Author Archives: xsi - Page 10

Напишите слова


Напишите слова

Mусанг

Вот лювак малайский—

Он живет не зря.

Он хотя бы кофе

Производит, сря


Mусанг

©

Как улыбаются в России


Как улыбаются в России

Первый фильм Сталлоне и Шварценнегера!

Памятник

Оказался я в Москве в районе Перово. Смотрю на Яндекс картах указан недалеко памятник Юрию Долгорукому. Решил пойти и посмотреть на достопримечательность.

Внимание. Памятник.


Памятник

Смотреть далее

Поступок настоящего мужчины, или как мой отец женщине телевизор подарил

История эта произошла году этак в 1994-95, мы с родителями жили в Тульской области, на самой границе с Московской. Иногда выбирались электричкой на вещевой рынок Покровский. Знаете, был такой на юге Москвы ещё задолго до Садовода и даже до «Черкизона».  Как сейчас помню, рулили там вьетнамцы. Русским владели очень плохо, но торговать как — то умудрялись, и довольно бойко. Из того, что сейчас всплывает в памяти, припоминаю модные тогда джинсовки да бейсболки USA. Что — то типа такого


Поступок настоящего мужчины, или как мой отец женщине телевизор подарил

Но что — то с этим описанием рынка я отвлёкся от темы поста. Поехали мы как — то раз на Покровку, и уже на подходе к рынку к нам обратился некий солидно одетый мужчина. Насколько я помню, при нём был человек с камерой даже. Мужчина представился сотрудником 1го канала и сообщил, что проводится беспроигрышная лотерея. Напоминаю, 90е годы. Люди как — то ещё не привыкли к мошенникам на каждом углу, несли деньги в МММ, «Властелину». Ну и мы загорелись с родителями поучаствовать в лотерее. Халява же, ну! Отцу дали билет, он что — то стёр и оказалось, что выигрыш наш — телевизор! Японский! Такая удача, ведь дома — то стоял наш, родной, на 8 каналов. С таким чёрным массивным пультом и выпуклым экраном. А тут Hitachi! Счастье, восторг, эйфория! Особенно у меня , ребенка! Далее дали какой — то сертификат в руки, стали объяснять, по какому адресу забирать приз.

Счастье было недолгим — как из — под земли появилась хабалистого вида тётка и начала голосить, что, мол, у неё такой же билет и она тоже выиграла такой же телевизор. Человек с телевидения помрачнел, замялся… «Накладочка вышла. Телевизор — то один, а билетов выигрышных получилось два… Давайте так. Прямо сейчас устроим конкурс — у кого при себе больше денег…», — и пока я начал с интересом и азартом вникать в предложение человека с самого Первого канала, отец прервал его. «Не надо никаких состязаний! Я ДАРЮ телевизор женщине!!!». Он взял меня за руку, и мы оставили «людей с телевидения» позади. За спиной слышались какие — то голоса, громче всех шумела только что одаренная: «Как Вы дарите телевизор??? Он же ещё не Ваш!!!»

Тогда я не сразу понял, что это было. Но был очень удивлён щедрости отца — как же так, взять и подарить незнакомой тётке японский телевизор?!

©

Сектор срок на барабане!


Сектор срок на барабане!

Методические рекомендации по ковиду

Я врач анестезиолог — реаниматолог провинциального инфекционного госпиталя, и последние два с половиной месяца я пытаюсь поспать 6 часов подряд. В течение 36 часов, что я провожу не на работе, мне это особенно- то не удаётся, и главным образом по причине постоянных звонков друзей, знакомых, родственников знакомых и незнакомых родственников. Телефон я не отключаю, потому что и телефонная консультация — тоже консультация и, если хоть одному человеку удалось благодаря ей перенести ковид легче, то отсутствие полноценного сна уже того стоило. Хотя жене, после этих консультаций, всё чаще приходится слышать как я бухчу в подушку что-то вроде: «Да вы заебали уже, блядь, болеть».

Чтобы никто ничего не забыл, я пересылаю всем обратившимся т.н. методичку, которую написал близкому другу во время приближения второй волны. Её в развёрнутом и дополненном виде вам и представляю.

