Гениальнейшее изобретение и просто необходимый для каждого человека гажет — лупа-с-зумом. Разработчики изобрели воистину сделали прорыв на рынке технологий — ведь теперь каждый легким поворотом сможет изменить увеличение от 2.2 до 3.4 крат!
при этом изображение сохранит четкость и яркость по краям
Цена составляет каких-то 135 баксов, что совершенно копеечные деньги за такую ацкую вещь.
ПыСы.: К сожалению, идея спизженная внаглую с идеи объектива фотоаппарата запоздала на каких-то 100-200 лет.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо.
Volvo представили новую технологию Project Sartre — автопилот для авто. Удобная функция преследования машины, идущей перед Вами позволит расслабиться, выпить чашечку кофе, почитать газетку, посрать с сигареткой, сделать утренний макияж и тд и тп. Т.е. всё что делают наши водители за рулем и так, но под бдительным присмотром электроники — датчики пасут обстановку вокруг авто и анализируют все и вся (про дорожное покрытие говорить не буду — подобной электроникой оснащается сейчас любое авто кроме ВАЗов).
Ранее аналогичную разработку представила Audi, так что Volvo тут не первые. Хотя роботизированное авто от ауди и проходило трек на скорость — там идеальную траекторию закладывали, вариант от вольво же просто позволяет следовать куда надо, без забитых треков.
Естественно представители вольво бьют себя пятками в грудь, напоминая про экологичность, экономичность и прочую ичность авто, особенно когда оно вот так неспешно рулит за фурой в воздушном коридоре.
В компании говорят, что называть Project Sartre полноценным автопилотом было бы неверно, так как путь эта разработка прокладывать(маршрут?) не умеет
Т.е. если дальнобойщик решит вздремнуть — то вам придется рулить самим. Да и лучше сразу знать — куда он собирается ехать, а то если вздремнете а за рулем окажется Сусанин, никакой глонасс не выведет обратно. Ну и да, если на трассе фуры не окажется (я понимаю, что это фантастично, но все же) — рулить придется ручками, самому.
Но в целом, тенденция хороша. В теории так лет за 5 освоят следование по заданному маршруту на автопилоте. Потом изобретут полезную функцию — обгонять по встречке и тд и тп.
Под катом видео, довольно унылое.
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
В Липецке областной совет сделал гениальнейший исторический ход, который нужно внести в аналы… ээ… анналы… да, зафиксировать в общем. Согласно внесенному в Госдуму законопроекту — за такое важное природное ископаемое, как воздух, надо платить. Причем чем больше, тем лучше.
Ведь толстые предприятия тратят кошмарные объемы для добычи/обработки какой-то фигни, потребляют и потребляют общий воздух, и делают это просто внаглую и задарма, пора лишить такой возможности уродов!
В частности, законопроектом предлагается внести во вторую часть Налогового кодекса поправки, предусматривающие плату за потребление атмосферного воздуха юридическими лицами для производственных нужд, а также за выдачу разрешения на это. В закон «Об охране атмосферного воздуха» предлагается внести положения о нормативах и предельно допустимом потреблении атмосферного воздуха юрлицами, а также о плате за это потребление.
Дальше липецкие депутаты с усилием поскрипели мозгами и сообщили, что в 2007 году в России выбросы антропогенных парниковых газов составило столько-то млрд тонн, и было использовано столько-то млрд тонн атмосферного воздуха. Почему не брался 2008 или последующие годы — совершенно ясно, ибо там циферы (наверняка) смешнее в разы, особо не напугаешь никого.
Ну а так позиция чиновников понятна — дабы развалить остатки промышленности в России — надо окончательно задавить их распилами, налогами и откатами, заодно пополнив свои карманы и прибавить в толщине лиц, параллельно выдавая себя за ацких борцов «за ету… как её… еколонгию!»
А если закон утвердят, то следующими станут автомобилисты, а потом и до обычных людей доберутся — узнаем на своей шкуре, почем стоит коптить небо.
