Author Archives: xsi

Паранормальных :[|||||]:

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

 

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…

 

Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».

 

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

 

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра» ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье…

 

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Явления и события, которые пока так и не удалось разгадать

В мире огромное количество загадок и тайн, над которыми учёные на протяжении многих лет и по сегодняшний день ломают головы, пытаясь их разгадать. Сегодня мы хотели бы рассказать вам о 10 феноменах, которые заставят вас задуматься и точно смогут вас удивить.


Явления и события, которые пока так и не удалось разгадать

Смотреть далее

Планировки киноквартир из советских фильмов

Конечно, в большинстве своём в фильмах не настоящие квартиры задействованы, а специально построенные декорации. Причём, например, одна комната из многокомнатной квартиры может быть сооружена и там будут проходить съёмки в одном из специальных павильонов, а другая комната может быть построена в другом павильоне. Поэтому и возникают иногда некоторые казусы. Но, всё же представим и начертим гипотетические планы этих самых квартир.

Начнём со всеми любимой «Бриллиантовой руки» Леонида Гайдая. Семен Семеныч Горбунков со своей семьей — а в какой-то момент и с майором милиции Михаилом Ивановичем — живет в двухкомнатной квартире: одна комната — взрослая, другая — детская.


Планировки киноквартир из советских фильмов

Смотреть далее

Предвыборный плакат Лукашенко, Беларусь, 1994 год.


Предвыборный плакат Лукашенко, Беларусь, 1994 год.

Соседский паркинг.

Не было печали, купила баба порося.

Или, в другой версии, машину.

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в  их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марчик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке.  Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: «Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко».

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:» Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь».

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

©

Вторая дочка у тп


Вторая дочка у тп

Эффективный менеджер


Эффективный менеджер

Хижина


Хижина

Смотреть далее

Бегите глупцы!


Бегите глупцы!

Улитка с осиным ульем на раковине

Мир насекомых только что обзавелся авианосцами. Бегите, глупцы

Источник: https://t.me/retranslyator/5206

©

Моргенмуффель


Моргенмуффель

моргенмуффель

(нем. Morgenmuffel букв. «утренний ворчун»)

человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам

 

Словообразование немецкого языка очень хорошо развито, что позволяет «собирать» новые слова из существующих. Возьмём, к примеру, сущ. Shopping «покупки, шоппинг» и сущ. Muffel [му́ффель] – разг. ворчун, брюзга; нелюбитель. Склеим их – Shoppingmuffel – и получим слово, которым немцы называют человека, который не любит ходить по магазинам.

Таким образом, часть «-муффель» можно использовать как антоним «-фил» (библиофил – любитель книг, библиомуффель – нелюбитель книг).

Источники:

🔎 https://en.wiktionary.org/wiki/Morgenmuffel

🔎 https://www.etymonline.com/

🔎 https://www.multitran.ru/

©

It’s going to be legendary!


It's going to be legendary!

«Oстopожно, злaя coбaка»


«Oстopожно, злaя coбaка»

Зато честно!


Зато честно!

Академик

Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни — в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?» 

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

©

О жизни во Франции : француженки

В комментариях к предыдущим постам просили рассказать о прекрасной половине французского населения.

Давайте начнём. Писать я буду о француженках-студентках.

Сразу оговорюсь чисто внешнее мне француженки нравятся не сильно, редко я видел действительно красивых. Возможно, это потому что я жил в небольшом городе (120к жителей), и в студ. ресторанах или в барах не часто видел красивых дам, даже на смотря на то, что рядом и находился филологический факультет и факультет права.

В Париже ситуация, конечно, совсем другая тут очень много симпатичных, но не стоит забывать сюда съезжаются со всей Франции. Плюс очень много туристов. Поэтому Париж не в счёт!
Ещё заметил, если мне приглянулась француженка, то практически всегда у неё славянские корни) Тянет нас что ли подсознательно!)

Когда показывал в инсте своим коллегам в универе, однокурсниц из России, они все сходились на мнение что русские девушки самые красивые!))

Стоит отметить, что француженки достаточно открыты к общению (если ты белый). Девочки, которые со мной учились, всегда легко шли на контакт без снобизма и корон на голове.
На мой взгляд, главный недостаток француженок — это сигареты и алкоголь. На студенческих тусовках я никогда не видел столько курящих девушек. Реально, они курят дофига. Некурящая француженка для меня скорее исключение. С алкоголем тоже беда, большинство закидывает в себя как в последний раз.

Про алкоголь я сужу по инженерным школам. На первых трёх годах тут очень жёсткая учёба. Т.е. с 17 до 20 они херачат, а вот потом, когда им примерно 20-21 год, уходят в отрыв на пару лет, навёрстывать упущенное. У нас в этом возрасте уже перестают так бухать, находят чувство меры (не все)!

Многие не делают даже минимальные усилия, чтобы выглядеть красиво. Честно, здесь я немного отвык, что девушки на учёбу красятся и ходят в платьях и на каблуках (так было в моём универе в России). Своих одногруппниц я видел на каблуках всего один раз на выпускном вечере и то не более часа, т.к. с непривычки они натёрли ноги и переобулись в кроссовки. Очень смешное сочетание: красивые вечерние платья и кроссовки!

А вот фигуры у многих огонь! То ли все повально занимаются спортом, то ли на французских круасанах не растолстеешь, но факт остаётся фактом. Я практически не видел толстых.

©

Мнение Марка Твена


Мнение Марка Твена

Набережная реки смоленки, СПб. Огородили газоны.


Набережная реки смоленки, СПб. Огородили газоны.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

 

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

 

Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

 

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

 

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

 

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» — так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

 

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Неизвестная сторона знакомых вещей в фотографиях


Неизвестная сторона знакомых вещей в фотографиях

Смотреть далее

Студенты


Студенты

Смотреть далее

Апгрейд


Апгрейд

Смотреть далее

Буря в стакане

Собирался муж сестры жены ехать куда-то на поезде, складывает себе еду, и тут ему тёща протягивает кружку. На его немой вопрос она ответила: "Лёша, не пей в поезде чай из их стаканов. Мужики в них потом писюны моют."

С тех пор я завёл одну интересную привычку.

Брать с собой кружку в поезд, конечно)

©

Пост доброты.

Сегодня утром в интернете одна местная группа ВК разместила пост с фотографией неизвестного мужчины, который заделывает огромную яму на дороге.


Пост доброты.

Набрав много просмотров, пост сделал свое дело и герой найден

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Водохлёб?

Читал очень давно в газете (интернет ещё не был так распространён)

Надо было ехать в командировку на поезде, купил билеты, зашёл в поезд, располагаюсь по тихонечку, через некоторое время заходит проводница и спрашивает: «Что нибудь нужно?, я говорю:  «Да, чаю с сахаром и воды какой нибудь»  И она мне отвечает: «Водохлёб что ль…? Я чуть не поперхнулся за такую фамильярность, но промолчал и еле выдавил из себя: «Ну да, наверное»  Проводница уходит и минут через 15 приносит чай и бутылку с газированной водой «ВОДОХЛЁБ»


Водохлёб?

©

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+