Author Archives: xsi - Page 117

Самые агрессивные псины


Самые агрессивные псины

В Москве хозяева бойцовских собак подрались во время выгула псов.

Парни встретились на выгуле. У Михаил Банченко — питбуль, у Дмитрия Ройтмана — милашный амстафф. Песели снюхались, подружились, и совсем не собирались драться.

А вот хозяева решили выяснить, чей пес круче. Слово за слово, дело дошло до махача и вызова полиции. Собакены тем временем курили и наблюдали за происходящим.

©

В лавке Волшебника: Неловкая ситуация.

— Ты что мне продал, а? — Богатырь бросил на пол сломанный на две части меч, — Что это такое, я тебя спрашиваю?

— Это меч, — ответил Волшебник, прищурившись, — Но что-то я не припомню, чтобы продавал кому-то сломанный меч.

— Ежу понятно, что он не сразу таким был! Он сломался!

— Что вы говорите? А как это случилось?

— Я сражался с Чудищем, — рассказал Богатырь, — Точнее, собирался сразиться с Чудищем, так как после первого же удара меч сломался.

— Какой кошмар! — сочувствующе покачал головой Волшебник, — И где же вы купили такой ужасный меч?

— У тебя.

— У меня?

— Именно.

Волшебник взял часть меча в руки и принялся внимательно его рассматривать, бормоча что-то под нос.

— Уверен, что никогда не видел его прежде, — наконец, сказал он, — Когда, вы говорите, его купили?

— Что значит “не видел”? — удивился Богатырь, — Двух часов не прошло, как я его приобрёл!

— Ужас! Где, говорите, вы его купили?

— У вас! Два часа назад! Вы убеждали меня, что это самый лучший меч в своей ценовой категории. Я заплатил за него десять золотых!

— Какой вздор! — возмутился Волшебник, подойдя к стойке с мечами, — Вот этот меч гораздо лучше того, что у вас был! И он совершенно целый, как вы можете заметить! А самое главное — он стоит всего девять золотых! Будете брать?

— Ты издеваешься, что ли? — нахмурился Богатырь, — Ты серьёзно думаешь, что я куплю что-то в твоей лавке?

— А зачем вы тогда пришли?

Богатырь тихонько зарычал.

— Я пришёл вернуть свои десять золотых монет.

— Я у вас занимал? — обеспокоенно засуетился Волшебник, вынимая записную книжку, — Прошу простить за мою забывчивость, как-никак, я очень стар.

— Да не занимал ты у меня ничего, — закатил глаза Богатырь, — Я купил меч. Он оказался плохого качества и сломался. Я хочу его вернуть и получить назад свои деньги.

— Вот оно что! Когда, говорите, вы его купили?

— Два часа назад.

— Два часа, — задумчиво повторил Волшебник, поглаживая бороду, — Не припомню.

— А если я тебе в лоб дам? — злобно спросил Богатырь, — Поможет вспомнить?

— А ещё Богатырь! Не стыдно угрожать пожилому человеку?

— Стыдно, но я это переживу. А ну быстро отдавай деньги!

Богатырь потянулся к Волшебнику, но тот неожиданно резво отпрыгнул, и кинулся к двери. Богатырь схватил обломок меча, и бросил его в Волшебника, попав по затылку.

Волшебник пискнул и рухнул на пол прямо перед открывшейся дверью.

— Ты что творишь! — ахнул Кощей, схватившись за голову, — Да как у тебя рука поднялась!

Он кинулся к лежащему без чувств Волшебнику и бережно взял его на руки, усадив в кресло.

— Он сам виноват, — оправдывался Богатырь, — Продал мне плохой меч и отказался возвращать деньги. Ещё и дурака из себя корчил, мол, не помню и всё тут!

— Он и не помнит, — развёл руками Кощей, — Ему уже под сотню лет. Имя спроси и то не ответит. Чем ты его?

Богатырь, красный, как рак, указал на обломок меча.

— Я же не знал, — прошептал он, — Я думал он издевается надо мной. Боже мой, до чего же неловко вышло!

