Ежедневные архивы: 26.01.2021

Паранормальных :[|||||]:

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

 

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

 

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

 

— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.

 

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. «Ты у меня четвёртый.»

 

По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.

 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

 

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Отдохнувшая в Абхазии россиянка пожаловалась на массовые домогательства

Российская туристка, которая отдохнула в Абхазии, пожаловалась на непристойное поведение местных мужчин.

Автор рассказала, что поехала отдыхать вместе с матерью и четырехлетней дочерью. Она призналась, что еще нигде не сталкивалась с «таким же диким, хамских и некультурным» поведением местных мужчин.

Россиянка отметила, что это стало следствием того, что рядом с ней не было другого мужчины. По ее словам, для местных это словно «сигнал» к активным действиям.

«За неделю, проведённую на родине Фазиля Искандера, местные джигиты снимали меня на телефон, предлагали свое общество и отпускали малоприятные «комплименты», бросали тошнотворно-жаркие взгляды и ждали, что я немедленно паду под их молодецким напором», — написала она.

Апофеозом домогательств стал случай, когда автомобиль россиянки остановил сотрудник ДПС — женщина везла в больницу дочь, которая подхватила ротавирус. По ее словам, в салон машины сел другой сотрудник и, убедившись в отсутствии рядом мужа, начал склонять ее к походу вместе с ним в ресторан.

Внимание, в салоне машины были моя мама и бледный, замученный вирусом ребенок со рвотой. К такому меня жизнь не готовила!», — добавила автор.

Россиянка также выразила надежду, что так ведут себя только местные жители, задействованные в туризме. В то же время она подчеркнула, что больше в Абхазию «ни ногой».


Отдохнувшая в Абхазии россиянка пожаловалась на массовые домогательства

©

Метеоризм

Рассказала сегодня коллега, далее с её слов.
Еду я сейчас в битком забитом автобусе. Все едут молча, досыпают, кроме одной женщины, которая на весь автобус эмоционально обсуждает с кем-то свое самочувствие.
— У меня наверное метеоризм, — заявляет женщина. Народ знатно напрягся, стали оглядываться в поисках путей отступления, на всякий пожарный.
— Давление так и скачет, так и скачет!

©

То ли ещё будет…

Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»

ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»

Железнодорожная компания: «Доходов практически нет — корона все-дела, возможен рост цен на билеты».

Городской общественный транспорт: «Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»

Гос. телевизионная компания: «Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду.»

Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»

Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»

Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»

Авиакомпании: см. выше

Билетные кассы: см. выше

Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.

Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить.»

И только у конечного потребителя,  по-ходу, все просто за-ши-бись!

©

Ну да…


Ну да...

Ещё чуть-чуть о маркетинге…


Ещё чуть-чуть о маркетинге...

Что говорят люди под наркозом?

— Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.

— После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.

— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.

— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: » Вот это выдержка!».

— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!

— Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.

— Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.

— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.

— Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.

— Я кричала: «Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медведь!!!». А я городская девушка. Какие нафиг куры???

— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.

— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».

— Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.

— Я под наркозом сказал «Ты не заберёшь мои зубы, демон!»

— Я под наркозом ляпнула: «Пиццу 4 сыра и черную дыру»

— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.

— Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!

— После наркоза, орал на всю больницу «Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей», а я юрист…

— Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: » это тульские пряники?», он говорит «да», «ну тогда можно мне штук 5?»,он сказал: «обязательно»)))

— Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.

— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.

— Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.

— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.

— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».

— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»

— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.

— Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».

— Я одна после наркоза просто проснулась?

©

Массаж сердца — урок от Винни Джонса

Чужая куртка

Историю эту рассказала нам заводчица кавказских овчарок, у которой мы покупали щенка. Как то раз к ним приехали гости с ночевкой. Вечером, предупредив гостей, они выпустили во двор своих собак для охраны двора. Перед сном во двор вышел хозяин покурить. По дороге он набросил первую попавшуюся куртку — это оказалась длинная куртка гостя с капюшоном. Выйдя на крыльцо, он только закурил сигарету, как тут же был сбит своей же собакой. Опять таки — нападают кавказские овчарки по-породному — т.е. без лая и визгов, а просто бьют с разбега передними лапами в грудь, сбивая человека на землю, а потом подминают под себя. Но при этом не кусая, а только прикусывая. Но в данном случае, сбив хозяина, пес сразу же понял, что ошибся, и начал жалобно скулить, махать хвостом и «извиняться».

Ночь была пасмурная, темная, и, почуяв по запаху куртки неизвестного на вверенном для охраны участке, пес самостоятельно принял решение атаковать. Правда,  потом еще три дня ходил и «извинялся» перед хозяином за обознатушки.

Мораль сей истории простая — если Ваш двор охраняется кавказскими овчарками, не забывайте про авторизацию! Особенно в темное время суток. Достаточно просто начать громко что-то спокойно говорить, чтобы собаки произвели идентификацию.