Если у вас (бабушки, парня подруги, сестры брата, героя из сериала) на фоне полного благополучия появилась резкая слабость и повышение температуры тела выше 37.5 в сочетании с отсутствием или существенным снижением обоняния, сухим, нередко приступообразным кашлем, чувством заложенности в груди, то знайте: это, с очень высокой вероятностью, новая коронавирусная инфекция. Первое и главное, что нужно сделать, это пройти быстрее фазу отрицания хуёвых новостей и сохранить хладнокровие.

Далее по пунктам:

1. Немедленно прекратите ходить на работу, потому что вам нужен покой. У меня в практике были случаи, когда трудоспособные люди кушали парацетамол и геройски ходили на работу, а потом геройски же умерли. Насмерть, блядь, умерли. То есть их больше нет, то, чем они раньше были, гниёт в земле, завернутое в чёрный мешок. Увольнение по статье всегда лучше, чем смерть. К сожалению, для ряда людей это становится очевидно, только когда в горле труба.

2. Оповестите о происходящем поликлинику, на участке которой вы самоизолировались. Будьте готовы к тому, что врач придёт на второй, третий день или не придёт вообще. Продолжайте звонить. Помните, что на дворе эпидемия и вы такой не один. Звонки в департамент здравоохранения едва ли помогут, потому что то, что врач к вам не идёт, в немалой степени их вина. Сохраняйте хладнокровие.

3. Терапия. Этиотропного лечения новой коронавирусной инфекции с доказанной эффективностью не существует. Человек — достаточно живучее животное и выздоравливает сам, достаточно позволить ему не ходить на работу, покушать, поспать, завернуться в плед и не поить водкой. Более того, без этих мер и этиотропная терапия инфекционных заболеваний не работает.

-При температуре выше 38 парацетамол по 500мг, не более 6-ти таблеток в день для взрослого человека. При конкретной инфекции парацетамолом «температура не сбивается», только в одном случае — не налажена теплоотдача. Не стоит надевать байковую пижаму и накрываться тремя одеялами.

— Если мокрота есть, но отходит плохо, то АЦЦ, он же ацетилцистеин по 200мг 3 раза в день или 600мг 1 раз. Если кашель сухой — то он не нужен.

— Нужно больше лежать на животе, в идеале не менее 16 часов в сутки. Ребятам с пневмонией, в том числе тем, у кого есть дыхательная недостаточность без подтвержденной пневмонии, строго обязательно. Это, без преувеличения, половина успеха.

Вот собственно и всё. И ничего сверх перечисленного. Ещё раз подчеркну: Пожалуйста, не надо жрать таблетки как собака чаппи, это не конфеты.

Доктор из поликлиники даст вам те же рекомендации плюс антикоагулянты или антиагреганты, и если это необходимо, антибиотики и глюкокортикостероиды, и эти вещи употребляются только под контролем врача. А ещё он обязательно назначит вам Арбидол, Виферон, Гриппферон или что-то подобное, и это не потому что он дибил и не потому что его в этом финансово заинтересовали, а потому что есть ряд граждан, которые считают, что если им назначили меньше 5 препаратов, то их не хотят лечить и это достаточный повод для жалобы в спортлото.

Кстати, не забудьте быть вежливым, помните, что этот непритягательный и, возможно, немного грубоватый терапевт, сделает за сегодня 25000 шагов, посмотрит 50-100 таких же бедолаг, как вы и натурально сгорая на работе, не переставая нести за Ваше здоровье ответственность вплоть до уголовной, получит взамен баночку мочи вместо зарплаты и сто хуев в спину за протершиеся бахилы.

