Author Archives: xsi

Паранормальных :[|||||]:

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

 

Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.

 

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»

 

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!

 

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

 

— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Очередь из очереди

Нужно было забрать посылку с почты. Захожу в понедельник — очередь до конца зала. Во вторник — очередь до выхода на улицу. В среду — электричества нет, всё открыто, но внутри никого, и из сотрудников тоже.

В четверг прихожу — опять очередь. Увидел табличку «если в очереди больше 5ти человек — позвоните по этому номеру».

Звоню, автоответчик — «Вы позвонили в почту России, на данный момент все операторы заняты, перед вами очередь в 6 человек»

Очередь из тех, кто хочет пожаловаться на очередь.

©

Премию Дарвина людям кто придумал размещать магнит в этом месте

Мне интересно, а много найдется людей кто действительно приклеит магнит с телефоном на подушку безопасности ?


Премию Дарвина людям кто придумал размещать магнит в этом месте

Смотреть далее

Как мне звонил застройщик

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал — все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
— Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
— Не захотел.
— Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
— Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
— Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
— Никогда-никогда?
— Никогда!
— Охуеть! А кто это сказал?
— Это говорю вам я, Георгий!
— Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

©

Кpeaтивнaя peклама oбpyчaльныx колец


Кpeaтивнaя peклама oбpyчaльныx колец

Смотреть далее

Я ищу работу

и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу. 

— Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.

Я: боюсь мне это не совсем подходит

— приходите на собеседование и может мы договоримся

Я: где вы находитесь?

— наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)

Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.

-от вас ходит автобус

Я: это 3,5 часа (с пробками все 4,5)

— ну будете вставать раньше

Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю

— шесть дней. У нас суббота рабочий день.

©

Как подростки сдают телефоны в ремонт

— Здрасте, можно телефон отремонтировать?

— Здравствуй, да, конечно, оставляй.

— А когда будет готов?

— Завтра, если проблема не сложная.

— А сегодня нельзя?

— Видишь, сколько у меня на очереди на столе? Всем сегодня надо.

— Блин, а как же я без телефона целый день буду?

— Ладн, что там с ним?

— Ну он упал на асфальт, его машина переехала, потом ливень начался, он выключился. Подумала, что батарея села. Пришла домой, поставила на зарядку, у него искры полетели. Так сегодня будет готов?

©

Электронный документооборот

Муж оформляет пенсию (дожил!). Собрал все бумажки, справки, копии и пр., отнес в пенсионный фонд, осталось заявление написать.

Пошел в МФЦ, сотрудник поставила какие-то галочки в заявлении, отправили.

На другой день звонят, нельзя через МФЦ, надо, чтоб работодатель отправил.

Пришел к работодателю, кадровичка ничего не знает, иди в пенсионный.

Пришел в пенсионный, поставил какие-то галочки в заявлении, говорит — возьмите. Неееееет. Иди к работодателю, он по электронной почте отправит. На вопрос мужа:  зачем, я же здесь, заявление здесь, возьмите. ответили : нельзя, у нас электронный документооборот!

©

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

А также попытка сравнения двух книг.

Любопытные факты об «Изумрудном Городе»

Книга «Удивительный волшебник из страны Оз» американца Лаймена Фрэнка Баума вышла в 1900 году, а ее продолжения публиковались вплоть до 1920-го, до самой смерти Баума. Всего он написал 14 повестей о Стране Оз, но после за вселенную взялись другие авторы, написавшие в сумме еще больше полусотни произведений.

Среди них были и сын Лаймена, и его правнук, правда, весь тираж первого отозвали со скандалом – ведь интеллектуальные права на произведения про Страну Оз принадлежали другому издательству.

Александр Волков написал свою версию в 1939, затем переписал ее еще раз, спустя 20 лет, еще дальше уходя от оригинала Баума, а затем – еще раз.

Несмотря на то, что он выпустил всего 6 книг, писал он их еще дольше, чем Баум свои 14 – между выходом первой и последней прошло 37 лет (последняя вышла в 1976), прямо привет Джорджу Р. Р. Мартину.

Только первые книги циклов Волкова и Баума рассказывают одну и ту же историю: девочка и ее собака приземляются на злую волшебницу, находят Страшилу, Железного Дровосека и Льва, затем вместе отправляются в Изумрудный Город по дороге из желтого кирпича, чтобы его правитель исполнил их желания, но тот оказывается обманщиком. Дальше авторы расходятся в абсолютно разные стороны – сиквелы Волков писал уже самостоятельно, с продолжениями Баума они не пересекаются практически ни в чем.

Это присказка, теперь давайте перейдем непосредственно к фактам.

Политическая сказка

Смотреть далее

Отзыв о работе

Утроился на работу но только через месяц решил почитать отзывы бывших работников и какой прекрасный отзыв нашёл .


Отзыв о работе

Смотреть далее

Про враньё у врача в кабинете

Всем добрый день. Как говорится прочитал и вспомнил.

Заболел низ спины, прям резко, одномоментно и сильно. Почти никогда к врачу не хожу, но у отца мочекаменная болезнь, зная как он иногда мучается я решил не рисковать и пошел к врачу.

Очередь отсидел, в кабинет зашел и врач спросила меня на что жалуюсь.

Рассказал.

Она всё время писала что-то в карточке другого пациента и даже взгляда на меня не поднимала.

Задала пару вопросов о природе боли, после чего спросила: «Больничный нужен?».

А я работаю в таком месте где болеть можно без больничного и соответственно сказал, что не нужен.

В этот момент врач превратилась в совсем другого человека: встала из-за стола, подошла, заставила наклониться, простукала и произвела другие манипуляции.