В связи с острой проблемой — появлением стадов.. ээ… стад… ээ… охрененного количества оленей (поговаривают, что их даже больше, чем на ОТК крафтвея) японцы подумывают над тем, чтоб прикупить русских волков для баланса очень дикой природы. Да оно и понятно — от этих очень диких оленей одни только неприятности (крафтвеевские меня поймут).
В этом регионе растут популярные в местной кулинарии и восточной медицине грибы «сиитакэ», урожаи которых привлекают особое внимание кабанов. А расплодившиеся олени нередко посещают рисовые поля и рощи. В прошлом году общий ущерб почти 17 тыс. хозяйств от потравы только в городке Бунгооно достиг внушительной для этих мест суммы – 24 млн иен (около 300 тыс. долларов).
Лучшие профессора Токийского сельхозунивера ломали голову, как решить эту проблему, и вот додумались. Хотя по мне решение провальное — надо опять вкладываться, фиг знает что потом будут жрать волки, когда акклиматизируются, и не придется ли их потом передавать в китай, или даже в корею, на шаурму.
По мне так самым грамотным ходом была бы организация толстеньким русским VIP туристам возможности пострелять с вертолетов по дичи, за соответствующую сумму. Главное цену вломить охрененную, и скромную рекламу среди реальных пацанов пустить — через пару месяцев пришлось бы докупать домашних оленей, для поддержания охоты(я думаю, что крафт бы за сходную цену предложил своих) и выгребания баблосов лопатами и тележками.
ПыСы.: для справки — последний волк покинул Японию аж в 1905 году.
Экономист и демограф Николас Эберстадт настрочил уже 17+ книг и шпарит дальше. В течении 35 лет и, примерно, 20 страницах интервью, он пытается найти ответ на банановый вопрос — «почему же умирают русские»
в таких количествах и с такой скоростью, с которой не умирало население ни одной страны в мирное время. С каждым поколением продолжительность жизни россиян сокращается, хотя ей положено расти.
В заунывном топике автор с умным лицом делится с таким же умным журналистом, отвечая на жирные масляные вопросы жирными масляными ответами, лениво переталкивая воду в ступе, и приходя к выводу, что однозначного ответа нет и не может быть. Должны бы твари жить дольше, а они дохнут.
Для самых тупых и неадекватных — есть целая книга, где, судя по всему, автор также продолжает любоваться своими толстыми жирными мыслями рассуждая почему и как.
Ну а мне вспомнился линк, который прислал Nik(спасибо!), и сейчас вы узнаете точный, хоть и немного объемный ответ на этот вопрос(с сайта задолбали):
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку…
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прет! Прет!! Прет!!!
Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
— ###да вашему пальцу…
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь».
Уже почти два года милиции никак не удается поймать за руку директора вазелинового завода…
Каждый день водитель мусорной машины Алексей, успокаивает себя тем, что именно о такой профессии он и мечтал в детстве.
Новость, конечно, из США:
В какой же еще стране кота могут принудить явиться на судебное заседание в качестве члена жюри присяжных. Заседание запланировано на 23 марта 2011 года.
Хозяева Сэла (так зовут котэ) пытались объяснить при вручении повестки, что Сэл плохо говорит по-английски и вообще является котом, поэтому, вроде как, не может принимать участия в подобных заседаниях. Однако робкое блеяние владельца было отметено категоричным:
член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.
Вот так.
И теперь котэ будет вершить правосудие… В марте. В самый разгар, так сказать… Суть дела, увы, не раскрывается.
Ошеломленного такой радостной участью котэ можно наблюдать на фото.
Все эти коробки уже были в ролике ранее, теперь жирный тупой кот Мару выбирает из двух вариантов один. Правда победитель сразу ясен, глядя на список «участников» соревнования, но я даже досмотрел ролик до конца, дабы убедиться что на ту лошадь коробку поставил.
Вообще ролик так себе, хозяин Мару уже выдыхается на идеи. Разве что, зависший в раздумьях, на последнем этапе, глупый котэ, доставляет лулзов…
[youtube id=»Am3NVGP9rkQ» w=»640″ h=»390″]
Вот из таких ситуаций и получаются ацкие FAIL-ролики. Воистину человеческая глупость безгранична и хитра на выдумки.
