Author Archives: xsi - Page 1049

Глава МВД Таджикистана предложил скупать опий у афганских фермеров

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Министр внутренних дел Таджикистана Рамазон Рахимов предложил неожиданный способ борьбы с нелегальным наркотрафиком из Афганистана. Выступая на заседании Комитета по парламентскому сотрудничеству Душанбе и Европейского Союза, глава МВД призвал депутатов ЕС рассмотреть возможность оптовой закупки опия-сырца у афганских фермеров. Об этом сообщает агентство REGNUM.

Приобретенный опий, по словам Рахимова, можно уничтожить или использовать в фармацевтической промышленности. Министр подчеркнул, что сделки с фермерами необходимо совершать напрямую, без посредников (что обеспечит низкую закупочную цену).

По словам главы таджикского МВД, ежегодная прибыль от продажи афганских наркотиков составляет 65 миллиардов долларов, причем местные фермеры получают лишь один миллиард долларов из этой суммы.

Предложение, конечно, интересное, но нужен еще и кнут помимо пряника. Так как если крестьянам, использующим удобства во дворе для справления своих потребностей, драгскупщики предложат более высокую цену, то высокотехнологичное и развитое государство опять останется у разбитого корыта. Ну а возросшая цена на сырье в итоге подстегнет конечную, для злоупотребителей.

Единственная полезная вещь — это возможность переписи всех производителей. Кстати, если их массово периодически расстреливать, то может и выйдет какой-нибудь толк. А официальная скупка лишь подстегнет вал продукта.

Паранормальных :[|||||]:

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

 

Любопытный фaкт:
Уголовнaя стaтья «Зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет…

 

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

 

Алло, это ясновидящяя Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…

 

— Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя «котиком». Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
— Нaссaл ей в туфли…

 

— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

 

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Десантник Степочкин

Классический мультик. Сидели сегодня смотрели под пиво. После чего сел заполнять сайт и проверил почту. И что думаете? Там письмо от Del с предложением его выложить и линк на тытруб. Выкладываю.

Афоризмы в картинках

Называются почему-то Аткрытки, ну да ладно.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Клубничка размером с яблоко.

Чудо генной инженерии:

Три-четыре клубнички тянут на килограмм. На вкус, правда, такая клубничка как пенопласт, так что осталось дело за малым, — добавить в ягоду пару вкусных генов. (с)

Собирали это чудо генной инженерии возле Припяти.

Еле догнали.

Один догоняльщик на больничном, второй в реанимации, еще пятеро обделались легким испугом и разной степени ушибами.

Желающих там же собрать арбузы (даже на танках) пока нет.

Стрит-арт

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Кнопка спуска затвора для iPhone

Фирма Photojojo выпустила девайс для яблочного смартфона, который улучшит эргономику при использования того, в качестве фотоаппарата. Аксессуар представляет собой ручку с кнопкой спуска затвора, которая подключается к стандартному разъему. Цена новинки $40.

Для тех владельцев, кто осознал уё***ность своего гаджета и прочувствовал все ошибки эргономичной эргономики (оказывается одной большой кнопки для управления всем мало, а расположение других, на торцевой стороне гаджета, не позволяет ими нормально пользоваться) предлагают купить кнопочку отдельно, назначение которой — просто делать снимок. Стоит каких-то 40 баксов, что для истинных яблофилов полная фигня.

ПыСы.: до клипсы, конечно, не дотягивает, но тоже зачет.

ПыСы2.: у меня в Ми-1 есть уже готовая кнопка на корпусе для этих целех. Если в экранную тыкать ломает.

 

Флэшка с ******ой защитой приватности

Авторы этой оригинальной флэшки решили использовать древний и надежный метод контроля за конфиденциальностью информации — восковую печать. Это не отменяет необходимость шифрования данных, однако сделает очевидным уже саму попытку удовлетворить чье-то любопытство. Ёмкость накопителя 8 Гб, в комплекте воск и штамп. Стоит гаджет € 35.

Сильно сомневаюсь, что печати к флешкам будут оригинальные (даже при цене в 35 евро). Конечно, можно придумать свою печать, свой сургуч, казино с блэкджеком и флешками, но тогда нет смысла выкидывать 35 евро на предложенный вариант.

