Author Archives: xsi - Page 12

Как развлечь ребенка в самолёте.

Мы с женой и четырёхлетней дочерью достаточно часто летаем отдыхать. 3-4 часа полёта в самолёте для энергичной девочки, сидящей в кресле, даются не легко.

Раскраски, наклейки, мультики на планшете — стандартный набор родителей, пытающихся развлечь своего ребенка, и убить медленно текущее время полета. Безусловно, все это работает, и отвлекает ребенка от мыслей покапризничать, нервируя своим детским голосом других пассажиров.

К этой небольшой кучке раскрасок, книжек, и наклеек, мы добавляем чистый лист формата А4. Где к середине полета, когда мультики и раскраски уже надоели, я бью себя по голове и вспоминаю, что мы забили нарисовать открытку капитану самолёта и его дружелюбной команде!

Дочь с радостью подхватывает мою идею и мы начинаем рисовать открытку капитану воздушного судна. Сразу пропихиваю разумную мысль, что открытка должна быть сделана предельно аккуратно, и чрезвычайно красиво. Это у моего ребенка занимает ровно один час десять минут!!

Когда мы приземляемся, мы с дочерью радостно дарим эту открытку стюардессе или пилотам, если они стоят около выхода из самолёта.

Мой ребенок уже получил от экипажей самолётов огромное количество улыбок, похлопываний по косичкам, шоколадок, и конфет. Но самый запоминающийся подарок подарил нам капитан самолёта «jet2 airways». Он разрешил моей дочери посидеть в кабине самолёта, на своем рабочем месте.

Теперь дочь, хочет стать не только балериной, поваром, русалкой, но ещё и командиром самолёта.

Рисуйте открытки пилотам, и радуйте себя, пассажиров, детей и стюардесс.


Как развлечь ребенка в самолёте.

©

Ветрянка не по децки

Случилась с моим мужем ветрянка в 40 лет. До этого малая 3.5 года переболела легко ( при температуре 38 прыгала- скакала и немного прыщиков высыпало). Т.к. деть второй, ветрянку уже видела, не парилась особо. Ничем особо не лечила ( только первые сутки антигистаминное подавала). Даже зелёнка в ход не пошла. Доча выздоровела и в сад пошла. И тут муж вечером с работы прибегает. Трясёт его от температуры. Плохо ему. Даже есть не стал, сразу в койку и спать. Решили, что простудился. Бывает. Утром пошёл к врачу. Врач увидела первый волдырь на спине и сделала предположение: а не ветрянка ли у Вас? Дело в том, что с мужем в детстве сидели бабушки и мама не помнила: болел ли он. В общем, ближе к телу: вечером я пришла с работы и знакомые волдыри подмигивали мне с тела мужа. Их было немного. Утром звонок к врачу сказать, что да мол, ветрянка. Чем лечить? Она: да ничем, антигистаминное пейте, зелёнкой мажьте, за температурой следите: если высокая — скорую вызывайте. Монитор интернета на эту тему в принципе подтвердил сие и ничего нового не добавил. Но пушной зверёк не дремал и подкрадывался уверенной походкой. Пока мы мониторили цифры на градуснике и закидывали антигистаминное, волдыри высыпали и высыпали. А вместе с ними и зуд. Нет, не так. ЗУД!!!! Непрекращающийся, неослабевающий, не отпускающий свою жертву ни на секунду. И чесать нельзя! Я в начале решила, что муж преувеличивает и просто не может потерпеть, но по его просьбе купила дорогущий, по сути своей циндол, препарат на букву К. Пришла вечером с работы и увидела вместо лица мужа просто бугристый кусок мяса из которого на меня смотрели знакомые глаза. По совету одной знакомой замочили его в ванне с марганцовкой на 5-7 минут. И после этим «К» обработали лицо. » К» не помог от слова совсем. Намазали пантенолом. Он хоть ненадолго (10 минут), но даёт передышку. Созвонилась со свекровью, доложила обстановку и спросила: может тётя Феня (40 лет в реанимации старшей медсестрой и 15 лет в туберкулёзке) подскажет чем лечить? У них как раз по больнице тоже ветрянка пошла. На что мне сказали, что да ничем не лечат, кроме антигистаминного, зелёнки и жаропонижающего. Ванна с марганцовкой принесла облегчение, но ненадолго. В субботу утром, муж уже не спал 3и сутки. Даже снотворное его не вырубало. Зуд не унимается. Тело — один большой бугристый волдырь. Он даже не ел почти. Пил анальгин. А т.к. он субтильного телосложения и жировых запасов не имеет, то силы двигаться его покинули почти. Температура при этом выше 38 не поднималась. И тут я поняла, что «дело пахнет керосином». Созвонилась со старой еврейкой врачом ( я к ней по своим делам ходила за немалую денюжку (это я к тому, что она мне не подружка, которой можно просто так позвонить) но может есть у неё другие знакомые врачи по этому делу?). Национальность пишу потому, что у нас с мужем есть устойчивое мнение что старый еврей или еврейка всегда знают что делать, ибо умные и мудрые. В итоге: она знала! Было сказано срочно купить лекарство «с валоцикловиром» и виферон свечи 3 млн единиц! Отругала, что раньше ей не позвонила и запустили болезнь, тогда как за сутки можно было человека на ноги поставить. В итоге: лекарства куплены и применены. Через 6 часов уже кожные покровы стали бледнее и ушёл зуд!!! Температура снизилась. Сейчас уже прошли сутки. Больше волны высыпаний не было. Температура не поднимается. Можно спать! Мой пост к чему: если у кого-то случится такой попадос с ветрянкой у взрослого, то ЕСТЬ лекарства. Я ни в коем случае не говорю, что надо следовать моему опыту (вы меня не знаете, я вас не знаю), но можно хотя бы обсудить это лекарство с врачом. С врачом из поликлиники, который говорит, что мажьте зелёнкой и терпите. Берегите себя и своих близкий. П.с. фото мужа не буду выставлять. В инете и так хватает «красочных» фото во что превращается лицо и тело у взрослого от ветрянки.

