Author Archives: xsi - Page 116

Яжеженщина

Вчера приятеля остановили на дороге ДПСники в качестве свидетеля. Дело в том, что до этого тормознули женщину. Выяснилось, что у нее отсутствуют документы с собой, сзади сидел ребенок без детского кресла. Женщина отказывалась открывать двери первое время, кричала, ругалась. Ну и ДПСники решили еще двух понятых к этому подключить (чтобы уж наверняка).

Как только один из ДПСников начинает зачитывать нарушения (в том числе нежелание нарушительницы сотрудничать с правоохранительными органами), женщина падает на землю и начинает истошно кричать (стоит заметить, что она была трезвой). Крутится, валяется по земле, кричит, что ее убивают, орет во всю глотку без остановки (как банши). В это время ее дочка с рыданиями наблюдает через окно автомобиля за своей мамой.

ДПСники в ступоре. В конце концов второй свидетель не выдерживает и говорит: «Если вы сейчас не прекратите, то я вызову сюда врачей из ПНД, а потом вас упекут как ненормальную. Видео у меня есть».

Спустя пять секунд она молча встает, отряхивается и спокойно подписывает все документы.

Как сказал приятель: «Психологическая атака, однако!»

©

Переводчик lvl 9000

Иногда Гуглопереводчик (который в последнее время выдает стабильно-качественный результат в 90% случаев) порождает из своих недр нечто совершенно прекрасное:


Переводчик lvl 9000

©

Записки репетитора. Хотели как лучше…

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

— Имя, фамилия. Адрес.

Парень: — Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

— Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: — Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Классика.

Всем привет! Сегодня будет история про одного моего ученика…

Деньги — вещь очень хорошая и необходимая, но, имхо, репутация в разы важнее. Поэтому, я когда видел, что до клиента не доходит, но он уже близок к просветлению, всегда оставался и дальше после занятий до победного конца (разумеется, если мне хотели потом дать двойной гонорар, то я не отказывался. Но и не расстраивался, когда меня просто угощали чаем или вообще просто были слова благодарности). Пусть лучше я ещё полчаса посижу, но мы всё-таки поймём, как и почему надо именно так брать интеграл/предполагать противное/считать следующим образом. Качество работы превыше всего!

Дима был особенно дорог для меня. Это был первый студент, да ещё с мехмата, которого я взял через сайт. Честно скажу, я горжусь им. Наша обоюдная титаническая работа (особенно с его стороны) прошла не зря — он один из немногих в группе, кто сдал матан с первого раза и на хорошо (на отл не дотянули малость). Какую душевную смску я получил от его мамы, когда она поздравляла меня с Новым Годом… В общем, я не скажу, что мы сдружились (всё-таки учителем был я), но отношения были в какой-то степени приятельскими.

Мы занимались уже месяцев 8 и готовились ко второй сессии. Я знал, что примерно в это время с сайта будут звонить его родителям, чтобы узнать их мнение обо мне и поставить оценку. А оценка — это самое важное в моей деятельности. Я с нетерпением ждал, что обо мне расскажут контролю качества. Моё ЧСВ готовилось просто взлететь в стратосферу от предвкушения роскошного отзыва. И вот этот день настал. Мне приходит смска на телефон, что ваш клиент оставил про вас пустой отзыв. То бишь, дорогой мой Рогволд, незачёт вам!

После такого, у меня была только одна мысль:»WTF?». Впрочем, я стал активно анализировать своё поведение и пытаться понять, что же я сделал не так. Где же мои ошибки и косяки. На очередном занятии, когда его мама с папой особо тепло прощались со мною, я спросил:

— А скажите пожалуйста, вам из компании не звонили, чтобы узнать работаю ли я с вами?

— Да, звонили, — заулыбались они — но вы не беспокойтесь, мы вас не выдали! Сказали, что с вами не занимаемся!

