Ежедневные архивы: 20.03.2021

Паранормальных :[|||||]:

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.

 

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

 

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

 

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

 

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

 

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

 

— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Правило зелёной ручки

Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки.

Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.

Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:

— Вот этот здорово получился.

Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.

А я захватывала все новые и новые территории:

— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.

— Спасибо, что сегодня помыл посуду.

— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.

Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.

К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.

Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.

Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.

А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.

А недавно я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.

— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?

— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.

Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.

Матвей помолчал и вдруг выдал:

— А сколько ты тут работаешь?

— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.

— И первый раз за все это время ошиблась?

На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?

А я осталась осознавать.

Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!

Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.

И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!

Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.

Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.

Десятки пирогов с идеальной корочкой.

Тысячи безаварийных километров.

Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.

Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.

И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?

Прав, милый. Пойду. Начну.

Автор: Лёля Тарасевич

https://vk.com/wall235067565_14276

©

Идеальный удлинитель за 250 рублей

С удлинителями в нашей стране приблизительно такая же ситуация, как и со светодиодными лампочками: магазины забиты российско-китайским хламом с заниженным сечением, алюмомедными проводами и блоками розеток жуткого качества из горючего пластика.

К счастью, есть известная всем сеть магазинов, в которой можно купить сравнительно недорогие удлинители идеального качества. Догадались какая? ;)


Идеальный удлинитель за 250 рублей

В Икеа продаются четыре вида удлинителей: 1.5 метра 3 розетки (499 рублей за 2 шт), 1.5 метра 6 розеток с выключателем (799 рублей за пару) и 1 розетка 5 метров (499 рублей).

Смотреть далее

Другой…

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают…
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай…. А мне 20 лет. Щас порешаю…

Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради… Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
— Так я их в прошлом году…
— Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?

И дошло дело до задач.

Короче, чувак умножает трёхзначные числа на четырёхзначные, в уме. Делит до 8- го знака дроби. И с улыбкой смотрит на темы, которые его обычные одноклассники будут проходить месяца через два.

По мнению школы, он странный….

Ушёл с мыслью, а может не он странный? Может мы идиоты, вся система…

Он мне ещё кассету Дорзов подарил, у него две было…
Вспомнил, потому, что щас на кассету эту наткнулся, разбирая шкаф. Теперь и слушать то не на чём…

©

Про менеджеров банка


Про менеджеров банка

Семейные проблемы

Поздний вечер, таксую

— И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю — всё ей не так, — раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
— Карниз повесил — криво!! Гвоздь какой прибил — не в том месте. Даже, если на машине едем — не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
— ..беда..беда
— А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
— да, уж, проблема, — вздыхаю я.
— Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

©

Делаем вечную лампочку

На упаковках светодиодных ламп указывают срок службы 30, 40 или 50 тысяч часов, но многие лампочки не живут и года.

Сегодня я расскажу, как за пять минут без каких либо инструментов модифицировать лампочку так, чтобы её срок службы значительно увеличился.


Делаем вечную лампочку

Прежде всего напомню, что все светодиодные лампочки имеют гарантию от года до семи лет. Если лампочка вышла из строя в течение срока гарантии, её можно обменять в магазине, где она была куплена. Для обмена в больших магазинах, вроде Леруа Мерлен, не потребуется даже чек и упаковка.

В проекте Lamptest.ru я тестирую параметры света ламп, но не могу протестировать надёжность. Я прекрасно понимаю, что для большинства покупателей важнее, чтобы лампочка работала долго, а не какие у неё параметры.

Причины выхода из строя ламп в основном две — выгорание светодиодов и выход из строя конденсаторов.

Если снизить мощность лампы на треть, срок жизни светодиодов значительно возрастёт (разумеется, яркость лампы при этом снизится). Этим мы и займёмся.

В самых дешёвых лампах используются очень плохие конденсаторы, которые не живут и года. Такие лампы модифицировать нет смысла — долго они всё равно не проживут.