— Все так думают. У него такие ситуации чуть ли не каждый день случаются. Он эти плохие мечи-то не специально продаёт — просто забывает, что качественное, а что уже выкидывать пора. Сейчас очнётся, я ему скажу, чтобы вернул деньги.

— Да не надо, — отмахнулся Богатырь, пятясь к выходу, — Подумаешь, там всего-то десять золотых, переживу. Ты это, Кощей, передай от меня глубочайшие извинения, за то, что я с ним так.

Кощей кивнул и Богатырь выбежал из лавки, не прекращая краснеть.

— Ушёл? — спросил Волшебник, не открывая глаз.

— Ушёл, — подтвердил Кощей, — Сильно ударил?

Волшебник потрогал затылок.

— Я даже не почувствовал. Видел, как он покраснел?

— Точь-в-точь, как и все предыдущие, о чём я и говорил. Люди жуть как не любят в такие неловкие ситуации попадать, такими виноватыми себя чувствуют. Сколько мы уже на этом хламе заработали?

— Уже весьма прилично, — подмигнул Волшебник и посмотрел в окно, — А вот и следующий Богатырь с возвратом идёт. Ещё недельку так поработаем и безбедная старость обеспечена. Автор — Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

©

Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег


Про будни обычного российского голубя. Знакомьтесь, Олег

Смотреть далее

Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь


Китайскому ученому, изменившему ДНК младенцев, грозит смертная казнь

В конце ноября 2018 года научный мир был шокирован новостями от китайского ученого Хе Дзянкуя (He Jiankui).

Последний заявил перед научной конференцией в Гонконге о рождении первых в мире генно-модифицированных младенцев, участок ДНК которых был изменен с таким учетом, чтобы дети никогда не заразились ВИЧ — вирусом СПИДа.

Девочки — близнецы Нана и Лулу появились на свет в Китае, так как в США, Великобритании и многих других развитых странах мира подобные эксперименты запрещены законами. На ученого тут же обрушилась лавина критики, его обвиняли в том, что подобные опыты не имеют никаких этических и моральных оправданий.

Сам же Хе Дзянкуй держался стоически, уверяя, что действовал в интересах продвижения науки и должен был доказать, что подобное возможно.

Однако сразу же после своего заявлений Дзянкуй был вынужден нанять серьезную охрану и затаился, так как возникли опасения, что его могут арестовать за его эксперименты и более того, приговорить в Китае к смертной казни.

Смотреть далее

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

О. Джей Симпсон мог исполнить роль Терминатора, но продюсеры отклонили его кандидатуру, т. к. по их мнению, у него «слишком дружелюбная внешность» для того, чтобы зрители могли воспринимать его всерьёз в качестве хладнокровного убийцы.

Марка солнечных очков, которые носил Терминатор, — Gargoyles.


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму Терминатор 1984 год

В сценарной заявке к фильму говорилось о том, что Терминатор должен был время от времени есть, для того чтобы его человеческая плоть не разрушалась. Также была сцена, в которой Терминатор ест шоколадку.

Смотреть далее

Тарантино и бесславные ублюдки


Тарантино и бесславные ублюдки

ПДД РФ, пункт 8.2

Бесят олени, которые включают поворотники по факту маневра, а не заблаговременно, как это написано в ПДД. Стоит он такой на перекрестке, встаешь за ним, загорается зеленый и он такой «ОПАА, я налево еду» и включает поворотник… И стоишь за ним в итоге весь светофор. Не знаю как по стране в целом, но у нас в Екб явление массовое.

Чтоб у вас таких хер на лбу вырос. Я закончил.

P.S. Пардон, накипело.

©

И так всегда


И так всегда

Работа такая, котов удивлять


Работа такая, котов удивлять

Смотреть далее

Как регионы вступают в год свиньи


Как регионы вступают в год свиньи

©

Идейный парень растет

Курю на балконе. Мимо проходит отец с ребенком лет 4-5.

Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.

-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?

Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: «Какую?»

-Которая поселилась рядом недавно.

-Ну…..Наверное скучно маме.

-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?

Лицо отца озаряется ухмылкой.

©

У кого руки чешутся

Знакомая сейчас где то во Вьетнаме, забрались куда то в храм. Там есть колокол. Возле колокола одна единственная надпись на одном единственном языке


У кого руки чешутся

Смотреть далее

Девяток яиц, пожалуйста.