©

Прекрасная, на мой взгляд, аналогия.


Прекрасная, на мой взгляд, аналогия.

Часто приходится общаться с водителями, которые оставляют свои машины на тротуаре. И иногда просто нет слов от их логики.

Представьте себе ситуацию: вы рано утром выходите из квартиры, а прям на пороге сидит и, извиняюсь, срёт мужик.
— Ты чё делаешь, придурок?
— А ЧТО ТАКОГО?
— Ты гадишь у меня под дверью!
— А ТЫ СДЕЛАЛ ТУАЛЕТ НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ?
— А точно Я должен об этом думать? Убирай за собой.
— А ТЕБЕ ЧЁ, МЕШАЕТ? ТУТ КУЧКА МАЛЕНЬКАЯ, ОБОЙДЁШЬ!
— Мужик, ты дебил? Тебя реально ничего не смущает?
— ЭТО У ТЕБЯ ПРОСТО ЖОПЫ НЕТУ, ВОТ ТЫ И ВОЗМУЩАЕШЬСЯ!
— Есть она у меня. У всех есть, но не все ходят под дверь.
— А ГДЕ ТУТ ЗНАК ЧТО СРАТЬ НЕЛЗЯ?

Смотреть далее

Штраф за глупость

Во время путешествий за границу я люблю пообщаться с местными жителями о том, как обстоят дела с медициной в их стране: про отношение к докторам, стоимость медицинских услуг, объем бесплатных услуг и медикаментов, обеспечиваемых государством и так далее. В этот раз привез из Туниса потрясающий факт.

В Тунисе повсеместно растет кактус, плоды которого съедобны, их называют «фрукт бедняков». Они вкусные и доступны всем желающим. Но, есть у сочных и сладких плодов одна коварная особенность: в больших количествах они вызывают запор. Об этом известно всем местным жителям, так же как россияне в курсе о противоположном эффекте от свеклы, например.

Так вот, если тунисец обращается к врачу с жалобой на запор, вызванный съеденными плодами кактуса, то его ждет штраф за глупость! Небольшой, около 250рублей в наше валюте, но весьма обидный) И я считаю, что это гениально!  


Штраф за глупость

©

Ай да Пушкин

Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.
У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила, чтобы мы договорились между собой и выучили разные произведения, дабы не повторяться. Ну мы и договорились. Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье».
И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела». Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье». А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:

Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку я страстно любил;

Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:

Прелестная дева ласкала меня,

Тут выступление Володи было прервано возмущенным голосом завуча:
— А это точно Пушкин?
Но директор сказала:
— Пусть продолжает.
И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:

В покой отдаленный вхожу я один…
Неверную деву лобзал армянин.

