Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Ван И’лин из Пекинской академии кинематографии рассказывает о русской деревенской девочке, которая играет в деревянные кубики. Кот Владимир лежит у основы игрушечного дома, над ним цыпленок Феликс и утенок Берия. Мама, «садовник социализма», не обращает внимания на детские потехи. В один день мама «так рано» возвращается домой, и из радио доносится обращение Ельцина «К гражданам России» после путча ГКЧП. У девочки «все становится очень плохо».
За линк спасибо tukki
Это фантастическое создание с латинским названием Acraga coa – личинка моли из семейства дальцерид.
А вы знаете, что мониторы на жидких кристаллах изготавливают из кристальных (и даже жидкокристальных) гусениц Дальцерида?
Мастера фотошопа от Южной Кореи.
Просьба: Это фото я сделал во время отпуска. Не могли бы вы сделать цветы на заднем фоне поярче? Я люблю красные цветы.
Мосты из бревен
Фото 1901-1908 гг.
Интересные мосты, скорее всего временного плана, под разбор и дальнейшее использование пиломатериалов.
Взял тут.
Встреча лидеров ведущих стран мира подошла к концу. Сирийская проблема стала составной частью глобального торга. Пора подводить итоги и оценивать произошедшее.
Для начала несколько фактов.
Получив по закрытым каналам информацию о намерениях Китая и России объявить в Петербурге о создании «валютного союза» в виде суверенного фонда, который сможет кредитовать экономики и отдельные проекты (и что самое главное – выпускать долговые обязательства), США резко обострили ситуацию вокруг Сирии, стараясь не допустить такого развития событий.
Появление такой альтернативы финансовой системе англосаксов – это страшная опасность для долларо-ориентированного мира.
Находясь в цейтноте США начинают действовать по методичке – создавать проблему, чтобы разменять ее решение. Они начинают нагнетать обстановку вокруг Сирии.
Смысл этого таков – если вы объявите о «валютном союзе», мы начнем войну, которая перерастет в крупный региональный конфликт, с потенцией роста в мировую войну. В вихре войны финансовые альтернативы будут просто похоронены.
И вот встреча в Петербурге. В первый же день во время рандеву Путина и главы Китая, Газпром и китайская CNPC подписали соглашение об основных условиях поставки природного газа и разработки нефтегазовых месторождений России.
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».
В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».
Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина», но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» , научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать
Ну как бы всё отлично, но бездорожья я так и не разглядел. На 30-ую подстанцию по весне бы он *ер доехал, выпендрежник хренов.
Не знаю, какой мудак придумал такую цветовую гамму, но, ссука, чтоб он всю жизнь читал тексты с таким контрастом. После прочтения оригинальных картинок возникло стойкое ощущение, что эту самую бытовую химию принимал внутрь. Поэтому я половину термоядерных картинок обесцветил. Для тех, кто всё же любит яркое и контрастненькое — оригиналы в конце топика.
Ну и да, как-то сильно попахивает рекламой жидких порошков…
Правила очень жизненные и простые:
Цель игры — доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным. Сыграв один раз, вы больше не будете ругаться, что письмо идет несколько месяцев, ведь почтовая наука – это не просто.
1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.
2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).
3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.
4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.
5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).
6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).
Пищевые лайфнахи. Т.е. лайфхаки. Т.е. просто подборка бесполезных, но интересных советов.
Если вы ищете волшебную молекулу в пиве и оно нагрелось — можно охладить, поместив внутрь бокала стаканчик со льдом. По возможности чистым. Хотя, если поиски затянулись, то сойдёт и любой.
Швейцарские ученые обнаружили в пиве волшебную молекулу, благотворно воздействующую на организм.
Молекула рибозида никотинамида, как утверждают сотрудники Федеральной политехнической школы в Лозанне, повышает мышечную силу, предотвращает развитие ожирения и даже продлевает жизнь.
Эксперимент проводился на мышах. Подопытных животных кормили пищей богатой жирами на протяжении десяти недель. В рацион мышей также добавляли молекулу рибозида никотинамида. В результате они прибавили в весе на 60% меньше, по сравнению с грызунами из контрольной группы. Эти же мыши были намного выносливее, и у них не наблюдалось признаков развития диабета.
Главная особенность вещества в том, что передозировка не вызывала у подопытных зверьков никаких побочных эффектов. Подобные тесты планируется в ближайшее время провести и на людях.
