Этот уникальный мобильный концепт дома создал архитектор по имени Адам Калкин, а разместил он его внутри обычного грузового контейнера.
Что самое интересное, обычным нажатием кнопки на пульте дистанционного управления этот контейнер превращается в довольно комфортабельную жилую комнату со всеми необходимыми удобствами.
Очень крутая задумка и отличное воплощение в жизнь!
Остальное смотрите под катом
В пятницу 30.11 встала трасса «Россия» Москва-Питер. Единственная гребанная дорога на сегодня, соединяющая аж две столицы. Которая идет через десятки деревень (объездных нет), через такую жопу как Тверь и Вышний Волочек(в плане проезда жопа — там пробки всегда).
И вот внезапно выпал снег. Он всегда в Роиссе выпадает внезапно — коммунальщики оказываются неготовы, тракторов нет, лопат нет, чистить некому и нечем. И обычную пробку парализовало до 3,14здец какого масштаба — 200 км коту_клизмы.
В новостях тут же начали рассказывать байки про то, что застрявшим помогают с бензином, жратвой, другой помощью и всё отлично, всё под контролем. А в понедельник отчитались, что пробки уже почти нет — все едут куда надо со средней скоростью 60 км/ч, всё отлично. Правда на самом деле никто никуда так и не поехал, кто-то из дальнобоев смог сдвинуться за 3 дня аж на 7 км.
Ну и, как всегда, в нашей замечательной стране, порадовало чисто человеческое отношение к людям, попавшим в беду:
Местное население, вместо того, чтобы помочь людям, попавшим в эту беду, только наживается на них, увеличивая цены на продукты, сигареты и перекупленное на АЗС топливо.(говорят сигареты по 200 рублей пачка стоили)
Ситуация напомнила поведение таксистов во время взрыва в Домодедово в прошлом году. Всё больше подтверждений тому, что у нас в стране кругом полно 3,14дарасов. Одни пилят бюджет, другие управляют страной, а третьи, которых не пустили к первым и вторым — наживаются на чужом горе/несчастье.
Великая страна, бд*дь.
Остальное смотрите под катом
В музее Mercedes… нет, не прошел торнадо, а существует специально прирученная версия (самая большая в мире, из созданных человеком), высотой каких-то 34.4 метра.
Самое интересное в том, что нас уверяют — якобы эта штука проектировалась не как достопримечательность, а как вытяжка на случай пожара. Ну, т.е., наверно, начали делать вытяжку, и тут понеслось…
В случае огня 144 выхода, расположенные вдоль основных стен, выводят воздух из здания во внутренний двор музея. 30-метровый вихрь требует приблизительно семь минут, чтобы раскрыться во всей своей силе, вытягивая дым из коридоров здания и направляя его вверх, в выхлопной вентиль на крыше.
Впрочем, если вы не успеете выбежать при пожаре — не беда. Вылетите из трубы как Мэри Поппинс, или как Карлсон, или как Элли (правда, без домика), или как хорошо прожаренный кусок мяса с дымком — в общем, как больше нравится, как только вытяжка заработает на полную силу.
Остальное смотрите под катом
Суровая компьютерная мышка 80го lvl из СССР.
Кстати, не самый брутальный вариант, мне довелось подержать в руках квадратно-гнездовую мышь, подключаемую кабелем, толщиной с палец (не самый худой). В ней был стальной шарик и весила она как небольшой кирпич. Т.е. можно было не только, с помощью её, повелевать курсором, но и повесить 2х-3х сотрудников на шнурке, а также убить босса, раскрутив её за провод.
В общем этот вариант — просто миленькая дизайнерская няшка, в сравнении с ним.
Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров его приколов:
1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
— Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
— Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
— Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
— Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
Два кренделя из Норвегии решили сделать клевые фото лисы (ага, ночью), поэтому поставили специальное приложение на iPhone (которое имитирует звуки кролика) для приманки хищницы.
Говорят, что лиса спустя пару дней прислала смску другу:
Если на работе холодно, то есть прекрасный способ согреться! Из-за того, что теплую водку и горячее пиво пить противно — придумали множество разных извращений на эту тему.
