Ежедневные архивы: 14.11.2020

Паранормальных :[|||||]:

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

 

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

 

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

 

Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

 

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

 

— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

 

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Похудела


Похудела

Кошачьи поисковые запросы


Кошачьи поисковые запросы

Смотреть далее

Скромное обаяние эксгибиционистов

Исходя из моего полувекового жизненного опыта я представлял себе эксгибиционистов как существ редких, причудливых и приблизительно столь же реальных, как единороги. Как персонажи фильмов в жанре нуара, они вечерами на тёмных аллеях коварно подкарауливают одиноких женщин и стремительным вероломным движением распахивают перед ними свои грязные серые плащи..

И час назад эти уютные киношные представления были сломаны. Жена (мы вместе уже лет 25) заговорила про свою юность и обмолвилась, что у них в Овруче был эксгибиционист. Я естественно спросил, не подкараулил ли он её. Её ответ показался мне достойным моего первого поста: НЕТ, МЕНЯ ПОДРУГИ ВОДИЛИ СМОТРЕТЬ НА НЕГО ИЗ-ЗА ЗАБОРА!

©

Юмор от православного священника

Решил из интереса глянуть аккаунт, да и сообщить человеку об известности на Пикабу. А священник этот тот ещё юморист.
Сделал подборку.


Юмор от православного священника

Смотреть далее

Афродизиак WD 40, или не документированный 1002 способ применения

Все мы знаем эту волшебную бутылочку с волшебной жижей на все случаи жизни внутри


Афродизиак WD 40, или не документированный 1002 способ применения

Недавно на Пикабу, то ли в комментах, то ли в посте прочитал отзыв о том что запах ВэДэ-шки нравится женщинам, поржал но как то не принял в серьез.

Сегодня у родителей дома пробрызгал дверные петли WD-шкой и немного попало на руки, а запах у нее достаточно въедливый и устойчивый, после пошел в серпентарий бухгалтерию, где к работягам относятся как к неодушевленным предметам, а так как у меня был выходной и я ездил к маме, то одет был модно и аккуратно, а не в рабочей форме. Когда сидел напротив сотрудницы гадюшника ловил на себе ее странные взгляды(даже засмущался, может что то не так у меня). Позже когда вся необходимая бюрократия была окончена, я вышел в коридор и уже там она меня догнала с вопросом: «Мужчина я вас умоляю скажите что у вас за парфюм? Так всегда пах мой папа и я хочу подарить такой же своему молодому человеку.»

Я совсем тогда растерялся. Ведь я не пользовался сегодня никаким парфюмом. А про запах WD-шки я совсем забыл или уже привык к нему и не чувствовал. Ответил я ей, что не пользовался никаким парфюмом сегодня, может это запах отдушки для одежды которой моя дорогая пользуется при стирке. Девчушка мотает головой и говорит: «Ну нет же!!!!!» и берет меня за правую руку, «Вот!!!» говорит и  подносит мою ладонь к моему лицу. И тут до меня доходит…. Пойдем говорю, вышли к машине открыл багажник и протягиваю ей этот баллончик, нюхай.

Удивление ее было очень умилительным, спросила «Что это такое?» ну я и рассказал, для чего, как и где можно купить.

Домой приехал, протянул руку жене с вопросом «Нравится запах?» Да говорит, дорогой наверно?

Я в хохот, протягиваю баллончик.

Вот и вспомнился Пикабу с подобным случаем.

©

Семен хорош


Семен хорош

ТБ при работе с болгаркой


ТБ при работе с болгаркой

После этой новости я перестала чувствовать себя склочной

Житель Череповца смог отсудить 554 рубля за решётку для раковины. Чисто из принципа.

Перед покупкой мужчина специально посмотрел на ценник и уточнил размер заглушки, но решётка всё равно не подошла — налицо была какая-то ошибка. В магазине встали в позу — покупателю не разрешили поменять её или вернуть за неё деньги без паспорта. И тогда пробудился неведомый юридический монстр.

Мужчина подал жалобу в суд и обратился чуть ли не во все инстанции России (например, он написал даже в ЦБР). В итоге его признали правым: за пресловутую решётку он получит от магазина 500 рублей морального ущерба (а заодно и её стоимость).