— Зззззачем? — искренне удивился я

— Ну… а мы думали, что вы за каждое занятие деньги отдаёте… и мы хотели, чтобы вам больше досталось…

«Святая простота»: подумал я тогда. Я объяснил, что я только первые два занятия отдаю компании, а все остальные деньги мои. Мама с папой поняли, какую медвежью услугу они оказали мне. Впрочем, через неделю на сайте появился превосходный отзыв обо мне от них — они написали сами на сайте, попросили, чтобы с ними поскорее связались и опубликовали его. Я был доволен…

Эпилог

С Димой мы расстались на втором курсе: я был приматом, а он чистым математиком, и моих знаний стало не хватать. Впрочем, я его научил учиться и показал, что матан не такой уж страшный зверь. Когда он на третьем курсе занял призовое место на университетской олимпиаде по математике — это была целиком и полностью его заслуга. Но…но… так приятно  мне ещё никогда не было…

©

Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев


Мужчина из эскорта отправил в Ватикан тысячестраничное досье на священников-геев

В Италии работающий в эскорте мужчина составил и адресовал Ватикану досье в 1,2 тысячи страниц, в котором содержатся доказательства гомосексуальности 36 итальянских священников и шести семинаристов. Об этом сообщает Daily Mail.

Документ, в котором, помимо прочего, представлена переписка в мессенджере WhatsApp, был составлен мужчиной по имени Франческо Маниакапра (Francesco Mangiacapra). Он заявил, что раскрыл компромат на священнослужителей, потому что не мог больше терпеть лицемерие с их стороны.

В Ватикан досье направили из епархии архиепископа Неаполя. По информации издания, на сайте епархии говорится, что ни один из фигурантов документа не состоял на службе в городе. В то же время сообщается, что местный архиепископ принял решение обнародовать документ, чтобы «оступившиеся заплатили за свои ошибки».

Автор досье утверждает, что ни один из священников-гомосексуалов не вступал в интимную связь с несовершеннолетними, а потому они не могут быть уголовно преследоваться. «Мы говорим о грехах, а не о правонарушениях», — написал Маниакапра.

Источник: https://m.lenta.ru/news/2018/03/06/homo_priests/amp/

©

Шапочка из фольги и лучи рептилоидов!

Было это лет десять назад, общаюсь как то на работе с коллегой, вижу что за голову он держится, и не комфортно ему.

Спрашиваю что мол случилось? С бодунишка?

Нет отвечает коллега, не пью по жизни, просто голова болит. И поведал мне историю, что головными болями он страдает с детства, бывает обострения что хоть на стенку лезь, но в большинстве своём терпимо, хотя глотать обезболивающие приходится часто. Врачей прошёл всех каких можно найти, анализов и процедур сделал намеренно, но нормального диагноза эскулапы не поставили, так что то с сосудами не очень, да и все.

Посочувствовал я, и что бы подбодрить коллегу, вспомнил прикол, это говорю на тебя рептилоиды лучи испускают, носи дома шапочку из фольги,и все будет ок.

Поржали мы немного над этой соленой шуткой и разошлись.

Из фирмы я той скоро уволился.

Прошло 10 лет, гуляя в центре города, случайно встречаю того самого бывшего коллегу, погрузневшего, повзрослевшего, но вполне довольного на лицо.

Разговорились, что да как, в процессе разговора, коллега и рассказал историю.

— А ведь я тогда тебя послушался, помнишь советовал шапочку сделать из фольги по приколу, ну вот я после работы в хозмаг, купил фольгу, пришёл домой сделал шапочку, почувствовал конечно себя идиотом, но, через час головная боль поутихла, а к ночи прошла совсем. И вот уже 10 лет, ношу дома эту шапочку, да и на работе тоже, когда в кабинете никто не видит, жена подшила фольгу даже в уличный головной убор.

А если долго без фольги на голове, боль возвращается.

В удивлении я был от такого поворота, но хотите верьте, хотите нет, история реальная.

©

Импортер MINI ночью почистил машины владельцам британской марки

Импортер MINI в Беларуси решил довольно необычным способом поблагодарить почитателей британской марки. Сегодня утром владельцы MINI в разных частях Минска были удивлены, обнаружив свои автомобили очищенными от снега. Суть инициативы раскрывала открытка под дворником.


Импортер MINI ночью почистил машины владельцам британской марки

Из сугробов доставали автомобили в разных районах Минска. Смели снег с капота и крыши, сняли его с бортов, промели стыки. Заодно очистили лобовое и боковые стекла, убрали место вокруг машины. На фоне дворовых «снеговиков» очищенные «британцы» смотрелись эффектно и необычно.

В городском марафете участвовало несколько бригад. Многие автомобили очистили еще вечером, другие же убирали от снега глубокой ночью. Чтобы сохранить интригу, владельцев машин заранее не предупреждали, оставив под дворником пояснительную открытку с подписью «MINI Беларусь».

Смотреть далее

Профи

У знакомых пацан девятиклассник. Выбрал экзамен по английскому, но не втыкает в некоторые грамматические аспекты. Родители просят меня объяснить ему правила. Да легко. За полтора часа разобрали некоторые времена с примерами и сделали несколько упражнений. Вроде все понял. Попрощались.

Выхожу из квартиры и слышу как родители спрашивают: ‘Ну как все понятно теперь, Ingvars все тебе объяснил?’

Пацан: Да он просто профан!

Дверь закрылась. А я ещё немного постоял перед ней примерно вот так


Профи

Он хотел сказать ‘профессионал’, я уверен. Наверное..

©

Акция


Акция

Крутая постель ребенку своими руками

Ребенку не нравилось спать в своей постели, но его родители не сочли это большой проблемой. Они соорудили вместо кровати космический корабль, который будто зависает над полом.

Внутри «шатла» расположилось спальное место и множество космических приспособлений. Дитя в восторге, а взрослые могут спать спокойно.


Крутая постель ребенку своими руками

Смотреть далее

Когда решился обороняться пневматикой


Когда решился обороняться пневматикой

Любая возможная форма жизни на планете Проксима b была уничтожена


Любая возможная форма жизни на планете Проксима b была уничтожена

Открытие в 2016 году планеты Проксима b стало настоящей сенсацией. Землеподобный объект, расположенный у ближайшей к Солнечной системе звезды Проксимы Центавра всего в 4,24 светового года от нас, да еще и представляющийся весьма обещающим кандидатом на наличие жизни – ну как тут не радоваться? К сожалению, новые результаты наблюдений за экзопланетой рушат все наши надежды на потенциал ее обитаемости, не говоря уже о нашем желании когда-нибудь отправить туда космический аппарат для исследований.

Смотреть далее

В 2019 году на Луне появится сеть 4G

Компании Vodafone и Nokia планируют построить мобильную связь 4G на Луне. Специально для этого на спутник Земли доставят оборудование, которое, как заявили сотрудники миссии, «будет весить меньше упаковки сахара». Оно позволит передавать потоки данных высокой четкости с лунного ландшафта на Землю.

Сеть будет передавать видео и другие данные в центр управления миссией в Берлине. Они позволят ученым управлять двумя луноходами Audi, которые будут судорожно искать место высадки американских астронавтов на Луну. Впрочем, возможно будет третий луноход, который сэмулирует эти самые следы наноастронавта из СШП. Как отметил технический директор Nokia Маркус Уэлдон, эта миссия будет иметь большое значение для изучения космоса, ведь в будущих полетах оборудование должно работать в экстремальных условиях и человечество должно научиться передавать данные в космосе.


