Ежедневные архивы: 27.03.2021

Паранормальных :[|||||]:

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

 

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

 

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитанша контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

 

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

 

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…

 

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Девушки из страны-та-которую-нельзя-называть


Девушки из страны-та-которую-нельзя-называть

Соведущий Малышевой называл смешными обвинения в неумении пользоваться глюкометром

Зрители заметили, что в программе Елены Малышевой «Жить здорово!» случайно перевернули глюкометр вверх ногами. Подмены не заметили ни ведущая, ни ее коллега медик. На приборе были цифры 9,5. Мужчине, которому производили замер, ведущая посоветовала начать принимать таблетки и похудеть. Как утверждают пользователи Сети, в действительности у героя выпуска в тот момент сахар был в норме — 5,6. Соведущий Елены Малышевой в программе «Жить здорово!» врач-невролог Дмитрий Шубин заявил Газете.Ru, что не мог допустить ошибки при работе с глюкометром. Медик усомнился в возможности зрителей оценивать его действия как специалиста.

«Я не понимаю, о чем вы говорите. Вы в своем уме все вообще, откуда вы знаете, что я неправильно держал глюкометр, вы врач, что ли? Смешно просто. Еще скажите, что я неправильно иглу в руках держу, когда укол делаю, еще что-нибудь», – заявил Дмитрий Шубин.


Соведущий Малышевой называл смешными обвинения в неумении пользоваться глюкометром

©

В Нижегородской области вор сдал на металлолом 10-миллионное оборудование нефтяников за 50 тысяч рублей


В Нижегородской области вор сдал на металлолом 10-миллионное оборудование нефтяников за 50 тысяч рублей

Питерской конторе надобно было перевезти подвесное оборудование от трубогибочной машины. Дорогущий (160 лямов) станок доверили переправить из Твери в Новый Уренгой знакомой логистической компании. Но на такую махину нужно три фуры, потому к работе подключили трёх ИПэшников.

С первыми двумя проблем не было. А вот третий со своей долей доехал только до Нижегородской области. Точнее, до пункта вторчермета. Там он толкнул деталь за 56к рублей (при её стоимости в 10 миллионов). В питерской компании о пропаже прознали, а дальше — полиция, беготня, опрос работников в пункте приёма. Там подтвердили, что был тут недавно гражданин, сдавший штучку на 56к, — карты сложились. Жулика усиленно ищут.

Тем временем в Новом Уренгое у нефтяников встала работа — без этой части станок не имеет смысла.

https://t.me/mash_nimash/668

©

Всё о народе думают …


Всё о народе думают ...

Группа депутатов внесла в Госдуму законопроект, который уточняет процедуру передачи квартиры от застройщика покупателю. Сейчас гражданин вправе отказаться от подписания передаточного акта до устранения застройщиком недостатков в квартире, проект исключает эту норму из закона.

Документ (N1134552-7) размещен в электронной базе данных парламента.

Согласно действующему законодательству, гражданин до подписания передаточного акта на квартиру вправе потребовать от застройщика составления еще одного акта, в котором должны быть указаны недочеты и несоответствия квартиры установленным требованиям. Застройщик должен безвозмездно устранить эти недостатки «в разумный срок», либо соразмерно уменьшить цену договора, либо возместить гражданину расходы на устранение недостатков. До того, как застройщик выполнит одно из этих действий, гражданин мог отказываться от подписания передаточного акта на квартиру.

Внесенный законопроект убирает норму о том, что участник долевого строительства вправе отказаться от подписания передаточного акта до устранения застройщиком недочетов. По новой схеме в случае наличия недочетов составляется акт о несоответствии, затем подписывается передаточный акт на квартиру, а застройщик устраняет недочеты, либо возмещает гражданину расходы или уменьшает цену договора. Опция отказаться от подписания передаточного акта до устранения застройщиком недочетов из закона убирается.

