп заработка очень много.)

Да, бонус воистину неплохой — с3.14зженные 340 килограммов стоят 172 000 000 рублей. Хорошая прибавка. Теперь ждет сотрудника. Ага, я про тюремный срок.


Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+