Author Archives: xsi - Page 1042

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России

Банк проинформировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

______________________________________________________________________________________________________

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она

Смотреть далее

Для тех, кто бывает на кухне. Причем пригодятся даже тем, кто просто совершает набеги на холодильник по ночам — хитрые советы помогут скрыть следы преступления, обучив вас правильно скрывать запахи, и научив наливать сок в стакан не разливая.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

— Какая древняя цивилизация самая крутая?
— Конечно, майя. Они, используя только один свой календарик, поставили на уши всю современную цивилизацию!

— Люся, а где ты вчера ночью-то была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

____________________________________________________________________________________________________
Бита

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась.

Смотреть далее

В полпервого сидишь за компом и думаешь «ну ещё 10 минут, ну какая разница»,
… а разницу осознаёшь в полчетвертого..

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос*чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Вот, что значит, верить навигатору! Едешь на фуре, едешь, никого не трогаешь…

Тело человека еще хранит множество неразгаданных медициной секретов, ответ на которые довольно сложно найти, а медицинского объяснения им пока нет. В продолжении поста вы прочитаете и узнаете 10 интересных фактов о человеческом теле, которые, думаю, известны далеко не каждому.

Например, вы знали о том, что ступня человека может охлаждаться до температуры +16 градусов, при этом особого вреда для конечности это не наносит.

Остальное смотрите под катом

Смотреть далее