Supergarage недавно выставила на продажу невероятно редкий спорткар Sbarro Challenge III 1988 года выпуска. Очень ограниченная серия состоит всего из 10 машин, одна из которых снова ищет очень ограниченного хозяина.
Данный экземпляр идет под номером 7. За основу для модели был взят Porsche 911 Carrera того же года рождения, на борту которого находится 3.3-литровый двигатель. Выходная мощность в 400 л.с. передается на задние колеса с помощью пятиступенчатой механической коробки передач.
Гримёры неплохо постарались местами, ага. К примеру совсем синяя деваха из 5го элемента в гриме совсем не вызывает отвращения, когда увидишь её без грима.
Ну и, большинство ролей, конечно, не «исполняли», а, скорее, озвучивали и одвиживали (или кто там в костюмах с датчиками прыгал?).
Японцы, видимо, для увеличения % посещаемости филармонии, решили, что исполнителей надо бы раздеть. Совсем. Вернее исполнительниц. Ну, дабы и на концерт сходить зрителям, и сразу и на голых девок посмотреть. Культурная программа 2 в 1.
Ну и как в старом анекдоте — погнались за двумя зайцами — получили от лесника по мордасам. Девки мало того, что плоские и унылые, так еще и играть не умеют. Вот и вопрос — зачем на такое ходить? Как в анекдоте — «о, *оже мой, она еще и поёт».
Самое парадоксальное, что если бы они проверили на себе месяц беременности, засунув одну штуку внутрь и взяв ответную часть — то, скорее всего, убедились, что он не врёт и показывает всё правильно.
А вообще это простенький тестер, мы Fluke пользуем за 20к, так он показывает длину трассы. Если обрыв — показывает расстояние до обрыва. Ну и, ес-но, распиновку, качество обжима (т.е. возможную скорость обмена).
Ну и да, что же это за универ такой, если байка не надуманная, в котором не смогли перевести слова «Cable tester»? Оленей там выращивают?
К сожалению фото не показывают и толики того, что там реально творится. Собственно одного раза побывать на таких в реале, обычно, хватает понять — какой это звездец, подобная дорога. Когда рядом обрыв, с которого, в случае чего, лететь будешь дальше, чем видишь. Большинство аттракционов, созданные пощипать нервишки — нервно курят в сторонке(ну, кроме таких, разве что).
В штате Калифорния открыто кафе, оформленное в стиле общественного туалета. Ресторан находится за пределами Лос-Анджелеса. В ресторане уборную перенесли в столовую комнату, во время еды клиенты сидят за столом на унитазах вместо стульев. В ресторане присутствуют также некоторые столовые приборы на эту же тематику.
Гениальная идея — чтобы далеко не ходить срать — посетителей сразу сажают на унитазы. Причем и кормят их тоже из них же:
еду, которая включает в себя свинину с рисом и пряными кусочками цыпленка, подают в миниатюрных керамических унитазах и писсуарах.
Т.е. ребята честно, какбэ, намекают о том, чем они кормят. И для чего. Впрочем, посетители просто в нереальном восторге от такой идеи, ведь жрать вволю и срать в волю — один из основных пределов мечтаний человечества. А жрать и срать в компании — вдвойне веселее и приятней.
Суровая площадка в индустриальном стиле радует детишек.
За линк спасибо tukki
Наше любимое правительство только спит и видит, как озаботится будущим здоровьем нации. Для этого нужны сильные, послушные и очень глупые люди. Так как оглупление старшего поколения сейчас идет полным ходом через телевизор(через интернеты не очень получается, у многих еще остается собственное мнение), то решили заняться заделом на будущее, т.е. заняться воспитанием школьников. И поэтому лейбла 18+ на сайтах недостаточно, надо несколько расширить спектр запрета и несколько ограничить доступ школьников к интернетам.
Привожу почти весь список. Ну так, чисто поржать.
Если проект будет утвержден, запретными для детей станут прогнозы погоды, кроссворды, тексты песен, программы телепередач, информация о дачах и огородах, а также поисковые системы и средства массовой информации.