Согласно Жилищному кодексу, гражданин оплачивает коммунальные услуги за квартиру с момента подписания передаточного акта, до этого всю коммуналку (с момента ввода дома в эксплуатацию) платит застройщик. Это была одна из норм, мотивировавших застройщиков на оперативное устранение недостатков.

Внесенный депутатами законопроект также уточняет сведения, которые должны раскрывать застройщики. Так, застройщик может не раскрывать информацию о расчете размера собственных средств и нормативах финансовой устойчивости, если работает по счетам эскроу и перечисляет средства в компенсационный фонд. Расширяются основания, по которым «недострой» может быть исключен из единого реестра проблемных.

Источник:

https://www.interfax.ru/russia/758067

Смотреть далее

Петарды? Да у мальчишек СССР было десяток самоделок покруче

Прохожу мимо толпы школьников, кидающих в сугроб подожжённые петарды. Громкий хлопок и в глазах мальчишек дикий восторг. Видимо эти развлечения у всех мальчишек заложены в генах и все этим должны переболеть в детстве, как ветрянкой.

У нас в детстве тоже были свои «петарды», не один десяток разных, но все они самодельные. В магазинах продавались только пистоны.


Петарды? Да у мальчишек СССР было десяток самоделок покруче

До сих пор помню запах этих ленточек, хотя играл с ними только до начальных классов. На этом и пожалуй закончились невинные развлечения.

Коробок спичек и фольга от шоколада-мы уже азартно соревнуемся, чья ракета улетит дальше. Играли пока не закончится фольга.

Смотреть далее

Чёрное такси

-Полицейская машина

-Это как убер.

-Только для негров.


Чёрное такси

©

Смущение

Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
— Держи свои презервативы!
И вышел…
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор! 😂😂😂
Сейчас вспоминаем и ржем! 😁😁😁

©

Аббревиатура


Аббревиатура

Смотреть далее

Просто и дешево

Поделюсь опытом, может пригодится кому-то.

Есть такая фигня, называется милиум. Фотка из сети.


Просто и дешево

По сути это белые твердые точки на коже. Не болят, не чешутся, не заразны и никак не ощущаются. Заполнены всякой фигней, типа кератина, себума (что бы это не значило) и мертвых клеток кожи. Выдавить — как прыщ, например — не получится, не выдавливаются, падлы, и больно шописец.

Причин возникновения миллион. Способов ликвидации всего три: механическое удаление (вскрыть и очистить), электрическая коагуляция (прижечь током), лазерная коагуляция (срубить под корень лазером). И больше никак, все медицинско-фармакологически-косметические источники в интернете в этом единодушно уверены и категоричны.

У меня две таких херни появились на левом веке и мирно присутствовали несколько лет. Жрать не просят, почти не заметны, не тревожат. В косметический салон или клинику я по этому поводу точно не собирался идти. Попробовал выдавить как-то, облился слезами горючими, очень уж больно, да и плюнул на это дело.

Так вот. Когда мне всё же надоело на них любоваться, я от них избавился дней за десять примерно. Просто каждый день перед выходом на работу и перед сном протирал веко ватным диском, смоченным в том самом волшебном эликсире всея пикабу — хлоргексидине.

И всё. Милиумы исчезли бесследно, будто и не было.

Не факт, что это проканает у всех, так что прошу не воспринимать как профессиональный совет, ибо, где я, а где медицина. Но вреда от попытки точно не должно быть (но это не точно).

©

Дискриминация мужчин?

Хожу в тренажерный зал. Зал не сетевой. Небольшой, но современный и вполне уютный.
Сегодня там занимался мужчина. Одел был в очень обтягивающие штаны (легинсы). Картинка для примера


Дискриминация мужчин?

Соответственно одно место у него очень выпирало. Не то чтобы я туда смотрел специально, но не заметить это было невозможно.
Так вот через какое-то время к нему подошла администратор зала и попросила надеть менее обтягивающую спортивную одежду. Сказала, что несколько клиенток на него пожаловались.
А у самой:

Смотреть далее

Совпадение? Не думаю…


Совпадение? Не думаю...