Для модификации лучше всего подойдут лампы среднего ценового сегмента (есть шанс, что там конденсаторы получше). Мощность чем выше, тем лучше (ведь после её снижения лампа должна светить достаточно ярко). Оптимальны лампы на 15 Вт. Разумеется, лучше брать лампы с импульсным драйвером, у которых есть встроенный стабилизатор и они светят одинаково ярко при любом напряжении сети.

Существует два типа конструкции ламп — традиционная двухплатная (внутри корпуса плата драйвера, над ней круглая плата со светодиодами) и одноплатная (драйвер расположен прямо на плате со светодиодами, а конденсаторы припаяны к этой плате сзади). Для простой и быстрой модификации нужна лампа с одноплатной конструкцией.

Из своих запасов я нашёл лампы, идеально подходящие для переделки — Navigator NLL-A60-15-230-4K-E27 с датой выпуска 0419 (надеюсь у современных ламп такого типа такая же конструкция). Эта лампа имеет реальную мощность 13.66 Вт, даёт 1210 лм света, имеет индекс цветопередачи CRI(Ra) 83, у неё полностью отсутствует пульсация. Лампа оснащена импульсным драйвером. Такие лампы можно найти в продаже по цене от 120 рублей.

Смотреть далее

Что такое просто и почему так сложно

Пришла в гости старая знакомая.

Ну, не очень старая. 35 лет, 3й честный размер груди.

Пришла с острым воспалением нерва. Спина.

Погладил, пожалел, вылечил.

Дальше, как и положено, попытался объяснить, почему у неё воспаляется нерв и что всё, что ей нужно, это делать одно единственное упражнение один раз в день всего 10-15 раз.

«Ой, ну ты уже говорил, я забываю постоянно, целый день верчусь! Я за осанкой слежу, постоянно держу спину, у меня с мышцами всё нормально. Просто или продула, или встала неловко!»

И это не одна такая. Куча клиентов у физиотерапевтов и массажистов, кто считает, что он и так постоянно напрягается на работе, и ему эти упражнения до жопы! не нужны.

20 прогибов — это меньше полминуты.

Избавить это может от проблем со спиной превентивно и навсегда. (если только Вас машина не собьёт).


Что такое просто и почему так сложно

Не держать, а повторять быстренько. 10-20 раз. Есть то же упражнение, когда просто зависаешь и держишь по максимуму. Тоже для закачки спины, но действие немного разное и спазм легче получить.

Попробую здесь пояснить, в чём дело.

Да, Вы можете постоянно выполнять какие-то действия, что связаны с нагрузкой на спину. Но!

Наш организм — тот ещё лентяй. И поэтому, если где-то можно сачковать — он сачкует! И если Вы держите осанку, и организм замечает, что можно использовать не 80% мышц, а 20 — то он тихонько, незаметненько от Вас расслабляет мышцы достаточно, чтобы только поддерживать существующее состояние.

Также, при работах, когда поднимают тяжести или есть кратковременные физические нагрузки(кратковременные по времени выполнения, а не по протяжённости). Чтобы Вы

понимали, у грузчиков проблемы со спиной выползают постоянно.

Организм готов взять вес 100+кг разовой нагрузкой. Но, когда Вы несёте 5 кг, он расслабит спину. А дальше Вы оступаетесь и чувствуете, какой-то «прострел» в спине — и добрый день, доктор!

Поэтому, пожалуйста, делайте гимнастику. Если Вам совсем тяжело сделать полноценные 5 минут гимнастики, сделайте несколько отжиманий и прогибы спиной.

И Вы избавитесь от 60% проблем со здоровьем. А это очень немало!

Всем удачи!

Будьте здоровы!

