Author Archives: xsi - Page 1016

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники…

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса.
Ему около 4000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
«К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И *ули?
Минута пошла.

Обернув основание грозди бананов пищевой плёнкой, вы продлите жизнь плодов на 3-5 дней. Если обернуть скотчем, то на 7-10. А если синей изолентой — то на 2-3 месяца.

Смотреть далее

За линк спасибо tukki

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемый был один. Остальные шесть человек были специально нанятыми профессором троллями, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене нарисовали линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было видно даже без очков. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве страсти отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии.

В 60% случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Потому что мыслит как баран.

Если же испытуемый крутил пальцем у виска и говорил, что линия в тридцать сантиметров длиннее,тролли начинали издеваться над ним, и под их дружным ржанием, тыканьем пальцами и прочим давлением в 30% случаев(от общего количества) испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства.

Опыт проводился над студентами и преподавателями, и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести assистентов, 10% из этих баранов продолжали упираться, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная!

Те же, кто признавал свою ошибку, находили себе массу причин вроде проблемы со зрением или неудачно выбранного угла наблюдения, неудачное расположение звёзд, зуд в жопе и сквозняк между ушей.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады…

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.