Смотреть далее

А потом они говорят: "Размер не имеет значения"…


А потом они говорят: "Размер не имеет значения"...

Смотреть далее

Папа Виталика

Нежданно-негаданно, в моей жизни появился новый человек — Папа Виталика.

Виталий Андреевич, в высшей степени достойный и состоявшийся человек, оказался в неприятной ситуации: его новую квартиру залили соседи сверху.

Чтобы разобраться, найти виновных и взыскать с них ущерб, он заключил договор со мной.

Мы осуществили все необходимые действия, подали претензию и готовим иск. Всё, как всегда, всё идет по плану.

Но появился Он — Папа Виталика. Каждое утро, ровно в 9, начиная с прошлого четверга, мне звонят по телефону: «Здравствуйте, это Папа Виталика. Какие новости? Что-то слышно? Нет? А что вы собираетесь делать? Да? А когда? Можете поторопиться? Каковы прогнозы? А вот я смотрел «Час суда», и там была такая же ситуация…».

Я потерпела пару дней, потом говорю ему: «Уважаемый Папа Виталика, будет правильно, если Вы будете спрашивать о новостях у моего заказчика — своего сына. Договор заключен между нами двоими, и взаимодействую только с клиентом. Пожалуйста, не нужно мне звонить».

(Я не удивлюсь, если у него в телефоне стоит сигнал с напоминанием: «Позвонить  в 9 утра Маттахари и вывернуть ей п..ду наизнанку, своими вопросами, с утра пораньше», ей-богу).

И что вы думаете? На следующий день после того, как я попросила меня не беспокоить, Папа опять меня набирает. Я не беру трубку, а звоню его сыну: «Виталий Андреевич, большая просьба привести папу в чувство и объяснить, что так делать, как он делает, не нужно». Виталий извинился и сказал, что всё устроит.

Сегодня, в 9 утра, звонок с нового номера, и…?

— Здравствуйте, это Виталик. Какие новости? Что-то слышно? Нет?…

— Папа Виталика, я Вас узнала))) Доброе утро.

©

Старость


Старость

Что хотел сказать автор

Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.

Что хотел сказать Горький в произведении …? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.

К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по линеечке вилки-ножи. В центре огромный жареный гусь, всякие там закуски-прикуски в крошечных тарелочках, икра чёрная, икра красная, пирожки с сёмгой, какие-нибудь расстегаи (лет до десяти я думал, что расстегай, это что-то вроде тегиляя – полуодежда, полудоспех древнерусских ратников). Фрукты засахаренные, орешки, колбаса и сыр. Читаешь и невольно начинаешь думать о том, что в кармане у тебя десять копеек, как раз на пару пирожков в школьном буфете хватит.

А ещё перечень всевозможных наливок, хрустальные стопки, графинчики, лафитнички. Мечта алкоголика, а не книга. Для контраста за окном богатого дома обязательно детишки бедноты. Смотрят на всё это великолепие и в душах их поднимается буря социального неравенства.

Что хотел сказать автор? В 1989-м году моя учительница русского языка была уверена, что данной сценой автор хотел подчеркнуть глубокую пропасть между богатыми и бедными. Мол у одних гусь и ёлка, а у других – морозный двор и дырка в лапте. А мне всегда казалось, что, сочиняя эту главу, автор просто отчаянно хотел жрать. То ли деньги у него кончились, то ли жена на рынок уехала. Подошёл он к холодильнику (или что там у них было вместо холодильника в 19-м веке), а там на полке мышь повесилась и перья от вчерашнего рябчика. Вот и пришлось автору вместо бутерброда с красной икрой питаться своими фантазиями. Отсюда и гусь жареный и наливки всякие. Написал, прослезился. Потом крикнул горничную, и та ему с подпола холодную баранью ногу достала. Писатель покушал, выпил лафитничек клюквенной, подобрел, взглянул на текст, а вдохновение уже пропало. Пришлось ждать, пока к ужину проголодается.