Можно не ждать тестов от швейцарских ученых, я прям сейчас начинать пить пиво с волшебной молекулой. Тем более что от передозировки хуже не станет.
Единственная крохотная проблемка — это не сказано, сколько надо выпить литров пива, чтобы найти чудо-молекулу, и в каких сортах её надо искать (как мне кажется, уж в говне-то от балтики её точно нет).
Так что питницу можно провести с пользой во всех смыслах этого слова!
ПыСы.: кто найдет молекулу — отпишитесь, в каком пиве она была.
Постарался студент Университета Морской Биологии Daniel Stoupin.
Реальное объявление о продаже реальной машины с авто.ру
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду мяч.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: «Че границу уже переехали?»
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай…
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».
КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК
Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает…
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
— Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
— Ну вот видишь, я их рассмешил.
— Ничего удивительного, — ответил тот, — это киргизки.
ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
— Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые.
— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
— Нет, ботинки стоят $285…
За линк спасибо tukki
Герои ролика не подозревают о том, что им предстоит стать жертвами розыгрыша. Они якобы проходят собеседование, сидя, как им кажется, напротив большого окна.
Надо было не теряться, а сразу бить обосранными трусами по мордасам этим шутникам, после того как они говорили что это розыгрыш.
Под катом не такие эффектные(так как сделаны ранее) ролики с лифтом и сортиром. С сортира так вообще все начиналось.
Сергей Прокудин-Горский был первооткрывателем цветной фотографии царской России. Камера для цветной съемки, на которую снимал Прокудин-Горский — это его изобретение. В его кадр попали Шаляпин, Лев Толстой и многие известные исторические личности. Сейчас большая часть наследия Прокудина-Горского хранится в Библиотеке Конгресса США. Все его фотографии передают дух того времени.
В работе использованы наборы Trumpeter (сам паровоз), Baluard (путеразрушитель), CMK (фигуры бригады и дежурного), Plus Model (семафор),Stalingrad (фигуры солдат).
Описание копировать лень, тем более что автор пользовался готовыми наборами для сборки и его комментарии скучны (из серии «а вот тут я перешел к собиранию парового котла». К заслугам можно отнести, пожалуй, общую компоновку из наборов и тщательность исполнения.
За линк спасибо tukki
Если ехать на автомобиле от Майами по главной магистрали Флориды в сторону Флорида-Сити и на одном из перекрестков с указателем “Коралловый замок, 3 мили” повернуть на запад, то путешественника ожидает действительно рукотворное чудо – Коралловый замок.
Коралловый замок — комплекс огромных статуй и мегалитов общим весом 1100 тонн, сооруженных вручную, без использования машин. В комплекс входят: двухэтажная квадратная башня весом 243 тонны, различные строения, массивные стены, подземный бассейн с винтовой лестницей, каменная карта Флориды, грубо вытесанные кресла, стол в виде сердца, точные солнечные часы, каменные Марс и Сатурн, а также 30-тонный месяц, своим рогом точно указывающий на Полярную звезду, и многое другое.
И весь этот замок в одиночку построил маленький (152 см, 45 кг) и слабый на вид человек – Эдвард Лидскалныньш, который затратил на возведение сооружения 20 лет, таская с побережья громадные глыбы кораллового известняка, и вытесывал из него блоки, не используя даже примитивного отбойного молотка — все инструменты он сделал из брошенных автомобильных останков.
Как Эду удалось возвести этот чудо-замок? Легенда говорит, что всему начало – несчастная любовь…
Я считаю, что на этом можно было бы остановиться — тайна кораллового замка о 1100 тоннах, считай, разгадана и объяснена доступным языком. Замок построила несчастная Люба, которую угнетал этот тщедушный, немощный мужичок-туберкулезник.
Но нет, тут, как в сказке с подробностями от Григория Остера, не всё так просто.
За линк спасибо tukki
«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!» /Артиллерист противотанкового орудия/
«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…» /Танкист группы армий «Центр»/
После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».
«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть». /Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/
«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов». /Офицер 7-й танковой дивизии/
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского…
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ***?
Сын: — Я люблю.
xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег — звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?» 
xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
Max: Эх… Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме…
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…
По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом — 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя — 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))
Линк прислал Maksimiks, за что ему спасибо
Я не играю в карты, но видео впечатлило. И никакого фотошопа, что самое ужасное. Некоторые моменты просто звездец (как на 2:25, к примеру). Пересмотрел раз 10 наверно.
