Author Archives: xsi - Page 1002

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить рост доллара не помогают…

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

Осенний ветер растревожил
в ноздре холодную соплю,
гляжу как листья умирают,
соплю.

За линк спасибо Hscm

Фраза эта у нас, в основном, ассоциируется с советским мультиком про исправившегося путем разных фантастических приключений двоечника. А между тем, с ней, а вернее, с ее аналогом, связана реальная и довольно позитивная история.

Произошла она в Англии в XIV веке. О ту пору английский(кто бы мог подумать) король Эдуард II томился в тюрьме в ожидании своей участи. Надо сказать, что король он был так себе, как нынешние чиновники в Роиссе: государственным делам внимания уделял мало, чуть меньше, чем ноль, а свободное время проводил как истинный 3,14дарас — и сам *уи сосал, и жопу свою подставлял, и с мигалками по встречке ездил без поворотников.

Аристократия не раз пыталась призвать короля к порядку. Ну, король должен быть порядочным — сегодня один, завтра другой, послезавтра третий, а то до некоторых аристократов очередь так и не дошла. Кончилось, в итоге, тем, что в ходе непродолжительной гражданской войны власть захватила королева и ее любовник Роджер Мортимер(как видим *лядство в те времена было вообще нормой, это для тех, кто говорит о распущенности нынешнего поколения).

Смотреть далее

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне

Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так…
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку) свою мохнатую лапу, потом руки в карманы и обгоняя старушку к выходу… Мужика догоняет охранник…
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, сука, совсем ох…, у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, сука..
М- Отъебись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. «По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало».
Из объяснительной мужика. «По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал».
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может…
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки…