Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка…
Продавец: …, оружие и мотоцикл?
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Не пора ли обновить парк носок?
Идея и реализация очень даже на уровне. Я бы вот в Дюка с удовольствием погамил 
В Израиле рыбак поймал рыбку. Тунца. Рыбку оценили в 125 килобаксов. Я понял, как заблуждался, считая тунцом обычную маленькую рыбку. Ей просто вырасти не дают. Хотя есть вариант, что рыбак на промысел сплавал в окрестности Фукусимы, а сам всем сказал, что ловил в Израиле. Но всё равно зачет.
Очередная попытка долететь из Брюсселя в Париж.
В субботу после трехчасового полета самолет Solar Impulse был вынужден повернуть обратно и осуществить посадку из-за неблагоприятного ветра. Сегодя в 05.10 самолет снова вылетел из Брюсселя. Если не произойдет никаких непредвиденных проблем, Solar Impulse приземлится в Париже в 21.00.
Оценили, да? Первая попытка долететь на модельке провалилась из-за того, что, *****, ветер не туда подул! *****ь ****** моделька. Спрашивается — и на кой *** такое ***** лепить? Но нет, ******** изобретателей ***** на солнечной энергии было не остановить (как в анекдоте — ну казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы, но Донцову было не остановить).
В 2013-2014 гг команда Solar Impulse хочет предпринять попытку кругосветного путешествия на своем солнечном самолете, которая будет осуществлена в 5 этапов.
Ну, главное чтоб ребятам хватило пальцев — скрестить их на всех руках и ногах, дабы на протяжении всего кругосветного, *****, путешествия ветер, *****, дул в нужном направлении. Надо уложиться всего в 5 этапов. И потом громко ****** на каждом углу, какие *****е специалисты с такими же изобретениями делают экологично-чистые модельки.
Надо было зае****ь реактивный движок и облететь всю Землю. А потом показать бактерий, которые лично высрали экологичное топливо.
Этот радиоуправляемый автомобиль от моделиста Nic Case, под названием Schumacher Mi3, развил рекордную скорость в 260 км\ч . На его создание потребовалось шесть месяцев и 4000 долларов. Корпус модели выполнен из углеродного волокна.
Что тут сказать… О****ть. Я догадывался, что модельки бывают быстрые, но о таких скоростях даже не подозревал. Этож ******* просто.
Видео не стал выкладывать, так как оно очень печальное. Сначала оператор мобильного телефона долго ждет модельку, потом пулей мимо пролетает что-то оранжевое, и оператор также долго и печально смотрит вслед.
А ведь можно было снять реально зрелищный ролик — повесить камеру и порулить по городу между колес машин. По динамике наверняка уделает всех и вся из-за малого веса.
С другой стороны — одно неосторожное движение и 4 килобакса коту под хвост.
Необычный моддинг от неизвестного умельца. Дабы системник не занимал место на столе неизвестный нам автор догадался слегка утолщить стол и разместить начинку там. И чтоб избежать лишних тупых вопросов(вроде — «ээто у тебя там шо, комп?» ) — он захренячил небольшое стадо кулеров с подсветкой.
Увы, вопросы все равно остались. У меня только пара — иллюминация отключается, и не бесит ли она автора в вечернее/ночное время суток?
А так в целом ничего. Зимой даже можно греть руки — еще если и проц подогнать чутка и грамотно организовать охлаждение начинки.
Остальное смотрите под катом
Как поднять бабла на дураках честным путем? Правильно — продать им знания. За свою тупость наш народ уже привык отдавать деньги терпеливым репетиторам, когда думать лень, а добрый наставник разжует и переварит, распыляя кашицу знаний тонким налетом.
Создатели группы САМОподготовка к ЕГЭ и ГИА, а они перечислены на странице vkontakte.ru, объединили учащихся с целью организовать скоординированное взаимодействие во время проведения ЕГЭ по всем школьным предметам. Рекламные ссылки из этой группы ведут на сайты www.ctege.info и abiturient.pro. Первый из них размещает на своих страницах пиратские материалы для подготовки к ЕГЭ, а второй предлагает оплатить получение реальных заданий ЕГЭ на мобильный телефон. Там же указано, сколько миллионов рублей уже собрали владельцы за эти услуги. Технология очень проста. Ребята приходят на экзамен, фотографируют мобильный телефоном задания и отправляют на страницы группы «В Контакте».