Молоко 867мл, майонез 220мл, Кока-Кола не 1000мл а всего лишь 900мл. В Новом Году очередь дошла и до яиц. Куриных.


Девяток яиц, пожалуйста.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

xsi: народ, всех с наступающим! Сбычи мечт, здоровья и прочих мелких радостей!

 

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

 

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

 

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

 

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

 

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

 

Adobe Flash — мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

 

Русская народная игра «Городки» основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Наши предки были мудры.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Очумелые ручки


Очумелые ручки

Смотреть далее

Новый год — самое время вспомнить, что…


Новый год — самое время вспомнить, что...

Смотреть далее

АУЕ как они есть

Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.

В «предбаннике» стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:

Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана?

Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.

Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.

Я: Я тебе сейчас на ебальнике распишусь, идите на хуй.

Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.

Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.

Г: Не очкуешь со всеми тремя разговаривать?

Я: Не очкую.

Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими пидорасами.

Вышел, а их уже и след простыл.

©

Когда пранк пошел не так…

Пакистанского ютубера Рану Зухейра застрелили во время съёмок пранка в городе Лахор


Когда пранк пошел не так...

Рана был одним из трёх авторов Youtube-канала Лахори Вайнз, где регулярно публиковались розыгрыши. Канал был запущен только месяц назад, и уже набрал 2800 подписчиков.

Во время съёмок последнего пранка Рана притворялся привидением, закутавшись в белую простыню. Он подкрадывался к прогуливающимся в парке и пугал их, в то время как его сообщники снимали реакцию напуганных. Во время попытки разыграть одну из семей, гуляющих в парке, член семьи вытащил оружие и выстрелил в «привидение». Ранение оказалось смертельным. Два соавтора погибшего пранкера, Хаснат Али и Абдул Сабур, задержаны полицией и в настоящее время находятся в заключении.

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️

Смотреть далее

Рыба с сюрпризом

Купила моя свекровь горбуши с хорошей скидкой к Новому году, что-то пожарить, что-то посолить, на уху, на пирог, да мало ли у хозяйки идей. Стала разделывать, а там … !


Рыба с сюрпризом

Смотреть далее

Как "Сухогруз" за качество отвечает

Началась моя история 1 декабря нынешнего года. Отправившись в очередной раз в магазин с птицей на логотипе с целью наполнить холодильник едой, решил вечерком посидеть с пивком. А к пивку, естественно, нужна рыбка. И выбор мой пал на «Спинку минтая», которую производит компания «Сухогруз».

Вот такую:


Как "Сухогруз" за качество отвечает

Пришел домой, открыл пивко, открыл рыбку и….. меня ждал облом. И обломом этим была плесень на рыбе

Смотреть далее

Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Бриллиантовая рука 1968 год

Драматурги Яков Костюковский и Морис Слободский придумали сценарий фильма после прочтения серии статей о контрабандистах. В одной из заметок упоминался хитроумный способ провоза — швейцарские контрабандисты вывозили золото в гипсе на руке. Сценаристы написали историю о Семёне Семёновиче, который в заграничном туре случайно попал в центр контрабандистской махинации. Закон больше обращал внимание на вывоз драгоценностей из СССР, поэтому для комедийного эффекта золото и бриллианты решили тайно ввозить…


Фотографии со съёмок и интересные факты к фильму  Бриллиантовая рука 1968 год

Драматурги уже работали с Леонидом Гайдаем над «Операцией Ы» и «Кавказской пленницей», поэтому сценарную заявку писали сразу «под Гайдая», который стал не только режиссёром, но и соавтором сценария. Роль Горбункова была написана специально для Юрия Никулина, которого, кстати, история с тайным ввозом тоже поначалу сильно удивила. В фильме снялась вся семья актёра — жена Татьяна сыграла экскурсовода в Стамбуле, а сын Максим появился в эпизоде с мальчиком, который ходил по воде.

Смотреть далее

Типы мужчин

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.

В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

©

Упаковка


Упаковка

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

В.В. Путин «Полное собрание обещаний»

 

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

 

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

 

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

 

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля…

 

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+