©

Обсуждение браслета против храпа

Эта штука бьет током при звуке храпа. Проблема в том, что жена тоже храпит. Так вот, храпит она, а током бьет меня.

©

Небольшая подборка переводов — 193

Горячая порция с viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня после лёгкого ужина, который я приготовила для своего любимого в честь нашей второй годовщины, он не захотел заняться со мной любовью, потому что это "так типично".
____________________
2. Сегодня я предложил жене покувыркаться, после того, как уложим малышку. А она в ответ просто заварила мне травяной чай "Тихая ночь". Намёк понят.
____________________
3. Сегодня мы с невестой прощались на пероне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: член.
____________________
4. Сегодня я узнала, что младший брат моего парня не только фантазирует обо мне, но и в добавок, мой парень разрешал ему иногда отвечать на мои горячие сообщения. Меня заводил 13-летний ребенок, да так, что я все пылала.
____________________
5. Сегодня моя девушка нашла действенный способ, как заставить меня готовиться к экзамену. Она задавала вопросы, и за каждый неправильный ответ выдергивала мне лобковый волос пинцетом.
____________________
6. Сегодня я провела ночь с красивым незнакомцем. Утром я попросила халат, и он дал мне  розовый. Увидев моё удивление, он сказал: "Не беспокойся, это моей бывшей". Немного смущает, но ладно. Между делом я поинтересовалась, где она сейчас. "Она умерла, шесть месяцев назад". Вот теперь совсем некомфортно.
____________________
7. Сегодня у меня день рождения. Мы с моим парнем провели вечер в постели, чтобы это отпраздновать. Он ласкал меня своими проворными пальчиками и я уже подходила к кульминации, как вдруг он запел: "С ДНЕМ РОЖДЕЕЕЕЕЕНИЯ ТЕЕЕЕБЯЯЯЯ". 
____________________
8. Сегодня мы с возлюбленным замечательно проводили время, пока в разгар процесса не позвонила его мама, кстати, весьма красивая. "Забавно, я как раз думал о ней" — сказал он.
____________________
9. Сегодня, пользуясь тем, что мой парень спит пока я моюсь в душе, я решила успокоить боли в животе и выпустить лишний газ. В маленькой кабинке, да еще и с паром, дышать вскоре стало совсем невозможно. И, конечно же, в этот момент мой мужчина решил ко мне присоединиться.
____________________
10. Сегодня во время нежностей мой парень вдруг сказал: "Твои груди, они как изысканная кухня: порции маленькие, но все равно очень хорошие".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

©

Несколько редчайших экзотических фруктов, о которых мало кто знает

Бананы, апельсины и киви всегда можно купить в любом магазине. И конечно многие из вас пробовали разные редкие фрукты. В этом посте собраны самые экзотические экземпляры, возможно о некоторых вы даже и не слышали.

Черимойя


Несколько редчайших экзотических фруктов, о которых мало кто знает

Этот фрукт больше всего напоминает мороженое. Он тает во рту, как нежный крем, и известен своими жаропонижающими и антибактериальными свойствами. Единственным недостатком является то, что его семена ядовиты.

Джекфрут

Смотреть далее

Wildberries вы серьезно???

Всем доброго дня. Решил значит я прикупить всякой мелочевки, для хоз. нужд. Захожу в приложение wildberries, а там баннер на пол экрана


Wildberries вы серьезно???

Стало мне жутко интересно, что же там за скидки такие. Перехожу, и вижу, чудеса китайской промышленности под соусом лакшери или лухори, кому как удобней)

Смотреть далее

Как я судился с администрацией города за наезд в яму на проезжей части

Ранее в комментариях упоминал, что сужусь с администрацией своего города, за то, что я наехал в яму на проезжей части и мой автомобиль получил повреждения.

Несколько человек после этого подписались на меня и ждали, когда же я расскажу эту историю.

Буквально несколько дней назад вся история закончилась и теперь можно подвести все итоги.

Начнем. Я 13.02.2020г.  в 22-27 двигался в нужном мне направление примерно со скоростью 45-50км/ч (разрешено было 60км/ч). Как вдруг почувствовал нормальный такой удар в правое переднее колесо, ну и потом в правое заднее колесо. Тут то я понял, что попал в яму. Да не просто наехал в яму, а пробил колесо.

Вот видео доказательство.