Впрочем, тут затесалась и пара безалкогольных рецептов.
Остальное смотрите под катом
За линк спасибо tukki
Вещает оригинальный текст, чем сразу цепляет внимание, предлагая ну очень полезные гаджеты(с точки зрения авторов) для выживания.
Итак:
Примус OmniLite Ti
350-граммовый примус OmniLite Ti питается практически любым видом топлива, в том числе пропаном, соляркой или даже реактивным топливом. Изготовленный из титана, он поставляется с тремя горелками различного диаметра, которые легко меняются в зависимости от используемого топлива.
Всё это хорошо, но пропан солярка и ракетное топливо — продукты высоких технологий. В случае апокалипсиса всё это будет непросто найти, в отличии от дров, которые в примус не запихнуть.
Остальное смотрите под катом
Фото, достойные серии «угадай страну по фотографии»(сделал и выложил юзверь drive33).
При взгляде на фото настолько поднимается настроение, что хочется петь (с) индийские фильмы:
Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной, когда весь наш асфальт — говно.
Остальное смотрите под катом
Сегодня, при работе в Excel, при попытке клика по ссылке, он выдал такую замечательную ошибку:
Зашибись, блин, подумал я, так как единственным пользователем с правами администратора являюсь я сам. Офис и винда, ес-но, лицензионные, обсервиспатченные.
Впрочем, как подсказал Nik, ни винда, ни офис тут ни при чем (а уж тем более и права несчастного администратора), просто винда со своей формулировкой ошибки и поиском виноватых, как всегда, попала пальцем в небо (зато в самую середку).
Всё дело из-за е*анного Google Chrom!
Который поставился сам при обновлении флешплеера (никогда, запомните, никогда не соглашайтесь обновить флешплеер, даже если это советует яндекс — и закидывает на офф инсталлер, где от гугловского говна отказаться нелья). И который был тут же удален, и ни разу не запущен. Ну, казалось бы, какой может быть вред от софтины, которую поставил и сразу снёс? Казалось бы, ан нет.
Всё дело в том, что пе*ерасты, которые выпустили *уй знает сколько версий говнобраузера Google Chrom так и не смогли написать нормальный анинсталлер — он не может убрать за собой своё говно. Поэтому надо лезть в реестр и чистить это говно ручками (большое вам спасибо, 3,14дарасы Google!):
в ветках HKEY_CLASSES_ROOT\.html и HKEY_CLASSES_ROOT\.htm остаются значения ChromeHTML, а должны стоять по умолчанию htmlfile
таже в пути реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Classes\.htm
HKEY_CURRENT_USER\Software\Classes\.html
HKEY_CURRENT_USER\Software\Classes\.shtml
HKEY_CURRENT_USER\Software\Classes\.xht
HKEY_CURRENT_USER\Software\Classes\.xhtml устанавливаем значения по умолчанию htmlfile, чтобы ссылки работали и в Word, Exel, Outlook.
Лучей поноса гребанной корпорации зла.
Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: Вау, дельфины! — боятся до сих пор.
Говорил же, учи английский, Глашенька… это не «в рот хер», а «Brother» — бестолочь, ты, эдакая.
Дипломат — это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Дорогой,где ты был? — В туалете. — Но бумага сухая и совсем не пахнет.
Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.
_______________________________________________________________________________________________
Знакомая говорит:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
Линк прислал R@ider, за что ему спасибо
Всем, кто видел знаменитый ролик Пёрдиджей — смотреть обязательно. Остальным просто рекомендую.
[youtube id=»tmHO7fp-NVE» w=»640″ h=»390″]
Часто дизайнерские агентства набирают школьников для верстки каталогов/буклетов/плакатов и тд. и тп. Ну, это понятно — за копейки работать могут только они, да фрилансеры. Опять же, эти нанимальщики настолько ленивы, что не могут заметить очевидные ляпы, оставленные ленивыми ручками работников-раззвездяев(одни изчезнувшие часы патриарха Кири чего стоят).
Что, впрочем, только на руку — можно смотреть на эти чудо-творения и радоваться.