И, спустя буквально пару часов, выплывает долгожданное решение. После экзамена по математике появляется интересное сообщение:
«За последние сутки мы добились пика посещаемости за всю историю группы — 165 000 человек в сутки! Ура!»
Народ делится впечатлениями — даже если телефон на входе отбирают, то отдается старый аппаратик, а с собой проносится нормальный агрегат. Учителя внезапно отворачиваются и не замечают вспышек камер и звуки затворов.
Спросите — что за х***я творится? А ведь всё просто:
Если в первые экспериментальные годы за ЕГЭ был строгий федеральный контроль, то теперь за проведение экзамена отвечают региональные власти. А им, понятно, не хочется быть хуже соседей.
Таким образом неподделываемый, несписываемый объективный экзамен превращается в грандиозное нае****о в масштабах страны.
Подложили заложили первый блин комом камень в основание будущего завода в Питере по производству ё-мобилей.
Первыми в модельном ряду «ё-мобилей» появятся кроссоверы, поскольку в настоящий момент на них приходится 80 процентов заявок.
Стоимость самой доступной версии составит 360 тысяч рублей. Она получит климат-и круиз-контроль, навигационную систему ГЛОНАСС/GPS, систему дистанционного запуска и остановки двигателя, светодиодные фары, мультимедийную систему с 3G-интернетом.
И аккуратно так, дабы не спугнуть, показали чуть-чуть ранее скрытую часть айсберга — первые автомобили будут оснащаться обычными движками внутреннего сгорания. Дабы не шокировать сразу, фразу облекли в мягкие формы:
«ё-АВТО» в первый год работы будет выпускать автомобили с «классическими моторами. Параллельно с выпуском автомобилей с традиционным двигателем внутреннего сгорания «ё-АВТО» планирует провести испытания гибридного двигателя. Если мы получим положительный результат испытаний, мы начнем интегрировать его в автомобиль»,-отметил Бирюков.
А то всё сомнения были — как так, начнут выпускать авто без нормально действующего прототипа (даже на презентации облом вышел). А оказывается всё просто — грандиозное нае№;о всплывает. Что мешает потратить этот год и начало следующего для получения положительного результата испытаний? Ничего. Однако фраза такова — вот сейчас мы строим завод (очень заняты), а потом будем испытывать (хотя испытатели к строительству никакого отношения не имеют, как и к настройке конвейера). А потом дайте нам еще года два-три-пять, а еще лучше не е**** моск и покупайте, что дают.
Одна смешная надежда, что будут бороться за качество. Да и с какого хрена им роторное говно уперлось? Печальный опыт, какбэ подсказывает, что не надо делать одноразовую херню…
За линк спасибо Hscm
Магнитогорск. Мировой судья Правобережного района Фадеева, по всей видимости, войдет в историю местного судопроизводства. Согласно ее решению, житель Магнитки Владислав Сергеевич Сараев должен выплатить транспортный налог за 2010 год, а также пеню за просрочку и госпошлину.
данный налог и пеня по нему взысканы за мотоцикл «Урал», которого в семье Сараевых отродясь не было. Налоговики утверждают, что Владислав Сергеевич зарегистрировал данное средство в 1993 году.
Для справки: родился «неплательщик» только в 1999 году.
Вы это, там, работайте свою работу и не мешайте другим заниматься своими делами. Подумаешь, эка невидаль — родился человек после того, как зарегистрировал ТС. Суд такие мелочные проблемы не***т.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон
Новости на рамблере улыбают:
новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри»
один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову»
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!
— Нет,»Спорт экспресс»
Наверно пытается расслабиться, подумать о хорошем (о чем же еще думать в душе). А тут всякие уроды лазиют, помыться не дают.
Я как никогда серьезен — под катом реально рецепт, как сделать жаренное мороженное с хрустящей корочкой. Впрочем, те кто знает как делать такую фигню идут дальше. Я вот не знал.
Для изготовления понадобится само мороженное — лучше всего взять такую колбасу.
Остальное смотрите под катом
Очередная батарейка с моментальным пополнением заряда.
