Author Archives: xsi - Page 1066

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

— Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали..

— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa вопрос: «Еб@нет, или не еб@нет? »

«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты… БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!»

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Чет они сами себе противоречат — раз под воздействием закуски я могу выпить больше — значит она работает. Т.е. выпив столько же, но при этом закусывая, эффект после пьянки будет не таким сильным. Или нет? Как думаете?

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну як диты…

Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, е*аный карась!»

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь… Я отлично при коммунистах жил!

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезна.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Энтузиаст робототехники Justin Gray, решил превратить обыденный процесс уничтожения старой техники на свалке, в увлекательное шоу.

К большому сожалению, ни шоу, ни, тем более, увлекательного не получилось. Явный фейл — я жаждал как минимум Валли, размером с 5-и этажный дом на гусеничном ходу, а тут сборище каких-то роботов игрушек на ДУ, которые подкидывают мусор как дурные коты мышей (помнится перекочевал из города в деревню котэ, дед дома сам (!) поймал мышь и попытался натравить котэ на неё. тот проявил интерес, подкидывал её, играл. пока не перекинул через себя — и мышь по-бырому не свалила. котэ пожал плечами «не очень-то и хотелось» и ушел спать дальше).

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

— Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

— Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!