Author Archives: xsi - Page 112

Счастливчики, которые смогли найти работу своей мечты


Счастливчики, которые смогли найти работу своей мечты

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Туристка встретила двух «смеющихся» львов

Роуз Флеминг, родом из города Спартанберг (штат Южная Каролина, США), совершая сафари-тур по заповеднику Оларе Моториго, являющегося частью экосистемы Масаи-Серенгети, встретила на своём пути двух необычных «персонажей».


Туристка встретила двух «смеющихся» львов

Американка, сфотографировала двух львов со стороны напоминающих закадычных друзей, рассказывающих друг другу анекдоты. «Мы наткнулись на этих двух львов, которые находились в поисках представительниц противоположного пола. Они обнаружили феромоны, оставленные львицами на тропе и в тот момент я сфотографировала их «смеющиеся» морды. Это было абсолютно странно. Я никогда не встречала такого поведения у львов раньше», — рассказала Рози, после своего первого путешествия в Кению.

©

В сторону политику — это поймано великолепно!


В сторону политику - это поймано великолепно!

Бабушка, да заткнись ты уже!

Веду прием. Я травматолог.
Заходит бабушка , годков так 85 ,далее диалог — я(я) и бабушка (б) :
— (я)На что жалуемся?
— (б)Да что то коленки побаливают,милок.
— (я)Давайте свой рентген,глянем.
Протягивает ранее сделанный рентген.
— (я)Для вашего возраста неплохие суставы . Сейчас мази пропишу, таблеточки и вам полегчает.
— (б)Не ,милок. Мне надо ,чтобы совсем не болело. Я экстрим люблю. С трамплинов прыгать на лыжах зимой.
— (я)Ох ох, наверное хотели сказать- "прыгали" .
— (б)Не не, в прошлом я спортивной гимнастикой занималась , с парашютом прыгала, с 10 метров с тросом сигала, с винтовок любила стрелять! А вот сейчас я зимой люблю с небольших трамплинов на лыжах прыгать..
Мое лицо в этот момент


Бабушка, да заткнись ты уже!

©

Комикс


Комикс

Смотреть далее

Маил.сру создаёт свою очень умную колонку


Маил.сру создаёт свою очень умную колонку

Наука и жизнь

Я: — Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: — Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: — К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро…

Я: — А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который…

Мозг: — Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: — Зачем?!!

Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который…

Мозг: — Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это… я до 42 греть не буду.

Иммунитет: — Обнаружено вторжение мозга, который…

Мозг: — Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: — Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: — Да как так-то?

Я: — Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: — Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: — Легко.

Иммунитет: — А что, так можно было?

Вирус: — Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: — Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): — Ась?

 

Иммунитет: — Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): — Который из?

Иммунитет (ошарашенно): — А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): — Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно…

Иммунитет: — Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): — Ну… CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать — глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы…

Иммунитет: — Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: — Ты уверен?

Мозг: — Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: — Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: — Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: — Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: — Это еще кто?

Печень: — …и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием… А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: — А чего это я?

Печень: — Ну ты настоял.

Иммунитет: — Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: — Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: — Сдурела? Нет, конечно!

Печень: — Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): — Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): — О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: — Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: — Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: — Кусь!

Вирус: — А я уже в кардиомиоцитах!

Я: — Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: — Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: — И сколько тебе нужно?

Иммунитет: — Хотя бы 38,5°С

Я: — Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: — Ну… Гипоталамус?

Гипоталамус: — Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): — Не щадя живота своего, между прочим.

Я: — Всё, всё, выздоровлю — подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): — Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: — Я всё слышу!

Гипоталамус: — 38,5!

Иммунитет: — Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: — Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): — Наша прелесссссть!

Макрофаги: — Кусь!

Лимфоциты-убийцы: — Шмяк!

Вирус: — Я еще be back…back…back…

Иммунитет: — Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: — Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: — НУЖНО!!!

Я: — Фух. Справились.

Иммунитет: — Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: — Ну ** твою ****!!!

 

©

Непридуманные байки 551 "Вы уж пожалуйста без чинов…"

Принимая посетителей в Главной палате мер и весов,  Дмитрий Иванович Менделеев (1834–1907) часто раздражался, когда ему, как штатскому генералу оказывались знаки чинопочитания.

— Ваше превосходительство… — начинал, бывало, посетитель.

— Что-что? — перебивал его Менделеев — Кого я превосхожу? Нет уж, зовите меня без чинов, просто — Дмитрий Иванович.


Непридуманные байки 551 "Вы уж пожалуйста без чинов..."

©

Читаем этикетки. Ищем честный литр.


В советской пивнушке:
— Вам как? Пиво разбавить, или не долить?

Эх, было время, когда, когда целый пакет — литр, половинка — пол литра, четвертушка — 0,25. Всё просто и понятно. Но пришли иные времена и приоритеты поменялись. Главная задача — продать товар как можно выгоднее. Началось всё, пожалуй, со сметаны. Обычную упаковку 250 грамм, к которой все так привыкли, слегка модернизировали — вдавили дно. Примерно так:


Читаем этикетки. Ищем честный литр.

Визуально упаковка осталась абсолютно такой-же, а вес уменьшился до 200 грамм. Да кто-ж тогда на это смотрел? К таким уловкам ещё не привыкли. Эксперимент оказался весьма удачным. И пошло — поехало.

А вы давно смотрели на объём или вес товара? Сейчас найти литровую упаковку молока или сока — совсем не просто. Прежде всего отличаются молочники:

Смотреть далее

Первый мужчина

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

— Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?

