— Я была страшней намного триста грамм тому назад…
Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!
Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
Девушки, помните! Новое — это хорошо побритое старое!
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
8 месяцев автор делал снимки фотоаппаратом, фиксируя процесс зарождения дерева из семени. Жаль, что отрезок времени небольшой, с точки зрения просмотра. С другой стороны — усилий приложено немало для этого.
Дизайнер (конечно же, встречайте!) Jamie McMahon изобрел будильник, который не будет раздражать своим пиликаньем по утрам — вместо этого польются звуки какой-нибудь замечательной композиции. Практически живой гитарный звук, по его идее.
И вы будете просыпаться не с мыслью заткнуть пиликающую тварь, а пытаться спросонок найти падлу, которая бряцает ни свет ни заря. Впрочем, самых стойких такой хренью точно не разбудишь, разве что уронить её об голову спящего.
В целом же, как человек, который слушает музыку, но почти нихрена не разбирается в инструментах (баян от барабана может быть отличу, хоть и не с 1го раза, но от аккордеона уже с трудом) я думаю, что в гитаре вся соль в резонаторе. Ну, или как называется эта большая полая фигня с дыркой отверстием. Ну, в аналоговой, естественно. Тут же как раз её подобие, вроде как, пытался дезигнер реализовать, а самой главной части и не видно.
Так что сдается мне, что это очередная такая говнохрень.
Хотя в процессе очередной пьянки устраивать соревнования по играм на будильнике — наверно прикольно — соседи бы оценили.
Эта роботизированная система уборки дизайнера Hyun-Seok Kim, состоит из 4 автономных модулей, собирающих пыль и базы, на которой установлен общий мешок для мусора. Там же происходит зарядка аккумуляторов.
Каждый из модулей размером чуть более ладони.
Видимо уже даже дизайнеры начали понимать, что роботизированные пылесосы зачастую просто не справляются с заданной задачей, и в результате всех усилий результат почти нулевой. Поэтому решили брать количеством.
Увы, даже дети, начавшие изучать таблицу умножения, знают, что ноль помноженный на любое другое число дает ноль. Дизайнеры, увы, этого еще не осознали, а дети молчат — не подсказывают.
Так что хоть 4 модуля, хоть 100 — особо разницы почти не будет (хотя разницу смогут оценить уже первокурсники университетов, складывая бесконечные ряды чисел, стремящихся к нулю).
В Королевском университете Онтарио изобрели гибкий мобильный телефон. На видео под катом видно, как его аккуратно плющат и колбасят, на что мобила отвечает разными вызванными меню.
Вообще идея гибкого мобильника в принципе хороша — при виде радостного комитета по встрече в темном переулке (стаи гопников) — любимую мобилу можно скатать в трубочку и запихнуть в любимую задницу.
Ну, или более банановое применение — это лепить мобилу на лобовуху, для следования указаниям нафигатора. Главное не забыть её перед этим постирать, после встречи с гопниками.
510 нелегальных мигрантов из Вьетнама были задержаны в подмосковной Малаховке. Об этом «Интерфаксу» сообщили в пресс-службе ФМС России.
Совместная операция была проведена ФМС, ФСБ и полицией.
сотрудники частного охранного предприятия пытались помешать представителям ФМС, ФСБ и полиции пройти на территорию завода. Представителей администрации завода на месте не было, их мобильные телефоны были выключены.
Уже почти коренные жители подмосквы из Вьетнама убеждали на нерусском, что они живут тут своей небольшой семьей и никого не трогают, зачем их куда-то еще везти, им и так хорошо.
На первом этаже завода работали, на втором жили — почти идеальные расстояния от дома до работы по меркам любого москвича или питерца (равно, как и любого другого человека в мегаполисе, добирающегося часами до места работы/жительства).
В общем, если покопаться как следует, то таких коренных жителей еще много может найтись совершенно случайным образом за высокими заборами с колючими охранниками и сеткой по периметру.
На Кольцевой автодороге в Санкт-Петербурге обнаружен верблюд, сообщает «Интерфакс».
О парнокопытном животном, гулявшем по улицам на юго-востоке Петербурга, сообщили местные жители. На место выехала милиция, верблюда задержали и вернули владельцу.
Часть местных жителей, при виде верблюда задалась вопросом — «а что, белочки кончились?» и начинала истерично трясти головами. Некоторые сразу обреченно пошли за синькой, лечить нервный стресс. Наиболее нестойкие пытались ловить животное, и даже стали вызвать (под усмешки окружающих) пилицию в помощь.