После этой новости я перестала чувствовать себя склочной

https://lenta.ru/news/2020/11/12/rakovina/

©

Немцы это что-то по рациональности и экономности

Не. Немцы это что-то по рациональности и экономности:

1. Вот здесь на батарее краска облупилась
// Хуяк, сносят батарею, ставят новую

2. Вот здесь на батарее баранка регулировки температуры сломалась
// Хуяк, сносят батар… НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, мужик, я же говорю только баранка. Раз пять повторил, чуть ли не за руки держал, чтобы он поменял только маленькую часть.

3. Вот тут вода подтекает
// Хуяк, снесли все трубы до которых дотянулись и поставили все новое

4. А если у меня сломается внешний диск…
// АААААА! У него сломался внешний диск! Сейчас купим! НЕ! НЕ! Я спросил, «если сломается». Вроде поняли

// Прихожу на следующий день — На тебе новый винчестер. Да я же… А, ладно…

5. Что-то компьютер начал выеживаться. Не скажете где ключ на виндовс? Переустановлю

// Мы тебе купим новый ноутбук. Да, не… Не нужно. Проблемы не критичные и не с железом.

// Прихожу на следующий день — На тебе новый компьютер. Да я же… Ладно, раз купили, перенесу данные на новый, а на старом переустановлю виндовс, ключ я с винды добыл

// Не, не нужно, вот тебе десять новых ключей на виндовс. Да, что с вами? Ключ винды-то чего не использовать еще раз? Потертый и не модный?

Надеюсь у них денег хоть на мой век хватит

©

Тогда и сейчас


Тогда и сейчас

Шпаргалка про гормоны счастья

1. Прозвучит не очень романтично, но счастье – это выживание. Так считает наш мозг и потому поощряет нас за все действия, которые способствуют выживанию.

2. Поощряет он нас с помощью «гормонов счастья» – химических соединений, которые выработаются в качестве реакции на внешние и внутренние раздражители.

3. Чем больше (и сбалансированнее) количество гормонов – тем счастливее мы себя чувствуем.

4. Гормонов счастья четыре: эндорфин, дофамин, серотонин и окситоцин.

5. Эндорфин работает как обезболивающее. Поэтому больше всего мы получаем его от спорта, искреннего смеха и плача (это связано с напряжением тканей лица).

6. Дофамин – наш мотиватор. Мы получаем его за предвкушение чего-то (увидели в магазине джинсы) и за получение этого (купили джинсы). Ещё мы получаем его за «новизну» в жизни: в путешествиях, от прочтения книг, новых людей и т. д.

7. Серотонин заставляет нас поддерживать свой статус. Проще говоря, вы получаете его, когда вас «замечают». При этом заметить вас могут как за пирсинг в носу, так и потому, что вы создали Tesla. И то, и другое – серотонин, который требует разных усилий.

8. Окситоцин – любовь в чистом виде. Когда о нас бескорыстно заботятся или когда мы бескорыстно заботимся, происходит обмен окситоцином. Самый надёжный источник окситоцина – физический контакт с человеком.

9. В гормонах должен быть баланс. Если вы подсядете на эндорфин, то станете «тупым качком», если на серотонин, то одержимым славой «фриком», передоз дофамина создаёт трудоголиков, а окситоцина – зависимых от отношений.

10. Вывод – заботьтесь обо всех гормонах понемногу.

11. Недостаток гормонов или их резкий перепад, например, в связи со смертью близкого, в итоге может привести к депрессии.

12. К сожалению, когда мы не чувствуем себя счастливыми, мозг не говорит, какого именно гормона не хватает, поэтому выяснять придётся самому. Вот пара направляющих вопросов:

– Я поддерживаю физическую активность? (Эндорфин).

– Я часто проявляю эмоции? (Эндорфин).

– Я развиваюсь в профессии? (Дофамин).

– Я часто узнаю что-то новое? (Дофамин).

– У меня есть поводы для гордости? (Серотонин).

– У меня есть люди, о которых я забочусь? (Окситоцин).

– У меня есть люди, которые заботятся обо мне? (Окситоцин).

13. Некоторые гормоны можно получить, «не вставая с дивана». Если вы сейчас закроете глаза и представите любимого счастливым, мозг даст вам немного окситоцина. Если составите список вещей, которыми можете гордиться, это даст вам заряд серотонина.

©

I-Phone-тян использует на тебе автокоррекцию!


I-Phone-тян использует на тебе автокоррекцию!

Смотреть далее

Мы-то с вами знаем!