Остальное смотрите под катом
Радостно сообщается в оригинальном топике:
Как известно, концепты они на то и концепты – чем безумнее, тем лучше.
Правда чаще всего они получаются не «безумными и лучшими» , а просто откровенно тупыми и бездарными. Так как часто эти горе-дизайнеры, с трудом осилившие какой-то пакет моделирования, и с гордостью шлепающие свои «промышленные» изобретения, часто забывают подвергать свои перлы хотя бы мало-мальской критике.
Я не спорю, иногда изобретения красивы, но почти всегда абсолютно не функциональны.
В данном случае яхта Фила Поли (Phil Pauley) обречена на провал. По задумке автора она приводится в действие реактивными двигателями, расположенными в крыльях, которые поднимают яхту «над поверхностью воды и несут со скоростью 180 км/ч» .
Увы, такая хреновина не будет летать с такой скоростью. Просто не сможет, ибо подъемной тяги не хватит держаться в воздухе — с такими смешными крылышками, цеж не олвейс.
Наверно Поль увидел совковый экраноплан, и с радостью содрал идею, совершенно не задумываясь о принципе действия. И да — опущенный в воду эээ… киль только будет способствовать тому, что бандура просто кувырнется носом вперед еще на взлете (в процессе полета яхта целиком над водой, в момент стоянки двигатели находятся под водой с крыльями, но об этом скромно умолчим).
В принципе, идея будет более жизнеспособна, если выкинуть нахрен этот киль и сделать обычные водные крылья, но оставим это автору, пусть учится думать или пойдет в художники, не претендуя…
Заголовок вводит в заблуждение. Ибо у каждого нормального велосипеда как минимум две камеры — по одной на колесо (вообще сохраняется тенденция по одной камере на колесо). Однако хитрость тут в том, что этот недоделанный концепт (он на стадии разработки) спрятана камера заднего вида. Нахрена?
миниатюрная камера заднего вида, спрятанная под сидением, записи с которой, как считает автор Evan Solida, могут быть полезными при разборе аварий.
Автор Evan Solida явно что-то употребляет злое перед поездками, если ему понадобился такой гаджет. У меня вот за все время катания авария была только одна — это когда сестра впилилась на своем велике в переднее колесо, и оно конкретно смялось (речь идет об отечественном велопроме конца 90х — редкостное говно делали, в отличии от велопрома 80х). Да и вообще — практически все велосипедные аварии — это когда ты куда-то в кого-то или что-от впаялся на велине — камера смотрящая взад совершенно тут погоды не сделает.
Да и вообще, ради камеры заднего вида изобретать целый велосипед…
Хотя применение ей можно найти. Включать при обгонах «собратьев» по транспорту. Особенно если они женского пола с большими такими… кхм…
ПыСы.: а автору Evan Solida искренне пожелаем научиться ездить на велосипеде. Это сложно, но если много пытаться — то можно добиться определенного успеха.
Новость из Благовещенска:
За##вшись кидать неутомимо сыпящийся снег дворник Блоговещенска сломал лопату и купил мотоблок на свои деньги.
Если раньше дворник с трудом осваивал пару участков белоснежной целины, то теперь он один обрабатывает 13 участков.
В результате его зарплата с пяти тысяч рублей подросла до 32 тысяч.
Как идет калькуляция зп дворника — для меня загадка, но если в первоисточнике написана правда — можно порадоваться за дворника. Ибо цену мотоблока он отобъет за 2 месяца, по приблизительным прикидкам.
Зима в этом году в Благовещенске дикая — громоздкая снегоуборочная техника не справляется, про дворников и говорить нечего — обратно заметает расчищенное за считанные часы.
Самым адекватным оказался Сергей Нифашев, трезво оценив свои силы и вложившись в мотоблок. Качество и скорость выросли в разы, тут даже можно не сравнивать. Многие, конечно, крутят пальцами у виска (судя по всему, это другие дворники) — тип за каким лешим вкладываться в технику «по работе». Однако пользователи (пешеходы) довольны.