©

100% способ, как обойти голосового помощника любого банка


100% способ, как обойти голосового помощника любого банка

Смотреть далее

Ответ на пост «Логика сбербанка»

Логика Сбербанка: положил 200 тысяч рублей на счет. По паспорту. Через пару месяцев пришел забрать. По тому же самому паспорту. Попросили подождать. В это время вызвали милицию. "Подозреваем, что у вас паспорт с признаками подделки". Милиция меня забрала и посадила ждать своей участи с гопотой и алкашами. Отфотографировали, откатали пальцы. Через пол-дня дошла очередь до меня. Полиционеры и так и сяк вертели и проверяли мой паспорт, никаких признаков подделки не обнаружили. Обычный паспорт, ну потрепанный, больше 10 лет назад выдавали. Нашли, что в одном месте, между фотографией и местом сгиба, начал отставать край пленки ламинатной. Чуть-чуть. В общем, отдали паспорт и отпустили. Я пошел туда, где паспорт выдавали. Горю — меняйте, меня по нему арестовывают. Те в ответ — нормальный паспорт, менять нет оснований. Прокатали страницу с фото ещё раз ламинаторе, и сказали слать всех лесом.
Прихожу с тем же паспортом к той же девочке в Сбербанк. Говорю, как же так, вы ж по этому паспорту у меня деньги взяли, а как отдавать, так милицию вызвали. Я из-за вас рабочий день потерял. Та в ответ "ну, извините".
Вот так вот. Заскочил с утра перед работой деньги снять, в результате получил их под закрытие банка вечером. Да ещё и в кутузке почти целый день просидел.
Ну чё, бывает…..
Как говорится, не планируйте ничего важного перед походом в Сбербанк :)

©

Сбербанк и мучения его сотрудников

короч, вам это не надо, но я расскажу

Пошла я в сбербанк карту поменять. Она уже готова прост забрать.

Вызывают по талону, там парень:

— автоплатеж хотите подключить? (нет) мобильный банк (нет) кредитную карту не желаете оформить (нет)

Он жмет на кнопку и мы сидим ждем, друг на друга смотрим. (предполагаю что на кнопку, я хз есть там такое или нет)

Приходит девушка и он ей шёпотом: «Свееет она ничего не хочет, что делать?»

Света глядит на меня, я гляжу на Свету искра буря безумие.

Света шепчет парню: «в общем смотри, один раз показываю» и ко мне:

— автоплатеж хотите подключить? (нет) мобильный банк (нет). Но это же так удобно, вы всегда будете знать сколько у вас на карте, вам не надо будет беспокоится о платежах и бла бла бла бла бла (я отвечала на все «спасибо, нет»)

Света замерла, стоит смотрит на меня. Парень сидит смотрит на меня. Я смотрю на них. Все молчим. Неловко.

Я в тишине:

— карту мне можно уже или нет?

Парень протягивает мне карту и паспорт.

— Спасибо за обслуживание.

©

Моя победа, обещанный пост

Всем привет, наконец-то могу написать полную историю, что больше всего радует — она со счастливым концом, хотя шансов было мало.

Предыстория: Банкомат выдал не всю сумму

Вкратце : снимал в банкомате тинькова 350000, получил по факту 116000. Были претензии, но всё складывалось против меня


Моя победа, обещанный пост

Смотреть далее

Ожидание/реальность

В общем, пару месяцев назад дарил любимой розы. Валялись, она в инсте «лайфхаки» да кулинарку смотрит. Показала видео, в котором обрезают черенки розы, втыкают в картофель. В итоге роза начинает расти. Примерно вот так:


Ожидание/реальность

Говно вопрос, говорю. Сейчас всё будет. Картошки много, черенков много. Такой цветник тебе устрою!

Черенок засох. До сих пор ржу что то. Я гордый обладатель куста картохи.

Смотреть далее

Ответ на пост «Бригада Карасева не встала на колено перед матчем Манчестер Сити – Боруссия М»

Не про футбол, но по поводу «вставания на колено», раз уж пошли новости, что дескать там кто-то не встал на колено, тут кто-то не встал. Вставать на колено они там начали ещё задолго до удушения негра копом в США. После удушения это просто сильно популяризировалось.

