Взял тут, текст и фото автора.
Есть в Смоленской области асфальтовый заводик, а перед ним стоит вот такое чудо — каток в стимпанк стиле.
Возможно это паровой каток, который когда-то работал во благо родине, оформленный в ныне модном стиле. Но скорее всего это все же новодел, похожий на старые паровые катки, так как существенно отличается и формами деталей и размерами от реально существовавших машин для утрамбовки грунта.
За линк спасибо Hscm, текст и фото автора
Увидев, этот дом в Кузьминках, я сначала взялся писать один текст, затем другой, а потом решил опубликовать сразу оба.
Я не знаю кто и зачем придумал сделать подъездное граффити, каким образом выбирались сюжеты и согласовывалась ли эта затея, но она прекрасна!
Судя по довольной морде этого кренделя и обилию голых мужиков на фотках — его незакрывающемуся рту нашли достойное применение.
В Сочи в минувшую среду на часах, которые показывают, сколько дней осталось до церемонии открытия Олимпийских игр 2014 года, появились указания на доллары.
«Хулиганы оценили олимпийские траты», сообщил maks-portal.ru. При помощи напечатанных табличек дни изменились на миллиарды, часы — на миллионы, а минуты — на тысячи долларов. В итоге получилось, что до старта Олимпиады осталось потратить 100 миллиардов долларов.
Автор шутки очень быстро нашелся — главный редактор проекта BlogSochi.ru Александр Валов в своем интернет-издании признался, что это он «немного украсил Олимпийские часы у Морского вокзала «народными» логотипами и чуток скорректировал циферблат». «Теперь он отсчитывает то, сколько долларов осталось в бюджете до Церемонии открытия зимних Олимпийских игр 2014 года в Сочи», — пояснил журналист смысл устроенного им прикола.
Действительно, помимо указания на доллары, на часах появились картинки с талисманами, предложенными участниками народного конкурса на лучший логотип Сочи. В частности, Валов разместил на часах изображение жабы Зойч, созданной сотрудником «Студии Артемия Лебедева» Егором Жгуном, а также картинку пилы, символизирующей «распил олимпийского бюджета».
Как с удовлетворением отметил автор шутки, преображение часов понравилось прохожим, они активно стали фотографироваться на фоне циферблата. «И, как мне показалось, призадумались, что уже хорошо…», — добавил Александр Валов. Пару фото на память сделали и сотрудники полиции, после чего сняли таблички, вернув часам привычный вид.
Линк прислал GStalker, за что ему спасибо
«Гоблин»: герои фильма «Сталинград» не вызывают сопереживания
Весь текст выкладывать не буду, потому что Дмитрий aka Гоблин высказался как-то бледновато. Бледновато даже не на фоне Badcomedian, а даже на фоне комментария к оригинальной новости, который я тут выложил.
— Техническая сторона на очень высоком уровне. Я бы сказал, что на данный момент по технической части это лучшее, что в России выходило. Что касается содержания, то, к моему большому удивлению, содержание как таковое там отсутствует полностью.
Задача любого искусства – обращение к эмоциям, зритель должен сопереживать героям фильма. Ну а в художественном фильме «Сталинград» не сопереживаешь никому, никто не вызывает ни малейшего интереса, ни малейших эмоций, ничего вообще.
Ничего не тронуло — яркая обертка, а внутри пустота. Гора родила мышь. Удивлен.
А вот более живенький текст, о котором я писал выше:
Автор Denis Travin.
Когда я прочитал в анонсе фильма о том, что отряд МЧС России(!) находит в развалинах «Фукусимы» (?) группу туристов из Германии(!!), а на радиоактивных развалинах старый офицер (лет за 70) рассказывает зажатой бетонной плитой немке историю о том, как он был зачат в Сталинграде, и у него было пять (!!!) отцов, я понял — это фильм для меня!
Ожидания меня не обманули. Медитативно-расслабляющая атмосфера комментариев самого творца (они продолжаются все 2 часа 15 мин фильма) явно нашёптывала — дунь… И в какой-то момент я поймал себя на том, что, в поисках мундштука кальяна, судорожно роюсь руками в штанах соседа справа.
Линк прислал Shandor, за что ему спасибо. Подписи оригинальные.
Свежая подборка(xsi: из баянов) упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.В этом материале лучшие маразмы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, появившиеся в сети за последний месяц.
Это реально выход, пацаны.
За линк спасибо Hscm
В Англии, по учреждению королевы Елизаветы II, для острова Мэн были отчеканены монеты с котами. Остров Мэн – остров, расположенный в Ирландском море между островами Великобритания и Ирландия, является Коронным владением Британской Короны. Форма правления – парламентская конституционная демократия, парламент острова Мэн является одним из старейших парламентов в мире, свою историю он насчитывает с 979 года. Главой государства Мэн является Лорд Мэна, титул которого, в настоящее время, принадлежит королеве Великобритании Елизавете II. С 1987 года выпускаются монеты с кошками, по одной монете в год. Серия началась с бесхвостой породы, которая была выведена на острове Мэн. Согласно легенде несчастная кошка опоздала на посадку в Ноев ковчег и Ной, закрывая дверь, нечаянно прищемил ей хвост.
Монета 1 ренни, Мэнская беcхвостая кошка
Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-*уй поймешь» — разные вещи!
Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой обосранный комбинезон вешать?
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.
Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: «Справка действительна в течение 3-х лет».