В 2019 году на Луне появится сеть 4G

На справедливый вопрос журналистов о том, почему выбор пал именно на 4G, а не мобильную связь следующего поколения, один из задействованных сотрудников компании промямлил, что 5G, несмотря на его потенциал, остается на стадии тестирования и пока недостаточно стабилен для передачи информации с Луны на Землю.
©

Ученые создали киберслизняка с искусственным интеллектом

Исследователи из Иллинойского университета и Института эволюционной биологии в США описали создание виртуального слизняка, который похож на настоящего — у него есть зачатки самосознания, он способен связать свою мотивацию с воспоминаниями и осознанно реагировать на различные ситуации. Также слизняк чувствует голод и отличает вкусную пищу от невкусной. Текст с описанием исследования опубликовали в журнале eNeuro.

Биологи смоделировали хищника по примеру настоящего живого существа — Pleurobranchaea californica. Свою разработку они назвали cyberslug — «киберслизень». «Он полагается на мотивацию и воспоминания о восприятии внешнего мира, реагирует на информацию на основании того, что она заставляет его чувствовать», — говорит о разработке профессор молекулярной и интегративной физиологии Иллинойсского университета Рано Джиллетт.


Ученые создали киберслизняка с искусственным интеллектом

Симуляцию слизняка на сайте разработчиков может запустить любой желающий. В создании киберсущества ученые опирались на исследование биологов о том, что у Pleurobranchaea californica, при столкновении с новым для них объектом, есть три варианта поведения: его можно съесть, остерегаться, либо составить пару, если это тот же вид. При этом, как отмечают ученые, при долгой симуляции, голодный киберслизень может напасть на более сильное существо, а сытый — избегать даже вкусной пищи.

xsi: да да, я тоже ожидал смоделированное из говна и палок живое существо, но никак не игрушку в браузере, которую может сваять любой школьник используя кейс с тремя «если».

ну и да:

По словам исследователей, этот эксперимент позволит детально изучить человеческий мозг.©

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Лиц пост


Лиц пост

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку. Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе. Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

 

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.Рейтинг Путина поднялся до 85%.

 

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

 

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

 

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

 

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

25 преподавателей, круче которых найти уже просто невозможно

«Наш профессор написал на доске гениальную вещь»


25 преподавателей, круче которых найти уже просто невозможно

«Мой учитель рисования каждый год создает картины к Хеллоуину. Вот одна из тех, что он приготовил на этот раз»

Смотреть далее

Медведь

Малайский медведь на эти фотках похож на человека в костюме медведя, который не очень хорошо представляет, как справляться с этой ролью


Медведь

©

Грузинские диалоги

— А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то выебать и жесточайшие клятвы мамой).

— А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.

— Я тут видел, в паспорте у человека «Шурик» написано.

— Да, это нормально. После «Кавказской пленницы» тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя — Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.

— Загадочно.

— Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.

— Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.

— Правильно.

— Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь — больше не пью.

(в ресторане)

— Гиви! Гиви, ээээээ!

— Да, генацвале?

— Ну ты что, эээээ?

— В смысле, подойти к вам?

— (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!

— Да, сейчас.

— Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.

— Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек — может на двадцать минут и правила изменить.

— Точно, дорогой. Это как в анекдоте — Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня — четверг.

— А я не люблю этого Кикабидзе.

— Почему?

— Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.

— Постойте, это же Саакашвили поссорился.

— Правильно, кацо, оба пидорасы.

— Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.

— Да, это хорошо.

— Но в то же время и неправильно.

— Почему?

— За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый — не чувствую себя грузином.

— (просто маленький грузинский город…стою, никого не трогаю, любуюсь горами…подходит мужик лет сорока)

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы откуда?

— Из России.

— Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?

— Сейчас чурчхелу плохо делают.

— Грустно.

— Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ёб вашу мать! Ээээээээ! Собаки!

— Спокойно.

— Да-да. Просто не люблю такое, слушай.

— Вы вино пришли покупать?

— Да.

— Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять…

— Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.

— Ничего, у нас здесь раскладушка есть.

(с) Zотов

©

По поводу адекватности черных

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную.

Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:

— Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!

Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.

Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это не правильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил.