Вот история: в 2019 был в Лондоне и с оказией попал в музей рабства. Со мной было ещё человек где-то 10, причём кто угодно — парочка из Польши, словаки, азиаты, но только не бритосы.

И вот водит нас по музею тетка бритоска и в какой-то момент, описав все ужасы рабства, говорит, что мол чтоб извиниться перед угнетенными неграми, нужно встать на одно колено, дабы почтить их память и извиниться. «Давайте же все дружно сейчас это сделаем!», — сказала она. Я немного охерел и вступил с ней в полемику, что в России негров никогда не угнетали, а наоборот: отмывали и давали образование, пол-Африки военных на русском говорит. А в Китае и подавно негров не трогали. На что она выдала прекрасное: «как же! В России тоже было рабство (по англ. Slavery)”! Я подумал она шутит. Какое нахрен рабство, тетка?! После расспросов и утончений я в итоге понял, что slavery они называют крепостное право! На вопрос «так а причём тут негры?» она сделала вид «задолбал ты меня, зануда!», сказала «пошли дальше осматривать экспозицию» и мы пошли.

©

Логика сбербанка

Пришла необходимость оплатить 100к наличными через кассу в сбербанке. Захожу в кассу, говорю:

— Девушка, мне бы оплатить 100к наличными, примите оплату, пожалуйста.

— Ок, — говорит девушка — предъявите паспорт.

а паспорта с собой не было, ну бывает.

Говорю

— Паспорта нет, есть фото паспорта


Логика сбербанка

— Нет, — говорит девушка — нужен именно сам паспорт, т.к. оплата от 15к, по регламенту, вы должны предъявить паспорт.

— А можно ли, — говорю — оплатить 6 раз по 15к и 1 раз по 10к, чтобы внести 100к, но дробными платежами

— Можно, — говорит

Смотреть далее

Элементарно, Ватсон!


Элементарно, Ватсон!

Пропаганда против курения

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: «говорить с ребёнком не переставая».

Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму),  требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).

Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы… Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: «Михалыч».

Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему «что это?».  В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.

В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: «Дяди! Не курите! Будете курить — заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!». Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.

С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: «Михалыч, видишь, мы не курим! » Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой — то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.

©

Хитрый план


Хитрый план

Профессиональный совет: Никогда не грустите в отпуске/на выходных. Плачьте в рабочие дни. Пусть вам платят за вашу депрессию.

Не позволяйте капитализму выиграть.

©

Катись отсюда, пока не вломил

Дело было где-то в 2006-2007, мне было лет 12-13, на новый год родители мне подарили ролики, на улице снег да лед, кататься было негде, и я очень долго ждал марта, как сейчас помню, лютое негодование от того, что снег медленно тает, но от природы не уйдешь, дороги отчистились от снега и я вышел на просторы города на своих роликах.
Удовольствие я получал огромное, но история которую я хочу рассказать связана с роликами косвенно.

Вечер, солнце заходит за горизонт и оранжевое небо над головой создавало отличное настроение, на пару с практически пустыми улицами.

Я качусь в сторону своей школы, через дорогу от меня магазин, из него выходит молодая парочка, парню лет 25 достаточно приятной наружности, а девушку я оценить не смог в связи с происшествием которое опишу далее.
Пара вышла из магазина с пакетами, у девушки в руках был небольшой букетик.
Проезжая мимо, вижу боковым зрением что парень убирает что-то в задний карман джинс, какая-то бумажка падает, видимо не войдя в карман.
На интересе пересекаю улицу и следую к тому месту и возле травы вижу купюру в 1000 деревянных, напомню, год примерно 2007, весьма крупные деньги для шкета 13 лет.
Пропущу момент душевных терзаний, ибо не помню свои мысли, но окончательное решение было такое — деньги нужно вернуть (привет нравоучениям отца о шальных деньгах).

