Author Archives: xsi - Page 10

Тот, кто портит фотографии


Тот, кто портит фотографии

Смотреть далее

Дональд Трамп: единственный выход – это казнь

Двое американцев подошли к полицейским на улице и ранили их из огнестрельного оружия.

Инцидент произошёл внезапно, без предупреждения. Теперь полицейские в больнице. А президент Америки обещает быстрый суд и наказание в виде смертной казни для преступников.


Дональд Трамп: единственный выход – это казнь

«Если они умрут, будет быстрый суд и смертная казнь для убийцы. Единственный путь, чтобы остановить это», — написал Трамп в Twitter.

via

©

Типичные симпсоны…


Типичные симпсоны...

Да, НО (найди себя)


Да, НО (найди себя)

Смотреть далее

Про депутата


Про депутата

Отец Никиты Хрущева тот еще тролль…

«Я выучился считать до 30, и отец решил, что учения с меня хватит, — вспоминал Никита Сергеевич. — Всё, что тебе нужно, — выучиться считать деньги, а больше тридцати рублей у тебя все равно никогда не будет». (с) Никита Хрущев

©

Ждём


Ждём

У вас вспышка не работает!!!

Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку Йонгнуо. Звонит позднее в панике: — Вы дали мне нерабочую вспышку!!! У меня начало свадьбы через 30 минут!

У меня взыграла профессиональная гордость. Как так, мы всегда всю технику проверяем.

— А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?

— Конечно! Вы думаете я поеду на съемку с незаряженными?..

Кидаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут и на другом конце города.

Вставляю свои аккумы во вспышку. С…ка, работает!!!

Ничуть не смутившись, клиентка: — Ой, а я думала, заряженые…

Уже повернулся уезжать, вопрос в догонку: — А у вас, случайно, нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл… Свадьба через 5 минут начнется!


У вас вспышка не работает!!!

©

А мне кажется, что не ровно…

Прочел пост о охреневших клиентах У вас вспышка не работает!!! . Вспомнилось наболевшее…
Занимаюсь потолками. Сделали тяжёлый заказ, работали 2 дня по 12-13 часов. Заказчик молодой парень, принимает работу, указывает на небольшие косяки, мы их устраняем на месте (сами не заметили из-за усталости). В итоге забираем остатки денег, жмём руки и расходимся.
Проходит неделя. Вдруг звонок с неизвестного номера.
женский голос:
— "Здравствуйте! Я мама того мальчика, которому вы делали потолки. Сейчас я нахожусь в квартире и мне не нравится как стоят светильники, они стоят неровно!"
— "А где собственно сам мальчик???"
— "Он уехал на вахту, а я вот разбираюсь с остатками ремонта"
— "Хорошо! В чем именно претензия?"
— "Светильники стоят в линию, но не ровно по отношению к друг другу. Везде!"

(тут моя челюсть немного начинает подрагивать, потому что тех светильников в квартире аж 47 штук на 6 потолках, и ибо если так, то значит по запарке приклеили термокольца не туда, а значит менять полотна и этополныйпи….ц.)
Начинаю немного приходить в себя. Сколько раз зарекался по темному объект не сдавать. С другой стороны не могли мы так лохануться да ещё и во всех комнатах……
Приезжаем на адрес. Стоит тетя, очень злая!!! И с порога давай наезжать:
"Какого хера..! Такие деньги….! Не ровно"
и все такое.
я говорю:
-"Успокойтесь, покажите где не ровно?"
-"Ничего я вам показывать не буду, сами ищите"
начинаю ходить по комнатам, вставать в каждый угол, напрягаю глазомер. Ничего криминального не вижу. По крайней мере не вооруженным взглядом….
Начинаю сам психовать:
— "Какой светильник вам не нравится??!?? Что цирк? Я вам что гадалка?"
— "Вот этот!!!!"- взрывается тетка -"Он ближе к стене чем соседний!".
Мерию рулеткой 60см от стены, соседний -60см, остальные 5шт в ряду -60см. (Причем до миллиметра, сам офигел)
Короче перемерили мы с ней все 47светильников, минут 40 мерили. Тетка сама лазила на стремянку, прикладывала рулетку, щурила свои глазенки…. И ничего.. В итоге швырнула мне рулетку, повернулась ко мне жопой и говорит: "И все равно мне кажется, что они не ровно стоят…."
Очень хотелось ей зрение поправить…
И даже не извинилась…сука.