А вообще в жизни обычного человека ситуаций, где может понадобиться такой индикатор, в жизни почти не бывает. А для военных и прочих серьезных структур такая хрень не прокатит — непонятно, для кого же старались.

Чаплин требует бабла с верующих

Нет, не Чарли Чаплин, а протоиерей(язык, б***ь сломаешь, понапридумывали себе статусов и ников) Всеволод Чаплин предлагает верующим «платить десятину» церкви:

«Люди, которые именуют себя православными христианами, — это довольно большое количество людей в России — вообще должны, на самом деле, нести ответственность, в том числе финансовую, за свой храм, за своего священника, за свою Церковь», — заявил глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин.

Он подчеркнул, что священник «должен получать все, что ему нужно, от своих прихожан«, но вместо этого клирики вынуждены «бегать по офисам крупных компаний и говорить: «Дайте! Дайте! Дайте!»

«я бы посоветовал одну простую вещь: если они христиане, они должны отдавать десятую часть своего дохода на Церковь. Тот, кто этого не делает и при этом пытается считать деньги в том или ином храме, на самом деле, должен себя покрыть позором», — сказал Чаплин.

Ху*в тебе мешочек и не кашлять, ответили очень верующие прихожане. И так попы только чудом спасаются от ожирения, соревнуясь по толщине с настоящими американцами — щеки у большинства очень святых отцов как у жирных боровов — на плечах лежат. Если им еще 10% с зарплаты отстегивать — никакие операции по откачиванию жира не спасут. Да и гробы сферические надо будет придумывать.

 

Россия начала разработку ракетного двигателя на новом топливе

Новость, конечно, позитивная, тиражируется по сурсам. Еще бы:

российские ученые приступили к разработке нового ракетного двигателя на принципиально новом топливе — смеси ацетилена и аммиака (ацетаме), рассказал «Известиям» директор центра по инновационным разработкам НПО «Энергомаш» Анатолий Лихванцев. «Смесь ацетилена и аммиака, даже по самым грубым подсчетам, в 20 раз дешевле водородакилограмм водорода стоит около 2 тыс. рублей, а килограмм ацетама — максимум 100 рублей. При расходе в пять — семь тонн можно будет сэкономить значительную сумму.

Вот и плодится новость по сайтам тупыми копипастерами, нтеллекта которых хватает максимум на то, чтобы умножить 7 тонн водорода на 2000 рублей за 1 килограмм и сделать большие глаза.

А нормальный человек скажет — да какого х**а, и полезет в википедию, где найдет замечательные строки:

Паровая конверсия природного газа / метана

В настоящее время данным способом производится примерно половина всего водорода: водяной пар при температуре 700—1000 °C смешивается с метаном под давлением в присутствии катализатора. Себестоимость процесса $2–5 за килограмм водорода. В будущем возможно снижение цены до $2–2,50, включая доставку и хранение.

В общем ученые молодцы, пусть изобретают, авось пригодится. А подсчеты в оригинальной новости не просто грубые, а 3,14здец какие грубые — е*ануть в сторону от цели аж в 20 раз от исходной величины — это наше всё.

Паранормальных :[|||||]:

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

 

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

 

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

 

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

 

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

 

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

 

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Паранормальных пикч


Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Правильно сбитый пешеход

Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо

Ролик со счастливым, так сказать, концом. Каждый получил то, что хотел.

Маршрутки на Филиппинах

Даже наши челябинские маршрутки нервно курят в сторонке, в сравнении с филиппинскими.

Как там в песне поется? А я милого узнаю по маршрутке?

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Американский футбол в нижнем белье

Была мысль выложить подборку мужиков в характерных семейниках (где сразу видно: желтое — перед, коричневое — зад). Потом появилась мысль выложить подборку мужиков в стрингах. Тоже нижнее белье, ага. Но лень таки пересилила и выложил то, что нашел.

В эту субботу игроки сборных Западной и Восточной конференций Лиги американского футбола в нижнем белье (Lingerie Football League) проведут показательный матч на стадионе в Мехико. Вчера девушки провели презентацию, где показали себя и свою игру журналистам. Лига была основана в США в 2009 г., сейчас в ней выступает 12 команд.