Перед тем, как найти верблюда, милиционеры четырежды безрезультатно выезжали на поиски животного.
Доблестная пилиция сообщает, что выезжать разгонять крокодилов они уже привыкли, а вот с верблядями такое впервые. Из-за слабых познаний в зоологии были задержаны 2 козла, собака апчхихуахуа, лошадь и Василич (который с трудом доказал, что он-де не верблядь, и был отпущен с миром, но без закупленной синьки лекарствы).
Каким образом верблюд попал на обочину КАД, неясно.
Есть предположение, что он отбился от стаи, спешно мигрирующей обратно на йух(не дожидаясь осени), так как лето оказалось столь суровым, что замерзают даже самые стойкие животные и люди.
Линк прислал killerom, за что ему спасибо.
Любой, позвонивший доблестным пилиционерам, с заявлением о том, что у него украли велик, в лучшем случае услышал бы вежливый посыл, в худшем прямую адресацию в места столь удаленные, что без компаса не дойти. Это-то и понятно — народа не хватает решать все серьезные проблемы, тут убийства раскрывать некому, а вы говорите велики спернули.
Однако в этот раз всё случилось иначе:
2 мая этого года сотрудники Приморского УВД буквально кинулись на розыск похищенного. На это их побудил звонок из администрации президента РФ.
В сводке ГУВД от 2 мая 2011 года указано: «В период с 17.30 до 19.00 по Савушкина, 77а, из общего коридора группой н/летних похищены велосипеды: «AUTOR QUANTA», «AUTOR MELODY», «TREK3700», ущерб 40 000 руб., значительный».
После поступления заявления, несмотря на праздничный день, в ружье были подняты: заместитель начальника 25-го отдела милиции Агафонов, оперуполномоченный Акулов, участковый Малыхин, группа ППСМ под руководством Царева, следователь Круглова, эксперты Никитина и Рыбакова.
Виновника кражи уже нашли, им оказался восьмиклассник Костя. В данный момент Костя пространно объясняет пилиции, как именно ему удалось уехать на 3х великах одновременно, зачем он, нехороший человек, лишил праздника хороших людей, которые потеряли много нервов и покой, особенно перед предстоящей переаттестацией.
Наши руководители вначале на повышенных тонах требовали найти велосипеды любой ценой
В общем органы доблестно справились. Еще бы — восьмиклассников ловить, это не сбежавших зэков.
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними — хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку ….. без мигалки.
Сегодня за половину картинок спасибо Hscm.
Поэтому их в 2 раза больше обычного 
Остальное смотрите под катом
Хоть название и не очень благозвучное, ролик жжет. Хотя всего-то-навсего там подшипники на ниточках раскачиваются. Но блин, на такую штуку реально можно очень долго смотреть. Особенно в тяжелое, послеобеденное рабочее время, когда на борьбу со сном уходит очень много сил.
[youtube id=»yVkdfJ9PkRQ» w=»640″ h=»390″]
Голь на выдумки хитра. Вообще штука полезная, можно много где использовать.
Остальное смотрите под катом
Жену вынудили на работе завести замечательную карту замечательного банка, тип на другое мы зп переводить не будем. О хорошем — без всяких извращений можно активно манипулировать картой через интернеты — переводить деньги на оплату всего и вся, аутентификация смс.
На этом хорошее заканчивается. Так как годовое обслуживание карты стоит 450 рублей, банкоматов по Питеру — счесть по пальцам.
После того, как прошел год и сняли очередную сумму на год вперед — с какого-то хрена подключили пакет услуг, который дополнительно выжирает 130 рублей в месяц. Самое интересное — отключить добрый навязчивый сервис стоит 400 рублей.
Прикинув на пальцах и сменив место работы было принято волевое решение прикрыть эту карту нафиг.
В офисе Альфа-банка девачка-жоператор с пеной у рта уверяла, что можно приехать 2го мая и закрыть карту, раньше нельзя, так как надо выждать день после проведения последней транзакции.
Ясен хрен, что 2го мая пришлось поцеловать замок на дверях.
В другом офисе, после выжидания суровой очереди — 30 минут на 1го человека, который парализовал работу аж 3х кассирш, доведя их почти до состояния комы, выяснилось, что ждать надо аж 2 недели. При этом там уже списали себе 130 рублей в минус, и если баланс не пополнить — карту будет не закрыть.