©

Про деньги — нал и безнал

Настал вечер и наши излучатели включены на полную мощность. Сегодня, мой юный друг, Мордор-ФМ расскажет тебе о деньгах. А точнее всего о двух их ипостасях.


Про деньги - нал и безнал

Безналичные деньги – достаточно забавная субстанция. Во-первых, это не деньги в классическом понимании этого слова. Во-вторых, их невозможно спизд@ть. В-третьих, они….

— Эй-е-ей! Погоди, мужик! Как это невозможно спизд@ть? – Вот прямо слышу подобные выкрики с галерки нашего виртуального лектория.

— А вот так, мой любопытный дружок, ибо безналичная деньга, это такая материя, о которой всегда известно где, когда и в каком количестве она находится.

В отличии от кэша, который может просто выпасть, когда вы вытаскиваете из кармана паспорт, пачку сигарет или кастет, безналичные деньги в никуда отправиться не могут, тем самым сменив владельца помимо его воли.

Они, перемещаясь, всегда тащат за собой хвост из транзакций, и при желании всегда можно пройтись по этому хвосту и посмотреть предыдущих плательщиков и получателей платежа в той или иной цепочке. А, соответственно и бенефициаров.

Именно поэтому мне всегда дико смешно, когда в очередных новостях рассказывают, что «…при строительстве ….(не-важно-какой-объект)….. был похищен из бюджета дохуллилиард рублей, арестован Такой-то Такович, похищенные средства не найдены….». И показывают бедного Такой-то Таковича, у которого на лбу большими буквами написано, что он либо назначенный пассажир, либо в доле на полпроцента и выйдет по УДО достаточно быстро и тихо.

Смешно, как вы понимаете не то, что кто-то там арестован. А то, что похищенные деньги не найдены. Это как, простите – невольно напрашивается вопрос. Их наличкой схитили? Нет. Безналом. А безнал ночью КАМАЗами вывозили? Нет, банковским днем перечисляли на вполне конкретные реквизиты. А с этих реквизитов они куда делись? Тоже, наверное, были куда-то перечислены? Да, тоже разошлись в разные адреса. И так далее.

Всегда есть начало цепочки и конец. А экономика страны в этом смысле, представляет собой скрутку из многих-многих таких цепочек. Но и эта скрутка – тоже цепочка. Огромная только. И в рамках этих цепочек найти, куда делись деньги – задачка вполне себе скучная и заурядная. И выполняемая чисто техническими методами, без прослушек, слежек, засад и прочих киношных штампов, характерных для детективного жанра.

И если вдруг «…похищенные средства не обнаружены…», то вариантов не так уж и много:

— либо те, кто ищут, сами в доле, а так как сами себя они ловить не могут, то отсюда и «план перехват результатов не дал».

— либо те, кто ищут хронические дебилы и просто не понимают как вся эта кухня работает и что они в ней делают.

— либо тем, кто ищет, вышестоящими структурами настоятельно не рекомендовано искать в определенных направлениях и разматывать определенные цепочки. В таком случае «круг лиц, подозреваемых в …» сужается автоматически, но это знание, по понятным причинам, бесполезное.

Но все меняется, когда речь заходит о налоговых деньгах. Тут соответствующие органы демонстрируют просто чудеса цифровых технологий и поражают воображение глубиной знания предмета.

То, что происходит сейчас с НДС, с его учетом, администрированием и собираемостью – яркая тому иллюстрация. Государство чётко видит, где НДС возник, какой путь прошел и через какое количество юриков, и где был уплачен. А если не был – вот вам уголовные дела и все равно платите. Не самый последний в цепочке, так предпоследний. А с законностью и с презумпцией невиновности разберемся отдельно. Только заплатите сначала.

С кем поспорить, что с шагом два-три года, такая же фигня будет со всеми налогами? Есть желающие? Нет? Ну ладно, оставим налоги в покое — идем дальше.

Как ты — мой юный друг, уже понял из вышесказанного, безналичные деньги в себе несут еще и ее – информацию. Размотать которую может кто угодно, имеющий доступ к передвижению денег.