В общем, гениальный человек придумал эту игру. В оригинале толпа потных мужиков гоняется за сплющенным мячом (круглый часто укатывался), как стая тупых собак, — поклонников спорта явно мало. Тут же и девки довольны — дерьмонстрируют сиськи и жопы невзначай (якобы они там только поиграть вышли), и зрители радуются — можно беззастенчиво пялиться на достопримечательности и вешать постеры любимых игроков на стену дома в туалете в полный рост, ага.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Челябинский Том-Сойер

Оригинал тут.

Надеюсь маляры не прогадали и выбрали правильный пряник за разрешение попользоваться своими… ээ… инструментами.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Джедайский меч за 100 баксов

Если вы не смогли собрать джедайский меч своими руками (как это сделано тут, к примеру), то можете купить за каких-то смешных 100 баксов изделие LaserSaber от Wicked Lasers.

В качестве подсветки в игрушке используется весьма не детский лазер мощностью 1 Ватт. В комплекте идут три пары, обязательных к применению, защитных очков. Корпус гаджета выполнен из поликарбоната и авиационного алюминия. 

Увы, если количество зрителей больше 3х на один меч — придется кому-то смотреть с закрытыми глазами. А уж речи о том, чтоб попонтоваться на улице вообще не идет — придется вешать указатель вроде «я-струя, купил лазерный меч, просмотр по 2 человека, вход 50 баксов, помахать игрушкой 5 минут — 200 баксов, поджечь мечом спичку — 500».

Далее видео с дерьмонстрацией грозного оружия.

Смотреть далее

Перчатка-телефон

Дизайнер Bryan Cera представил прототип необычного телефона, выполненного в формате перчатки. Для ответа на вызов надо сделать характерный жест поднятия трубки. Идея заключается в создании более удобного взаимодействия с человеком, и избавит от необходимости лезть за телефоном в карман.

Не каждый олень — дизайнер, но каждый дизайнер — олень (с) xsi. И Bryan Cera яростный представитель этого вида. Мало того, что таскать тяжелую дуру на руке постоянно, только ради того, чтобы не лезть в карман и ответить на вызов (хэндс-фри вообще давно изобрели), так еще и ни смску не набрать, ни жопу не подтереть. Можно сказать, что Брайн всё учел —  зимой сверху варежку не натянуть, летом же рука под этой херней потеет.

Тяжеленное награбленное

Порадовал очередной fail грабитель США:

В штате Калифорния преступник, укравший кассовый аппарат с денежным ящиком (издание указывает, что общий вес устройства превышает 20 килограммов) , не смог справиться со своей добычей и бросил ее, не пронеся и ста метров.

Тогда, чтобы хоть как-то вознаградить себя за тяжелые физические упражнения — преступничек набил в карманы примерно 200 баксов мелочью, и попытался скрыться с места. Однако, в процессе скрывания Роберту Беннету стало страшно, что его найдут по уликам — и он стал выбрасывать деньги на ходу(меньше денег — меньше улик!). Собственно так его и поймали — какой нормальный человек будет разбрасываться баблом среди бела дня.

Мораль проста — надо правильно выбирать диету для похудения и не стараться откусить кусок больше, чем можешь проглотить.

Пьяный житель Кирова угнал троллейбус

Водитель и кондуктор троллейбуса отлучились в магазин «буквально на 5 минут«, оставив двери транспортного средства открытыми.

В этот момент очень пьяный житель Кирова совершил посадку и стал терпеливо ждать трогательного момента (т.е. когда троллейбус, наконец-то, тронется и повезет домой). В общем он не смог дождаться, пока эти «5 минут» закончатся, и принял единственно правильное решение — сел за руль и поехал до дома сам.

Далеко, тем не менее, угонщик уехать не смог. Примерно через квартал от конечной остановки от линий электропередач отсоединились токоприемники троллейбуса. Пьяный житель Кирова вышел из троллейбуса, и к нему подбежали пытавшиеся догнать транспортное средство водитель и кондуктор. Они задержали угонщика и передали его полиции.