Соображения свои я учительнице русского языка, конечно же, не высказал. Она и так меня недолюбливала. Ещё поставит лишнюю «тройку» в журнал, а на носу конец четверти. Вот и твердил согласно установленным правилам о «социальной несправедливости».

Или вот ещё. Пишет автор о девушке. Воспевает её красоту. Волосы там, губы, глаза. И идёт она вся такая красивая по берегу моря, и солёный ветер треплет эти самые её волосы и босые ступни (обязательно маленькие, авторы не любят женщин с сороковым размером ноги) зарываются в колючий песок с осколками ракушек.

Что в этом случае говорила учительница? Что это муза автора. Его воплощённая в поэтических строках мечта о совершенстве. А я, когда в пятнадцать лет ухаживал за Светкой из соседнего подъезда, написал про неё рассказ. Волосы там, губы, берег моря. По стандарту, короче. До этого про Светку рассказов никто не писал, она офигела от неожиданности и у нас даже кое-что получилось. Думаю, и автор со своим морским бризом и солёным песком тоже подкатывал к своей условной Светке. Надеюсь у него тоже прокатило. Иначе он зря потратил своё время и полтонны бумаги.

В те же пятнадцать лет я ощутил себя начинающим писателем, ещё и подростковый протест подоспел. Я начал высказывать своё нахальное мнение на тему того «что хотел сказать автор». Учительница окончательно поняла уровень моего падения и поставила на мне крест. Если бы в старших классах ей на смену не пришла более прогрессивная преподавательница, ещё неизвестно что бы получилось из моих литературных потуг.

С тех пор я иногда задумываюсь. Что хотел сказать автор? Спросить бы его самого. Дорого бы дал, чтоб вызвать, к примеру призрак коллеги, Антона Павловича. Поговорить с ним по душам. Или поинтересоваться у Михаила Афанасьевича, удалась ли на самом деле ему трахеотомия в антисептических условиях деревенской избы? Или это лишь литературная выдумка? Пруфов, авторы! Пруфов мне!

К чему я это всё?

Несколько лет назад решил я попробовать себя в детской литературе. Одна за одной стали выходить книги, которые неожиданно тепло приняла наша белорусская детвора. Это в интернете я Доктор Лобанов. Злой, матерящийся, местами ехидный. А в белорусской литературе я белый и пушистый. Потому что с детьми нельзя материться. Даже если очень хочется. Даже если они тебе велосипедом машину поцарапали.

И на прошлой неделе мне позвонили из педагогического университета.

— Павел Владимирович, наши студенты разработали урок на основе вашей книги. Скоро первая проба в четвёртом классе гимназии. Придёте?

Человек в здравом уме может отказаться от такого предложения? Я примчался с горящими глазами и бьющимся сердцем.

Захожу в класс. На партах у детей лежат мои книги. И тихий шепоток:

— Писатель приехал…

У доски будущее светило отечественной педагогики. Она волнуется, а я ещё больше волнуюсь. Не каждый день выступаешь в роли изучаемого на уроке литературе автора. Со стен строго смотрят Чехов, Толстой, Колас. За годы, прошедшие со времён моего школярства, они совершенно не изменились.

— Здравствуйте дети. Вы прочитали книгу?

— Да-а-а, — нестройным хором отвечает класс.

— Какой рассказ вам больше всего понравился?

Хор стал ещё нестройнее. Каждый называет своё.

— Как вы думаете, дети, что хотел сказать автор?

И тут все посмотрели на меня. Автор же на месте. Можно прямо сейчас спросить, что он хотел сказать.

А что я хотел сказать? Я уже не помню.


Что хотел сказать автор

Рассказ из сборника «Обрывки»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

©

Лента держит планку

Решили сегодня разориться на сендвич с лососем в Ленте, а там:


Лента держит планку

Смотреть далее

Хоббиты


Хоббиты

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+