Для сравнения — сраная услуга от сбербанка (могильный банк) не выжирает в минус деньги, а просто отключается.
Дабы вернуть деньги — пришлось опять переть к неблизкому банкомату, так как в офисе Альфа-банка не смогли «погасить задолженность» путем принятия наличных от клиента.
Эпопея продолжается, получается эдакая многоходовка, с выжиранием кучи времени.
Адекватность операторов… Ну.. Эти люди даже не знают, что это такое.
Всем, кто хочет начать пользоваться услугами этого замечательного банка — не советую даже пачкаться.
Очередной электровелик. Впрочем, на этот раз изобретение выглядит довольно изящно, дизайнер Javier Cuñado постарался. Видно, что автор видел в своей жизни велосипеды, и, возможно даже, поездил на них.
Аккумулятор съемный, для возможности подзарядки дома/в офисе. Увы, у нас на улице боязно такое оставлять (хоть о цене благоразумно ничего не сообщается, можно на глаз прикинуть, что штуки полторы в баксах такое будет как минимум).
В очередной раз порадовался амортизаторам на передней вилке — до сих пор не понимаю, зачем они там нужны, без заднего подвеса. Так как когда съезжаешь с бордюра/другого препятствия — удар чувствуешь в первую очередь тем местом, которое на седле располагается, и амортизированная вилка нихрена не облегчает этот удар. Зато на хорошем подвесе (и переднем и заднем) — едешь как на хорошей иномарке, после ВАЗа.
Размер игрушки 12 на 12 см, весит 20 грамм, батарейки хватает на 4,5 минуты.
Как сообщают непроверенные источники, «При его сборке был использован Bluetooth контроллер от Playstation и процессор Cortex-M3«.
Вообще плата с чипами выглядит довольно серьезно для домашней сборки своими руками. Плотная такая компоновка, и, возможно, многослойный текстолит (хотя я себе с трудом представляю, как такое можно сделать на коленке).
Или ребята просто распилили Playstation и прикрутили туда 4 моторчика?
В общем под катом видео, как этот кусочек платы летает.
Линк прислал killerom, за что ему спасибо
Главной особенностью гоночной Granta, помимо аэродинамического обвеса, будет двигатель – под капотом машины окажется 1,6-литровый агрегат с наддувом, который станет выдавать от 195 до 210 л.с. в зависимости от настройки при 6000-6500 об/мин. Благодаря мотору и небольшой массе (спортивная Granta будет весить всего 1080 кг) время разгона 0-100 км/ч у машины займет всего 5,8 с.
гоночная Lada Granta будет стоить 1 890 000 руб.
Из говна можно делать мебель! И не только мебель, убеждают тазопроизводители.
Чей движок решили поставить — дело десятое, но точно не вазовский. А вот то, что на материалах для авто сэкономили — это уже ни в какие ворота не лезет. Так-то да, визуальная картонная защита (еще от ветра прикрывает). Но вот по поводу надежности — я бы в такое не сел, да и гонщикам платят за разумный риск, а не за фарш и консервы.
Впрочем, о чем это я. Да! Лада — замечательный автомобиль, никто в этом не сомневается. И цена конкурентоспособная. Это вам не астра с турбо-движком за 850к, которую в каждом салоне купить можно.
Нет демографии — нет кризиса, именно так считают особо хитрые министры в нашем любимом правительстве.
14 марта этого года правительство внесло в Госдуму законопроект «О внесении изменений в статью 217 части второй Налогового кодекса Российской Федерации». Статья 217 НК РФ определяет доходы, с которых подоходный налог (НДФЛ) не взимается, а суть законопроекта — в уточнении перечня этих самых доходов. В случае принятия законопроекта с 2012 года НДФЛ (13%) будут облагаться единовременные пособия женщинам, вставшим на учет в медицинских учреждениях в ранние сроки беременности, пособия при рождении ребенка и пособия по беременности и родам. Если кто не понял: правительство и Минфин предлагают со следующего года брать подходный налог с социальных выплат, смысл которых — в улучшении российской демографии.
Забота о людях она такая. Одними пряниками сложно обойтись — кому-то приходиться грызть кнутовище. Государственных пособий на всех не хватит, поэтому надо обложить их каких-нибудь налогом. Кстати, в чем приятность — налог изобретать не надо (в отличии от мигалковых всяких) — всё уже давно изобретено. Осталось только как следует обложить всех, кто не у кормушки.