В общем же поездка дороговато может обойтись — до 5и лет лишения свободы, увы. И всё из-за того, что некоторые 3,14дарасы отошли «буквально на 5 минут» в магазин.

Паранормальных :[|||||]:

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

 

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензинонный.

 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

 

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у геев, всё не как у людей.

 

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Паранормальных пикч

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Пингвины забираются на айсберг

Кажется у меня созрела идея по принципиально новому способу похудения. Минус только один — отсев слишком высокий. Ну так кажется.

Правильный ракурс — это наше всё

Хороший фотограф на вес золота!

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Факты в картинках

Очистка жемчуга русским способом порадовала. Быстро и просто.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Летающий катер с воздушной подушкой и одеялом

Это необычное транспортное средство представляет собой сочетание катера на воздушной подушке с экранопланом. Аппарат может скользить над любой относительно плоской поверхностью, или же летать на высоте нескольких метров. Управления производится джойстиком. В конструкции применены композитные материалы и кевлар. Запас хода составляет 257 км, полезная нагрузка 272 кг. Купить его можно за $ 190 000.

За каких-то 190 000 зеленых рублей (или 5,7 млн деревянных долларов) можно купить это корыто с пропеллером, которое хоть и из мега композитных материалов, но летает как говно, и даже не сможет поднять в воздух одного среднестатистического американца — грузоподъемность всего 272 кг. Дальность полета тоже оставляет желать лучшего.

Так что если есть 190к баксов на летательный аппарат — лучше добавить еще 10 и купить вот этот.

Москва откажется от «заплаток» на дорогах

Власти Москвы намерены отказаться от использования «заплаток» при ремонте столичных дорог. Как передает РИА Новости со ссылкой на мэра Москвы Сергея Собянина, дорожные службы перейдут к комплексной замене асфальтового покрытия.

«В 2011 году было отремонтировано 24 миллиона квадратных метров дорожного полотна — это треть всех московских дорог. За предыдущие годы ремонтировалось по девять-десять миллионов квадратных метров, то есть тогда мы вышли на восьмилетний цикл ремонта дорог. Даже в Европе дороги не выдерживают такого темпа эксплуатации как в Москве. Мы приняли решение перейти на трехлетний цикл работ. Это означает, что мы каждый год должны треть дорог полностью ремонтировать«, — цитирует Собянина агентство.

Причины повышенного износа асфальта — это температурные колебания (аж 90 переходов мимо нуля за год) и шипы у авто владельцев. Конечно, если распиливать 85% выделенного на ремонт дорог бабла, то оставшееся говно даже асфальтом сложно назвать — сходит за сезон.

В общем до отмазок британских манагеров не дотягивают, но попытки засчитаны.

ПыСы.: в целом же идея отказаться от заплаток правильная. В Питере меня эти заплатки задрали уже.

Виноватый дождь

Британская сеть одежды обвинила в падении продаж дожди

Падение продаж британской сети магазинов одежды Next связано в первую очередь с дождливой погодой в апреле, а не с рецессией, в которой оказалась экономика Великобритании. Об этом заявил главный исполнительный директор Next лорд Саймон Вулфсон (Simon Wolfson), пишет газета The Independent.

Как заявляют очень британские продавцы — рецессия экономики рецессией, но никто не откажется от покупки пары-другой брюк из-за неё. Т.е., вероятно, если бы был кризис — они также бы здраво, по-британски, рассудили, что кризис кризисом, но из-за него отказываться от покупки новых штанов глупо, ведь без них холодно ходить.

Любопытно, что в начале прошлого года в Next сообщали о резком падении продаж в рождественские праздники из-за снегопадов.

 Т.е. теперь ждем продолжения серии заявлений отмазок от Next — летом будет засуха, а осенью, видимо, потоп.

Паранормальных :[|||||]:

По данным ВЦИОМ, 64% граждан РФ выступают за то, чтобы пересадить всех чиновников на автомобили отечественного производства. А 99% граждан РФ выступают за то, что бы просто пересажать всех чиновников.

 

Новости:
Произошла авария на андройдном коллайдере. Случайно забытый гаечный ключ, смог разогнаться до такой скорости, что врезался сам в себя.

 

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

 

— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?

 

«Минет десять лет». Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет». Вы тоже?

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+