Кстати, к этим некоторым относится также и начальство Сергея — на его предложение закупить подобную снегоуборочную технику дворникам — оно покрутило пальцем у виска, показало на пустые карманы и широким жестом услало за дверь перевыполнять план дальше.
Ну а Сергей уже думает о наступающем лете — прикупил газонокосилку.
ПыСы.: что-то мне сдается, что Матвиенко спит и видит, что бомжи Питера, которых она призвала убирать снег — вот также возьмут и закупятся снегоуборочной техникой на свои, да еще и прикупят лазерные установки для зачистки крыш от «сосулей» .
Печальноизвестная компания Google набирает обороты и уделывает конкурентов. Недавно она обошла в Чехии Seznam по доле рынка, в основном за счет агрессивных рекламных инъекций в незащищенный моск пользователей.
Теперь «Яндекс» остался единственным европейским поисковиком, у которого получается обходить Google (хотя и не на всех рынках — на Украине отставание «Яндекса» более чем двукратное)
У азиатов Google пока на нижних позициях, говорить про серьезную конкуренцию пока рано. В частности по полной проигрывает китайскому поисковику Baidu и корейскому Naver.
Мифы о том, что локальные особенности не позволяет гуглу рулить развенчиваются. Отчасти потому, что гугл просто внаглую выкупает спецов у конкурентов(например — перекупили Алексей Амилющенко у Яндекса).
Наши деньги потрачены на новый замечательный сайт для Роспотребнадзора. Расплачивался бюджетом Онищенко.
Из блога Навального:
Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека («Роспотребнадзор») заказывает создание интернет-портала (веб-сайта) Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека. Начальная цена контракта: 5 млн. руб. Срок: не более 10 дней.
Мы сделали всё, чтобы это дело остановить.
Но антимонопольная служба затупила и не помогла, онищенковцы лоббировали это своё жульничество по полной, и мы, к сожалению, проиграли.
В итоге тендер был выигран почти без конкуренции — «Ланит» сбросили аж 50к цены.
Новый сайт сделали аж за 5 дней. Из которых наверняка потратили 4 дня на поиски дизайнера. И он, наверно, не спал аж целую ночь делая мощный редизайн. Целых 66 статичных страниц!!
К сожалению, с виду почти ничего не изменилось. Эксперты оценивают такой редизайн максимум в 1.6 млн рублей, от себя могу добавить — что максимум это 150к за полный фарш — любая уважающая себя фирма сделает его с гарантией на 5 лет.
— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты.
До введения новых штрафов «за пешеходов» водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
— Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!
У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».
IQ круглого дурака равно числу Пи.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать о**енные деньги.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
Это инфернальная гармонь. Так как эти цветочки демонстрировались на выставке National Design Triennial в 2002-2003 годах.
Однако это совершенно не умаляет качества реализации робо-цветочков. Каждый из них обладает своим AI. Цветы могут реагировать на человека — на определенной дистанции начинают следить за ним, и даже могут тянуться к его рукам/ногам/голове — что сунуть. На счет сожрать не знаю — может есть и такие варианты, только на выставке не цветов, а охранных систем.
Есть также и пугливые цветы, которые отстраняются от слишком назойливого зрителя, злобно мигая на него диодами.
В общем вариант со стальными клешнями я бы даже купил.
[youtube id=»afS0RU1_LTo» w=»640″ h=»390″]
Самолет взлетает и ложится на курс. Как обычно командир экипажа обращается к пасажирам:
-Добрый день. Говорит командир экипажа лайнера… наш самолет совершает… А-А-А, БЛ#$%Ть (БИИП. БИИП, БИИП…)…
Все пассажиры помертвевшие застывают… И тут селектор опять включается:
-Прошу прощения. Это наша стюардесса разлила кофе. Видели бы вы мои замечательные белые штаны спереди…
Мужчина в первом ряду:
— Твои штаны спереди это что, видел бы ты мои штаны сзади…
К сожалению, с некоторым опозданием, выкладываю эту замечательную новость:
Самолет совершал рейс из Чикаго во Франкфурт-на-Майне. Все проходило отлично, пока борт не начал усиленно передавать кодовое сообщение 7500, означающее захват самолета, и пилоты стали просить внеплановую посадку у ближайшего аэропорта (ближайший оказался в Канаде). При этом пилоты доказывали что все хорошо и нормально.
