Author Archives: xsi - Page 1034

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина», но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать

Ну как бы всё отлично, но бездорожья я так и не разглядел. На 30-ую подстанцию по весне бы он *ер доехал, выпендрежник хренов.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду мяч.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: «Че границу уже переехали?»

-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай…

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК
Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает…
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
— Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
— Ну вот видишь, я их рассмешил.
— Ничего удивительного, — ответил тот, — это киргизки.

ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
— Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
— Нет, ботинки стоят $285…

За линк спасибо tukki

Герои ролика не подозревают о том, что им предстоит стать жертвами розыгрыша. Они якобы проходят собеседование, сидя, как им кажется, напротив большого окна.

Надо было не теряться, а сразу бить обосранными трусами по мордасам этим шутникам, после того как они говорили что это розыгрыш.

Под катом не такие эффектные(так как сделаны ранее) ролики с лифтом и сортиром. С сортира так вообще все начиналось.

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» /Артиллерист противотанкового орудия/

«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…» /Танкист группы армий «Центр»/

После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».

«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть». /Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/

«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов». /Офицер 7-й танковой дивизии/

Смотреть далее

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского…

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ***?
Сын: — Я люблю.

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?»

xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Max: Эх… Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме…

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом — 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя — 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))

Взял тут, текст полностью авторский. 

Я регулярно провожу образовательную работу со всеми своими близкими по поводу того, какими ста с небольшим способами их могут обмануть. Моя мама, например, прекрасно знает, что если я позвоню ей в три часа ночи с левого телефона и попрошу срочно привезти все деньги на угол улиц Ленина и Артема, но мне ни в коем случае не перезванивать, потому что у меня жуткие проблемы, то до тех пор, пока я не расскажу ей, на какой ягодице у меня родинка в виде серпа с молотом, и что я сделал в соседском огороде 12 января 1983 года — с места чтоб не двигалась. Мои родственники проинструктированы, что в словах «розыгрыш призов» надо, в первую очередь, смотреть на слово «розыгрыш», а про второе и вовсе забыть.
И я, честное слово, проводил воспитательную беседу по поводу косметики «Desheli» со всеми, кого мог заподозрить в доверчивости и мягкотелости.

Но вот про свою будущую тещу, каюсь, забыл. И именно поэтому полторы недели назад ее смогли заманить в салон компании Desheli, который в Ставрополе представлен ООО «Нова Групп» и находится в симпатичном розовеньком домике по адресу: ул. Дзержинского, 199.

Впрочем, обо всем по порядку. Сначала, как водится, политинформация.

Однажды, внезапно, вам позвонят на мобильник и ласковым девичьим голосом по имени-отчеству позовут на бесплатную презентацию суперсовременной и натуральной израильской косметики Desheli. Эта процедура, вообще-то, скажут вам, стоит безумных денег, но вам ее сделают совершенно бесплатно по рекомендации вашей подруги, которая и оставила ваш телефон. Имя подруги вам не скажут, но основательно задурят голову тем, что эта косметика предназначена специально для женщин вашего возраста. И попросят взять с собой паспорт,

Смотреть далее