Секрет батареи нового поколения состоит в особой трехмерной архитектуре ее электродов. С помощью нанотехнологии специалистам удалось вызвать процесс самостоятельного формирования электродов мельчайшими частицами металла. Данный путь оказался исключительно эффективным, так как в результате создается «электронная губка», которая практически моментально впитывает электроэнергии.
Угу, нанобатарейка, которая моментально впитывает всякие электричества электроэнергии.
Трехмерная структура позволяет многократно увеличить прохождение тока», — заявил один из разработчиков мгновенной батареи Пол Браун.
По-моему даже рассуждать о толщине кабелей для зарядки рано — покажите действующую модель сначала. А то обычно такие замечательные новости (по покорению электричества, в частности) проскакивают практически каждый день из года в год. И пропадают самым загадочным образом. Или ТТХ хреновое, или конечная себестоимость такова, что только в кунсткамеру под стекло помещать.
Речь идет не про былые времена нашей родины, а про изобретение японцев(хотя есть мнение, что идея существует давно, они всего лишь качественно её реализовали).
Совок предназначен для работы с кондитерскими изделиями — позволяет легко и просто поднимать даже кетчуп и майонез.
Теперь шаурма приобретет еще тысячи разнообразных вкусов — это раньше случайно вылитый кетчуп на грязный пол просто вытирали и выбрасывали. С этим мега-совком можно вернуть любой продукт обратно на тарелку. Приятного аппетита.
ПыСы.: можно использовать, как мне кажется, и как совок для уборки говна за питомцами. Главное тряпочку споласкивать, перед тем как будете кетчуп возвращать(ну, опять же, это только для брезгливых совет).
Все знают что это за звери. Задалбывают по выходным и после работы.
Сегодня обнаружился рекордсмен-пох***т — видимо, в 2 часа ночи, человеку нечем было заняться, и он решил посверлить. Ну, с кем не бывает.
Видимо, дабы как-то развеять скуку человека с дрелью и помочь — к нему подключились (спустя 2 часа) терпеливые соседи — стали исполнять ацкие бластбиты на батарейных трубах. Шоу со свистелками и перделками продолжалось всю ночь, с небольшими перерывами. Впрочем, и днем тоже.
Я сначала подумал — б****, что за е***** м******* п********* с*** н****. А потом вспомнил, что живу в самой культурной столице нашей необъятной родины и успокоился — чтож тогда в регионах творится.
ПыСы.: вот мы возмущаемся, что м**** с мигалками кладут на народ и его мнение. вопрос — а мы сами ли не кладем на мнения таких же как мы? тогда ***и возмущаться то? или это бесконечная мстя друг другу?
Такой вот простой вопрос: что вы будете делать, если вас назначат президентом России? Есть у кого какие мысли?
У меня особо идей нет, кроме как разрешить смертную казнь. Плюсы идеи: в теории будут бояться воровать, откатывать и пр и пр. Т.е. больше денег будет доходить до пункта назначения, в теории улучшение условий жизни.
Минусы идеи: при существующем «справедливом» суде — при разборах полетов (всякие выезды на встречку) демонстративно показывают, что слово народа ничего не значит против слова «товарищей» сверху. Т.е. если раньше просто спихивали вину в обратку на нас, то с таким законом будут расстреливать, опять же нас.
В детских электронных книгах из интернет-магазина Google eBookstore появился режим «Рисование» (Doodle Mode), сообщается в блоге Inside Google Books.
Рисовать пользователи могут только в тех книгах, которые они купили. Чтобы приступить к рисованию, нужно открыть книгу и нажать на значок Doodle Mode в правом верхнем углу экрана. Рисунки не сохраняются — при следующем открытии изрисованная книга снова будет чистой.
Режим Doodle Mode работает в компьютерных браузерах (за исключением Internet Explorer) и в браузере Safari на планшете iPad.
Гугель показывает своё истинно-жадное тупое «лицо» . Я думаю, многие помнят веселые игрушки, которые позволяли издеваться на рабочим столом еще в 95/98 виндах — расстреливать, разбивать и тп. И вот гугол, спустя 10+ лет, делает аналогичную хню, только местами обрезанную (работает только в купленных книжках, мелочь какая), а местами дополненную — как же, можно рисовать. Вот так чадо, оставшись наедине с компьютером, и привязанным кошельком к аккаунту, может опустошить слегонца, порезвившись с раскрашиванием книг. Причем даже своими трудами перед родителями не похвастать — творчество не сохраняется.