Подростком я был стеснительным и просто так подкатить к незнакомым людям мне было тяжело, потому минут 5 я катился за этой парой собираясь с силами чтобы обратиться к незнакомцам, тем более что они вели между собой активную беседу и девушка часто смеялась, парень же часто оборачивался и бросал на меня недовольные взгляды.
И вот, момент истины, я собрал волю в кулак, ускорился и подкатился к ним, дотронулся до локтя парня и сказал…
"Извините… "
Парень же резко ко мне повернувшись схватил меня за грудки и злобно прошипел название поста (катись отсюда, пока не вломил) сильно оттолкнув меня, я отлетел на асфальт неплохо приложившись головой, таки ролики мешают удержать баланс, в глаза тут же брызнули слёзы от страха, неожиданности, боли и обиды.
Он же увидев это надменно произнес "Баба" и повернувшись к своей пассии начал движение в закат, я просидел минут 10 на асфальте наблюдая как они уходят.

На следующий день мы с другом устроили себе пир на 400+ рублей из чипсов, рулетов и газировки, а остальные деньги улетели в копилку.

И вот, спустя 14 лет, парень, ты наверное уже бывалый мужик, если ты прочитаешь это, знай, ты козел и дебил.

©

Соланин. Картошка наносит ответный удар

Вы, наверное, слышали что-то про «нельзя есть позеленевшую картошку — там ядовитый соланин». И, хотя соланин — бесцветное вещество, доля истины в этом есть. Зелёный цвет картошке придаёт хлорофилл, не соланин, но так уж получается, что синтез и того, и другого, идёт параллельно. Независимо друг от друга (т.е., ни хлорофилл не нужен соланину, ни наоборот), но в одно и то же время. Соответственно, в позеленевшей картошке соланина и вправду больше обычного.

Соланин — ядовитое вещество, и обсуждать его ядовитость как-то даже странно. Он атакует организм по двум направлениям одновременно: разрушает клеточные мембраны и ингибирует фермент ацетилхолинэстеразу. (К слову, этим же действием обладают медиа-известные яды типа «Новичок». А у нас есть статья про него ;-) Сейчас главный вопрос ведь не в том, что такое «ингибиторы холинэстеразы». Главное — можно ли отравиться картошкой из-за соланина, и как себя от этого обезопасить? Разбираемся.


Соланин. Картошка наносит ответный удар

Начнём с того, зачем соланин вообще нужен (картошке, не нам) Как и в случае с никотином, и с кучей других алкалоидов, ответ простой: чтобы убивать. Убивать естественных врагов: насекомых и мелкую травоядную живность в первую очередь. Ещё он подойдёт, чтобы бороться против некоторых грибков. И, поскольку есть у людей общие черты даже с жуками (с грибками — меньше, но встречаются :-D) ядовитые вещества растений могут действовать и на нас. Правда, не всегда так, как рассчитывало растение. Тот же никотин прекрасно борется с «плохими» для растения насекомыми, а у человека вызывает лишь психоактивные последствия (здоровье, конечно, тоже портит, но не столь быстро, не за минуты, как в случае жуков).

Надо заметить, что эта игра «растения VS насекомые» в выживание — вовсе не в одни ворота. Насекомые эволюционируют, вырабатывая устойчивость к растительным алкалоидам, и жрут растения уже безо всякой опаски. Про колорадского жука слышали же? Вот в картофельном мире объявлена самая большая премия за эффективный способ борьбы с ним. Но сама картошка в такую борьбу не смогла, тут ей помогает человек. Тоже конечно, чтобы потом её съесть, но зато сначала хотя бы создать все условия для её роста, развития и размножения, чего жук не делал и не делает. Т.е. с точки зрения картошки мы — неплохие, в целом, жуки. Добрые. :-)

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+