После того, как остановился, вышел посмотреть, чё там с машиной, ну и увидел вот такие повреждения:

Переднее и заднее колесо:


Как я судился с администрацией города за наезд в яму на проезжей части

Смотреть далее

Небольшая подборка переводов

Горячая порция с viedemerde.fr
____________________
1. Сегодня после лёгкого ужина, который я приготовила для своего любимого в честь нашей второй годовщины, он не захотел заняться со мной любовью, потому что это "так типично".
____________________
2. Сегодня я предложил жене покувыркаться, после того, как уложим малышку. А она в ответ просто заварила мне травяной чай "Тихая ночь". Намёк понят.
____________________
3. Сегодня мы с невестой прощались на пероне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: член.
____________________
4. Сегодня я узнала, что младший брат моего парня не только фантазирует обо мне, но и в добавок, мой парень разрешал ему иногда отвечать на мои горячие сообщения. Меня заводил 13-летний ребенок, да так, что я все пылала.
____________________
5. Сегодня моя девушка нашла действенный способ, как заставить меня готовиться к экзамену. Она задавала вопросы, и за каждый неправильный ответ выдергивала мне лобковый волос пинцетом.
____________________
6. Сегодня я провела ночь с красивым незнакомцем. Утром я попросила халат, и он дал мне  розовый. Увидев моё удивление, он сказал: "Не беспокойся, это моей бывшей". Немного смущает, но ладно. Между делом я поинтересовалась, где она сейчас. "Она умерла, шесть месяцев назад". Вот теперь совсем некомфортно.
____________________
7. Сегодня у меня день рождения. Мы с моим парнем провели вечер в постели, чтобы это отпраздновать. Он ласкал меня своими проворными пальчиками и я уже подходила к кульминации, как вдруг он запел: "С ДНЕМ РОЖДЕЕЕЕЕЕНИЯ ТЕЕЕЕБЯЯЯЯ". 
____________________
8. Сегодня мы с возлюбленным замечательно проводили время, пока в разгар процесса не позвонила его мама, кстати, весьма красивая. "Забавно, я как раз думал о ней" — сказал он.
____________________
9. Сегодня, пользуясь тем, что мой парень спит пока я моюсь в душе, я решила успокоить боли в животе и выпустить лишний газ. В маленькой кабинке, да еще и с паром, дышать вскоре стало совсем невозможно. И, конечно же, в этот момент мой мужчина решил ко мне присоединиться.
____________________
10. Сегодня во время нежностей мой парень вдруг сказал: "Твои груди, они как изысканная кухня: порции маленькие, но все равно очень хорошие".
____________________
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

©

Что делать, если «казачий патруль» хочет проверить ваш паспорт на улице

Идете вы себе по улице, никого не трогаете, как вдруг подходят странные ребята в форме, и просят показать документы. У некоторых граждан в такой ситуации рука сама потянется к карману с паспортом, но присмотритесь к ребятам внимательно – форма у них странная, взгляд не такой, как у полицейских, да и вообще это что-то такое странное пред нами предстало. Да нет, ничего странного: это простые казаки – этакие бравые хлопцы, которые возомнили себя чуть ли не официальным правоохранительным органом. Возомнили, значит, и теперь периодически «наезжают» на людей с теми же документами или со своими замечаниями на тему, например, шумного поведения в общественных местах. Итак, что делать, если «казачий патруль» хочет проверить паспорт на улице?

Четко себе уясните, что эти люди не имеют никакого отношения ни к государству, ни к правоохранительным органам, ни к чему бы то ни было официальному. Это просто взрослые дядьки, которые показывают всем окружающим, что они считают себя казаками. Да, может, звучит это спутано, но суть именно такая. Например, всякие казачьи звания типа полковника и пр. Ну да, сами они себя именно так и величают, но в реальности звания такие ну вот совсем никакой силы не имеют – просто слова, пыль.

Точно то же самое с наградами. Ну ладно, признаем, что среди казаков есть люди с реальными государственными наградами, не без этого, но в целом на груди у них красуются медальки и ордена именно казачьи, то есть никакого официального значения они не имеют. Да даже и имели бы, награда не дает совершенно никаких полномочий в плане «проверки документов» у граждан. А как же удостоверение? Оно ведь и с фотографией, и со словами умными… Знаете, юридическая сила этого удостоверения примерно такая же, как и у удостоверения члена церкви свидетелей Винни Пуха, то есть никакой.

Следовательно, у казаков нет никакого права требовать у вас предоставить документы для проверки, и действия эти незаконны. Что делать, если «казачий патруль» хочет проверить паспорт на улице? Правильно – послать куда подальше, и ни в коем случае не выполнять это незаконное требование. Ну а если они будут очень упорствовать, то сразу вызывайте полицию – основания для привлечения казаков к ответственности в этом случае есть!

via Internet

©

Ну не надо, так не надо


Ну не надо, так не надо

В кафе, в котором я пишу, люди, которые рядом с мной спорили о происхождении ‘Людей в Чёрном’ и я сказал: ‘Если вы хотите, я мог бы вам пояснить’. Они ответили: ‘Извини, но нам не нужен мейнсплейнинг старого белого мужчины’. Я извинился, и на этом все.

Эд Соломон, сценарист Людей в Черном

Менспле́йнинг (англ. mansplaining) — мужская, сексистская, упрощённая и самоуверенная манера объяснять женщинам то, что им и так известно.

©

Пульсоксиметр

Обнаружилась «дополнительная функция».
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю: «Ты уроки на завтра сделала?».
Она мне — «Да». А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю — не сделаны.
Так что, хорошая штука, рекомендую.

©

Дистанция… Не, не слышал


Дистанция... Не, не слышал

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+