МИД России выразило озабоченность в связи с появлением в Черном море американского крейсера «Монтерей» (Monterey CG-61).
Корабль зашел в воды Украины в связи с учениями «Си Бриз 2011». Он должен стать частью системы ПРО, которую США разворачивает в Европе. «Монтерей» оборудован системой «Иджис» (Aegis), которая позволяет кораблю одновременно следить за более чем ста ракетами в радиусе 190 километров.
Как отмечается в сообщении МИДа, появление противоракетного крейсера в черноморских водах вызвало у российской стороны несколько вопросов. «Если речь идет об обычном ‘визите’ в этот крайне чувствительный регион, то почему для него был выбран корабль именно с таким вариантом вооружения? И какую роль отводил противоракетам ‘Монтерея’ сценарий учения ‘Си Бриз 2011» — говорится в комментарии МИД РФ.
Июнь 2011- «МИД РФ выразил озабоченность из-за захода в Черное море крейсера США»…
Июнь 2014- «МИД РФ выразил озабоченность из-за захода в Канал имени Москвы крейсера США»…
Июнь 2020- «МИД РФ выразил озабоченность из-за парада войск НАТО по Садовому кольцу Москвы»…
МИД США выразил желание насрать на мнение МИДа России.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Согласно статистическим данным из 100 опрошенных – 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…
Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам. Во-первых – дельфины их не едят, а во-вторых – пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.»
Котэ решил быть джентельменом… и не просто жрать пи&женную корюшку… а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится… то ли и правда себя охотником считает…
— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
За линк спасибо Hscm
Роисся — новости 2020года. Сделано с юмором и совершенно не претендует на реальность событий.
За линк спасибо Hscm
Котята любят играть с клубком ниток или пряжи. Вот дизайнер Yuchen Liu и предлагает использовать это их качество для зарядки своих мобильных девайсов. Он предлагает концепт устройства Wool Ball Charger, представляющего собой клубок с генератором энергии внутри.
Задачка для школьников — сколько понадобится котят, чтобы зарядить один телефон; и что будет с телефоном, привязанным к этому клубку, после его зарядки этим стадом котят.
Увы, даже такие простейшие вопросы не задал себе Ючен Ли, проектируя этот fail-гаджет.
На самом деле можно было бы чуть чуть доработать идею… К примеру, заделать в клубке разъем под аккумулятор, или спрятать внутри «свой» , а потом подзаряжаться от него, если уж есть такая дикая мысль.
Ну и да — надо обладать талантом Кулачева и таким же садизмом, дабы заставлять своих котэ играть с этой фигней.
Ждем от Ючен Ли генератор для колеса хомячка.
Этот великий человек успел дважды отличиться за небольшой промежуток времени.
8 июня губернатор Иркутской области Дмитрий Мезенцев опаздывал в аэропорт и дал указание задержать вылет регулярного рейса «Аэрофлота» №748 (вылет 13:00).
Командир корабля сказал, что опаздунов ждать не будем — хрен вам всем, мы летим. Однако диспетчера(начальство, видимо, прогибалось) встали на сторону большой шишки и самолет не выпускали:
Когда наш губернатор появился, салон разразился саркастичными аплодисментами. Все надеялись, что ему, по крайней мере, стыдно. Перед посадкой губернатор с помощью громкой связи извинился перед полным салоном.
На самом деле это фигня. А вот случай от 3го июня.
Авто закреплен за Мезенцевым Дмитрием Федоровичем – Губернатор Иркутской области
«Герой», непонятно зачем, нажал на газ прямо перед пешеходным переходом, в тот момент когда все машины остановились чтобы пропустить пешеходов. Номер не смог рассмотреть — ехал в маршрутке рядом с мигалкой в тот момент когда все случилось. Рядом с мужчиной которого сбили шла бабушка , которую чудом не зацепило. Мужчина подлетел в воздух метра на три.»
Всё о стране думает губернатор, спешит и опаздывает на работу, стараеццо, знациццо. И везде ему всякое дурачьё, в виде простых смертных, мешается.