А вы говорите — контрацептивы.
Если бы был переводчик с мышиного — то на ролике бы стояло 18+.
Эта гусеница Lonomia Obliqua является самой опасной гусеницей в мире. Прикосновение к ней, грозит вам всякими там внутренними кровотечениями и даже смертью.
Живут эти гусеницы на деревьях в южных регионах Бразилии. Страдают в основном понаехавшие туристы, которые прислоняются к деревьям, не зная про существование этих гусениц, или тычут в них пальцами/другими частями тела, если замечают оных. Смотрим на эту смертельную красоту и ее последствия.
Британский дизайнер Фил Поли, представил проект….
Ну, на самом деле на этом можно было бы поржать и закончить топик. Ну да ладно, продолжим — он предоставил «проект» (ну, если под этим словом подразумевать пару иллюстраций из 3д студии, равно как комиксы приравнивать к чертежам) под названием «Sub-Biosphere 2»(Т.е. саб-биосфера часть 2 — позвращение биосферы) .
«Sub-Biosphere 2» будет(гы-гы) состоять из центральной биосферы и жилых блоков, в которых сможет расположиться до 100 человек. Каждый жилой комплекс будет иметь свои экосистемы, позволяющие людям жить независимо от внешнего мира.
Два извечных вопроса — «как?» и «на*уя?». Ну, предположим, что жить на суше ну вообще негде, ладно — всё заселили на*ер. Но тогда поднимается вопрос на счет «экосистем, которые позволяют жить жителям независимо от внешнего мира». Простите, жратеньки что будете? Солёную водичку и свежий морской воздух? Или планируется таки воду опреснять? Но это надо кучу энергии, как впрочем, и для обеспечения города — т.е. надо как минимум иметь свой атомный реактор, который также надо чем-то кормить.
Один парень обнаружил в горах пещеру и решил запечатлеть свою находку на камеру. Сделав первый снимок, он подумал, что лучше было бы сделать еще пару кадров со вспышкой.
За линк спасибо Hscm
Это очаровательное существо — редкая тропическая птица, которая называется квезаль (квезал, кетсаль).
Смешные яркие птички отличаются взъерошенным хохолком и металлическим блеском перьев. Вместе с длинным хвостом квезаль достигает в длину 35 см. Правда, таким замечательным хвостом обладает только мужская часть птиц — самки не имеют двух длинных надхвостных перьев. Грудка самца квезаля окрашена в яркий красный цвет, а нижняя часть хвоста — в белый. Шикарное оперение птиц сохраняется только до конца гнездового сезона.
Линк прислала daha_m, за что ей спасибо
80-летний житель поселка Эльбрус Эльбрусского района Кабардино-Балкарии избил медведя, с которым встретился по пути на урочище Ирик-Чат. Как сообщает ИТАР-ТАСС, Юсуф Алчагиров в результате схватки со зверем получил переломы ребер и множество синяков и ран от укусов.
Ну а что стало с медведем нам лучше не знать, но так легко он, судя по заголовку, не обделался.
По словам самого пенсионера, когда он увидел медведя, пришедшего на малинник, «деваться было некуда». «У меня в руках была куртка, я зверя в морду ударил и размахнулся ножом, медведь схватил меня за руку, я как-то вырвался», – поделился воспоминаниями Алчагиров. Он рассказал, что на этом схватка не закончилась, и животное продолжило бросаться на него и кусаться, а сам он бил его ногами и хватал за нижнюю челюсть.
В конце концов медведь сбросил мужчину с обрыва. После этого медведь ушел, а сам пенсионер пополз к источникам нарзана.
Здесь может быть ваша реклама нарзана. Только оригинальный нарзан может дать пенсионеру силу медведя!
Взял тут.
От автора: Сразу предупреждаю: не чуркосрача ради. Это просто крик души работодателя, отчаявшегося традиционным путём решить кадровые вопросы.
Работаю в автосервисе автоэлектриком – диагностом. Этот сервис помогал поднимать хозяину, практически, с нуля. В 2005 году здесь стоял один допотопный подъёмник, на котором выполнялись лишь мелкие работы по ходовке, да, пожалуй, ещё замена масла. У меня на тот момент была собачья будка с полуживым отоплением, где с трудом можно было разместить один скромный автомобильчик. Из всего оборудования — мультиметр и пара гаечных ключей.
Сегодня наш автосервис ( я не боюсь этого слова – наш, ибо, хоть в нём и нет моих денег, но достаточно моего труда) — это пять машиномест с современным оснащением, неплохое диагностическое оборудование, станция для заправки кондиционеров, профессиональный инструмент, на который не жалеется денег, ну и другое прочее. Более десяти тысяч клиентов в базе, сколько из них постоянных- не считал. Много, короче…
Зная наши суровые обозначения моделей всего и вся не удивляешься тому что им навешивают клички. Ну, за бутылкой беленькой сложно объяснить «и вот дрифчу я на своём ТГМ23″… Вообще как ругательство звучит.
На этих фото чемпионка Москвы по финес-бикини Екатерина Усманова. Вес 56 кг при росте 168 см:
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе «профессия» гордо красуется «программист». Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.
У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь…
— У меня в Word’е русские шрифты не появляются.
Со спиной вроде бы всё обошлось…
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
А вы отмечаете этот глупый праздник? Который ни к святым, ни к душам умерших никакого отношения не имеет, как морская свинка ни к свиньям ни к морю.
