Author Archives: xsi - Page 1200

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала…

То есть как это ХЗ ? Автор не знает какую БМВ он купил? (с форума)

— Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
— Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
— Доктор, в таблетках или же порошках?
— Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

— Ну как твой новый ухажер?
— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» — расплакался и убежал за кулисы.

Обрушилась крыша спорткомплекса. потому что только в россии могут крышу спорткомплекса чистить трактором. но обвалилась не потому что там трактор был, а потому что эти идиоты сгребли все в одну кучу. (вообще это новость вчерашняя, но сойдет и за анекдот).

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах — жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.

— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: «Та-а-к…По бестселлеру в год за 5 лет — это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет — это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники… #ЛЯТЬ, ГДЕ НА#Б?»

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться…

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Новости культуры:
После окончания фильма Утомленные солнцем 2 на Каннском кинофестивале вся публика полчаса стоя хлопала Михалкову наотмашь.

Мужик спрашивает в аптеке:
— А у вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать с помощью кода.
Для этого вам нужно отправить СМС на короткий номер…

Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия…

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой…

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России… Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

А я умею читать мысли! Правда с большим трудом и только свои…

Новый паралимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.