Друг работает терапевтом в одной из немногих поликлиник, которые принимают только людей без ковида и симптомов. На всех входах в здание крупные плакаты, что при малейших признаках ОРВИ и ОРЗ, не заходите и звоните в регистратуру для вызова врача на дом. Далее со слов друга.

Идёт приём. Середина рабочего дня. Он, наконец, решается выйти в туалет и обнаруживает полный коридор очереди, естественно, маски почти у всех спущены на подбородок. В основном, пациенты пожилые. Устали, упарились. Прикрикнул, чтобы все живо надели маски обратно. Стали возмущаться. К возвращению врача из уборной, очередь их, естественно, опять стянула. «Ну и хрен бы с вами, господа.» — подумал он. Приём продолжился.

Человек через пять в кабинет зашла женщина. В теле. Лет за 60. Маска на подбородке, естественно.

— Доктор… Вы… Моя… Последняя… Надежда… — говорит дама с придыханием, садится напротив доктора, достает из сумки шоколадочку и пододвигает её по столу.

— Маску наденьте на нос. На что жалуетесь? — отвечает он и начинает листать карту пациента.

— Вы… Знаете… У… Меня… С… Щитовидкой… — дама не просто манерничает, у нее после каждого слова одышка. И в этот момент, друг долистывает её карту, а там, естественно, тест на коронавирус. Положительный. И КТ с поражением на 60%. Далее приписка, что от госпитализации пациент отказался и готов пройти двухнедельный карантин дома.

— Вы зачем пришли? У вас коронавирус. Какая к черту щитовидка?! Вы мне всю очередь сейчас инфицировали. Идите домой, а еще лучше — на лечение в больницу.

— Доктор?… Ну какой коронавирус?… Мы то с вами… ЗНАЕМ… что это всё ВЫДУМКИ!…У меня щитовидка, понимаете?…

Кончилось дело охраной. Женщина хваталась за стол, удушливо кашляла, но пыталась кричать, что ОНА ВСЁ ЗНАЕТ И ЭТО ВСЁ ВЫДУМКИ.

Друг недавно переболел, пока иммунен. Вся очередь направлена на двухнедельный карантин и сдачу мазка через неделю. Как регистратура эту даму пропустила — выясняется. С женщиной же будет разбираться Роскомнадзор. Если она выживет.

©

Встречайте Третью волну

Встречайте новый Брендинг на Грани 😉

Сегодня актуальный как никогда) Готовимся к третьей волне с Третьей волной!


Встречайте Третью волну

Смотреть далее

Mypбc — жypнaл ycпeшныx кoтикoв


Mypбc — жypнaл ycпeшныx кoтикoв

Смотреть далее

Хитрый план


Хитрый план

МММ уровня /b


МММ уровня /b

Кодило


Кодило

Эффективный менеджмент

История давно минувших дней. Вспомнил её сегодня, пока искал кандидата на вакансию. Конец нулевых, в моем магазине увольняется коллега-продавец. Нужна замена. Отдел большой, работаю в одну будку.  То есть без смен и выходных. Неделя прошла, вторая. У директора ответ один — вот-вот  найдем, ты потерпи, а не найдем, так к понедельнику переведем с другого отдела. Наступает понедельник, а воз и ныне там. Нервы не выдерживают, звоню напрямую эйчару(один на город) и происходит забавный диалог:

— эйчар эйчаровна, а когда? Я уже сам свалить думаю.

— ну пока нечем порадовать. Никто друзей не приводит.

— в смысле? Каких друзей? А по объявлению найти не вариант?

— объявление денег стоит. А у нас запущена мотивация — сотрудники приводят друзей устраиваться на работу и получают бонус. Поэтому мы платить не будем. Нас просто не поймут.

— кто не поймет?

— наверху не поймут. Решат, что мы акцию с друзьями не качаем.

-но я же видел объявления по другим городам…

— они просто плохо работают и у них выбора нет.

— а мы получается хорошо? Никто же не идёт.

— мы сами найдём. И к платным способам прибегать не будем.

-….

Стоит ли говорить, что уже через неделю им всё-таки пришлось размещать объявления, причем уже о двух вакансиях?

©

Китайский подводный аппарат успешно сел на дно Марианской впадины на глубине 10 тыс. 909 метров

10 ноября Китайский пилотируемый глубоководный батискаф «Фэньдоучжэ» («Борец») погрузился на рекордную глубину в более чем 10 тысяч метров и продолжил движение к самой глубокой точке мирового океана – дну Марианской впадины в Тихом океане.