В тот момент я понял причину её начального отсутствия интереса ко мне и моей проблеме: Она просто устала от людей которым просто так нужен больничный, а тут молодой парень с болями в спине пришел к врачу и отказывается от больничного, значит у него реально что-то болит.

Лечение назначила и оно помогло.

©

Опыт…

— Привет, я пришел сюда на собеседование.

— Отлично, и у вас есть опыт?

— Да, это мое 20ое собеседование.


Опыт...

©

Московского гаишника заставили писать объяснительную, – он остановил замглавы полиции Москвы, объезжавшего пробку по встречке

Полковник торопился в церковь на Крещение.

Роман Черных – инспектор ДПС из ГИБДД по ЮВАО. Девятнадцатого января его с коллегами респределили по местным церквям – Крещение, большой православный праздник, надо бдить. Рому отправили следить за порядком возле Храма Влахернской Иконы Божией Матери в Кузьминках. Там-то всё и произошло.


Московского гаишника заставили писать объяснительную, – он остановил замглавы полиции Москвы, объезжавшего пробку по встречке

К парковке возле храма ведёт маленькая дорога, и на ней скопилась целая пробка из автомобилей с верующими внутри. Но одного из водителей переполнила набожность, и он решил объехать остальных по встречке.

Роман Черных обратил внимание на «Тойоту Камри», вынырнувшую из очереди и остановил её. Из приоткрывшегося окошка на него обрушился вопрос:

«Ты знаешь, кто я? Не узнаёшь?»

Спрашивал мужчина, сидевший на пассажирском месте. Лицо показалось Роману смутно знакомым. Лицо злилось. Уже позже Роман узнал, что оно принадлежало замглавы полиции ГУ МВД по Москве Николаю Федоруку. А номера «Тойоты», которую он остановил – закреплены за ГУ МВД по Москве.

Уже в тот же день Романа отстранили от дежурства и отправили писать объяснительную в главное управление ГИБДД по Москве. Вопрос с наказанием для него ещё пока не решён.

http://www.evening-kazan.ru/news/moskovskogo-gaishnika-nakaz…

https://auto.mail.ru/article/75985-gaishnika_ostanovivshego_…

©

Почему не стоит закупать электротехнику на рынке

Пока другие посты готовятся, коротенький пост про поддельные автоматические выключатели


Почему не стоит закупать электротехнику на рынке

Подделками удивить сложно. Подделывают все, особенно выгодно подделывать дорогие раскрученные вещи — себестоимость самой вещи в финальной цене невелика. Поэтому вдвойне удивительно было нарваться на поддельный выключатель IEK самого низшего ценового диапазона — они и так стоят гроши. Причем мне «повезло» во второй раз, нарваться на поддельные автоматические выключатели, при том, что я по основному роду деятельности не электрик.

Подготовимся к вскрытию:

Смотреть далее

Вижу рифму

Не хотел нарушать этикета он правил –

Время шло, торт засох, развалилась трибуна…

Было сложно, но всё ж


Вижу рифму

Сперто в вк)

©

Линзы будущего

На выставке CES 2020 была представлена еще одна крутая разработка, а главное очень полезная в будущем и перспективная


Линзы будущего

Стартап Mojo Vision презентовал прототип «умных» контактных линз, которые имеют встроенный дисплей с разрешением 2 млн пикселей на дюйм. Данная разработка может изменить технологию дополненной реальности. Над ней работали более 10 лет.

Для сравнения — на виртуальной гарнитуре Oculus Rift S плотность пикселей составляет 538 ppi

Отмечается, что экран Mojo Lens доступен только ее носителю. При взгляде в сторону всплывает несколько мини-экранов, и пользователь может выбрать один, посмотрев на него. Экраны содержат информацию о расписаниях, а также входящие сообщения, оповещения, список дел или указания. Программное обеспечение определяет контекст и не показывает данные, которые могут перегрузить пользователя. Кроме того, линза обладает функцией ночного видения.

В объектив Mojo внедрили целый ряд запатентованных технологий, к примеру, самый маленький и плотный динамический дисплей из когда-либо созданных (PPI Mojo Vision 14K), а также самый энергоэффективный в мире датчик изображения, оптимизированный для компьютерного зрения. Само устройство включает настраиваемую беспроводную радиосвязь и датчики движения для слежения за глазами и стабилизации изображения.

Смотреть далее

Мыльная опера


Мыльная опера

Смотреть далее

Усатый Гелендваген


Усатый Гелендваген

Про белье на балконах

Давно было

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:

— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон

— Да… Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!»

Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно

©

Интересный момент

1. Хочешь взять ребенка из детдома — пройди миллион проверок, сдай экзамены, заплати денег, потренируйся год, а мы будем контролировать каждый твой шаг.

 

 

Рожаешь 10го ребенка, при этом не обладая даже средним образованием, финансами и жил. площадью — поздравляем, вы Родитель года. Вот вам материнский капитал, земля, льготы.

 

 

2. Хочешь купить оружие? Пройди обучение, сдай экзамен, получи справку от психиатра, зарегистрируйся в полиции!

 

 

Тебе исполнилось 18 и у тебя нестабильная психика? (Мы же понимаем, что в военкомате психиатр осматривает по 3 призывника в минуту). Ничего страшного. Руки то есть. Добро пожаловать в армию, вот твой автомат, вот патроны!

 

 

Никаких выводов или моралей. Просто наблюдение.

Пельмений


Пельмений

Дед экстрасенс

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Паранормальных :[|||||]:

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

 

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

 

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

 

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

 

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

 

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

 

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

"Нелегальные" способы соединения деталей Лего


"Нелегальные" способы соединения деталей Лего

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+