Понятно, что на уши встали все кто мог, даже военные решили подтянуть силы для перехвата самолета. Картина представлялась такая — террористы захватили самолет и держат пилотов на мушке, заставляя их говорить что все нормально/либо сами сели за «руль» , но храбрецы сумели подать сигнал…
Правда все оказалось намного проще. Вскоре выяснилось, что один пилот опрокинул чашку с кофе на приборную панель, и склинившая система стала посылать опасный код, пилоты же, побоявшись более серьезных последствий, решили посадить лайнер для устранения проблемы.
руководству United Airlines удалось вовремя связаться с военными и объяснить им ситуацию.
Так поневоле задумаешься — а если бы замкнуло что посерьезнее — там бы «штанами сзади» не отделались… Хоть все главные системы дублируются…
Шотландские исследователи сделали интересный вариант упаковки для пищевых продуктов, которая может менять свой цвет, как только пища будет испорчена. В частности говорится про упаковку для мяса и морепродуктов.
«Интеллектуальная» пленка будет использоваться вместе с модифицированной в упаковке атмосферой. Последняя будет продлевать срок годности продуктов путем замены воздуха внутри упаковки диоксидом углерода. К упаковке прикрепляется этикетка-индикатор, которая показывает уровень свежести.
Вообще я вижу несколько вариантов для реализации такой упаковки, но, к сожалению, большинство из них остается на совести обслуживающего персонала в магазине. Так как часто в гипермаркетах те же ломти мяса нарезают в самих магазинах. И в силах продавцов выкинуть старую пленку со старым чеком/сроком годности и прилепить новую.
Ну, сами знаете — что в конечном итоге протухшее мясо пойдет на гриль, либо в котлеты/пирожки. Так что идея упаковки хороша, но увы, не для России. Это на западе магазины борются за качество товара, а у нас за объемы продаж.
Управлять компьютерными персонажами — это умеет практически каждый, и тут никого не удивишь подобными способностями.
А вот управлять реальными живыми объектами — это уже нечто.
Физик Ингмар Ридел-Круз сделал интерфейс как раз для управления живыми организмами, при помощи консоли. От полярности электрического поля в камере с бактериями paramecia зависит их направление движения, соответственно изменяя это поле можно заставить их двигаться в желаемую сторону.
Камера передает в режиме реального времени изображения на компьютер, где они накладываются на игровое поле
Т.е. используется дополненная реальность. Поэтому реальные бактерии псевдожрут виртуальные объекты и спасаются от виртуальных же врагов. Впрочем, мне кажется, что до реальных нямок и люлей от врагов практически один шаг.
Биотический пинбол использует несколько иной способ совершения движения. Игрок управляет крошечной иглой, которая впрыскивает химический репеллент при приближении организмов
Пока что опыты только над бактериями, но мы все знаем, что всё с этого начинается… Так вот глядишь, дадут порулить человеком через пару десятков лет. Лежишь на диване с джойстиком, а он в поле, с тяпкой, делает твою работу. Или говоришь ребенку — иди домой, а он отнекивается. Мрачно достаешь джойстик, и тыкаешь кнопку «домой» , доставая длинного черного учителя из штанин… (я про ремень, нефиг тут).
Китайцу Дай Генг (Dai Geng) очень хотелось свою машину, однако финансовая проблема не позволяла осуществить мечту. И тогда он собрался с силами и сделал своими руками BMW Z4 из кирпича. Даже дверные петли из него (как говорят, хотя я себе слабо представляю как именно). Только стекла поставил натуральные. На работу ушло около года.
