На военной американской базе Форт-Худ в воскресенье вечером Patrick Myers с Isaac Young смотрели футбол и пили пиво. Ну а что еще делать вечером в такой прекрасный день недели на такой прекрасной военной базе? И, так сложилось, что либо пиво не туда пошло, либо чипсы, но Янг начал икать.
В общем икал он икал, икал, икал, икал. Ну и задрал конкретно своим иканием Патрика. Тот достал ствол и пристрелил его на*ер, чтоб Янг не мучался. В общем, всё правильно сделал.
Ну, для масс, конечно, сказали, что, дескать, он напугать хотел, направив ствол в бывшего сослуживца. Типа холостыми заряжено.
Главное не останавливаться на достигнутом. А то их еще дюже много, уже ждать устали, когда они все там друг друга перестреляют на*ер.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Я до это писал, что, дескать, японцы-извращенцы, японцы-извращенцы. В общем, беру свои слова обратно. Совершенно нормальные ребята. И девчата, ага. И этот топик тому подтверждение.
Очередной энтузиаст собрал свой собственный скейтбоард с электромотором и пультиком управления. Причем автор не стал париться особо на счет привода, сделав дополнительное колесо.
Теперь поговорку «нужен как телеге пятое колесо» можно обновить до «нужен как скейтбоарду 5е колесо».
Парень, конечно, молодец, но конструкция уже мало напоминает скейтбоард, скорее, из-за своей громоздкости, напоминает технологичное бревно на колесах с моторчиком.
Черт знает, но раз уж придумал одно большое колесо, то придумал бы и второе, такое же, спереди, а остальные четыре выкинул на*ер.
В общем видео под катом. При просмотре шею разомнете — очень полезно.
Спички — лучшая игрушка Для скучающих детей. Папин галстук, мамин паспорт — Вот и маленький костер. Если тапочки подкинуть Или веник подложить Можно целый стул зажарить, В тумбочке сварить уху (с) г. Остер
Работы американского скульптора Патрика Актона. Просто шикарно.
Apple обосралась в который раз. Помимо эпичного фейла с картографическим сервисом (Apple решила запилить свой мощный сервис с блэкджеком картами и iOS6) и облезанием дорогого черного покрытия модного корпуса, теперь еще добавились проблемы со сверхчетким/сверхмодным дисплеем, причем сразу нескольких типов. И речь идет не о черных полосах, которые показывают многие приложения из-за нестандартного разрешения.
Сообщается, к примеру, о странных деформациях изображения при нажатии на сенсорный дисплей, когда появляются артефакты наподобие пузырьков, в чем вы сами можете убедиться, посмотрев прилагаемый видеоролик с YouTube.
Кроме того, некоторые потребители сообщают о внезапном сильном мерцании экрана, делающем пользование смартфоном весьма проблематичным.
Ну и пара отзывов с маркета, поржать:
Да-да, Apple это значит качество, удобство, стабильность и многое другое! Например — 6-10 часов жизни аккумулятора.
Фэны Apple негодуют, еще бы — ведь iPhone5 вчистую сливает не только Galaxy SIII, который стоит в 2 раза дешевле, но и даже Mi-One который стоит в 7 раз дешевле(не говоря уже про Mi-Two).
Питерские депутасты озаботились ночной спокойной жизнью жителей и решили внести правки в закон «Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге», в котором говорится о нарушении тишины в ночное время. Сейчас в ночное время штрафуют лишь за свист, пение, крики и игру на музыкальных инструментах, а также за передвижение мебели и стук.
Парламентарии посчитали, что следует внести в список запрещенных действий еще и «топот котов», «громкий храп», «передвижение холодильников», ведь холодильники сложно назвать мебелью. Депутат Алексей Тимофеев рассказал на заседании, что ему приходят письма с жалобами на соседей, которые громко занимаются любовью. По мнению Тимофеева, следует запретить шум, «создаваемый любым способом». Что конкретно депутаты внесут в список, решит рабочая группа.
Тенденция хорошая, так как только кара рублем способна научить хоть чему-то. Вот на западе все вежливые, потому что знают — соседи и так в суд подадут за какую-нибудь херню (к примеру, было дело что засудили человека, который не стриг свой(!) газон). У нас вот х** клали и будут класть на всех окружающих, пока сами не пытаются спать лечь. Поэтому бластбиты на батареях отопления или перфоратор в 3 часа ночи(в моём доме было) — нормальные явления.
Кстати, интересный момент — девушки в обтягивающей одежде, например, платьях, выглядят намного приятней, чем мужики в обтягивающих платьях. Или так не все считают?
Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог, преимущественно: дровами, спиртом и бензином.
Объявление:
Не оставляйте ценные вещи в карманах. Гардеробщица с заработной платой 2500 рублей за себя не ручается.
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Асы PR-а….Так сказать, PR-асы..
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…
Команда North Street Labs изобрела свой вариант лазерного пистолета, для чего запихнула мощный светодиод с батарейками и кулером в корпус пистолета от приставки денди.
Металл, конечно, он не режет, и даже собаку, которая очень радовалась неудачным охотникам на уток, не завалить. И лазерные лучи он не пуляет импульсами, как в звездных войнах. И рукояткой в репу не дашь — слишком технологичная штука не переживет такого обращения. Однако спички поджигает довольно бодро.
В общем видео под катом, там все видно.
Ну и да, раз военные игнорируют эту тему, значит подобные штуки пока что остаются на уровне игрушек, которыми, разве что, можно покалечится при некотором усердии. Правда и молотком можно покалечится, тут от кривизны рук и желания всё зависит.
На этот раз отличились иранские дизайнеры. Простите, иранские промышленные дизайнеры. Для конкурса «Питание в 2015м году» авторы разработали Выхлопной Гамбургер — девайс, который одевается на/в выхлопную трубу автомобиля для приготовления пищи «во время путешествий«.
Очень прикольная девайсина подойдет любому не брезгливому человеку, который может жрать пищу, поднятую с земли/асфальта/мусорной кучи. Я понимаю, что выхлопные газы идут мимо, с этим проблем нет. Но любой человек, видевший днище своего авто, легко себе представит, что будет с этой херовиной после первой же поездки — чтобы есть из неё пищу, надо верить, что она, как минимум полностью герметична. Ну, это, конечно, только в том случае, если не потеряется нижняя часть с хавкой по дороге, или не вываливатся вся эта хрень из выхлопной трубы.
Сложности процесса приготовления лучше себе не представлять, так как стоя в пробке проверять каждые 10 минут не будешь, что там творится с едой (опять же потому, что открыв/закрыв можно как зачерпнуть грязюки, так и просто перенести её с наружней части внутрь).
Обычный человек, скорее всего, не будет не будет жрать такую дорогую жратву. Ну, если только его угостят. Поэтому отзыв всяко будет положительным — как и у гурманов, которые покупают эту снедь за огроменные бабки и испытывают оргазм только от того, что жрут _это_. Так что нам вкусовые качества не узнать, остается только догадываться о них.
Турецкие полицейские спасли из моря женщину. Надувную женщину.
Полицейские водолазы вытащили из Черного моря на севере Турции надувную женщину, передает в воскресенье агентство Reuters со ссылкой на местные СМИ.
Инцидент произошел в иле Самсун. В полицию обратились встревоженные местные жители, которые рассказали, что в воде недалеко от берега находится тело утопленницы.
Полицейские оцепили значительную часть пляжа и отправили группу спасателей на помощь тонувшей женщине. Когда «утопленницу» доставили на берег, водолазы-спасатели попробовали безуспешно сделать ей искусственное дыхание (заметили неладное, когда сиськи увеличились на 4 размера, а дыхание так и не появилось). Тогда они попользовались резиновой секс-игрушкой, сдули её и выбросили в мусорный бак.
Как говорят комментаторы: с нетерпением ждем новостей о том, что турецкая доблестная полиция нашла труп резиновой бабы в мусорном баке.
ПыСы.: может быть это питерцы перенесли заплыв на резиновых женщинах, который им запретили проводить на речке Вуокса, в черное море? Боюсь тогда предполагать, что стало с остальной командой.