Если мне дать распечатку движений по расчетному счету любого предприятия, скажем, за год, то я, с вероятностью 99,9%, скажу: где и как компашка наличится, где дует расходы, как формируется прибыль на самом деле, а не бумажно. И так далее. И это не используя какие-либо вычислительные или аналитические мощности.

Как вы понимаете, при использовании вышеупомянутых мощностей, можно на раз-два обелить всю экономику не только в рамках страны, но и в мировом масштабе. А вот почему этого не делают – тот еще вопрос. Причем не делают не только у нас в Мордоре, но и в Граде на Холме.

Но не делают и не делают. Нам же лучше. Можно пока еще поупражняться с налоговыми оптимизациями. Благо наличные деньги еще не отменили. Ах да! Наличка!!!!

Когда на сцене появляется она, то все меняется с точностью до наоборот и экономика начинает блистать новыми красками. Любая цепочка легко и непринуждённо отслеживается до него – перехода в кэш. Как только кэш – там обрыв. Где выгодоприобретатели той или иной операции? Поди знай…

Вот по цепочке мы прошлись из бюджета в крупное АО. Оттуда на пяток ОООшек. Оттуда на десяток ИПшников. А те, подонки, перекинули деньги на карты и карты в банкомате прокэшили. Иди – ищи концы.

Нет, конечно обыски и выемки, допросы, уголовные дела и прочие движняки, совершаемые в рамках ОРД, дадут какой-никакой результат, но все же могло бы быть в разы проще….

Так вот, мой юный друг, в моем сказочном мире, многие государственные деятели, уже не раз высказывались за отмену кэша. Мол, его только преступники используют, чтобы продав стволы, коксом со шлюхиной жопы радостно закидываться, а нормальным людям наличные деньги не нужны вовсе – они по карточке свой доширак в Пятерочке покупают….

Пы.Сы. Выше мы рассмотрели передвижение денег как таковое. Существуют же еще вполне себе красивые, законные и условнозаконные схемы, где перемещение материальных благ никак не связано с перемещением денег. Но это совсем иная история….

©

Решил вопрос

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен…
©

Геморрой. ( Не моё, но буквы полезные. Может кому пригодится ).

А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.

Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто «недосрал».. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.

Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа «сами отваливаются» и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

В итоге-решил я херней не страдать и голову не ломать, а пойти и сдаться в обычную больницу к обычным проктологам. Ну да, ну да..покривил душой-посоветовали конечно знакомые мол нормальные там хирурги-не ссы! Ну я и пошел..и пошел без всяких промежуточных заходов в поликлиники, без направлений сразу к доктору этому «золотые руки». Вышел дядька, я ему объяснил суть проблемы, он меня в смотровой кабинет сразу пригласил, там практически гинекологической кресло. Он-«снимай штаны, залазь!» Поглядел быстро и вынес вердикт- «Резать к чертовой матери!» Никакие кольца кстати не помогли бы-типа говорит это развод практически на бабки и они задолбались этих пациентов потом перелечивать. Эти кольца можно ставить в самой начальной стадии гемора, а как правило люди при ней не обращаются к врачам. А потом-только операция!

Далее доктор все рассказал про саму операцию-длится минут 20 где то, пд наркозом на выбор местный или общий. Приходи завтра с паспортом и полисом будем готовить тебя. Сразу честно сказал, в отделении с медикаметами туговато, надо прикупить хороших обезбливающих немного и еще по мелочи чего то. Вышло все очень недорого.

Теперь само действо-Лег в палату, взяли все анализы, в день перед операцией сказали не жрать и дали пакеты с сыпучим лекарством развести в 3-х литрах воды и выпить ее в течении дня. Какая то сладковатая хрень короче, чтоб кишки все промылись максимально и брюхо было чистым. Вобщем дерьма вышло знатно! Этакая супер-клизма. Потом медсестра позвала в «салон красоты»..я не понял..она смеется «Задницу в порядок приводить!» Думаю-да и фиг с ним! Это ж больница..чего стеснятся то. Пошел, она за 5 сек жопу побрила значит. Теперь я полностью готов к операции.