Модель целый год простояла на выставке в городе Шэньчжэнь и теперь продается за 125000 долларов.
Согласитесь, это хорошая цена за крепкую, надежную машину, которая не сомнется как картонная коробка даже при встрече с фурой (баааальшой вопрос — кто выйдет победителем, особенно если китаец по привычке не экономил на цементе).
Из минусов разве что — это жесткая спортивная подвеска, жестковатая обивка салона, жестковатые сиденья и руль. Но это мелочи, на которые реальные пацаны не обращают внимания. Ну еще в минус 45 жопа может примерзнуть к седлу.
Остальное фото смотрите под катом
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Всемирно известные британские ученые радуют очередной разработкой, на это раз для военных целей. А именно — занимаются изобретением камуфляжной системы.
BAE Systems разрабатывает как раз такую, высокотехнологичную, систему электронного камуфляжа, основанную на технологии электронных чернил E-Ink, с помощью которой изображен6ие окружающей среды будет скопировано на поверхность бронетанковой техники, делая ее невидимой или очень малозаметной для противника.
По логике ученых — танк поверх брони еще покрыт толстым-толстым слоем мониторов электронной бумаги и видеокамер, которые показывают картинку противоположной стороны, делая как бы невидимым сам объект.
Пока система только на бумаге, но планируется ее разработать и внедрить на вооружение в Афганистане(даже не спрашивайте какого хрена британская армия делает в афгане).
Денег потребуется немерено для разработки и внедрения, и никого это не останавливает. Хороший танк — это надежно укрытый танк.
Есть, конечно, минусы. Махонькие. Которые сразу проявляются если включить моск, даже не собирая пробный макет, а просто в уме. При перемещении — это дым движка и грязь с гусениц. При преодолении препятствий — поверхность е-бумаги должна выдерживать всякие царапины и проч мех воздействия, включая воду/масло/соляру.
Потом пыль — которая плотным слоем осядет поверх камуфляжа, сведя его преимущество на нет. А в солнечном афгане сверху хорошо будет видна тень от такой хорошо замаскированной дуры.
Ну и самое сладкое — от радаров такой камуфляж не спрячет, как не пытайся. Как и от тепловизоров, систем наведения ракет и тд и тп.
Впрочем, пусть разрабатывают, распиливают и осваивают бюджет… А потом доложат что получился «пшик» , как ни старались.
Мавроди является знатным компьютерным специалистом, он даже упоминал, что
в свое время серьезно работал с компьютерами, «вплоть до написания операционных систем».
(Я даже кинулся проверить — кто написал виндовс — вроде все еще Микрософт значится, даже отпустило. Уф.)
В общем недавно Мавроди получил письмецо от
почтовой службы, в котором говорилось о поступившей на него жалобе и угрозе заблокировать его счет. Авторы письма попросили Мавроди перейти по некой ссылке, где он бы мог разъяснить свою позицию и написать опровержение. После того, как Сергей Мавроди это сделал, злоумышленники завладели доступом к его блогу.
Любителя разводить людей развели как последнего лоха, что приятно.
Впрочем, строитель пирамид не очень расстраивается, грит — хорошо, что сейчас крякнули, а не когда дело в самом разгаре шло. Теперь он заявляет, что «интернет ненадежная штука, нельзя на него опираться в таком серьезном деле» , как вытягивание баблосов из лохов, надо использовать живое общение, по телефону, реальных людей и тп.
Как сообщают «Вести ФМ» — последнее время обладатели коттеджей на Рублевке активно занимаются «пристройкой» бункеров.
При этом ажиотаж растет, реальные пацаны с реальным размахом строят реальные бункеры. Ведь это не просто мега-надежная херня, которая, по заверению рекламы, не только спасет от бомб, террористических актов, стихийных бедствий, глобальных катаклизмов и прилета Нибиру, но и защитит от несносной жары летом и холода зимой(правда кондиционер все равно дешевле, но кондей это для лохов).
