Author Archives: xsi - Page 1053

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

Дело было в одной из африканских стран.
Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво.
Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.

— Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. — пришла мне в голову мысль.
— Да, давай.
— Хорошо. Сегодня разучиваем….. цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.
— Файв!
— Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.

Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.

Смотреть далее

Линк прислал R@ider, за что ему спасибо

Вообще прикольная ситуация — больше всех ноют на счет правообладания 3,14дарасы из шоблы Мигалкова, которые и так сидят на бюджете, т.е. на наших с вами деньгах. Но, из-за того, что от качества их фильмов не зависит их «выживание» — гонят говно. А потом орут, что на это говно никто не ходит в кинотеатрах потому, что все втихаря качают и смотрят, поэтому ввели добрый закон.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в жопу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Женщины! Экономте… … если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить… .

Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано — цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось…

Смотреть далее

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать 3,14дарасов из органов власти…

Переписка школьниц:
«У меня самые жадные в мире родители!» (опубликовано с Galaxy S4)
«И у меня! Я хуже нищенки!» (опубликовано с IPhone 5)

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они…

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

ДИКИЙ ЗАПАД

«Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны»
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен — машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
— Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?

Смотреть далее