«На глубине более 10 тыс. метров давление воды превышает 110 Мпа, что эквивалентно топтанию 2000 африканских слонов по спине человека» уточняет Жэньминь Жибао.


Китайский подводный аппарат успешно сел на дно Марианской впадины на глубине 10 тыс. 909 метров

Оснащенный прорывными технологиями глубоководной связи, «Фэньдоучжэ» может прямо в ходе погружения отправлять видеосигналы в режиме реального времени обратно на свой корабль-носитель «Таньсо-2» («Искатель-2»).

«Пилотируемый глубоководный батискаф «Фэньдоучжэ» способен погружаться на глубину свыше 10 тысяч метров, что является пределом мечтаний для акванавтов, а также целью, над достижением которой мы трудились в течение 20 лет. Поэтому этот момент для меня очень волнительный. В настоящее время подводный аппарат находится в нормальном состоянии, и три акванавта на борту продолжают погружение, пока не достигнут дна Марианской впадины», – сказал Ху Чжэнь, заместитель главного конструктора батискафа «Фэньдоучжэ».

«Как один из ключевых проектов Китая, в будущем «Фэньдоучжэ» продолжит демонстрировать важность своего применения для науки», — уверен Лю Синьчэн, эксперт Института глубоководных исследований и инженерии Китайской академии наук.

Научные исследования морских пучин – это глобальный вызов, стоящий сегодня перед международным сообществом, который требует участия наиболее способных стран и регионов, а также способных ученых, горящих идеей изучения морских глубин.

источник  источник 2

©

Антибиотикорезистентность

Это одна из бесячих меня тем, которая стала нервировать меня еще больше в последние восемь месяцев.

Антибиотикорезистентность. Оказывается, не все понимают, что это такое. Недавно я приезжала к одной девушке брать мазок. Пока осматривала ее, брала тест и писала бумажки, она попросила совета по лечению супруга. У него пневмония и температура 38-39 не сбивается уже вторую неделю.

Он принимал азитромицин, левофлоксацин и вот сейчас делает инъекции Цефтриаксон. Что это значит? Что антибиотики не работают. Я начала рассказывать про резистентность, что сейчас все повально пьют антибиотики без разбора. Девушка мне возразила, что муж у нее вообще никогда не принимал антибиотики, да и не болел особо.

Конечно, он молодец. Но антибиотикорезистентность — это немножко другое. Она развивается не у людей, которые пьют антибиотики. Она развивается у бактерий, которые от этих антибиотиков защищаются. Чем больше людей пьют а/б, чем чаще они это делают — тем сильнее становятся бактерии.

Человек может вообще никогда не принимать а/б. Но это делают окружающие его люди и бактерии в его окружении перестают реагировать на эти а/б. Вот это и есть резистентность.

Прошло всего восемь месяцев — а азитромицин уже не работает. Скоро мы потеряем все респираторные антибиотики и лечить пневмонии будет нечем. Ковид закончится, станет банальной сезонной ОРВИ. А пневмонии, сепсисы, рожи никуда не денутся. И без антибиотиков эти заболевания станут смертельными.

©

Человеческий мозг впервые подключили к компьютеру через вену без трепанации черепа

Устройство помогает людям с ограниченными возможностями управлять компьютером и выполнять базовые действия.


Человеческий мозг впервые подключили к компьютеру через вену без трепанации черепа

Австралийские ученые провели первые испытания на людях, внедрив им имплант, получивший название Stentrode brain–computer interfaces (BCIs). Устройство потенциально может лечить широкий спектр неврологических заболеваний, а в данном конкретном случае оно значительно улучшило качество жизни двух австралийцев, страдающих боковым амиотрофическим склерозом.

Впервые имплант BCIs был протестирован в 2016 году, однако тогда испытания проводились на овцах. Идея заключалась в том, чтобы предложить способ регистрации мозговой активности и стимуляции органа без инвазивной хирургии, предполагающей трепанацию черепа для вживления проводов и электродов.

Вместо этого авторы исследования подключили мозг к компьютеру через вену. Они ввели нитиноловую нить с электродами размером со спичку в венозный коллектор в области моторной коры головного мозга пациентов, ответственной за планирование и выполнение произвольных движений. В этом месте имплант мог отслеживать электрические сигналы, поступающие из мозга, а также стимулировать области мозга, соответствующие определенным мышечным движениям, как продемонстрировали доклинические испытания на овцах.