информация, которая действительно может представлять какой-то вред для школьников: реклама алкоголя и табака, сайты знакомств, баннерные сети и всплывающая реклама, компьютерные игры, которые не имеют отношения к образовательному процессу, платные сайты, электронные тотализаторы и казино, сайты, содержащие описание и изображение убийств, мертвых тел и насилия.
Кроме нее министерство предлагает блокировать на школьных компьютерах чаты, сайты, позволяющие отправлять «личную и немодерируемую информацию», куда ведомство включило форумы, доски объявлений и конференции, гостевые книги, базы данных, содержащие личную информацию, личные странички, дневники и блоги.
Школьники больше не смогут пользоваться «нелегальной помощью», в частности банками готовых рефератов, эссе и дипломных работ.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.
Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!…
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…
Он: — Раньше ты была толще.
Она: — Мля, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Оказывается молоть языком тоже надо уметь. Смотреть со звуком.
Фотографии от голландского космонавта и физика по профессии — Андре Куиперса, сделанные во время нахождения на борту Международной Космической Станции.
Структура Ришат в Мавритании
Пост актеров, которых переводили одним гнусавым голосом. Взял тут.
Арнольд «Терминатор» Шварценеггер, 66 лет
Дебютом Арнольда Шварценеггера в кино стал фильм «Геркулес в Нью-Йорке», вышедший на экраны в 1969 году, где «железный Арни» сыграл сына Зевса, Геркулеса, который отправился на Землю и оказался в современном Нью-Йорке. В сюжет фильма можно особенно не вникать. Достаточно смотреть на молодого и чрезвычайно привлекательного Арни, за год до этого ставшего «Мистером Вселенная».
Засветившись на большом экране, молодой актер стал ждать новых интересных ролей. Первый успех пришел 13 лет спустя, после фильма «Конан-варвар», где он сыграл героя вымышленной доисторической эпохи, который хочет отомстить верховному жрецу за смерть своих родителей. За ним последовали роли в боевиках «Терминатор», «Хищник», «Вспомнить все», сделавшие Арни звездой. За роль в фильме «Терминатор 3» Шварценеггер получает рекордный гонорар в 30 миллионов долларов и уходит из кино, чтобы заняться политикой. Но, подобно своим культовым персонажам, не раз произносившим легендарное «I’ll be back», Арнольд возвращается. Год назад он снялся в сиквеле «Неудержимых» Сильвестра Сталлоне, за ним последовала «Возвращение героя» и «План побега». И, похоже, завершать свою кинокарьеру Шварценеггер не собирается. С политикой у него не задалось, зато в Голливуде «железный Арни» нарасхват: на 2014-й год у актера запланировано аж 3 фильма, а в 2015-м зритель вновь увидят любимого актера в привычной для него роли – на экраны выходит пятая часть «Терминатора».
На супергероине. Шучу, конечно. Девушки в образе супергероинов в общем.
Работы Стэнли Лау — художника иллюстратора из Сингапура, который является одним из основателей всемирно известной художественной студии Imaginary Friends Studios.
Недавнее исследование показало, что вода может стимулировать некоторые аспекты умственной деятельности человека.
В ходе эксперимента добровольцы одной группы выполняли тестовые задания на когнитивные функции мозга после того, как выпили три стакана (775 мл) питьевой воды, а другая группа участников перед решением задач ничего не пила. Выяснилось, что утолившие жажду справились с тестами лучше тех, кому вода не досталась.
Согласно опубликованным в журнале «Frontiers in Human Science» результатам, утоление жажды высвобождает дополнительные ресурсы внимания, что приводит к некоторому повышению производительности мозга.
Помню сдавал я матан на 2м курсе. И, значиццо, выпил слишком много этой самой обычной воды с утра(сушняк, ну, бывает у студентов). И вы знаете, так умственные способности повысились! Когда клапан придавило. На глазах наших офигевших ботанов я ломанулся вперед всей группы показывать списанное со шпоры суровому деду, который валил таких как я пачками, отправляя на пересдачу. В общем со своей очередной тройкой я почти бежал до ближайшего сортира… Ну, дальше понятно.
«Вероятно, когда человек пьёт воду, это улучшает показатели выполнения одних задач и затрудняет поиск решения в других, то же самое — если воздержаться от воды», — поясняет одна из исследователей Кэролайн Эдмондс, сотрудник школы психологии при университете Восточного Лондона.