За линк спасибо Hscm
По словам проповедника из Калифорнии Гарольда Кэмпинга, 21 мая наступит конец света, пишет The Independent. Как уверенно предрекает Кэмпинг, в 18:00 два процента населения планеты немедленно вознесутся на небеса, остальных отправят в противоположном направлении, сообщает журналист Гай Адамс.
Игнорировать предостережение Кэмпинга почти невозможно — в Америке оно звучит в эфире и фигурирует на рекламных щитах. Проповедник, 89-летний бывший инженер, ежедневно обращается к своим последователям на волнах Family Radio Network — сети религиозных радиостанций, которая существует исключительно на пожертвования слушателей. Капитализация сети — 120 млн долларов, только на территории США у нее 66 радиостанций.
Инженер из проповедника примерно такой же, как проповедник из инженера, или из говна конфетка.
Впрочем, Гарольд ни разу не голословен — точная дата ему стала известна посте того, как он перемножил 3 священных числа — 5, 10 и 17, причем дважды, так как одноразовое перемножение дало слишком маленькое число, а трижды — слишком большое. И 21го мая сего года будет как раз таки 722500 дней со дня распятия христа, всё проверенно.
Бог решил покарать Землю люто и быстро — 2% на небеса, (по количеству пожертвовавших Кэмпингу), остальные в зад. Причина кары банановая:
недавние землетрясения, а также изменение нравов: «Все это воровство, ложь, порочность и сексуальные извращения в обществе кое-что нам говорят. И гей-парады тоже. Господь послал все это как знак конца».
Так что готовьтесь, ироды. Господь он такой, очень всепрощающий и великий — увидел заразу в виде геев и наркоманов, а решил влупить сразу всем, без разбору, аки говняный начальник. Содомит и Гоморрит направо и налево.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»
— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег…
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.
Группа эстонских разведчиков незаметно подкрадывалась к штабу врага, на эту картину сбегались посмотреть жители из всех окрестных деревень…
Собачка нереально жжет) Роль Штирлица смогла бы отыграть на ура.
Прикольная идея, автору зачет. Можно вовсю повеселиться с выражения лиц гостей, когда предложите им под жопу канализационный люк в кресло/на диван.
Ну и особо доставит лулзов, когда в очередной раз, вместо уже привычной подушки, подложите им настоящий люк.
Остальное смотрите под катом
Инженеры из университета Пенсильвании, потратили целый год и немалый бюджет, заново изобретая велосипед.
В заднюю ступицу колеса встроена планетарная коробка передач, управление которой осуществляется с помощью электроники, все тяги спрятаны внутри рамы из углеродного волокна.
Инженеры в Пенсильвании вообще не парятся — некислый бюджет осваивали рекордно-ударными темпами и всё ради чего? Нет, не ради изобретения велосипеда, так как
Велосипед не пойдет в серию и продажу.
А изобретение ради изобретения. Из серии — а еще мы умеем вот так. Ну да, генератор в переднем колесе, свето идиодные фары, нанотехнологии на марше — в качестве материала брали титан.
Но мы этого не увидим на рынках! И, может, это к лучшему.
Ждем еще прикольных велосипедом от пенсильванских инженегров.
Один ящичек вам, второй – вашему партнеру. Подносите ящичек ко рту и вращаете трубочку языком – так, словно вы целуетесь. Трубочка другого ящичка вращается соответствующим образом – ваш визави, держащий ее во рту, получает нужные ощущения. Вот вам и поцелуй, если это можно так назвать.
В планах доработать «вкус, манеру дыхания, слюнявость языка».
Вообще извращенцы они там, хотя есть где развернуться мысли. Скажем — ради хохмы можно эту трубочку запихивать не в рот, а в другую часть тела, не предназначенную природой для этого действа. Или в пылесос. В центрифугу. Грохнуть её об стол. Ну и так далее.
А если разнообразить эту электронную хрень различными насадками — то вообще мечта очень немецкого кинорежиссера.
Дабы возлежать в ванной и пользоваться любимым гаджетом, очередной дизайнер придумал как модифицировать стилус и закрепить его для активного использования:
автор сего творения, Dominic Wilcox, объясняет, что сделал длинный гипсовый нос и вставил в его кончик обычный стилус. Нос держится на голове с помощью резинок.