4. Когда ехать в больницу? По очевидным причинам из показаний для госпитализации которые были в апреле — мае исчезла конкретика. Произошло это ввиду того, что на первых порах госпиталя заполнились сопливыми господами, которые записали массу интересных роликов о том, как их не выпускают из боксов и невкусно кормят, а тех, кто потом натурально задыхался дома, некуда было везти. Именно поэтому только выраженная дыхательная недостаточность, нуждающаяся в кислородной поддержке, является поводом для госпитализации. То есть скорую стоит вызывать, только если в положении на животе в покое не получается дышать реже 25 раз в минуту и/или не получается без приключений дойти до туалета. Зуд в промежности, температура 39, положительный мазок и даже двусторонняя пневмония по результатам КТ не является поводом к вызову, помните, что пока они снижают вам температуру путем снимания с вас третьего одеяла, которым вы зачем- то накрылись, и объясняют очевидные вещи («перцовка», даже медовая — плохо, лежать на животе — хорошо) их восьмой час ждёт задохнувшийся дедушка с сатурацией 70.

©

Всё просто!

Сейчас смотрел фильм про гетто Нью-Йорка. Блогер Пашковский снял.
Он ходит опрашивает негров, как им тут живется и так далее. Они ему отвечают, что всё дерьмо, про рэп, травку и обделённую жизнь ему рассказывают … Как вдруг один черный выдаёт цитату «Конфуция 21 века»:

— Когда начался карантин, то я понял, что нужно учиться «йо»! Меня достало слушать постоянно рэп и понял бро, что нужно быть «хастла» (двигаться по жизни).
И тут я вместо рэпа, начал слушать разные аудиокниги, пока стал работать на заводе и слушал их. Прикинь, слушаешь вместо рэпа и умнеешь!

Тебе всегда рассказывают новое!
Это так просто Мужик! (с)

©

Надо больше рекламы!!!

Решила посмотреть «Место встречи изменить нельзя» на YouTube. 

Увидела полосу прокрутки и передумала..

Для тех, кто редко пользуется сервисом — жёлтым отмечены рекламные вставки.


Надо больше рекламы!!!

©

Отзыв в стиме


Отзыв в стиме

Фэйл

Вспомнил один случай. Арендовали году вроде 2008 в целях производства корпусной мебели помещение не за дорого, совершенно пустое, отопления никогда там и не было, железные ворота без намека на какое то уплотнение, благо было заведено 3 фазы, ну и щит учета. Т.к. знали на что шли, в кратчайшие сроки благоустроились, сделали отопление, освещение, поменяли ворота и стало хорошо. Время шло, работа кипела. Проходит где то год, арендодатель, видимо глядя на, то какое великолепие сдаёт почти даром, решил поднять цену до уровня соотвествующей недвижимости. Долго не думая съезжаем в промзону через дорогу, квадратов чуть меньше, но условия как изначально были до этого. Демонтировали отопление, освещение, вернули на место старые ворота- в общем оставили как было.
арендодатель:


Фэйл

К чему всё это? А хрен бы знал, просто вспомнил забавный случай.

©

В Норильске 5 дней подряд идёт снег

Засыпало уже все улицы и дворы. Судя по всему прекращаться он не собирается

Фото вчера


В Норильске 5 дней подряд идёт снег

Фото сегодня

Смотреть далее

Модное имя

Недавно знакомая (З) хвасталась, что познакомилась с парнем.

З — Имя у него, — говорит, — модное такое, необычное… Владлен.

Я удивляюсь:

Я — С каких это пор советские имена модными стали?

З — В смысле? Какие советские?

Я — Ну Владлен это ведь сокращение от Владимир Ленин, из той же оперы что и Даздраперма или Сталбер.

А знакомая только пальцем у виска покрутила и сказала, что если я решил пошутить, то вышло неудачно.

Видимо, мода и правда циклична, даже на имена.

©

О здравии пост) Простой ремонт тонометра

Знакомо правда?


О здравии пост) Простой ремонт тонометра

Я как понимаю всем уже надоели мои посты о ремонтах премиальной техники, поэтому расскажу об устройствах, которые спасают жизни многих людей, а именно о тонометре.
Занимаюсь их ремонтом уже более 3 лет и накопилось достаточно опыта в их ремонте. Сегодня расскажу о самой распространённой проблеме и поделюсь простым методом ремонта.
Если Вы или Ваши родственники имеете такой девайс с проблемами отсутствия части цифр на дисплее, то имея даже плойку для волос можно его починить без похода в сервис.
Этот способ подходит абсолютно для любого тонометра, за исключением некоторых моделей, где не используется гибкий графитовый шлейф.
На этом примере покажу, что нужно делать в этом случае.
Для начала тонометр нужно разобрать.
К примеру этот запястный тонометр разбирается через отщёлкивание манжеты простой лопаткой:

Смотреть далее

Девушки полицейские из разных стран


Девушки полицейские из разных стран

Смотреть далее

Подарок

Весной в нашей деревне соседке зять подарил машину навоза. На юбилей. Договорился с водителем, тот вручил имениннице букет цветов и сгрузил во дворе подарок.