Генерал Минобороны РФ Валерий Знахурко справедливо решил — зачем переплачивать за нормальные бронежилеты, когда можно купить у знакомого предпринимателя точные копии, правда из «говна». Ну, подумаешь, класс чуть-чуть не соответствует. Тем более что это говно было закуплено еще и по завышенным ценам, дабы в кармане осталось поболее.
Московский гарнизонный военный суд приговорил генерала Минобороны РФ Валерия Знахурко к четырем годам лишения свободы за поставку в войска 14 тысяч бронежилетов, признанных негодными, сообщает «Интерфакс».
Вместе с генералом на тот же срок посадили предпринимателя Татьяну Романову, чье предприятие и поставило Минобороны бронежилеты.
«По требованию военных прокуроров с осужденных в пользу Минобороны РФ взыскано свыше 153 млн рублей», — рассказали в Главной военной прокуратуре. Романову, помимо этого, оштрафовали на 200 тысяч рублей, а Знахурко запретили два года занимать должности на госслужбе и в органах местного самоуправления.
Подумаешь — броники пробивались со всего и вся. Вспоминается метод Петра, когда он заставлял изготовителей пушек лично их тестировать. Умел мужик правильно вопросы решать.
Я думаю, что логичней было бы — одеть эти броники на этих двух 3.14дарасов и шмальнуть из оружия, которое держит броник по документам. А так еще будут на наши деньги содержать этих мудаков в тюрьмах.
Член политсовета движения «Солидарность» Борис Немцов заявил, что неизвестные злоумышленники бросили унитаз на его автомобиль. Об этом 10 июня сообщает агентство «Интерфакс».
По словам Немцова, примерно в два часа ночи (дата происшествия не уточняется) он вернулся в свой дом на Большой Ордынке. «Двор там закрыт и охраняем. Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз», — сказал политик. В результате была вогнута крыша автомобиля, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.
Это хорошая ночь, для того, чтобы выкинуть унитаз — решили герои. И выкинули. В здравой памяти ехать в 2 часа ночи с унитазом, в зассанном лифте, могут только полные психи. Вот просто подумать если — едете с белым другом, а тут открываются двери, и стоит такая реальная лысая здоровая братва. Ну и вопрос такой в лоб от них «вы тут чО, срёте шоле?» И ведь хрен объяснишь — любые слова как отмазка будут смотреться.
Так что остается один вариант.
ПыСы.: для неокрепших мозгом детей: пока не убедитесь, что унитаз прилетит на пустую машину депутата — не стоит пробовать повторить трюк.
Народ, вышла таки эта долгожданная игра. Сегодня с новостями никак, ибо надо заценить этот долгострой. Первая часть, помнится, очень доставляла (в каком еще шутере за бесконечные виртуальные баксы можно было посмотреть на виртуальные же сиськи стриптизерш и поиграть в бильярд?).
Так что приношу свои извинения
UPD: небольшой обзор по игре, по требованиям желающих.
В новой части, я считаю, удалось полностью передать атмосферной старого(во всех смыслах) Дюка. Взаимодействие со всякими объектами (ага, помочиться в унитаз для увеличения «Эго») и юмор. Тыкаешься в закрытую дверь, Дюк комментит: «и кто их, *****, постоянно запирает». Или «для доступа нужен ключ, — ага, в жопу себе его засунь». Впрочем, подсказки на загрузочных экранах не отстают «Убивая врагов с шотгана, можно отстреливать им конечности — и весело и полезно», или «Мину можно прилепить и на живого врага».
Вообще понимаешь, насколько игру делают детали. Даже такая мелочь, как добивание почти поверженного врага — свернуть шею или даже пинком сбить голову (и не только у боссов).
Арсенал переносимого оружия существенно поджали — две пушки на выбор. Впрочем, Дюк очень неплохо умеет кидаться всем, что плохо лежит — гантелями, статуэтками, да и просто кулаками вваливает на ура.
Местами приходится напрягать одну-две извилины, дабы понять, куда дальше и как в это «дальше» попасть.
В целом, несмотря на несколько устаревшую графику — это прекрасная игра. Не разочаровала, как старкрафт второй (практически тупое копирование первой части). Тем, кто прошел первую — играть обязательно
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Kто не работает — тот скайп!
Вротмненоги — это не уличная магия, это кот утром