Смотреть далее

Я у мамы ылектрик или как сложно быть тупым

Похолодало. Большинство начали включать в кабинетах обогреватели. Поскольку у меня самый большой кабинет (54 квадрата и в высоту почти 4 метра) и 3 огромнейших старых окна — утром на градуснике +9, то я включил 2 обогревателя – ИК камин 3,6 квт и бытовой калорифер – 3,3 квт.

За проводку не переживал – у меня серверная, по моей просьбе отдельная линия протянута мне в кабинет.

И вот уже несколько дней ко мне бегают тетки из соседних кабинетов – есть ли у меня электричество? Ну есть, видите – греюсь).

Вчера утро началось с дня открытых дверей — завалили почти все работницы и одна начала выступать – вот, посмотрите! – он греется, у него включено 2 мощных обогревателя, чайник, куча компьютеров, паяльная станция — конечно, что у нас будет выбивать автоматы! У него тепло, а вы замерзаете!

Я охерел от ихней логики.

Сегодня утром прихожу на работу – в кабинете тишина, только бесперебойник тихо издает писк. Электричества нет. Сервера выключены, маршрутизаторы выключены…. Иду в основную щитовую. Ключа от щитовой нет (был), ладно, пох, открываю кусачками. И оппа! Фазовый провод, что идет ко мне – выкушен от вводного рубильника сантиметров 20 до стены вплотную.

Производство стоит, сети нет, база не работает, логистика накрылась медным тазом… Руководство в шоке, готовы четвертовать виновника.

Оказалось, что одна работница, которая вчера выступала, привела сыночка, который учится на техническом (где так и не понял) и попросила, чтобы тот меня отключить от электричества, и я долго не мог подключится. Сделано).

Вызвали электриков, те мне все восстановили, разворотив пол метра стены.

Позже уже я с руководством прошел по кабинетам. У каждой под столом установлен какой-то обогреватель, так еще и 2 чайника с микроволновкой на кабинет. Вот и вся причина.

Мне принесли тортик и колу. Хоть я и люблю сладкое, но мне он был противен от всей этой ситуации. Фу.

З.ы. – только что сильно умную ораторшу уволили без зарплаты).

©

Ответ на пост «Стыдно за таких предпринимателей(сркзм)»

Сколько получают казахстанские депутаты в сравнении с зарубежными коллегами.

Размер заработка отечественных народных избранников превышает минимальную заработную плату казахстанцев почти в 16,5 раза.

Казахстанские депутаты, в отличие от некоторых своих зарубежных коллег, крайне редко жалуются на уровень своей заработной платы. Когда в марте 2017 им в последний раз поднимали зарплаты, некоторые из народных избранников даже высказывались в том духе, что эта мера совсем необязательная. Впрочем, роптать и возмущаться против нововведений никто из них особо не стал. В такой ситуации очень легко согласиться с мудростью древних: от судьбы не уйдёшь.

Сегодня среднестатистический народный избранник получает около 700 тыс. тенге в месяц. Размер заработка конкретного депутата зависит от его стажа и принадлежности к различным парламентским комитетам. Дополнительно к зарплате законодатели пользуются различными благами за счет госбюджета: служебной квартирой, служебным транспортом, оплатой расходов на командировки и загранпоездки, бесплатной медицинской помощью, расходами на помощников депутата и т.д. Так что итоговая сумма может вырасти в два-три раза.

Уместно будет сравнить зарплату казахстанских депутатов с заработком населения. По данным Комитета по статистике МНЭ РК, среднемесячная заработная плата в стране за октябрь 2019 составила почти 189 тыс. тенге, то есть народные избранники зарабатывают в 3,7 раза больше, чем среднестатистический работоспособный казахстанец. Оспаривать приведённую среднестатистическую зарплату мы не будем, лучше возьмём неопровержимый показатель в виде минимальной заработной платы. В 2019 её размер составил 42 500 тенге. Получается, депутаты зарабатывают в среднем в 16,5 раза больше.

А что же у зарубежных коллег, на которых при удобном случае любят ссылаться отечественные парламентарии? Везде по-разному.

Средняя зарплата российского парламентария со всеми трудовыми надбавками составляет около 400 тыс. рублей* (более 2,4 млн тенге**). Минимальный размер оплаты труда (МРОТ) российского работника составляет в текущем году 11 280 рублей (около 68 тыс. тенге). Таким образом, российский депутат получает в среднем в 35,5 раза больше, чем соотечественник, работающий за «минималку». Не стоит забывать и про различные льготы и привилегии в виде служебного жилья, автомобиля, помощников. По сообщениям российских СМИ, на каждого парламентария ежемесячно закладывается бюджет 1,5 млн рублей (9 млн тенге).