Деревня сначала не поверила. Как же так — моложавой интеллигентной женщине, бывшей учительнице, между прочим, которая курицам своим читает по утрам Есенина наизусть, а вечером Гумилева, — и такую кучу на день рождения!

Сбегали, посмотрели, понюхали. Дааа, все верно, оно! И качество что надо!

Тогда решили, что зять издевается. Характер у юбилярши вздорный немного. Может, достала чем мужика. Спросили напрямик.

Оказалось, что это самый лучший подарок! Что она с осени мечтала. Что зять у нее золотой. А все знакомые, у которые зятья не золотые, а простые, обзавидовались.

А сколько веселья! Каждый деревенский житель, включая глухих и пьющих, сочинил шутку про подарок к праздничному застолью.

Больше всех радовался зять:

— Какого только говна мы теще не дарили за эти годы! Пока не нашли нужного!

©

Сегодня я узнал

На Реддите есть раздел под названием TIL (Today I Learned — Сегодня Я Узнал), где люди в кратком виде делятся различными интересными историями и новостями, о которых многие не слышали или не знали и подкрепляют их ссылкой на пруф. А мы отбираем самые крутые TIL и переводим их. Поехали:

1. «Синдром К» – несуществующая болезнь, которую выдумали итальянские врачи, чтобы спасти евреев, бежавших в больницу в поисках защиты от нацистов. Пациенты с «синдромом К» помещались в карантинную зону, а нацистам говорили, что эта болезнь крайне заразна и опасна. Таким образом было спасено не менее 20 жизней.


Сегодня я узнал

2. Ведущие шоу «Разрушители легенд» смогли получить чрезвычайно мощное взрывчатое вещество из обычных подручных материалов. Они уничтожили все записи и поклялись не разглашать информацию по изготовлению. Позже они связались с DARPA и предупредили их, что у любого желающего есть возможность изготовить такую бомбу.

Смотреть далее

Отобранный подарок

В связи с выходом консолей нового поколения вспомнил, как поехал с другом покупать недавно вышедшую Playstation 3. Покупал он еë через Авито, я тогда консольным геймингом не увлекался, поехал вместе с ним к продавцу просто за компанию. Продавец — женщина в возрасте, приставку смотрели у неë в квартире. Консоль была почти новая, отдавалась в коробке с магазинной гарантией. Причина продажи: родители купили приставку сыну, а она — бабушка, и она против таких игрушек.

Думаю со временем, бабушкино решение повлияет на то, в какой дом престарелых еë отправит внук.

©

Образование


Образование

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

 

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

 

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

 

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

 

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

 

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

 

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Правильное согласование

Кстати!!!

Хочу поделиться великолепным способом (или методом), как работать с контрагентами, выносящими мозг. Во всех предложениях, я добавляю фразу «на стандартных условиях поставки»

К примеру «…. Цена на оборудование указана в рублях, включая НДС 20% , на стандартных условиях, самовывоз со склада заказчика…»

Стандартная история — сделали предложение, согласовали объём, цену, условия, характеристики (чаще всего с технарями), и потом ВНЕЗАПНО к делу подключаются юристки и прочие секретутки.

Поясню, на мой взгляд, юрист должен проверять общую правильность договора и его соответствие правовым нормам, но меня прям дико бесит и разрывает пукан, когда юрист начинает влезать в ранее согласованные коммерческие (!!!) условия договора. Согласованные причем с его же коллегами, иногда имеющими более высокий статус.