©

Служба безопасности банка

Сегодня, хожу по торговому центру, зашёл в Пятёрочку( не реклама), и тут звонок, от СБ банка, я ж опытный, постов начитался думаю щас я этих мошенников выведу на чистую воду.
СБ: добрый день Malcckador, вас беспокоит служба безопасности банка сегодня в 13:27 Вы снимали деньги в банкомате по адресу……?
Я: да( в мыслях аж охренел, следят что ли, минут 5 назад был возле банкомата, снимал наличку??)
СБ: вы забыли карточку в банкомате, если вы не далеко от банкомата, то в течении 10 минут можете её забрать, если нет то мы ее блокируем.
Я: (прокручивая свою память, заодно и сумку) да забыл.
СБ: мы пока заблокировали доступ к банкомату, если можете в течении 10 минут подойди к банкомату, то сможете забрать ее по действиям которые будут отображены на экране банкомата, если нет ,то мы ее блокируем.
Я: да сейчас подойду я не далеко.
СБ: хорошо. Всего доброго.
Пошел забрал карточку. Получается иногда они всё-таки работают.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

«К 2035 году бесплатный общественный транспорт.»
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

 

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

 

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

 

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

 

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

 

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута — там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил…

 

— Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
— Да, за Джигурду наверное и добавили.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

В российских магазинах планируют ввести двойные ценники


В российских магазинах планируют ввести двойные ценники

Союз потребителей России направил в Минпромторг предложение об обязательных двойных ценниках — с ценой за упаковку товара и единицей веса или объема, например, 1 килограмм или 1 литр. Это исключит обман покупателей и поможет им ориентироваться при выборе товаров и продуктов подешевле.

Это соответствует европейской практике, указали в Союзе.

Сейчас магазины сами решают – указать стоимость единицы товара или единицы веса. Когда упаковки имеют разный вес или объем, то сложно решить, что на самом деле дешевле. Этим пользуются производители и магазины – продают поменьше, но подороже. Например, производители наливают в бутылку объемом 1 литра только 0,95 литра, а в упаковку для десяти яиц иногда кладут всего девять. Это касается и товаров бытовой химии, парфюмерии.

Пункт о двойных ценниках планируется внести в новые правила розничной торговли, которое готовит министерство промышленности и торговли. Документ уже проходит общественные слушания, сообщили «Известия».

Двойные ценники лишат производителей возможностей постепенно уменьшать вес или объем упаковок, не снижая при этом цену, заявил президент Союза потребителей России Петр Шелищ.

Источник

Давно пора, а то задолбали уже эти бутылки молока по 990, 950, 930, 910 мл. …

https://russian.rt.com/russia/news/782378-minpromtorg-dvoiny…

UPD уточнение: #comment_179554834

©

Доктор

С просторов интернета.

Дело было лет 25 назад в Германии. Понадобились новые очки и я пошел искать окулиста, расценки которого удовлетворили бы жидeнькие возможности моей страховки. Окулист оказался дедушкой пенсионного возраста. Прочитав мою фамилию, он поглядел на меня:

— Звучит по-русски.

— Да, я из России.

— А я жил в России. 6 лет там провел.

Складываю в уме два и два, и начинаю чувствовать себя несколько неуютно в кресле пациента. А врач продолжает:

— Да, я был в плену с 43 по 49 год, в Смоленске. Это было лучшее время моей жизни.

Видя мои вылезшие из орбит глаза, усмехается:

— Я был юным, но уже дипломированным медиком. Советские власти использовали меня по специальности. Я работал в местной больнице. Жил в съемной комнате, за которую платили власти. Питание, весьма неплохое по военным меркам, тоже предоставляли власти. Нужно было только раз в неделю отмечаться в полиции или как там это называлось. Коллеги русские меня уважали. А еще у вас был обычай благодарить врача, обычно продуктами. Плюс я был молод, здоров, а в вашей стране по нашей вине был дефицит мужчин, среди русских девушек я был популярен. А потом я возвращаюсь в родную Германию: дом разрушен, родственники умерли, работы нет, денег нет, еда дорогая, страна наводнена миллионами беженцев из Восточной Пруссии, Померании, Силезии, Моравии, Трансильвании… Мечтаю съездить в Смоленск, вспомнить молодость.