Я добавлю от себя, что сей супер модный гаджет можно использовать не только в ванной, но и на работе, на совещаниях. В качестве подставки для головы. Огромным плюсом будут забитые отверстия для носопырки — не разбудишь храпом ближнего своего. И на вопрос директора — че это ты там разглядываешь — всегда можно сказать — работаю не покладая рук и носа.
Ну, минус ток один — спать без некоторой тренировки поначалу неудобно будет — сохранять четко центр тяжести.
ПыСы.: а вообще причина изобретения очевидна — автору пора завести девушку. Ибо в одной руке держишь телефон, носом листаешь, а еще одна рука свободна…
Только на днях появилась новость, про слив из яндекса информации о пользователях, которые передали денег в Роспил Навальному, как последовало продолжение.
Реакция масс оказалась для некоторых неожиданной (для меня в т.ч.):
За 29 апреля в Роспил поступило 20 переводов(в среднем по 100 рублей). За 30 апреля — 14. Понятно, что статус этого сбора на данный момент уже не совсем понятен: хотели собрать 3 миллиона, собрали 6, а всех трат к этой минуте — 30 рублей за 20 января, платёж Яндексу за перевод кошелька на усиленную авторизацию. Поэтому тропа народная потихоньку зарастала. И тут вдруг всплыла эта замечательная история с фсбшниками и нашистами. В результате за 1 и 2 мая — 315 переводов. В том числе 62 за первомай, когда история ещё только начинала раскручиваться, и 253 за последующие сутки. Причём они продолжают поступать и в эту минуту.
Из серии — подавитесь суки, да, я перечислил денег Навальному.
При этом ФСБ пока не сделало ответный шаг, и находится в легкой задумчивости.
Первый заместитель генерального прокурора РФ Александр Буксман отчитался о предварительных результатах проверки деклараций о доходах, поданных чиновниками всех уровней. Всего прокурорами было выявлено более 41 тысячи нарушений закона, в целях устранения которых принесено более 1,5 тысяч протестов, внесено почти 9 тысяч представлений. Всего привлечены к ответственности более 6 тысяч госслужащих. Пока же чиновники продолжают отчитываться о доходах: многие высокопоставленные госслужащие, как например, глава счетной палаты Сергей Степашин, оказываются, по декларациям, на содержании у свои жен.
Прям читаешь такие новости и радуешься — таки победили коррупцию практически! Нашли всего-то 41 тыщу нарушений закона, и аж 6 тысяч даже привлекли к ответственности. Из них половина, как выяснилось позже, внезапно оказалась невиновна, из оставшейся части многие получили легкое внушение (погрозили пальчиком, и сказали «ай-ай-ай»), и нашли одного козла отпущения, которого прилюдно наказали — эта тварь на очередном распиле не захотела делиться.
Русская система по борьбе с коррупцией в действии — все охают и ахают, сколько ж «№;»ь тырят кругом.
№;%ть, если бы была новость «41 тысяча нарушений, 39998 чиновников уже расстреляны с женами и детьми, на которых переписывали добро, оставшихся ловят на границах и в аэропортах» — тогда было всем четко понятно — да, борьба идет, всякая мразь отгребает по заслугам… А так… Очередное сотрясение воздуха.
Линк прислал killerom, за что ему спасибо
Уральский институт кардиологии с 15 мая прекращает операции на открытом сердце из-за отсутствия финансирования, в очереди остаются около 200 человек, сообщил директор института Ян Габинский агентству «Интерфакс-Урал».
«14 мая у нас последняя операция «аортокоронарное шунтирование». При этом мы делаем операции только неотложным больным, плановые не делаем. В очереди уже умерли девять человек», – отметил Габинский.
Он уточнил, что на проведение данных операций в год нужно порядка 50 млн рублей на расходные материалы, средства должны поступить из областного бюджета или за счет перераспределения средств Министерством здравоохранения.
«В текущем году удалось найти только 12 млн рублей. Мы бьем тревогу, ситуация из ряда вон выходящая. Две операционные, начиненные самым современным оборудованием, будут просто стоять. Мы предупреждали, начиная с декабря-января, писали письма в Минздрав, что нужны деньги на расходные материалы», – отметил собеседник агентства.
Конечно, закупать дорогие расходные материалы невыгодно, осваивать бюджет лучше другими способами. А что люди мрут в очереди — так они везде мрут, че терь, распыляться чтоль.
Зато Медведу пообещали к 2020му построить базу на Луне. И миллиарды килобаксов уходят по карманам на «подготовку» к олимпиаде. И вообще этот список можно долго продолжать.