Остальное смотрите под катом
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Для большого обилия разных устройств (в т.ч. документов, денег, карточек) в наш век требуется либо большой набор карманов, либо авоська, как тут, либо одна из предложенных ниже хреней по нихреновой цене. Это пещерному человеку было просто — взял каменный топор — считай собрался на войну, на охоту, на партсобрание.
В общем, малоизвестная команда Стартовыйпендель (Kickstarter) придумала, как носить сразу кучу полезных вещей в кармане! — Резиночку! В которую можно запихнуть мобилу, карточку, пропуск, деньги, килограмм мелочи, ключи от дома, машны, 22 на 24 от ВАЗа последней модели, зеркалку, удостоверение, паспорт, права и еще кучу полезной хрени. А чтобы всё это унести в кармане — достаточно этой самой резиночки за каких-то несколько десятков евро.
Ролик под катом показывает вам, насколько жизненно необходима эта штука.
Остальное смотрите под катом
Линк прислал R@ider, за что ему спасибо
Для большого количества разных устройств (в т.ч. документов, денег, карточек) в наш век требуется либо большой набор карманов, либо одна из предложенных ниже хреней по нихреновой цене. Это пещерному человеку было просто — взял дубину — считай собрался на работу, на вечеринку, в турпоход.
А сегодня даже мужику сложно — паспорт, ключи, права (если есть), ключи от авто (тоже если есть), ключ 22 на 24 (для тех, у кого автоВАЗ, а еще лучше весь чемодан), мобилу, фотик (нужное подчеркнуть), деньги, карточку, удостоверение, пропуск на работу, килограмм мелочи (если не брать — всё равно на сдачу насуют) и т.д. и т.п.
Проще, конечно, таскать минисумочку. Уж если её забыл/потерял/с3,14здили — то прое*ал всё разом. А уж если взял — то взял всё.
Ну и да, прикольная идея сумки в виде кобуры.
Остальное смотрите под катом
А вы не знали? Хотя, это, конечно, наврядли. Так как уши прожужжали всей стране, что в Москве (эка невидаль) в последний день ноября внезапно выпал снег! Теперь даже любой житель Новозажопинска знает, что в экстренном порядке на дороги Москвы выпущены все силы в количестве 12000 юнитов на уборку аномальной коту_клизмы. И то, что по всей стране снег падает в таких количествах — тоже всем посрать, а вот в Москве — «ооо, ааа, ыыы, ужас-ужас, два притопа три прихлопа».
Ну а жители северных городов просто тихо ржут, глядя на этот цирк. Впрочем, не только они. Вот некоторые москвичи видеть не видели этих 12000 уборочных единиц, и недоумевают — о чем вообще спич в говновостях?
Остальное смотрите под катом
Замечательные, красивые фото. (По клику вариант потолще.)
Гавайи
Остальное смотрите под катом
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Московская компания Rinet подсуетилась (видимо, в свете последних событий, связанных с банами/разбанами популярных ресурсов из-за наличия ну очень запрещенного контента), и предлагает своим пользователям новомодный тариф очень «Чистый Интернет» за каких-то 810 рублей в месяц.
Продолжение смотрите под катом
Линк прислал SergeuS, за что ему спасибо
Неизвестным человеком (звать его Сергей Стиллавин) был проведен конкурс «Лучшие ноги 2012». Как ни странно, но участниц, которые решили потешить своё ЧСВ (и, в идеале выиграть спонсорский приз) довольно много.
В целом конкурс довольно позитивный, в отличии от «ответь на 1000 и 1 вопрос, и выиграй календарик, за которым надо съездить в жопу города по 30-километровым пробкам». У автора на странице подписаны все участницы и их профессии, меня ломает тащить столько текста, тем более что смысла в нём нет.
Остальное смотрите под катом
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».
Займись собой, а то через 3 года придётся ставить котика на аватарку.
Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.
Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.
________________________________________________________________________________________________________
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Видно, в Японии очень суровые водители. Настолько, что пешеходы ходят в касках, чисто на всякий случай, и благодарят даже тех водителей, кто просто остановился на запрещающий сигнал светофора.