©

Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

Вот такой ответ получен.


Ответ на пост «Администрация г. Копейска выдаёт мою уборку мусора за свою работу!»

UPD: #comment_179545512

это два документа . Типа официальный ответ администрации.

Смотреть далее

Финалисты премии Комедийной фотографии дикой природы 2020 года выглядят как отличные заготовки для мемов (часть 1)


Финалисты премии Комедийной фотографии дикой природы 2020 года выглядят как отличные заготовки для мемов (часть 1)

Смотреть далее

Хитрый курьер

—  Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.

— Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

— Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.

— В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

— Что там нести? Она всего семь килограмм.

— Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пяти поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.

— У нас доставка до двери, а мы перед дверью.  Вот она, — он указал на железную дверь подъезда.

Я молча развернулась и пошла домой. Он неохотно последовал за мной.  Никогда мне еще настолько недовольно не дышали в спину.

В прихожей он швырнул с отвращением коробку на пуфик, получил мою подпись и пулей вылетел из квартиры, не ответив ни на спасибо, ни на до свидания.

Интересно, насколько рабочая эта схема? Сказать, что сломан домофон. Дождаться, что человек спустился вниз. Там быстро вручить коробку и свалить в закат? Сколько людей ведется на это? Судя по недовольному лицу парня, много.

UPD: Я оставила жалобу. Мне быстро ответили, что правда на моей стороне, и доставка до двери квартиры. Извинение принесли уже три раза. Happy End!

©

С упаковкой и без

Цена ситечки в упаковке:


С упаковкой и без

Цена ситечка БЕЗ упаковки:

Смотреть далее

Бабки и врачи

Похожая история была: первая жалоба на меня))))
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте…ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд….
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть…
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки — все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
А ванночки да, хорошая вещь немного успокаивали…
Х: *_* то есть? Вам лекарства не помогли?
П: ДА! Я же это и говорю!!!
Х: Которые вы не пили?
П: ДА!!!!!!!!(тупой что ли?)
Х: Вы их не пили ? И вам не помогло?
П: ДА!!!!!!(точно тупой!)
Х: Вам не помогли лекарства, которые вы не пили… Связи не видите???
П: вы из меня дуру делаете!!!
-ушла захлопнув дверь, и написав в последствии жалобу.

PS: диалог процитировать дословно, сарказма и цинизма (как мне казалось) не проявлял, пытался объяснить как мог — на вышло. Всем добра.

©

Две командировки с разными ощущениями

Был в командировке на заводе — хороший завод, конечно с нашими общими недостатками, но получше других.

Идём по заводу с директором, сзади его челядь. Директор останавливается, подзывает подчинённого, показывает рукой и задаёт вопрос — а когда приступим к ремонту, когда прибудут материалы, кто будет делать, сроки и остальное по теме. Меня аж зависть взяла, так оперативно решать вопросы и закрыть проблемы на годы вперёд. По хорошему зависть, редко встретишь настолько компетентных людей в  руководстве.  (Ответы были — всё куплено, уже на складе, две недели, людей нашли, приступаем, надо успеть до настоящих морозов. )

Через год я опять был на том же заводе и ситуация повторилась вплоть до деталей. По той же дороге идем, там же останавливаемся. Тот же директор показывал рукой на тот же угол, спрашивает про тот же ремонт, те же ответы на уже знакомые мне вопросы.

Тогда я и понял, почему я ежегодно приезжаю на этот завод по одному и тому же вопросу.

©

Другое или всё то же?


Другое или всё то же?

Не бывает плохого PR


Не бывает плохого PR

Жители  города выселили из района пристававших к школьнице чеченцев


Жители  города выселили из района пристававших к школьнице чеченцев

Жители микрорайона Марьино в Симферополе устроили народный сход и выселили проживавших в районе чеченцев за приставания к школьнице, рассказали «Подъему» очевидцы.