— Хватит! – завизжала Нина Петровна.
Наступила нехорошая пауза.
А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы:
— А что такое лобзал?
Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа.
Слово снова взяла завуч:
— Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия, подкинутая школьникам для разложения их морального духа и подрыва устоев партии! Я давно подозревала, Ляпкало, что ты морально неустойчив!
Ее прервала директор:
— Я думаю, на этом мероприятие закончено. Все свободны. А вы, Нина Петровна, зайдите ко мне в кабинет.
Вовку Ляпкало разбирали на комсомольском собрании. Однако он упрямо твердил, что это стихотворение Пушкина, списанное из дембельского альбома отца. Это только усугубило сомнения в авторстве Александра Сергеевича. Члены комскомитета выразили единодушное мнение: это не Пушкин. Вовке объявили выговор.
Как я узнал позже, Нина Петровна перерывала всю скудную школьную библиотеку, но это стихотворение так и не обнаружила. Потом эта история, конечно, забылась, и спустя много лет на встрече одноклассников Вовка принес сборник стихов великого поэта и лично каждому из нас его показал. А потом еще раз прочитал, к великому удовольствию всех собравшихся. Жаль, что Нины Петровны на встрече не было.


Ай да Пушкин

©

ОРВИ- (повторение мать учения)


ОРВИ- (повторение мать учения)

Гомеопатия не работает
1. Прививаемся от гриппа
2. Плохая новость: витамин С не помогает. Хорошая новость: доказано, что цинк в относительно высоких дозировках (75 мг в сутки и выше) неплохо сокращает острую фазу, на 30–50%. Только нужно кушать не витамины с цинком, в которых его мало, а цинктерал или типа того
3. "Средства разжижающие мокроту", они же муколитики (АЦЦ, флуимуцил) имеют сомнительную клиническую доказанность. Амброксол–лазолван–бромгексин — хорошую.
4. Обильное питье, в теории, снижает интоксикацию и разжижает мокроту. Что пить — шиповник, чай, малину с медом, или минералку — вообще не важно.
5. Мороженое при фарингите разрешили. Холодные напитки и газировки тоже. Всем, и взрослым и детям
6. Капли в нос берите лучше детской концентрации. Еще лучше спреи, а капли не капайте вообще. Потом, несмотря на то, что действующее вещество в спреях разных производителях одинаковое, некоторые препараты дают неприятные субъективные ощущения. Я лично очень плохо переношу польский галазолин — у меня от него словно голову сдавливает обручем. Поэтому спреи нужно пробовать разные и подобрать для себя самый "мягкий".
7. Про антибиотики все всё знают. Про то, что они должны назначаться врачом строго по показаниям только при наличии очевидных признаков присоединения бактериальной инфекции (гнойных соплей или гнойной мокроты), и про то, выбирать антибиотик самостоятельно не надо, принимать антибиотик разово нельзя, пропускать приёмы тоже нельзя и что курс должен строго соответствовать инструкции и длиться не менее 5–7 дней?
8. Спреи и капли в нос можно использовать не больше недели, обычно достаточно 2–3 дней. Но если есть подозрение на присоединение бактериальной инфекции (то есть если сопли зеленые/коричневые), то важно продолжать их подкапывать даже если тотальная заложенность носа прошла и остались только сопли. Зачем — чтобы снять рефлекс шмыгания. Когда мы шмыгаем гнойными соплями, мы забрасываем их в трахею и бронхи.
9. Всякие леденцы–стрепсилсы не работают. Но те, что с мятой/ментолом, дают эффект очень слабой анестезии, поэтому если вам лично нравится — то ешьте. Подсказывают, что Стрепилс Плюс содержит местное обезболивающее для горла, поэтому можете попробовать.
10. Таблетки для рассасывания с антибактериальными добавками (грамидин) не работают
11. Эффективность спреев с антибиотиками в нос (Изофра) не доказана
12. Эффективность гексоралов/хлоргексидинов/мирамистинов и прочих спреев–антисептиков при фарингитах не доказана
13. Интерфероны не работают
14. Оксолиновая мазь — на свалке истории
15. Полиоксидоний и кагоцел — фуфел
16. Тамифлю (осельтамивир) от гриппа раньше считался действующим, сейчас опять под вопросом
17. Промывать нос физраствором/аквалорами можно, но умеючи и аккуратно. Если у человека бактериальная инфекция, то физраствором можно разнести сопли вообще по всем самым дальним пазухам.
18. От мучительного кашля из легко доступного действенен либексин, из менее доступного — бронхолитин (по рецепту). Мучительный кашель нужно снимать. Кашель это грыжи и инсульты.
19. Жаропонижающие — по вкусу. При температуре менее 38.5–39 не показаны, но если есть мышечная боль, или кости ломит, или просто человеку очень плохо и он не может спать — то можно. UPD: сообщают, что и этот тезис пересматривается, так как температура делает плохо человеку, а вирусу она побоку
20. На работу не ходить, рукопожатий избегать, руки мыть почаще. Маска помогает только тем, кто болеет сам, здорового она не спасет

Если чего забыл — давайте допишем

21. Антигистаминные (супрастин, зиртек и т.д.) при ОРВИ — вроде как должны помогать
22. Гормональные спреи в нос при ОРВИ — ослабляют местный иммунитет, поэтому нет (UPD: аллергическим ринитчикам — скорее да)
23. Российскими вакцинами от гриппа не прививаемся
24. Арбидол! (как я мог забыть про этот фуфломицин)
25. Бутамират (синекод, омнитус) от кашля бесполезны
26. Полноценная диета с белками и жырами
27. При боли в горле нужно не прощёлкать ангину (гнойные бело–желтые шарики–пробки на миндалинах). С ангиной — сразу к врачу за антибиотиками. В остальном лечение фарингита симптоматическое, орошения не помогут. Боль неплохо снимается, если приспособиться мазать глотку 2%–ным лидокаином. На лидокаин может быть аллергия.
28. И еще про капли в нос — часто бывает так, что небольшой или средней интенсивности кашель провоцируется не трахеитом и не бронхитом, а забрасываемыми в дыхательные пути соплями (особенно у детей), поэтому иногда от кашля капли в нос тоже помогают
29. Ингаляции водными растворами (физраствор или лазолван и физраствор) через небулайзер при вязкой мокроте — ок
30. Ингаляции беродуала при легких симптомах бронхоспазма — с осторожностью, по предписанию и под контролем врача
31. Протаргол и прочие коллоидные соединения серебра в нос — в педиатрии противопоказаны, на западе не используются
32. Прогревания, горчичники, банки, баня, парная, сауна — не работают

©

На Рублевке за миллиард рублей построили новую эстакаду вместо временной. Правда, это та же самая эстакада

Если верить документам, выложенным на сайте «Госзакупки», в мае-июне 2019 года в Москве на Рублевском шоссе в районе Кунцево построили новую поворотную эстакаду вместо временной. По бумагам ее возвели в рекордные сроки — за десять дней вместо положенных двух лет, потратив на это миллиард рублей. Один нюанс — это та же эстакада, которую власти называли временной, а вообще вместо нее должны были построить тоннель. Теперь ФАС проведет проверку.

https://meduza.io/feature/2019/10/12/na-rublevke-za-milliard…

©

Не обостряй

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять…

©

"Внук посла Таджикистана" напал на каратистов в Екатеринбурге

Четверо мужчин напали в Екатеринбурге на пятикратного чемпиона мира по карате Дениса Кухарева, спустившегося в подземку со своим коллегой Алексеем Коковиным. После нападения на спортсменов агрессоры сами стали жертвами, сообщает «Комсомольская правда».

Незадолго до инцидента спортсмены-каратисты спустились в метро, следуя по своим делам вечером через станцию «Чкаловская». В дверях вестибюля их начал провоцировать один из участников преступной группировки, добивавшийся перебранки с ними.

После выяснения отношений на словах спортсмены направились дальше, однако их догнал сам провокатор с тремя своими приятелями, которые пытались зажать спортсменов и ограбить их прямо на месте.

Однако зачинщики слишком поздно поняли, с кем имеют дело. Быстро угомонив нападавших, Кухарев и Коковин подавили их сопротивление и передали полиции.

Придя в себя в отделении, хулиганы попытались начать «качать права», их лидер заявил правоохранителям, что является «внуком посла Таджикистана».

Однако эта рекомендация вызывала у силовиков лишь смех, рассказал журналистам Денис Кухарев. По его словам, спортсмены собираются обратиться в полицию с заявлением, чтобы добиться возбуждения уголовного дела

https://m.ural.kp.ru/daily/27041.7/4105734/

©

Божья коровка


Божья коровка

Смотреть далее

Он смог


Он смог

Кенийский бегун Элиуд Кипчоге сегодня стал первым человеком, пробежавшим марафон (42,2 километра) меньше чем за 2 часа – 1 час и 59 минут.

Раньше такое время считалось невозможным для человека.

После забега спортсмен сказал, что сделал это для того, чтобы показать миру, что нет предела возможностям человека.

Это не первый раз, когда Элиуд пытался поставить рекорд:

❗Неофициальный рекорд был зафиксирован в мае 2017 года — 2 часа и 25 секунд.

❗Официальный — в сентябре 2018. Тогда он пробежал эту дистанцию за 2 часа 1 минуту и 39 секунд.

©

Блогеры


Блогеры

Остерегайтесь мошенников

Развод лоха на бабки древний как бивень мамонта, но с применением современных средств.

Банкомат в уличном стеклянном скворечнике вот такой. Видимо очень удобный из за тесноты.


Остерегайтесь мошенников

Я стою на улице, жду когда освободится терминал. Тетка выходит — я захожу. Вижу, что она карту забыла в терминале, я ее окрикиваю. Далее диалог Т — тетка

Т: Достаньте карту пожалуйста.

Я: Пройдите возьмите сами.

Т: Здесь тесно мне не пройти.

Я выхожу из этого скворечника.

Я: Пожалуйста проходите и забирайте карту. У вас мало времени.

Т: Ну тебе трудно чтоли было карту подать?

Я: Молчу. Банкомат уже пиликает последние секунды.

Т: Ну иди принеси мне кату у меня нога болит, мне тяжело ходить.

Я: Молчу.

Заходит нехотя сама забирает.

Выходит и чего-то бурчит матерными словами.

Из за угла выходят пара мужичков и спрашивают все ли у нас хорошо.

Я: Все хорошо, полиция уже едет.

Схема развода как с найденным кошельком. Только вместо кошелька забытая карта в банкомате.

Дальше разводка лоха по стандарту:

«На карте было больше денег, ты последний ее в руках держал, на ней твои отпечатки…итп»

Мужички — свидетели, которые все видели.

В общем ничего нового.

Мой совет. Если увидели забытую карту в банкомате — не доставайте её. Дождитесь пока он ее не съест или пусть владелец сам ее вытащит. Не нажимайте кнопок отмены итп. Компания мужичков-свидетелей будут давить на то, что вы перед банкоматом стояли, на клавиатуру нажимали, отпечатки ваши есть, они все видели.

Если попались — вызывайте полицию как бы они вас не отговаривали и как бы вы не чувствовали себя виноватым. Полиция и только полиция спасет вас от любых мошенников на улице даже если ваше положение выглядит не выгодным для полиции.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.

 

— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.

 

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

 

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.
Учите математику!

 

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

 

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Подборка вирусных фотографий, которые являются фотошопом.

«Уникальная гора-черепаха».


Подборка вирусных фотографий, которые являются фотошопом.

Якобы, ожирелый карликовый жираф.

Смотреть далее

ЖКХ истории

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять…Короче мелочёвка всякая…

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь…

-Попробуй.

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

-С внешностью кавказца?

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет…

-И они забухали?

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

-Но тут сорвались?

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

-Никите вроде столько же?

— Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

-И что Никита?

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

-Психанул?

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

-Нихера ж себе!

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

-Не верю!

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

-Он же на третьем вроде этаже жил?

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

-Капец просто…

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал…

-Данунафик! Не верю!

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил…Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

-Выжили?

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

-О-фи-геть!

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

п.с.История реальна, изменил только имена.

Были Антон, Виктор и Александр.

©

Интересно, а как она прошла переаттестацию? каким местом….


Интересно, а как она прошла переаттестацию? каким местом....

Смотреть далее

7 кошачьих грехов


7 кошачьих грехов

Смотреть далее

В комментариях к посту по зимней Японии


В комментариях к посту по зимней Японии

Смотреть далее

Прививки


Прививки

Смотреть далее

К вопросу о грамотности


К вопросу о грамотности

Дело в том, что слово «нелицеприятный используется в значении «беспристрастный, справедливый», а не «неприятный, но более сложным словом». И высказывание в итоге оказалось куда точнее и ближе к истине, чем того, возможно, хотелось нашим чиновникам.

Ну и на закуску:

К вопросу о грамотности

А вы как считаете, надо ли публичным лицам знать русский язык?

©

Зеленый Iphone vs УАЗ


Зеленый Iphone vs УАЗ

Ребёнок-зоолог

Из ЖЖ:

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — черную, с красными точками.

Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»

©

Кино.

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

— Ну так и быть, давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки:

— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

©

10 фактов из истории, которые перевернут ваше представление о времени

№ 1. Клеопатра жила ближе по времени к полету в космос, чем к строительству пирамид


10 фактов из истории, которые перевернут ваше представление о времени

Клеопатра жила давно, так? Но даже для нее пирамиды были невероятно древними. Самая крупная — пирамида Хеопса — построена примерно в 2540 году до н. э. Между ее постройкой и рождением Клеопатры прошел 2 471 год. А между Клеопатрой и полетом на Луну всего 2 038 лет.

Кстати, об этих самых пирамидах. Для римлян пирамиды были такими же древними, как эти самые римляне для нас.

№ 2. В 1913 году Гитлер, Троцкий, Сталин и Фрейд жили в одном городе

Смотреть далее

Удивительные вещи, оставленные в книгах


Удивительные вещи, оставленные в книгах

Смотреть далее

Герои уже не те…


Герои уже не те...

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+