Внутри бункера сооружена специальная система вентиляции воздуха, а также работают датчики по изменениям погоды и вредоносным испарениям. По индивидуальному заказу клиента бункер оборудуют всем, чем душе угодно.
Тем более что цена мизерная — за площадь в 35 квадратов просят каких-то 3-3,5 млн рубликов. Ну, это, естественно нижняя позиция в прайс листе, для самых бедных пацанов. Пока самое рекордное вложение было в объеме 9 млн рублей. Впрочем, если взять цены, по которым закупались коттеджи, то стоимость бункера действительно невелика.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт»,которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Над баром висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
— Подскажите, почему у Вашего вытрезвителя такое название: «Аватар»?
— Так ведь все наши клиенты синие.
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…
Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…
У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.
Общественно-политическое движение «Писатели против ветра!»
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне писец.
Если честно — нихрена это не жидкая и не скульптура, но в оригинальном топике доказывается обратное. На самом деле скульптура из прозрачной трубки ПВХ (не путать с ПНХ), через которую прокачивают жидкость разного цвета под музыку (я звук убрал сразу, там что-то ужасное играет).
В общем если совсем скучно — то можно глянуть. Особенно прикольно на 2/3 к концу, где жидкость закачана пополам с воздухом.
При желании и умении плести — можно собрать такую скульптуру своими руками. А потом потратить рублей 100 на помпочку или позвать соседа с насосом.
[vimeo id=»3599345″ w=»640″ h=»390″]
Нашел интересную тему.
Приобрести бессмертие в колбе Дьюара на подмосковном участке можно всего лишь за десять тысяч долларов, заключив договор в деревенском домике.
Приводить весь обширный топик не буду, ибо очень много букв. Если кратко — то заключив договор в избушке без курьих ножек вы покупаете бессмертие — за хранение вашей отмороженной головы возьмут 10 килобаксов, за всю тушу — 30к. И после этого можете приступать — вас зальют жидким азотом и оставят хранится до лучших времен в сосуде бочке Дьюара.
При этом на вопрос — как же так, поддерживать тело длительное время за такую сумму… Организатор бойко отвечает, что основной поток баблосов надо направить на развитие и хотя бы ремонт сделать, а поддержание в охлажденном виде — вообще почти ничего не стоит. Главное чтоб новые клиенты шли в гости.
— Сколько сейчас у вас заморожено тел?
— В России было крионировано 15 человек, все с нашим участием за исключением двух, которые были до «КриоРуса». Некоторые хранятся не у нас, а у родственников, но мы помогали организовать хранение. У нас находятся 4 пациента, у которых хранится все тело и семь, у кого крионирован только мозг и еще парочка животных.
При этом сразу оговариваются, что может быть пожар, наводнение — хотите стабильности — вложите в нас 1 кк баксов — будет вам стабильность, а не дядя Вася, переносящий жидкий азот ведрами.
При этом замораживают почти всегда уже умерших людей. Доказывая, что при оживлении один хрен (вчитайтесь в двойственный смысл этой фразы).
— Я мог бы еще представить оживление, если бы был крионирован живой человек, но вы замораживаете трупы…
— А нет принципиальной разницы между живым человеком и трупом, по крайней мере в начале. Через 15 минут после смерти любой человек в принципе еще живой, если конечно он не был раздавлен катком. С помощью существующих технологий любого человека через 15 минут после смерти можно оживить.
И далее псевдонаучный флад о том, что бред на счет 5и минут и того, что мозг начинает отмирать и происходят необратимые изменения и тд и тп. Ну да и понятно, если мозг не запудрят — останутся без клиентов и работы. А так какой-никакой бизнес, лишь бы лохи перли плотным потоком в надежде на будущее…
ПыСы: уже, вроде, доказали, что при замораживании микротравмы и разрывы тканей мозга таковы, что восстанавливать почти бесполезно.
На сей раз макрофотографии обычных вещей.
Нет, это не унитазный ершик, а ершик для ресниц. Т.е. кисточка для туши. Ну, туши, которая постоянно красится.
Остальное смотрите под катом