Так вот, помните, я писал выше про «стандартные условия договора»? Дальше разговор с юристами происходит так:

Юрист: Поменяйте пожалуйста, не год гарантии и два, я так вижу
Откуда я тебе её возьму? Производитель официально для всех даёт один год, как я тебе дам два?
Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Дополнительный год гарантии стоит +25%, мы можем указать руководителю, что по вашему указанию цена увеличена на 25% (конечно он этого не хочет).

Юрист: Поменяйте условия оплаты — постоплата 90% (через хрен знает сколько дней)

Я тебе не банк, что бы спонсировать ваш бизнес

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете дополнить договор дополнительными финансовыми услугами (страховка, рассрочка, гарантийное письмо) мы уточним у нашего банка их стоимость и добавим к ранее согласованной цене, делаем?  (конечно же нет).

Юрист: Поменяйте пожалуйста ответственность — не 0,1% а  2% в день и уберите «не более 10%»

Вот ты….жлоб

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете изменить стандартную форму ответственности, делая её более чем норма нашей рентабельности, это будет стоить… дополнительно сколько-то рублей.

Юрист: Срок поставки измените с 50 на 20 дней

СУКА! Я С ТВОИМ ДИРЕКТОРОМ СОГЛАСОВАЛ 50 ДНЕЙ, ОН САМ СКАЗАЛ ЧТО ВРЕМЕНИ ДОХЕРА

Я: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.

Если вы желаете задействовать дополнительное ускорение и войти в зону риска по срыву сроков это будет стоить + 20%, Могу согласовать это с вашим директором, что по вашему указанию цена увеличена на 20% (конечно он этого не хочет).

Юрист: и суд по месту покупателя
Ага… поеду я в твой крыжопинскЯ: Вы знаете, ЦЕНА на оборудование указана на стандартных условиях договора и не включает в себя дополнительных , не оговоренных услуг.
Мы можем дополнительно заложить один командировочный выезд нашего юриста за 35 тысяч рублей дополнительно.

И так по каждому пункту. Вопрос согласования договоров упрощаются кардинально и юристы уже ВНЕЗАПНО ничего такого не хотят поменять.
©

Спящая красавица

Удаленка. Совещание прокурорских работников. Один из помощников прокурора района уснул на рабочем месте.


Спящая красавица

Почитайте, как он ловко отмазался.

Смотреть далее

Этот пост про "E-boot"

Ловите новый четверговский Брендинг на Грани

Не знаю, понравится ли он людям, не знаю, будут ли его обсуждать, но то, что этот выпуск про «E-boot», — это точно..)

P.S. А ещё сегодня Международный день сапожника, и этот выпуск посвящается всем причастным к этой профессии)


Этот пост про "E-boot"

Смотреть далее

Лошадь спереди

Заказчик: Итак, нарисуешь одну лошадь сбоку, а вторую — спереди.
Средневековый художник: С… спереди?
Заказчик: Ну да, спереди. Ты же умеешь рисовать лошадей спереди, правда?
Средневековый художник: О, да… конечно…


Лошадь спереди

©

Этот прекрасный немецкий язык


Этот прекрасный немецкий язык

Смотреть далее

Предложение о банкротстве Пенсионного фонда вызвало бурю возмущения

Предложение лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова признать Пенсионный фонд (ПФ РФ) банкротом означает, что по закону с него взять будет нечего


Предложение о банкротстве Пенсионного фонда вызвало бурю возмущения

Сергей Миронов предложил объявить Пенсионный фонд банкротом, так как идея пенсионного страхования провалилась. Его нужно ликвидировать, налоговые отчисления на пенсии перечислять прямо в бюджет, который будет их выплачивать, считает он.

«По сути, у нас выстроена людоедская система пенсионного страхования, которая отнимает у большинства россиян 22% доходов (у богатых только 10%, но в РАНХиГС предпочитают лишний раз об этом не напоминать), но всё равно не может обеспечить достойных пенсий», — сказал он.

Самое популярное мнение на эту новость написал пользователь по имени Серый. Суть его сводится к тому, что в случае банкротства ПФ с него нечего будет взять, в том числе и накопительные пенсии.

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+