По словам собеседников издания, в Марьино жили десять молодых уроженцев Чеченской Республики, и трое из них постоянно приставали к несовершеннолетней на улице. Ее отец пожаловался официальному представителю главы Чечни в Крыму, но тот ответил, что не имеет влияния на земляков и не может помочь. После этого россиянин обратился к соседям, собрал 150 человек, вызвал чеченцев на разговор и избил обидчиков дочери.

Местные жители потребовали от молодым людей уехать из их района. «К их дому подогнали грузовик, на котором возят баранов на рынок для продажи. Чеченцев довезли до ближайшей остановки и настойчиво посоветовали больше в Марьино не появляться», — уточнил один из очевидцев.

источник

©

Новый Оскар

На фоне последних новостей


Новый Оскар

Киноакадемия объявила новые критерии для «Оскара» за «лучший фильм». Один из них: тема картины — проблемы меньшинств 

Согласно второму критерию, минимум 30% актёров должны быть женщинами, представителями ЛГБТ, расовых меньшинств или людей с ограниченными возможностями.

Американская киноакадемия представила новые критерии, которым должны соответствовать картины для номинации в категории «Лучший фильм». Об этом сообщается на сайте премии.

Новые правила начнут действовать с 2024 года, критерии для всех остальные номинаций «Оскара» останутся прежними. Претендент на статуэтку за «лучший фильм» должен соответствовать минимум двум из четырёх следующих стандартов:

Стандарт A (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один азиат/афроамериканец/латиноамериканец/житель Ближнего Востока или представитель другой этнической группы;

Не менее 30% исполнителей второстепенных и менее значимых ролей — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями;

Основная тема фильма должна касаться расовых, гендерных проблем или проблем людей с ограниченными возможностями.

Стандарт B (для его достижения нужно соответствовать одному из пунктов):

Минимум двое работающих над картиной на руководящих должностях — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Шесть технических сотрудников — представители расовой или этнической группы;

Минимум 30% съёмочной группы — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Стандарт C:

В качестве стажёров должны быть набраны несколько представителей этнических групп, женщин, членов ЛГБТ-сообщества;

Компания должна оплатить стажировку таким людям.

Стандарт D:

Несколько руководителей маркетинговых, рекламных или дистрибьюторских командах — женщины, представители расовой или этнической группы, ЛГБТ, люди с ограниченными возможностями.

Киноакадемия уточнила, что такие стандарты рассчитаны на то, чтобы на «справедливой основе обеспечить разнообразие людей на экране и вне его с целью отразить различия среди кинозрителей».
https://tjournal.ru/amp/209763?__twitter_impression=true

©

Ну мне же надо!

Есть у меня знакомый, у которого вся жизнь проходит под девизом из трех фраз "А чё такого?" "Ну мне же надо!" "И чё?" Применяет он их в различных комбинация в любых жизненных ситуациях. Причём свою любимую "Ну мне же надо" он всегда произносит так, как будто она объясняет и оправдывает абсолютно все, и даёт право на любую прихоть.
— Костя, не паркуйся на тротуаре!
— Ну мне же надо!
— Так ты людям мешаеш!
— И чё?
Так вот, с сегодняшнего дня он наконец то не сможет любую свою дурость оправдывать привычными мантрами — ему таки сломали челюсть. Видать, фраза "А чё такого" оказалась не убидительной.
Может, и поумнеет ещё…

©

Анкеты с сайта знакомств

1.


Анкеты с сайта знакомств

2.

Смотреть далее

Бабки и врачи

Сижу в очереди в местной поликлинике. Рядом две бабки врача обсуждают. Типа молодой долбоеб. Вылечить не может. Бабка все ходит и ходит цистит лечить. А он всегда новые инфекции находит. Выписывает антибиотики. А бабка мол не дура антибиотики то пить. Она своими лекарствами лечится. Но не выздоравливает. А виноват доктор. Потому что молодой и неопытный долбоеб.

©

Шикарный номер…

Рассказал коллега по работе:

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.

Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.

Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…

В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю — стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.

— Это вам для туалета.

— В смысле, для туалета?

— Ну воды то нет.

— А… Как же… Джакузи…

— Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)


Шикарный номер...

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+