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука б*ять
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
_____________________________________________________________________________________
Цитаты из женских романов
В детстве я считал, что пить воду — это какой-то пиздец. Можно пить молоко, сок, морс, колу. Но воду? Че я, мудак, что ли? Воду я не пил никогда.
Теперь я уже старенький, каждый день выпиваю три-четыре бутылки воды. И мне хорошо и вкусно.
Раньше я считал, что вода в бутылках — это всемирный заговор мировой мафии. Или всемирный заговор лохов. Продавать воду в бутылках — это как продавать воздух в баллонах. Открыл баллон альпийского воздуха в квартире — подышал здоровьем. Вода же есть в кране. Нахуй ее покупать, бля.
Со временем, особенно после путешествий по всяким левым странам, я понял, что вода в бутылке — это добро. Потому что в кране иногда такое, что даже понюхать страшно. А в Африке вода в полиэтиленовом пакете такая хуевая на вкус, что по сравнению с ней вода в бутылке, хоть и не «Восс», но точно единственное спасение для белого человека.
Когда я начал пить воду, я начал различать ее на вкус. Эвиан — вкусная. Санпелегрино — вкусная. Архыз — вкусная.
А есть воды невкусные. Среди всех на первом месте — «Бонаква» и «Аква минерале». Это уебищное говно из-под крана, которое бессовесно бодяжат два главных наебывателя народа на свете — Кока-кола и Пепси-кола. Не помню, какая из них в какую бутылку ссыт, это не важно.
Проблема с этими двумя говнобрендами в том, что это реально вода Мосводоканала, просто пропущенная через фильтр. То есть, обычная вода из крана, прошедшая через домашнюю Бриту, будет не хуже. Производители даже не скрывают, на этикетках написано: говно собачье для лохов.
Нормальная вода — это не из освященного ключа, куда ходят мудаки с канистрами, а вода из артезианского источника, прошедшая нормальную обработку. Если на бутылке нет номера скважины или названия источника, пить такую воду нельзя, это наебалово.
На вкус разница чувствуется с закрытыми глазами. «Бонаква» и «Аква минерале» — как будто из унитаза пьешь. «Эвиан» — и «Гальванина» — чистый кайф.
Бедный Тёма, даже из унитаза пить приходилось. Впрочем, так бы сравнивать было не с чем.
Чучела скрючило. Видно, что постарались профессионалы. Кстати, чучела профессионалов, которые постарались, увы, не прилагаются. Фото веществ, которые они употребляли, тоже нет.
Так одна чикагская компания, Vintage Confections (Винтажные сладости) производит оригинальные леденцы и карамели. Потому что не оригинальные сладости производит весь остальной мир.
Тренер по фитнесу Дрю Мэннинг отожрал 30 кило за 20 недель (видимо, сдерживался как мог). Ну и потом стал худеть обратно. Каждая пара фоток +1 неделя. Вот она, мощь слабительных!
В приюте для неизлечимо больных, в Хьюстоне, один из пациентов попросил у сотрудника сигаретку и содовую. Тот отказал. Далее произошел конфликт — пациент просил, а сотрудники приюта не могли понять, что же хочет пациент, и решили, на всякий случай, вызвать полицию:
По словам владельца приюта, убитый страдал психическим заболеванием.
Доблестная полиция США, известная всему миру, благодаря кинематографу, не слажала и в этот раз:
Когда сотрудники полиции прибыли на место, пациент приюта загнал одного из них в угол комнаты и попытался атаковать его шариковой ручкой. Второй полицейский, не видя предмета, находившегося в руках у больного, потребовал от него успокоиться и, получив отказ, произвел выстрел на поражение.
Ну а теперь представьте — у пациента не было руки и ноги, и при этом он смог загнать в угол целого господина полицейского — что ни говори, физ подготовка у них там отличная. Ну как отличная — от инвалида вот, отбиться не смог. А если бы у пациента было бы 2 руки — там бы и целое подразделение не справилось. Ну и напарник тоже молодец, предупредительный выстрел в голову, чисто на всякий случай.