Украинские депутаты Верховной Рады в среднем получают около 40 тыс. гривен (632 тыс. тенге), то есть их зарплаты вполне сопоставимы с доходом казахстанских коллег. Минимальный размер оплаты труда в Украине составляет 4173 гривен (около 66 тыс. тенге) – разница в 9,5 раза.

В Беларуси депутаты получают в среднем 3687 рублей (701 тыс. тенге). Размер минимальной зарплаты составляет 330 белорусских рублей, или 66 766 тенге. Это почти в 11,2 раза больше.

Депутаты кыргызского Жогорку Кенеша являются едва ли не самыми низкооплачиваемыми народными избранниками в СНГ. Средняя заработная плата депутата парламента Кыргызстана составляет около 30 тыс. сомов (167 100 тенге). Но этого хватает, чтобы превышать минимальную зарплату в 25 раз – минимальный оклад в соседней республике составляет всего 1200 сомов (6684 тенге, или $17).

Перейдём от СНГ к Европе. В Литве зарплата депутатов составляет в среднем 2963 евро (1 млн 280 тыс. тенге). Она превышает минимальную зарплату (550 евро, или 237 600 тенге) в 5,4 раза.

В сейме Польши зарплата приносит депутату 8017 злотых (809 тыс. тенге). В 2019 году МРОТ в республике составляет 2250 злотых (227 250 тенге). Польские избранники получают всего в 3,5 раза больше, чем минимально зарабатывающий поляк. Весьма красноречивый показатель!

В Европарламенте депутаты после уплаты налогов получают на руки 6825 евро (2 млн 950 тыс. тенге). Правда, в большинстве стран депутатам Европарламента нужно заплатить дополнительный налог, поэтому итоговая зарплата парламентария зависит от того, откуда он родом.

Депутат бундестага в Германии в месяц зарабатывает 10 083 евро (4 млн 356 тыс. тенге). МРОТ в ФРГ в текущем году составляет 1584 евро (почти 685 тыс. тенге). Разница составляет 6,3 раза.

В Великобритании месячная зарплата депутата палаты общин равна 6622 фунтам стерлингов в месяц (3 млн 318 тыс. тенге). Она превышает минимальный показатель в размере 1698 фунтов (850 700 тенге) в 3,9 раза.

Одними из самых высокооплачиваемых депутатов в Европе оказались итальянские парламентарии. В месяц они зарабатывают около 10 435 евро (более 4,5 млн тенге), при этом МРОТ на законодательном уровне в Италии так и не введён, хотя разговоры об этом постоянно ведутся последние 15 лет. Есть некий аналог этого понятия – «гражданский доход». Он равен 780 евро (337 тыс. тенге). Разница — почти в 13,4 раза.

Греческие депутаты, несмотря на то что в последние несколько лет не повышают минимальный размер оплаты труда, а понижают, начинать с себя не хотят. Местные законодатели получают ежемесячно 5 135 евро (2 млн 218 тыс. тенге), МРОТ составляет 758 евро (327 тыс. 500 тенге). Разница – 5,8 раза.

В США представители обеих палат получают ежемесячно по $14,5 тыс. (5 млн 655 тыс. тенге). В Штатах есть федеральный МРОТ, он равен $7,25 в час (что при 40-часовой рабочей неделе равно $1 160 в месяц, или 452 400 тенге). При таком соотношении конгрессмен или сенатор зарабатывает в 12,5 раза больше. Однако стоит учитывать, что каждый штат и даже муниципалитет имеет свободу действий и может устанавливать свой минимум. Например, в калифорнийской Санта-Монике нельзя платить меньше $13,25 в час, а в Эмеривилле того же штата – меньше $15,69 в час.

Австралийские депутаты зарабатывают 16,1 тыс. австралийских долларов, что превышает МРОТ в 5,6 раза — он равен 2 880 долларам (772 тыс. тенге).

Своеобразный рекорд установили депутаты Нигерии. В месяц избранники африканского народа получают около $13,5 тыс. (5 млн 265 тыс. тенге). Минимальная зарплата здесь равна $71 (27 690 тенге). Разница составляет 190 раз.

https://forbes.kz/process/expertise/skolko_poluchayut_kazahs…
©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+