Операция. С утра врач предложил выбрать вид анестезии-общий наркоз бесплатно, но отходняк все знаю какой неприятный или местное обезболивание платный укол в определенную точку в крестце и отнимается вся нижняя часть тела, но ты в сознании. Я подумал и выбрал укол. Значит раздели догола, дали накидку и на каталке к операционной. Там строго по времени втыкнули этот укол, который оказался АХЕРЕННО болезненным но вытерпел. Далее минут через 10 врачи начали колдовать над моей жопой. Рядом анестезиолог, помню я даже о чем то с ним говорил, но как бы в тумане (всеж страшновато было), ждал боли, ждал каких то неприятных моментов-но их НЕ БЫЛО! Просто сказали-«Все..можете увозить в палату».

В палате помогли мне на койку перелечь, ибо ноги то в отключке были и я ощутил вселенский КАЙФ от того что все многолетние мучения закончились! Через пару часов чую с ноги вроде ощутились можно выползти покурить. Вышел на лестницу, покурил, все нормально. Вернулся, жопа (в жопе) не болит, красота-хоть домой иди. Но оказалось-рано..

После операции. Вот для чего заставили купит хорошие обезболивающие-жопа начала потихоньку, но с нарастающей болеть! Поэтому ставили эти уколы вроде два раза в сутки. Я через пару дней решил пропустить укол (типа почти не болит), но горько пожалел-заболело так, хоть на стену лезь! Поэтому далее не пропускал. Врач кстати сказал начинать кушать, чтоб уже начинать срать понемногу т.е. тренировать это дело то. А «это дело» после операции по ощущениям стало размером с мышиный глаз! Но деваться некуда-пришлось начинать есть и потихоньку ходить на горшок «тренироваться».

Итог. В больничке пришлось провести недели полторы, далее на больничном дома еще 2 недели с приемом уже таблеточных обезболивающих, но это уже ерунда. Где то с полгодика пособлюдал диету (без острое, соленое, копченое,алкоголь). И прислушавшись к замечательному хирургу усвоил и выполняю рекомендации-любить свою жопу и ухаживать за ней, как за любой другой своей частью тела. Самое действенное-после сранья, не размазывать говно бумажкой, а залезть в ванну и из душа подмыть свое очко драгоценное прохладной водой! И тогда проблем не будет более.

Короче-вот хотите может и обсмеять и заминусить, но написал как есть, и ничего постыдного в этом деле нет! Если не дай Бог, случится с вами такое-не надо сцать, не надо откладывать или самолечением заниматься.. А тупо пойти к нормальным врачам и отремонтировать свою Ж.. и жить дальше нормальной жизнью.  Автор — Chelman.

©

В России заработает крупнейший сотовый оператор Китая с копеечными ценами на связь и мобильный интернет.


В России заработает крупнейший сотовый оператор Китая с копеечными ценами на связь и мобильный интернет.

С каждым годом Российские сотовые операторы повышают цены на свои услуги, однако про российских операторов скоро можно будет забыть, ведь Китай собрался предоставить нам самого дешевого в нашей стране сотового оператора.

Информация стала известна на конференции MWC 2018 где глава самого популярного сотового оператора China Mobile заявил что хочет предоставить свои услуги России.

Запуск оператора планируется на 2019 год, в этом же году будут проходить подготовительные работы, и возможно уже в конце года мы увидем первые сим-карты нового оператора.

В Китае China Mobile пользуются 847 млн человек это в шесть раз больше населения России, но его рынок составляет всего 51%, о качестве предоставления услуг население Китая отзывается хорошо, поэтому мы с вами сможем увидеть самого дешевого и действенного сотового оператора в стране.

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+