Также недавно учёные обнаружили, что отсутствие воды заметно ухудшает скорость реакции человека: когда добровольцам не давали пить, они реагировали в среднем на 14% медленнее.
А если человека не поить водой пару недель — так вообще умственные способности на нуле будут! Так что, в кои-то веки, я согласен с этими учеными.
Среди пользователей Instagram встречаются большие оригиналы (как и маленькие, так и копипасты, вестимо). Так вот юзверь @mrpimpgoodgame по имени Бенни Винфилд-младший (Benny Winfield jr.) имеет один из самых стабильных и оригинальных аккаунтов. Свою первую фотографию он опубликовал в июле этого года. Сейчас их уже более 115.
Линк прислала daha_m, за что ей спасибо
Роман Кузнецов, уроженец Оренбурга, работал на одном из объектов в Сочи строителем-изоляционщиком. Отработав два месяца, мужчина обратился к руководству компании с целью получения заработанных им денег, которые не получал еще ни разу, но получил отказ без объяснения причин и обещание выплатить заработную плату в неопределенные сроки.
Управление компании «Крилакспецстрой», на которую работал Роман с бригадой, продолжало «кормить» рабочих обещаниями, а в один из дней строители получили информацию о том, что представители работодателя планируют покинуть город, и Кузнецов пошел на крайние меры.
Дождавшись вечера, когда комнаты в бараке были полупустыми, он отправился в душ, где иголкой с простыми черными нитками в прямом смысле зашил себе рот, затем взял сделанный заранее плакат «Отдайте зарплату» и отправился на проходную предприятия.
Полицейские из патруля, прибывшего на место одиночного пикета, были ошарашены увиденным. После задержания Романа пришлось вместо полицейского участка везти в больницу, где медикам пришлось изрядно потрудиться, чтобы снять швы с губ работяги.
Ну, нас, в принципе, этим не удивишь. Вот уже 2 года нашей компании не платят ни копейки за выполненный объем работ. Причем, помимо своих объектов, которые достались на тендере, спихнули и часть, оставшиеся после другой компании, которая развалилась год назад (так как денег они тоже не видели на протяжении полугода).
И простые ребята, сидящие без зп месяцами (нас это тоже коснулось) — неудивительная штука. Другое дело — когда тут масштаб выделенных средств на стройку поражает, казалось бы — уж там-то должно хватить всем. Ан нет, раз подрядчикам подрядчиков нечем платить зп — значит и там пилят 3,14здец как.
За линк спасибо tukki
Все знают, что при потенциально крохотной пользе интернетов (можно что-то узнать новое, почитать новости или отправить картинку по почте) в своём большинстве — это очень вредная штука, которая губит человечество на корню. Вместо того, чтобы эффективно работать — человеки лезут на развлекательные сайты и/или качают гмнуху. Или вообще рубятся в онлайн-игры. Но и это не самое страшное — тырнеты и мобилы порождают новые психологические заболевания(о ужас!), о которых не догадывались наши голожопые предки-обезьяны, гоняясь с каменными топорами за мамонтами. И глядя на эти новые болезни — понимаешь, нам всем 3,14здец и вообще так нельзя.
Итак, по порядку. Вы судорожно хватаете мобилу, потому что вам показалось, что она завибрировала или заиграла мелодия звонка, а там болт? Ну все, у вас синдром фантомного звонка. Чаще всего встречается у тех, у кого есть мобильный телефон. И любая вибрация или покалывание, или легкое жжение воспринимается как «входящий». В общем, это не лечится, смиритесь.
По ресурсам тиражируют этот скрин как, якобы, скан с листа вопросов, предлагаемом на собеседовании. Ну, как бы то ни было — вопросы доставляют.
Ну и да, я нашел следующий лист, который показывает, что о собеседовании для трудоустройства речь не идет.
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны — можете позвонить, поздравить.
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках…
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘ Иждивенцы’ нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев».
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама, мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру… это волк какает…
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку — получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон «Ремингтон» 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
Смотреть со звуком.