— Да, разобрать могу любой, — сострил я.

— А собрать?

— Как получится.

— У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?

— Сломался.

— А посмотреть сможешь?

— Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.

— Может, хватит издеваться?

— Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?

— Можно завтра вечером, — обрадовалась Надя.

— Лады, в шесть устроит?

— Да.

— Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

— Радио? – поинтересовался я.

— Нет, магнитофон. Представляешь — заработал! – сообщила Надя.

— Тогда я пойду?

— Нет, пришел – заходи!

Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:

— Как у вас тут уютно!

— Правда?

— Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?

— Нет, стеклянная.

— А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!

— Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.

— Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.

— Интересная мысль.

— Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?

— Постоянно перечитываю.

— Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.

— Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.

— Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?

— Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?

— Программу утверждаю. Помощь нужна?

— Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?

— Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.

— Не Пупок, а Пупо, — улыбнулась Надя.

Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…

Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» — подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.

На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.

— Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.

— Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.

— Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!

— Блин! Я хотел как лучше!

— Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?

— Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?

— Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!

— Не помню, — признался я.

— На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!

— Блин, а ведь точно!

— Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!

— Но я же пришел к тебе.

— Пришел и заснул!

-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.

— Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

— Надо было сказать. Давай завтра?

— Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! — выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.

Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

©

Фотографии со съемок фильма Правдивая ложь 1994 год


Фотографии со съемок фильма Правдивая ложь 1994 год

Смотреть далее

Неумейка


Неумейка

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Самые красивые крабы в мире

Двухцветный краб-вампир


Самые красивые крабы в мире

Красный рифовый краб

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

 

— Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
— А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.

 

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

 

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

 

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Раненый голубь в Омске самостоятельно пришел в клинику

В то время, как многие из нас не могут дойти до стоматолога уже не первый месяц, в Омске голубь с переломом крыла самостоятельно пришел в ветеринарную клинику. Сотрудники клиники обнаружили птицу прямо возле входной двери, причем, голубь спокойно дался в руки и позволил себя осмотреть.


Раненый голубь в Омске самостоятельно пришел в клинику

Ветеринары сделали рентген и сразу поняли, что у голубя перелом плечевой кости, и что птице требуется операция. Операция была несложной и прошла успешно. Перелом оказался закрытым и без смещений, поэтому обломки кости были зафиксированы спицей.

Смотреть далее

Факты в картинках


Факты в картинках

Смотреть далее

Самая невезучая в мире попытка сбыта краденного.

Сегодняшний случай заставил меня принять выражение лиц как у господ на фото ниже.


Самая невезучая в мире попытка сбыта краденного.

Три года назад я собирал пару системных блоков для дяди, так как использовать их он собирался на рабочем месте и раньше я сталкивался с подменой деталей со стороны работников(Дядя не очень разбирается в технике и не поймет разницу) и чтобы облегчить себе ревизию, я метил блоки питания, и оперативки. Два года назад одну из его точек ограбили и вынесли пару компов. Следствие никого не нашло, дело закрыли. А теперь с самим действиям. Сегодня, на другом конце города ( относительно точки где было ограбление) я сидел у заказчика и выполнял некую работу, заходит мужчина и спрашивает покупаем ли мы подержанные компьютеры, владелец объекта просит меня посмотреть стоит ли брать, хотя бы на запчасти. Я нехотя решил глянуть(было лень, но клиент постоянный и обижать не хотелось). Открыв кейс я обнаружил знакомые метки и немного пораскинув мозгами решил немного подыграть чтобы вывести информацию. Сказал что сам куплю эти компьютеры , если немного скинет в цене и даст отксерокопировать паспорт + напишет расписку. Жадность затмила разум и подозреваемый без раздумий достал паспорт, попутно уверяя что он сам работает в полиции и точно проблем не будет. Корка гласила что он Ст.Сержант. Получив на руки паспорт, я сразу сделал копию и положил себе  в карман. Затем попросил его объяснить откуда у него СРАЗУ ДВА ворованных компьютера. Сначала начались наезды вроде «Что ты вообще несешь, быть не может.» Потом «Да ты вообще знаешь кто я такой?» «с чего такие предъявы» Я показал метки и разобрал компьютер который собирал для клиента у которого работал сейчас и показал идентичные метки. Дальше он попытался ретироваться, но предварительно настаивая вернуть ему копию паспорта. Я отказался, начались ходки и угрозы частично перетекающие в мольбу, что он не причем, это недоразумение, но даже такая случайность поставит крест на его карьере. Вскоре я передал его вместе с кейсами дяде, пусть он решает как поступить. Но мне интересно, какова была вероятность через 2 года, на другом конце города сбывая эти кейсы в городе на 4 миллиона людей, наткнуться на того кто их собрал….

©

Харрасмент

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.

В связи с чем вспомнилась эта история:

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.

Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

— А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?

— У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того — есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно — я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.

— Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?

— Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут — 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине….

©

Новый руководитель Кадастровой палаты России


Новый руководитель Кадастровой палаты России

Смотреть далее

Фотографии со съемок фильма Люди в черном 1997 год


Фотографии со съемок фильма Люди в черном 1997 год

Смотреть далее

Альтернативные системы обогрева


Альтернативные системы обогрева

Смотреть далее

Танцующий самолет

Подарки от родителей

Представьте охреневшие лица родителей, когда вы забираете при переезде от них пылесос или холодильник или ещё что-нибудь, что они якобы вам подарили на день рождения в детстве.

©

Гулаби


Гулаби

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+